Extremoduro  - Buscando la luna

                    - Abreme el pecho y registra

                    - Sucede

                    - Me estoy quitando

  Es malo, malo,  eso creo o me parece. Pero son sentimientos, es lo que siento en este momento.

Bagatelle - Second Violin

 Chris de Burgh: Patricia the stripper

 Boy George & Culture Club-  Do you really want to hurt me

                                            The crying game

                                            Time.

 The art of noise - Moments in love.
The Style council - Shout to the top.

 Me cansan esos profes que explican mal, que amenazan, que hacen que te sientas como si todavía estuvieses en el colegio, que nos tratan como a niños pequeños, me agobian, me rallan. Son unos inmaduros y nos tratan como si fuésemos niños de teta. Tenía que ser imprescindible para que un individuo pudiese dar clases una buena formación psicológica. Lo primero que tenían que tener,  más que conocimientos sería un examen psicológico de sus aptitudes para relacionarse con la gente, son personas inseguras e inmaduras que piensan que los demás somos como ellos. Bueno he generalizado, no todos son así, pero son bastantes y siempre resaltan sobre los normales. Dejo ya el tema porque aunque sea problema mío, así no lo soluciono y encima me rallo más.

Y es que me siento poco conforme con lo que veo, con mi vida, con lo que hago y es que creo que en mi naturaleza está el transgredir, el romper con lo que no me gusta. Cuando lucho por romper una norma establecida o una situación que no me gusta me siento bien, me siento como cuando estoy baja y hablo contigo, es la misma sensación, buff que paranoia.

¿Y por qué tengo que estar conforme con lo que no me gusta? Pues creo que es fácil la explicación, no me siento una víctima, no sé sufrir, prefiero luchar y cambiar las cosas. Supongo que así aprendo a ser mejor persona, lo cual tampoco quiere decir que sea así una persona buena, sería un concepto distinto. Lo que si sé claro es que prefiero cambiar el presente porque sueño con un futuro feliz ¿utopía? puede que si, pero ahora prefiero soñar con una vida o proyecto realizable o al menos intentar hacer algo para poder conseguirlo, no quiero quedarme de brazos cruzados.

Creo que es bueno transgredir, romper la rutina, crear mis espacios de libertad, tomar conciencia de mis limitaciones y acabar con las ataduras de mi vida. No me importa si para ello resulto escandalosa ¿es malo resultar escandalosa? creo que no, quiero ser feliz por ser como soy, porque intento cambiar lo que creo que esta mal y no tengo suficiente con lo que tengo hoy.

Esto que subo hoy aquí no es mío, me lo mandaron el otro día, en un mail de esos de cadena que siempre elimino sin leer. Pero no sé que bicho me pico, o quizás fue la persona que me lo mandó que esta vez me dio por leerlo, me gustó mucho, mejor dicho me encantó y aquí va, copio y pego:

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo "No".

..Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno....

FIN........

El problema es que de pequeñas, no nos contaban estos cuentos.

Eso es, ¿por qué de pequeñas nos cuentan esos cuentos tan tontos? cuentos en los que siempre venía el príncipe a salvarte ,en que te da un beso y ya eres la persona más feliz del mundo en los que ella se casa con el príncipe y son felices y comen perdices. ¡Qué   simpleza, dios! Y lo peor de todo  es que también nos lo cuentan nuestras madres, por que si lo hicieran los padres lo podría entender algo más, aunque tampoco mucho ¿NO?  Yo alguna vez he hablado con mi madre de este tema, le he dicho que porqué me contaba tantas historias tontas cuando era  pequeña. Porque mi madre estaba todo el día contándome cuentos, tiene muchísima más imaginación que yo, ¡la envidio! Aunque ella dice que tiene tanta imaginación porque se la ha ido dando la vida. Bueno pues a esa pregunta siempre e invariablemente me responde que me los contaba por que también se los contaban a ella y que en la vida tengo que aprender las cosas yo sola, que yo sola me iré dando cuenta de lo injusta y dura que es la vida,¡ joderrr cada vez que me dice esto me pone de mal humor!, es más ahora me siento mal,  por que pienso que si, que lo que dice es verdad, pero mejor dejar el tema.  Si algún día tengo una hija, cosa que dudo o me parece muy irreal,  o muy  lejano,  no le pienso contar cuentos de príncipes azules, sólo le contaré cuentos de cenicientas que consiguen machacar a sus madrastras y llevar a juicio a los príncipes por maltratadores, buff perdón creo que ya se me ha ido la pinza, lo siento pero en época de exámenes soy así, ¿un poco agresiva? No , se me va la dulzura, ¿soy dulce? no me gustan los caramelos, sólo chupo alguna piruleta . A mi hija sólo le contaré que existen personas que te pueden hacer reír, que te hacen sentir bien  y que siempre están ahí cuando las necesitas, son tus amigos, mi amigo. Y con todo esto no quiero decir que yo sea feminista, tampoco digo que las feministas no me gusten, pero no estoy de acuerdo con todos sus planteamientos, bueno hablar de esto sería muy largo así que lo dejo, lo único que pienso es que todos somos personas y que tenemos que vivir en un mundo real ¿real, yo? buff que ironía, pero si, lo intento  al menos, pero no puedo, qué le voy a hacer si soy así. Y eso, no tengo un príncipe, creo que tengo algo mucho mejor.

Tengo una idea que se empieza por descubrir así de repente, se repite, se trasforma, permanece en mi,  penetrantemente y por mucho tiempo, necesitaba  un momento así, necesito que me hables de cerca, que me digas, que me hagas sentir, porque cambiar no es malo, sirve para poder encontrar sentido a la existencia, crecer, madurar, desarrollarse como persona. Siempre hay un antes y un después, es como cuando me voy de viaje, como cuando veo un concierto de alguien que me gusta, es como cuando pequeña me subía a un árbol y llamaba a la gente. Es como mirarme a mi misma es desgarrarme, es sólo eso.

Creo que son las diez de la mañana, me acabo de duchar y estoy desnuda y no me importa decirlo, es natural, siento escalofríos, se me pone la piel de gallina, es pronto y la calefacción aún no esta encendida, la ventana esta un poco entreabierta y entra un poco de aire que me acaricia el cuerpo con suavidad como en un baile lento y entonces me pregunto por qué te quiero, siento que me entiendes, no me juzgas y me valoras, no sé si me entiendes pero me apoyas, me tienes pero haces que me pierda, del mismo modo que me pierdo y me desconozco.

El día de hoy ha empezado bien, la mañana fue tranquila, la tarde también, fue como ayer, como anoche cuando soñaba, soñaba con una sombra que me perseguía, era una sombra silenciosa, de esas sombras que por no querer hacer ruido al final suenan como un estruendo y entonces el mundo se me cayo encima y me aplasto. Anoche me perturbaban unas ideas, sentía que no comprendía nada, sentía que enloquecía, luego al final llegue a entender que era lo que asomaba a mi cabeza, decidí que no debía dormir, encendí la luz de mi mesilla y me puse a leer mi libro, Suite Francesa, llevo más de la mitad leído y me gusta, me meto en la historia, imagino que yo vivo esas cosas mientras leo vivo otra vida, estoy en otro mundo, y así estuve leyendo durante horas hasta que al final acabe el libro, todo esto lo hice por no soñar,  por no pensar,  por no tener pesadillas de sombras. Ahora prefiero jugar al escondite y decir a quien pillo primero, contar hasta diez detrás de un árbol, y salir a buscarte, encontrarte y besarte, eso puede ser hoy , mañana o quien sabe

Mis pesadillas nunca son normales, eso es, son pesadillas no sueños, me gustaría soñar cosas normales, como por ejemplo que el autobús se pasa de largo mi parada o que me como una piruleta o que me caigo por un barranco, pero no quiero tener pesadillas, quiero soñar por ejemplo que mañana voy a clases y están todos los profesores por allí paseándose en pelotas.
A veces cuando leo lo que escribo me doy miedo a mi misma, a veces parece que quiero negar lo evidente, y lo hago para no pensar, porque no quiero que mis sueños terminen, solo quiero descansar, quiero ser ese proyecto de lo que pensaba que era, sólo eso por ahora. Es mejor callar en esos momentos, deseo tenerte, no estar sola, quiero tocarte. Quiero empezar algo, no terminarlo, quiero que empiece cualquier cosa, dan lo mismo los factores, no alteran el producto, los argumentos tampoco importan, da lo mismo todo.

Hace unos días cogí mi libreta, esa donde apunto mil tonterías para que no se me olviden y me di cuenta que tenía muchas cosas que contar,  mucho que escribir, pero lo deje aparcado, a los pocos días lo volví a coger y me di cuenta de que han pasado muchas cosas, o quizás no, realmente no importante no ha pasado ninguna, todo sigue igual en mi cabeza, creo que sigo con mis desvaríos, quien sabe.

Ahora lo que siento es que quiero hacer algo nuevo con mi vida, pasar página, dejar atrás ese sueño que tuve una vez, un sueño cargado de ilusiones pero que veo cada vez más lejano o no, quizás esté más cerca cada vez. Si hoy he decidido comenzar una vida distinta del cuento de mis días, un cuento que no es como los cuentos de princesas o de hadas, y ahora que lo pienso, tampoco es lo que quiero. Intentaré meter personajes nuevos a mi vida, que supongo que algunos me decepcionaran y otros no. Además de ir a teatro que me aburre un poco, joe el argentino es atípico, habla poco y nos produce sopor, no nos deja montar ninguna obra porque dice que antes tenemos que hacer otras cosas, quizás tenga razón, pero eso no quita para que me aburra.

He decidido ir a unas clases de italiano, he pedido ir de erasmus a Roma, piano, piano, que vergüenza. Daré también un curso intensivo de inglés para el exámen de suficiencia o como se llame, por si me dan Bélgica u Holanda, quien sabe.

Tengo que volver al gimnasio a hacer algo de ejercicio, y de paso ver a esos tíos que solo piensan en sus musculitos y que su cerebro decrece en relación al tamaño del músculo que tiene.

Cuando esté de fiesta, alguna vez un poco contentilla no lo niego, quiero que me de por desaparecer, y esto por qué, pues no lo sé, quizás desapareciendo encuentre a algún tío que realmente merezca la pena, y si no lo encuentro mejor, ¿para qué quiero encontrar a nadie? Creo que ya lo encontré aunque aún nadie lo sabe, a veces pienso que incluso ni yo. Ya si, todo el mundo está empeñado en lo mismo, pero yo lo intento, pero no es el momento, ya sé que poco a poco si quiero como dice mi amiga me podría enamorar del grandullón, pero me da que no. No quiero coger carrerilla, parece que queréis que llegue a una meta y no quiero acabar la carrera porque puede que antes de llegar me encuentre con que tropiece y caiga en  un precipicio. Quiero reír, reír a carcajadas  y llorar, pero las  lagrimas que salgan de mis ojos quiero que sea de que me ha dado un ataque de risa no uno de tristeza.

Así, de esta manera, y no de cualquier otra quiero que sean mis días, no quiero ir y venir de mis inquietudes, de mis emociones , quiero tener siempre los mismos sentimientos, no quiero que la cabeza me de vueltas y vueltas, siempre con el mismo pensamiento recurrente, así es como podía definir últimamente mi vida, un día parece azul y el otro colorado o mejor decir una de cal y otra de arena recurriendo a topicazos y es que hay días que creo que son muy buenos y otros sólo lo parecen, no son más que fantasías que abundan en mi cabeza, que intentan volverme loca día a día y cojo una idea y le doy vueltas y vueltas, a veces también lo hago con mi corazón pero este se resiente y me dice que pare ya, yo le digo que no quiero y se enfada, dice que deja de latir , pero no importa, sé que no lo hará, umm o por lo menos de momento creo que no, creo que lo tengo sano, aunque quien sabe.