Esta mañana me he despertado por que me he caído de la cama. Si, como lo oyes, soy una torpe o  puede qué  hayas sido tu el que me ha empujado. Me he caído enredada en el edredón y no me podía levantar, al final he seguido ahí liada un rato. Hasta que me he cansado y entonces ha  sido raro,  he sentido que me he dado un fuerte golpe en la cabeza  con la mesa de al lado y me ha entrado la risa mientras me sentía muy atontada. Al final creo que mi cabeza se ha quedado en blanco y no he intentado nada mas.

Me he quedado con cara de “boba – alelada”  pensando, como si una niebla densa se hubiese apoderado de lo que tengo dentro de mi cabeza por eso creo que ahora toca que escriba muchas tonterías.

A veces se me olvidan las cosas, pero nunca se me olvida que te quiero, no se me olvida que me molas por más que lo intento. No consigo borrarte de mi mente, lo siento. No lo hago ni con un golpe fuerte. Y es que me levanto cansada por que creo que me paso las noches luchando con tu fantasma.

Sin embargo y a pesar de todo he recordado que esta noche del pomo del armario había aquí colgado un bolso, el bolso de mi amiga que se lo ha olvidado ¡buff, como anda! Y de repente,  mientras oía el ruido del océano, el ruido de las olas romper en la fina arena de la playa a la que acostumbro ir todas las mañanas de verano.  Mientras estaba placidamente durmiendo he sentido como el bolso se movía, he pensado que había una rana dentro, me he levantado,  lo he cogido, no tenía miedo de  esa rana a la que le quiero dar un día un beso, no importa que sea dentro de cuarenta años,  saltase de dentro e intentase darme un puñetazo. No, no he tenido miedo, no te lo tengo, no te tengo miedo que eres un tirillas y un blandengue.

 Pero bueno no eras tú, al final metí la mano en el bolso y encontré lo que sonaba, ¡¡¡¡el móvil!!! ¡¡¡¡Sonando a las cinco de la mañana!!!!! Era su ex que no se da por vencido. ¿Leerá esto? No creo, es de los que no lee más que frikadas y si acaso.

Y después cerré otra vez los ojos para poder verte y  me puse a soñar, viniste aquí conmigo y por eso supongo que esta mañana me has echado de la cama.

Y mientras me quejaba del dolor del golpe que me di me dio por pensar en que comentarios podía hacer la gente si yo me muriese ahora, así cayéndome de la cama por que tu me has dado una patada. Algunos dirían: “La pobre ha muerto por que se ha caído de la cama” Otros: “Se ha caído de la cama por que soñaba” Y tu dirías: “Le di una patada,  se cayo y se rompió la cabeza, eso le ha pasado por acosadora” Jodeee,  guapo lo siento,  ya  sé que se me va la pinza, solo es el golpe y de verdad que esto se me pasara, pero no importa ¿verdad?  Sé  que tú me quieres igual.

Y después de todo esto he decir que el tiempo corre, vuela. Mi vida aquí ya se acaba, el lunes otra vez emigro como las aves en primavera.  Vuelvo a casita y después a mi rutina. Vuelvo a la vida del año pasado y dejo esto.  Mmm prefiero no hablar de ello por que me pongo triste, así que hasta aquí. Cambio de tema. O no,  que me extiendo mucho, esta vez tenía un guión como nos enseñaron en escrita, y pretendía seguirlo, pero como siempre es imposible.  Escribo lo que me sale de la cabeza al momento,  así que con el resto del guión seguiré mañana para que no tengas que leer un testamento. Y por hoy esto es todo.

Desde hace un tiempo tengo una sensación rara, como si tuviese clavada una espinita, algo que me hace sentir como que las cosas de un momento a otro fuesen a cambiar, que algo se fuese a acabar o que fuese a empezar. No sé bien de que se trata y entonces me encierro en mí, me encierro en mi cuarto y me pongo a pensar, le doy vueltas a las cosas en mi cabeza y miro al cielo desde la ventana.

En esos momentos en que miro el cielo,  desafiando encontronazos con las otras ocupantes de mi misma, con todas esas otras yo de las que se pueden hacer una yo misma mezclada de cachos de mi misma, que se unen y separan como un puzzle para darle paso a un ser que nadie ve.

No me doy cuenta cuanto tiempo estoy así, pero me da que es mucho, más del que quiero, a veces es de día y cuando me doy cuenta ya es de noche. Otras es de noche y cuando vuelvo es de día. Es el tiempo suficiente para recordarte y echarte de menos, es mi espíritu que almacena recuerdos, cosas, goces, sensaciones y me gustaría no sentir la soledad de ese momento.

Soy una de esas anárquicas taciturnas que en su sordina (puff pedante) se disimulan y se resisten a someterse ante las injusticias de la vida. Y me pregunto cuál de ellas soy yo. Cuál es la que mueve los pies entre el cielo y el infierno, la oscuridad y la luz.

Aquí hay demasiada gente, demasiada, y creo que todos están ocupados, les digo que  tengo que encontrar algo pero no me oye nadie y si busco yo sola no lo encuentro ¿Te acordarás de mi? Yo de ti si. No sé tú,  pero yo me aburro, no hay muchas cosas para mí aquí, en realidad no hay nada, pero estoy cansada, mejor salir y esperar fuera.

Soy una de esas grietas que aún subsisten y que se aguanta a terminar en cualquier sitio, no importa donde, quizás un buen sitio sea  la basura. Pero no importa,  camino unas veces hacia atrás y otras hacia delante

Deftones
  Change
 Digital Bath  
 Passenger  
 My Own Summer

Todos tenemos secretos, yo tengo uno, tengo un secreto desde hace  tiempo, es un secreto que comparto con alguien y quizás sea de esas cosas que nunca salga a la luz. Tener este secreto es como tener una doble personalidad ¿o no?

Mirando esa mancha del techo, esa mancha que tiene tu cara, aunque he de reconocerlo estas en ella un poco feo, me pongo a pensar cosas raras, muy raras y pregunto pero no me quieres responder si eres un mago que tienes una lamparita que concede deseos en algún callejón, que me darás un beso y me despertaré como Blanca Nieves ¿o esa era la Bella durmiente?

Aquí sigo, intranquila esperando. Pensativa, mientras sueño como la mayoría de las veces en que habrá una sorpresa que no espero y llevo toda la tarde encima de la cama, leyendo y viendo alguna película. No tengo ganas de hacer nada, solo vaguear. Pero es que a veces pasan cosas que no esperas como en los cuentos, alguien a quien no esperas aparece y te llena de sonrisas o un mensaje inesperado que te estremece el corazón, te levanta del suelo y te coloca en el cielo. Sólo son cosas que recuerdan  a esas tardes de verano con la baticao y el bocata de nocilla lleno de hormigas picantes. Si,  por que las hormigas cuando las comes pican ¿lo sabias?

Comparto mi existencia con mi mancha ¡cómo la quiero! Con ella aprendo que no todo es lo que parece, pero de lo que estoy segura es que no la sobre valoro, la conozco hasta el fondo, gramo a gramo, miga a miga he ido recogiendo por el camino antes de que se las comieran los pájaros y he llegado hasta el fondo. Y nadie es quien dice ser, por que existir no es un problema que no pueda ser resuelto, sólo es un misterio o un secreto, mi secreto y tu secreto.

Esas veces, donde jugamos a ser quienes queremos ser. Si, he encontrado tantas cosas que me gustan de ti, cosas que me hacen huir de las hojas del otoño, la música de cantautor y me paso la vida viendo películas por que necesito un cambio urgente y quiero seguir así sin hacer nada. Huir y meterme dentro del hueco de un árbol en el bosque donde viven los siete enanitos de la Cenicienta, esconderme dentro de  ese árbol para ocultar el deseo y las luces de neón que desprendo de los zapatos de cristal de Caperucita. Apartarme de todo para pensar sobre lo que quiero y no tengo con el corazón pintado de verde como en una valla publicitaria y si dejo algo no importa. Nada es importante, sólo tu, después puedo volver.

¿A dónde voy, qué soy, cómo soy y qué quiero? ¡Cuántas  preguntas! Me paso el día preguntándome cosas y es que he oído que para ser feliz y para conseguir lo que quieres lo primero que tienes que hacer es quererte a ti misma. Yo no sé si me quiero, si sé que te quiero, pero no importa al final conseguiré lo que quiero.

Me voy a acurrucar un poquito más en este rincón el que me encuentro metida y te seguiré echando de menos y mientras escribo. Intentaré decirte cosas bonitas. Me susurraré cosas bonitas al oído para después poder decírtelas  a ti. Si inventaré para ti hasta que amanezca y salga el sol.

Intentaré nunca más mandar esos mensajes bordes que acostumbro pero sólo es que como mucha gente tengo días malos por que me asustan las tormentas y cuando veo una sonrisa me alegra el día.

Y es que cuando veo películas románticas siempre acabo llorando ¿sabes que llore con Eduardo Manos Tijeras? Si, y con muchas  más. Y un día volveré de viaje a Italia con una mochila en la espalda como este verano, pero mejor acompañada. Por que ya no le tengo miedo a la soledad, pero lo que más me gusta es la gente irónica y con sentido del humor, como cuando me vacilas que sé que lo haces para que me ría aunque a veces dices demasiadas burradas, pero no me enfado. No me enfado nunca o casi nunca, es peor por que me pongo triste, sería mucho más fácil sacar la furia pero no consigo tener mal genio. Sólo es por que no soy una muñeca, ni un maniquí en un escaparate, soy de carne y hueso y no me gusta que me usen como un cleanex.

 No me gustan ni los lunes ni los domingos, los odio. Será por que soy rubia y tengo el pelo casi liso y me gustan las películas de miedo aunque me pase la mitad de ellas con la cara tapada. Soy bastante impaciente, aunque tu digas que exigente, pero es que de pequeña decían que era hiperactiva. Pero sólo es que soy un poco ingenua y me lo creo todo por eso me encantan los viernes, los sábados y los besos de esas películas antiguas en blanco y negro. Me gustan esas películas por que supongo que yo no soy una fotocopia, soy la original aunque no lo parezca por lo tímida que soy.

A mis amigos los cuento con los dedos de la mano, no me abro casi con nadie y soy feliz oyendo música y leyendo un libro, muchas veces me arrepiento de no decir lo que pienso, por eso no soporto los anuncios de colonias ni los desodorante Y cuando acabe lo que hago haré una película en la que tu serás el protagonista. Que soy una mala puta pero cuando estés viviendo  bajo el puente te llevaré una botella de vino y el sacacorchos que venderás para comprarte un tretrabrik, sólo hago lo que me pide el corazón y él me pide que te quiera. Y si tengo derecho a estar triste y echarte de menos.

Me encanta andar descalza aunque esté con los pies congelados y guardo un secreto que ya es algo menos, pero es mi secreto y es el tuyo. Soy miope por eso me gusta decirte lo que siento, me encanta cuando en algún bolsillo encuentro dinero  y escribo lo que siento en ese cuaderno que siempre llevo.

Y después de varios años perdida por el bosque deambulado como una zorra por fin tengo algo, algo que me hace temblar y  reír.  

Savage Garden - Crash and Burn   
 Smashing Pumpkins - Disarm 

U2 - With Or Without You  

Linkin Park - Don't Stay 

¿Estoy muriéndome? No, no es eso. Es otra cosa. No  sé  que es, es algo que no me gusta, algo que ha entrado en mi vida, en mi corazón y no me gusta. Es que me ahogo.

Siento frío, frío en  mi cara, frío en mi cuerpo,  frío en mi alma, quiero bajar al fondo, no quiero agarrarme a nada y ahogarme.

Quiero despertar en  silencio, no quiero decir nada, esconderme en una nube o entre la densa niebla, allí donde he aprendido a perder, donde me has enseñado la derrota, allí quiero despertar sin que me duela que hoy sea mañana y no recordar el ayer.

No puedo respirar, me ahogo quiero sentir furia, rabia, ira pero no puedo, solo me siento que me hundo, que me ahogo. Oigo el eco de voces, voces que me salen de dentro pero no son más que sucedáneos de lo que quiero, solo son cosas falsas, que no entiendo.

Y me sigo hundiendo,  ahogando en mis lágrimas, en mis ilusiones frustradas, en mis deseos. Me hundo en esos sueños fracasados. Solo hay días fríos, sin sol, con recuerdos que hacen daño.

Ya no quiero decir más, mejor no decir nada. Me siento cansada, sin sonrisa, frustrada. Ya no busco nada, prefiero el silencio a las palabras, hoy mi corazón despierta y dice adiós.

Y ya solo necesito hundirme un poco  más, salir del mundo, moverme en un espacio en el que no tenga que compartir nada. Caminar sin rumbo. Ir donde sea.  Perderme en el infinito, en ese mundo sin estrellas. En el vacío, en ese espacio que solo rellena el viento.

Quiero quedarme muda pero no puedo. Quizás sea solo que me muero.

The Alan Parsons Project
Eye in the Sky
 Don't Answer Me  
Time
 Old and Wise

Cuando estoy arriba me siento completamente feliz, tengo ilusión pero a veces siento miedo. Tengo miedo  y por eso pido perdón por escribir tanto ahora que tienes tan poco tiempo, pero prefiero evitar la paralisis cerebral y así asustar a ese osito de peluche que me acecha por las noches en mis sueños. Prefiero oír el ruido del mar, el océano aunque haya tormenta y me moje la cara,  sé que después me la secas.

Y como siempre me contradigo también pienso que ahora no debo sentir por que creo que   sé como van las cosas. Hoy he soñado contigo. Esta noche he soñado y no   sé si era un sueño triste o alegre. No lo   sé por que me he levantado como vacía, sin ninguna sensación dentro. La sensación más extraña la tuve durante el sueño. Me pasa lo de siempre que no se si me explico pero lo intento. Sentí desconcierto mezclado con indecisión.

Estábamos en una fiesta que ya se acababa, quedábamos pocos y tu estabas allí, de pronto aparecías, al principio no me saludabas. Yo estaba en algún sitio. Y de pronto te acercabas, me cogías de la mano, y yo no te reconocía. Pero seguía enganchada de tu mano y de repente me dieron ganas de darte un beso ¿Por qué? No lo sé. ¿Tú lo sabes? Tal vez sospeche a qué se debe, pero no por qué me provocas estas cosas tan extremas y bruscas.

Te detuviste y me miraste a la cara, a los ojos, y a la vez   me empujabas contra la pared y me diste un beso en la mejilla mientras me abrazabas. Yo entonces me puse a llorar mientas te decía que te necesitaba y lloraba y lloraba. No podía dejar de llorar mientras te decía que te echaba de menos. No podía dejar de llorar,  entonces por suerte no sé como me he despertado con los ojos secos, entonces si que me he puesto a llorar de verdad por que el sueño se había acabado.  Y por eso, pero que me gusto ese momento, por que  quiero sentir esa misma felicidad, esa misma  ilusión. Me lo estoy creando yo solita y estoy  engañándome sin querer,  es un sueño que no quiero olvidar. No lo quiero olvidar simplemente por que es un momento en el que he vivido contigo, lo hemos vivido juntos los dos  cuando ninguno de los dos nos esperábamos. Nunca olvides que eres  especial, aunque te empeñes en convencerme de lo contrario.

Radiohead - Street spirit

Radiohead – Creep

HIM - When love and death embrace

Muse - Showbiz

Hoy me ha dado por mirar ese cuaderno donde escribo cosas,  siempre lo tengo a mano por si de repente me vienen las musas. Y es que una vez oí que Picasso decía que la inspiración te tiene que llegar trabajando.  Y por supuesto,  no me considero a la altura de Picasso pero yo también llegaré a ser rica y famosa. Y que si, joeee que soy una creída, una pedante, acosadora,  agobiadora y mil cosas ¿Y qué? Si y también una chula, mmmm se me olvidaba.

Desde que  leí eso en algún sitio o me lo dijeron llevo siempre conmigo una libreta un poco pequeña, si de esas de niña chica que suelen tener dibujitos  cursis como los de las odiadas tarjetas de felicitación que se mandan por internet.

 Cuando alguien que me conoce poco me la ve me mira con cara rara.  No sé qué se piensan, tampoco me importa mucho.  Si,  me importa poco lo que la gente piense de mí, nunca me ha importado, ahora me importa lo que piensa una persona y  me gusta,  pero soy así de tonta. Mirando esta libreta y leyendo lo que tengo allí escrito desde hace unos meses, no muchos,  lo que he visto me ha dejado perpleja, descolocada, son muchas cosas sin sentido o quizás si que lo tenga pero no lo entiendo, es como un ahogo, es escribir necedades, escribir cosas en las que sé que soy yo pero que no me gustan nada.  Ahora que lo he leído ya sé más o menos de cuando viene esto y bufffff viene de antes de lo que pensaba.

Por eso,  prefiero mirar al vacío y ver que  que si me quieres pero de otra forma. Puedo llorar, me dolerá pero prefiero eso a sentir que me miran con una mirada llena de nada.

Desde no se cuando, no hace mucho llevo unos días sin hacer nada, sigo con la garganta mal, con fiebre, me despierto por las noches con ataque de esos de tos y me cuesta respirar. Y otras veces me despierto por que me despiertan,  y me pregunto por qué las tías somos tan gilipollas cuando nos mola un tío. Que si joe, que no entiendo por que se levanta al oírlo por el pasillo si son las cinco de la mañana y más cuando él pasa de ella.  Pero shissss, no digas nada. Y si, yo también soy gilipollas pero al menos me doy cuenta y no sé si haría lo mismo por que nunca digas nunca ¿verdad? Te lo digo a ti. Si,  por si acaso me lees “mi amigo” que andas my liado.

Pero lo peor es la desgana y el desanimo que tengo, supongo que no es sólo por mi garganta y mi pecho atosigado.  Es algo más pero después de la tormenta ya se sabe,  viene la calma y en este caso el desaliento y puede que también la mala leche, dejo de ser la niña dulce y me convierto en una arpía malvada.

Pero las cosas no son fáciles, nada es fácil, me regalan la luna y no la quiero y yo quiero darte estrellas y tú no las ves, por eso me da miedo ¿Miedo? Si, miedo. Quiero volar, pero con mis alas y no puedo, pero quiero volar sola. Y entonces qué hago. ¿Me voy? ¿Huyo? ¿Me olvido de ti? ¿Busco otra cosa? Y estoy descubriendo que esa mancha del techo de mi cuarto esa que refleja una cara, no es más que eso, una mancha de humedad que a veces creo que me gustaría que me dejase de importar pero no puedo.

Y si, lo sé, nada de esto tiene sentido, todo es absurdo, pero siempre he dicho que no controlo mis sentimientos. Además las cosas son buenas o malas dependiendo de quien las vea y quien dice ¿qué es bueno y qué es malo? Umm me voy por las ramas, no quiero filosofar, no es el momento y lo digo con ironía.

Y no, no me he fumado ningún porro para escribir esto, si por que los porros ayudan a filosofar, pero mi garganta no permite la mierda del humo y mis pulmones menos.  Sólo son preguntas sin respuestas lo que me he metido para dentro y me estoy dando cuenta de que me pongo demasiado seria,  que me falta mi ironía, me falta sentido del humor, me falta mi inspiración. Hoy estoy apagada, dejo de estar viva y me siento atrapada. Atrapada por ti. Siento un cosquilleo en la palma de las manos, el pulso aclarado,  algo en el estómago, los músculos tensos,  sonrisa de alelada, la piel erizada y  estoy  sola. Y nada es blanco y negro, me gustaría que todo fuese colorado, nada esta,  no va bien, floto cuando duermo en un océano  y siento que duermo en una nube desierta.

Roxette - Fading Like A Flower

Wig Wam - Hard To Be A Rock N Roller

Simple Mids - Don't You Forget About Me

Metallica - Nothing Else Matters 

Cuando escribo sueño y escribo cuando sueño. Ahora apenas duermo, y si duermo quisiera olvidarme de que tengo que despertar por que la posibilidad de que mis sueños se realicen hace que mi vida sea interesante. Lo más sorprendente es lo más simple siempre que me acuerde de saber que es lo que quiero.

Y mientras escribo esto siento algo raro en la boca, me acaban de regalar una bolsa de petazetas,¡¡¡¡ mmm cuánto tiempo hacía que no las comía, qué ricas están!!!! explotan en mi boca pidiendo paso. Así quiero que sean tus besos.

Todo se reduce a eso, a una sola cosa, y es que cuando quieres algo todo el universo parece que se vuelve en contra para que no se realice tu sueño. Pero no quiero perder la voluntad de conseguirlo, no quiero prometer lo que aún no tengo, no. Mejor espero.

Y mientras mi boca sigue explotando veo un cartel en la pared y me quedo mirándolo. El cartel es nuevo, es un anuncio de un concierto, un concierto de un grupo de punk – rock.

Y si doy un simple grito puede que las cosas cambien, si antes de que nadie se acostumbre a lo que hay por que me meto las manos en los bolsillos y sólo encuentro invierno, están llenos de frío y me pesan. Cada vez tengo que correr más y no sé si llegaré a tiempo de que sentir ese lenguaje que va más allá de las palabras. Y si llego tengo miedo de realizar mi sueño y que después se acaben los motivos para continuar soñando. Por eso quiero que tú me vacíes los bolsillos, que me los vacíes con ese abrazo, con caricias, con un beso, sin prisas, cuanto más despacio más rápido pasarán las señales y otra vez te pienso, otra vez te echo de menos. Cuantas veces te habré pensado, aquí conmigo, intentando notar el tacto de tu mano, sintiendo que algo recorre mi cuerpo sin pedir permiso. De pronto  me siento tan floja,  frágil, inconsistente, tengo miedo de que me hieran, de que me hieras   Parpadeo, y lo que me hacía sentir así en décimas de segundo ya se ha ido, lo he perdido y es que sólo se trata de que aprenda a apreciar más lo que tengo y en el momento que lo tengo por que ya te echo de menos y nada es original. Si un día llega mi hada madrina y me dice: “pide lo que quieras que lo tendrás” decidiré que yo no quiero eso, quiero elegir mi camino y tengo miedo, y mientras oigo música intento sacarlo fuera, de mayor quiero ser pequeña ¿vale?

 Yo soy de lo más vulgar,  así que espero que a el que lea esto no le parezca que soy muy romántica.

Evolucion  - Voy por ella

 Velvet Revolver - The last fight

Keane - This Is The Last Time Everybody´s Changing

The Doors -  Light My Fire

Mmmm, lo que subo hoy que no quiere decir que lo haya escrito ahora o si,  eso no importa. ¿Y es real o ficticio? Tampoco importa.  Lo que importa es que me ha salido demasiado largo así que el que se lo lea todo tiene premio, sólo es necesario apuntarse y esperar.

Me levanté pronto, me tomé un zumo de tretrabrik de esos que sólo saben a agua y azúcar, y un café amargo con unas migas de cereales, las pocas que quedaban en la bolsa. Y mientras desayuno oigo los gritos del silencio mientras dejo de respirar hasta que siento que  me pongo roja y no puedo más.  Respiro otra vez  metiendo el aire hasta dentro  pero así oigo mejor los sonidos del silencio. Así te oigo a ti en mis sueños.

Acabo de vestirme mientras tarareo con mi afónica voz una canción.  Lo hago bajito como cuando guardo  para mí el mejor de mis secretos, mi secreto.  Y me miro en el espejo sonriendo mientras la pasión me invade  por dentro, me siento como esa niña que se pasea en el parque con un globo rojo que tira de ella.

Bajo las escaleras corriendo, los nueve pisos uno a uno mientras voy contando peldaños, cojo mi bicicleta y me lío con los pedales cruzando las calles mientras hablo yo sola, pensando que  muchas veces también escribo sola ¿es lo mismo escribir que hablar sola? Preguntas, siempre haciendo preguntas que nadie contesta.

Cierro los ojos muy fuerte, como dice la canción,  hasta verte y entonces me imagino donde vas, que tienes en tus manos, en que es lo que puedes pensar en estos momentos, en los labios a los que sueño  dar un beso, en que estarán viendo tus ojos y sigo con mis pedaleos imaginando,  con mis pensamientos,  soñando que mis ojos ansían verte, tocarte con mis manos, sentirte con mis labios.

Pego de repente un fuerte frenazo que casi hace caerme y me dirijo a la primera puerta de la casa que allí veo. Toco insistentemente al timbre, aporreo la puerta  y allí sale una señora mayor que me mira con cara rara, me parece que está un poco asustada.  Le digo que no soy una delincuente y que si me deja un bolígrafo y un papel, me sigue mirando con cara muy rara, debe pensar seguro que tengo detrás una cámara indiscreta del concurso ese que me gustaba ver en la tele cuando era pequeña y no me acuerdo como se llamaba.

Aparece allí la señora con el bolígrafo y una libreta y yo me siento en las escaleras y me pongo a escribir. Cuento  que me había detenido delante de una puerta y al señor que salió le pedí unas tijeras,  cuando me las trajo me puse a cortarme el pelo mechón a mechón. El me dijo todo decepcionado que pensaba que las quería para cortarme las venas. Yo en desagravio le regale un mechón de ese pelo que me acababa de cortar.

La señora se sienta a mi lado y me pregunta qué que hago, le digo que escribo mi vida y me sigue mirando con cara rara.

Sólo estoy ahí brevemente, como el que no quiere la cosa escribiendo mis divagaciones mientras me miran, y nada de lo que hago cambia mi ausencia por que no paro de divagar cada vez más sobre el papel mientras me muerdo la lengua para no hablarle a la señora y  que piense que me he vuelto loca. Pero siempre te he dicho y te lo vuelvo a decir, el único que me vuelves loca eres tú. Si tu, que a veces parece que no te lo quieres creer, mientras digo palabras delirantes que dibujan mi voz y me cuesta tanto callar.

Atrás quedan el bolígrafo y la señora de la puerta mientras llevo en mi bolsillo un papel arrugado y sigo pedaleando contra el viento tirando del manillar con todas mis fuerzas para subir la cuesta intentando ir por un atajo para llegar pronto mientras esquivo a un perro que me quiere morder en las piernas y me hace perder el equilibrio mientras tiro la bici por una tapia y la escalo yo después.

Vuelvo a pedalear ahora con más calma, y retorno a mis pensamientos y te siento aunque la distancia que nos separa esta más lejos que la valla que acabo de saltar. Te oigo aunque no te pueda escuchar, te susurro aunque mis labios no te pueden hablar y te veo por que sueño que tus ojos me miran, y tus manos me tocan. Son dulces sueños en los que oigo el océano.

Me noto cansada, me siento ahogada y tengo que reducir un poco el pedaleo, entonces me doy cuenta que todo se debe  a que tengo mucha gente a mi lado que me atosiga, me miran u me jalean como si estuviese compitiendo en una carrera y sigo eufórica como si eso fuese conmigo pensando que si no gano no te consigo.

Es el momento de prestar atención, el suspenso vibra alrededor mío mientras te echo de menos, esto es sólo como si fuese un punto de partida que me empuja y me arrastra no se bien donde, ignorando lo que pueda ser.

Suenan las sirenas mientras la multitud queda atrás y sigo pedaleando aún más cansada y veo que pasa por mi lado una ambulancia de la que me cuelgo del parachoques de atrás y así poder ir más rápido por que me parece que cada vez queda menos tiempo.

Son muchas las personas que se creen que están en el centro del mundo y que no se dan cuenta que se caen y yo  estoy cansada ya de pedalear y no llego, el camino es muy largo o no sé si me he pasado  por que a veces olvido los susurros que dirigen mi camino y me dan ganas de gritar. Busco en mi cabeza otros caminos pero no los encuentro. Debería guardar mi corazón en una cajita y no volver a sacarlo de paseo  por que está cargado de antiguos recuerdos pero solo es que las ideas me vienen así. En el aire que respiro noto tu presencia, con la que lleno  tus ratos muertos.

  John Lennon - Imagine

 The Police – Synchronicity

Sex Pistols: Never Minds The Bollocks

Dover - Devil Came To Me

Humedad. Una humedad aplastante entra por la ventana. Una humedad que no me deja respirar.

 He nacido a finales de los ochenta, la época de esa música que tanto gusta, pero me he ido dando cuenta de que no importa, todos los que me rodean incluida yo tenemos ojeras, no sé que es lo que las provoca ¿será la mala vida que llevamos los jóvenes? como le oigo decir muchas veces a mi abuela.

Mis pulmones se llenan de agua en cada momento, en cada bocanada y siento que me ahogo. Esta noche oscura y fría palpo la humedad con las manos y siento que me oprime, siento que no me deja escapar

O quizás sea el amor o el desamor Y también dice mi abuela que si como muchas espinacas se me pondré fuerte y mis ojos serán aún más verdes, y que si fumo me saldrá bigote.

 Quiero escribir algo y no me salen las palabras, no puedo. Las letras se me quedan atascadas en lo dedos y mira que sé que las tengo dentro, sé que están en un sitio escondidas. Puede que estén en ese callejón de las ratas o  follando con los bichos que pueblan mi cabeza.

 No sé si ir al médico o mejor quizás ir a buscarlas a objetos perdidos ¿pero cuándo llegue allí qué digo? ¿Qué busco las letras que he perdido? No sé qué  pensaran y es que soy tímida y me da vergüenza. El aire es agua, el aire me moja el cuerpo, mis manos, mi cara, siento como un hielo que recorre mi cuerpo erizándome cada uno de mis poros. Todo se reduce a lo mismo, humedad y frío.

Pero es que me preocupan esas letras que no encuentro, siempre tienen esa expresión triste, nunca sonríen, es como si no encajasen en la vida. No sonríen ni cuando van de botellón, ni cuando se fuman un porro. Pues ni fumo ni me gustan las espinacas pero si que me gusta llevar los pantalones rotos y se empeña en cosérmelos.

 Siempre están tristes y apagadas y aunque las invite a comer no tienen hambre y a veces cuando no te das cuenta lloran  y entonces no sé que decirles por que ellas tienen todas las palabras y siento que se me encoge el alma.

 Me siento entonces perdida, las sigo buscando  y sigo sin encontrarlas en este ambiente húmedo y frío que no me deja respirar, me ahogo. En este momento me doy cuenta que no está para nadie, ni siquiera para ti, es un mal momento por que me quedo sin nada. Pero todo esto se pasa cuando cierro los ojos y oigo el ruido del océano con sus tormentas que me babean la cara y me la moja primero luego me la limpia y no finge o eso dice y entonces duermo tranquila y calentita en mi cama aunque sin pijama, por que sé que si me destapo me tapas.

Rammstein - Mein Herz Brennt

Per Gessle - Kix

Wig Wam - Hard To Be A Rock N Roller

Within Temptation - Our Farewell

El mundo se mueve, gira en silencio mientras yo grito y grito debajo de él. Mientras la luna me atrapa y pasan los días sin prisa detrás del destino y yo decido salir del lado oscuro y arriesgar mientras pienso dando vueltas alrededor de las estrellas y te llamo a gritos o te susurro que tenemos muchas horas que compartir.

Quiero que las ilusiones que tengo en el aire se conviertan en algo real, sólo quiero deshacerme de lo que me hace daño, decir lo que siento sin que mi corazón se rompa.

No quiero irme sola, quiero que las conversaciones entre la luna y mi alma no se cansen de caminar en las noches sin saber que decir y todo eso es por que sueño y el sueño es verdad.

Y entonces escribo lo que siento para que no me duela, así no me siento mal y escribo como si metiese mis sentimientos en el envase de la nocilla pero no mezcla bien con las avellanas por que no me sale escribir nada historiado o fingido, sólo escribo lo que tengo dentro y si alguna vez parezco triste o daño al cielo con lo que digo sólo lo hago por que escribo lo que llevo dentro, me siento viva y escribo.

Y eso es todo lo que hay, sentimientos que salen del fondo de mi alma. Y yo hoy me preguntaba, ayer me preguntaba y preguntaré mañana qué por que vivo en este mundo que a veces cuando no estas parece vacío, este mundo en el que lo veo todo pero que no miro nada.

De mi boca a veces salen suspiros, susurros que hablan al silencio esperando que un día me mires, esperando que no te canses, mirada luminosa  que ciega el mundo, mi mundo. Esperando tus palabras cargadas de ecos  y esperanzas y mientras escribo mi vida sin planes, viviéndola como puedo. Viviendo el día a día, unos riendo los menos llorando  mientras apago mi cuerpo. Mis ojos dormidos en noches cortas sin besos por que te busco a mi lado, unos veces me responde el vacío, otras los sueños en los que te llamo y siento que me falta la voz, entonces te siento y te llamo luego no estas. No hay respuestas.

Evanescence - My immortal

Fito - Rojitas las orejas

Saratoga - Oscura la luz

Avalanch – Vientos del sur

  Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

A veces me gusta frivolizar, hablar de tonterías, decir cosas insustanciales que no me llevan a ningún sitio ¿Pero por qué tener siempre pensamientos profundos?

Hoy me he levantado hecha polvo, me duele la garganta, la cabeza,  a veces tengo frío y otras mucho calor, me he mirado al espejo y me veo fea, fea. Tengo unas ojeras oscuras sobre el resto de piel blanca, blanca.  Mi flequillo es como una plasta en medio de mi cara. Si estoy muy poco atractiva o muy poco sexy,  me he convertido en la anti lujuria ¡mejor!

Hoy,  a veces cuando te recuerdo sonrío pero con pocas ganas,  por que hoy no me importa estar fea, me duele la cabeza cuando muevo un solo músculo de mi cara. Pero mi sonrisa anula a veces los dolores del alma que a veces la tengo que vaciar para poder volver a llenarla, no quiero vivir con el alma vacía, no quiero seguir adelante aunque me pese por que esta muy llena.

¿Sabes? El tiempo pasa, el tiempo vuela  y creo que no pasa nada.  Entonces me tumbo en mi cama con la luz apagada y sueño esperando que a la mañana siguiente mi dolor de garganta haya desaparecido, y es que a veces puedo llegar a ser muy tonta, me vuelvo impaciente pero sonrío como si volviese a nacer al  mundo. Mirando sin mirar. Desnuda, blanca y casi transparente dejando que mi sonrisa salga de muy, muy dentro.
Si, preveo con ilusiones  seguir adelante,  escondo el dolor,  las lágrimas que guarda mi almohada, hablo de tonterías y finjo sentirme a gusto.

 Anoche fue la  fiesta, empezó con una cena en la que no comí nada. Estuve  horas y horas buscando un vestido para ponerme y ninguno me queda bien, ninguno me gusta por que me siento fea, estropeada y con sueño. Mucho sueño. Pero tampoco me pinte ese bigote,  ni esa barba, no quiero pasar por lo que no soy, al menos hoy no, otro día puede ser. Y no quiero enfadarme conmigo misma, por que nunca me enfado, pero creo que soy una ilusa y una inmadura, aunque a ti te parezca que al fin he crecido, pero a estas alturas la película casi está hecha. Si, soy débil y el mundo es mágico, solo tengo que verlo desde  aquí, en esta nube donde estoy.

Al final me vuelvo a mirar al espejo, va a ser que no. Estoy harta de verme fea y de que me duela la garganta,  se acabo dejar pasar por mi cabeza pensamientos tan tontos, se acabo arrastrar el alma y los pies, sólo dejaré que me anden esos gusanos paseándose por el estomago, por que eso si que me gusta, significa algo y no sé qué hacer. O será mejor no hacer nada ¿me encojo y desaparezco? Espero. No, ahora en cinco minutos que tengo libres me convertiré en una “Yo súper” y nada más

 Mago de oz - La cantata del diablo

 Metallica - Fade to black

 R.E.M. -  Country feedback

 Pearl jam – Black

Anoche soñé que soñaba que estaba cansada, con dolor de garganta, de cabeza con fiebre. El día había sido agotador y poco productivo. Lo importante me había resultado muy corto y seguía con mono, había estado todo el día bajo la lluvia y los resultados habían sido nefastos, me sentía frustrada.

Anoche me metí en la cama. Allí en la cama estaba esperando a que vinieses, imaginando tus dedos en mi piel,  te vi, te olí, te abracé muy fuerte, sentí tus brazos atrayéndome y te bese, apareciste, desapareciste, me hiciste vibrar pero hoy necesito que me hagas temblar.  No sabía si dormía o soñaba, allí estaba yo debajo de las cálidas sábanas  y apareciste, todo eso pasó anoche cuando estaba en la cama. No podía dormir así que miraba por la ventana, sentía necesidad de beber la luna, las estrellas.

 Anoche viniste a cuidarme, a cuidar mi sueño. Anoche sentí que tenía sed de brisas, de lunas llenas, pensé que estaba sola pero no lo estaba. Soñé que estabas allí a mi lado, te acercaste con tu sonrisa, te presentaste en mi sueño y temblé de emoción al sentir tu beso ¿De que estrella has venido? ¿Qué haces por aquí a estas horas? ¿Por qué no duermes? Y yo te miraba con mis ojos llenos de silencios, llenos de sueños. No quiero más preguntas, no quiero más respuestas.

Anoche te hablé, te conté muchas cosas, tu también me contaste, estuvimos toda la noche hablando con un acento de un mundo irreal, el mundo de mis sueños en que todo es bello,  así acurrucados en mi cama uno frente al otro, los dos mirando al cielo. No recuerdo ya cuanto tiempo estuvimos así, creo que vimos amanecer, te metí dentro de mi corazón, dentro de mí para que vieses como late por que duermes en mi cama metiéndote  en  cada sueño.

Al final te fuiste y me diste un beso, me dormí contenta pero no por el beso, sino por el juego  

Aerosmith - Janie's Got A Gun

Alanis Morrisette - Hand In My Pocket

Crash Test Dummies - Mmm Mmm Mmm Mmm

The Who - Teenage Wasteland

He estado dando vueltas a  algunas dudas que se pasean  por mi cabeza y no me dejan descansar ¡Ale! exagero o dramatizo, como siempre. Si descanso aunque me duele la garganta.  Pero son cosas que tengo en la cabeza además de tenerte a ti. Y he resuelto seguir adelante con lo que digan mis sentimientos, sólo hacerles caso a ellos y a nada más.

Y muchas veces me pregunto qué significa la palabra amante, esto no sé si viene a cuento con  lo anterior, pero sigo ¿lo sabes tu? ¿Quién lo sabe?

 De forma vulgar se puede decir que amante es la persona que ama ¿o no? O quizás sea la esa persona que tiene que compartir el cariño o el amor de la persona a la que quiere con otra, y no se trata de hacer un trío, seguramente eso sería estupendo ¿o no?

 Lo malo, o lo peor,  es que se supone que siempre hay una persona que desconoce que existe la tercera. La verdad es que pensando y pensando  me doy cuenta de que me encantan esas películas antiguas, en blanco y negro, románticas, esas que te hacen llorar. Esas  donde cuentan historias de amantes, historias de tríos, pero que siempre son historias castas, sin sexo, historias que al final no se cree nadie ¿O tú si te las crees?  Donde se dan besos sin lengua, sólo en los labios, pero que también son besos, si aunque haya alguien que diga que no.

En esas historias, en esas películas,  ellas siempre suelen ser las que no se enteran de nada.  Y luego están   las despechadas amantes y ellos son los que la comparten con su inocente compañera.

Si, ya lo se, como la protagonista de esa película   sé que te tengo, que lo nuestro es muy bonito, pero a veces el miedo me mata, me dan ganas de correr y escaparme,  por que te quiero, por que sé que me quieres, así que no me importa ponerme como una cucaracha panza arriba en ese agujero negro ¿pero se estropearía por el pelo rubio? Las cucarachas son oscuras y  la bolsa me ahoga ¿ o es el asma?  Siempre lo más fácil sería que me dedicase a conocerte, pero siempre me quedo con la gran necesidad de infiltrarme en ti, de que me absorbas dentro de ti, siempre lo más fácil es que escriba sobre ti, que oiga la música que te gusta y recordarte. Perdona soy una cursi y digo unas cosas…… tan raras y fuera de lugar, es lo de siempre pero intento madurar.

Pero al final pienso que amantes debemos ser todos ¿o no? nunca se sabe lo que pasa por la cabeza de los demás ¿o si?

Recuerdo una película, de la que no recuerdo el título, pero tampoco importa mucho, de esa película recuerdo unas imágenes, es una conversación entre él y ella, ella sabe que él esta con otra y al final lo deja ir. Y pienso, por qué hace eso, por qué lo deja ir, qué razones tiene para hacer esto ¡bufff que fuerte! ¿No? Yo no lo dejaría ir sin unas razones de peso, dejarlo ir sería como si me mandasen al infierno. O quizás la solución sea dejarlo perder para luego volver a buscarlo otra vez, pero ese creo que no es el caso de la película aunque no lo recuerdo bien, es un mundo imperfecto pero siempre real. Un mundo donde puedes prometer amor eterno y ni aún así sé si cumpliría con esa apuesta injusta y cruel. Sólo pido tiempo como en el baloncesto  ¿Me lo das?

Y en mis oídos suenan frases bonitas, suena un silencio profundo, unas palabras que se ahogan, siento un ardor que no se apaga, una sonrisa.  Y algún día acabaré una historia, un cuento de hadas, una película que ahora todavía me niego a escribir.  Y yo, quizás ahí esté, puede ser que haya encontrado lo que buscaba, pero tiene que esperar.

 Si esta no es más que otra ida de pinza más pero te echo de menos y te quiero.

Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

The mars volta - Frances the mute

Blues Traveler - Hook

Alice in Chains  - Junkhead

Esto, cuando lo leas te darás cuenta de que es de otra época, hay detalles que te traerán recuerdos y si, fue algo que soñé y hasta puede que te lo contase entonces. Después lo debí escribir, como sueño poco me gusta dejar constancia de lo que sueño.

Quiero ver otra vez Casablanca, pero hoy es un día que no me centro, se me va la cabeza, me baila,  sólo tengo sueños, mi cabeza viaja y me traspone a otros lugares, a otros sitios.

Tu mirada posándose en la mía, pero solo es  un sueño, un bonito sueño.

Y cuando imagino que ya nada puede pasar,  sale el sol. El sol traspasa el profundo horizonte, un día claro y me cautiva con su luz trastornando mis sentidos. Secretos que nunca saldrán de mi boca. Secretos que quedarán grabados en mis sueños, secretos que me encantaría decirte algún día.

Si, porque siempre sueño, sólo son sueños, hoy soñé una cosa rara, llevaba puesto un vestido de fiesta, era largo rojo  y con cola, muy incomodo, llevaba unos pendientes que pesaban mucho y eran muy brillantes, deslumbraban y yo huía, siempre en mis sueños tengo que huir, me persiguen con un cuchillo recién afilado, en este sueño tuve que recoger el vestido con mis manos, no me dejaba correr me enredaba en él. Siento una corriente que sube por mi espalda, baja por mis dedos y se  aloja otra vez allí en mi corazón.

Resaca de ilusiones para recorrer entre mis sueños. Y corría y corría, cada vez más de prisa, no avanzaba, me enredaba en el vestido, la cola me entorpecía, y sentía el cuchillo cada vez mas afilado y más cerca, luego empezó  aparecer gente, estaba como en la “Boutique Caló” que ponen detrás del mercado, yo intentaba sortear a la gente que me miraban de forma rara como diciendo que hacía yo vestida con esas ropas una mañana de lunes. Y yo seguía intentando avanzar entre los puestos de ropa, las frutas.

Se me va la vida investigando, interpretando el papel que me han dado, no el del taller de teatro. No me gusta el taller, cada día me aburro más, Se me va la vida interpretando un papel que no me corresponde, o puede que si me incumba pero que no me apetece nada personificar. Después conseguí salir de aquel mercadillo pero seguía corriendo hasta que conseguí esconderme en un lugar oscuro, profundo y húmedo, muy feo, solitario, angustioso, como me siento yo algunas veces cuando siento que se me acaban los sueños.

Si a mi el sol me insinúa un “te quiero”, me gustaría ahora tenerte a mi lado, soñar y sentir que soy tu eterna amante, una loca enamorada, darme una oportunidad de sentir.

Salí de aquel inmundo agujero, no sabía si quien me perseguía seguía allí, pero continuaba con aquella sensación permanente de que aún me estaba siguiendo, me sentía acorralada.

A ver si al filo de la medianoche voy pasando por allí.

Después me desperté.

Black Eyed Peas - My humps

- Pump it

Billy Pilgrim - Sweet Louisiana Sound

Bob Sinclair - World, hold on

Ya no tengo clases, por el momento se han acabado, ahora sólo quedan exámenes y acabar los proyectos para entregarlos a tiempo, me agobio con ellos.

Por eso anoche me dormí tarde, me metí en la cama y no encontraba la postura. Estuve mucho rato leyendo uno de los libros que me echaron los reyes, El niño con el pijama de rayas de John Boyne, es de esos que enganchan y cuesta soltar. Al final lo tuve que dejar por que a mi colega le molestaba la luz encendida así que me puse a soñar y la cama daba vueltas y vueltas pero no había bebido nada, no sé qué me pasaba.

Y hoy como cada día me he despertado muy pronto, he sacado la mano de la cama, he estirado el brazo y lo primero que he hecho ha sido encender el PC, y ahí acurrucada bajo las sábanas me he quedado pensando, mirando como la cortina se mueven  suavemente al ritmo de el frío que entra por la ventana, ese viento helado del mes de enero,  a  la vez que oigo los ruidos de los vecinos, los ruidos que suben de la calle. En ese momento ha pasado el camión de la basura y ha hecho que el momento perdiese toda su magia, pero en mi ha provocado una sonrisa y luego he pensado en ti. Qué cosas se me ocurren, el camión de la basura me trae recuerdos tuyos, no sé por qué. No creo que no,  ha sido la sonrisa  la que  ha hecho que me acordase de ti.

Pero hoy no sé si es un día distinto, he vuelto a sacar la mano y alargando el brazo, moviendo mi cuerpo he podido estirar un poco el cortinón este que nos sume en las tinieblas, he visto que es un día oscuro y triste como el de ayer, como mañana, y sólo quiero que mi alma no se vuelva así, quiero seguir estando alegre y feliz y mientras siento mis pies y mi cuerpo calientes bajo las sábanas y me vienen recuerdos de cuando estaba en el instituto, recuerdo las conversaciones con mis compañeras que me dejaban descolocada, les encantaba hablar de que lo más importante para ellas era tener novio, hablaban del vestido blanco que llevarían el día que se casasen, de la retahíla de hijos que tendrían y yo mientras me sentía rara. Y si, ya sé, ellas son las raras.  Después en la facultad he visto que hay muchas tías parecidas a mi que nunca he soñado en casarme, ni en conocer a un príncipe azul. Sólo sueño contigo que eres real o no existes, pero no eres un príncipe, y encima tienes un montón de defectos. Siempre he soñado en que seré rica y famosa, en que haré una película que ganará la Palma de Oro y también el globo de oro, como Bardem,  por que los oscars no son suficiente.. Pero todo esto no se lo cuento a nadie por que pensarán que soy rarita e ingenua o lo que es peor que estoy loca de remate, pero te aseguro que se confunden. ¿Y por qué pienso en  todo esto? Supongo que en parte por lo que hablamos ayer tú y yo ¿Te acuerdas? No, no me veo con hijos, pero supongo que una cosa son los sueños y otra la vida real ¿Pero quien dice que los sueños no se pueden convertir en realidad y mezclarse con la vida real?

¡Madre mía! que recuerdos son aquellos los del instituto. Y como diría alguien por ahí, alguien que se cree muy vieja y muy sabia, aunque yo le saco un mes nada más, lo mío son ¡Sueños de juventud!
¿Algo es algo no? Y vuelvo a mirar a través de los cristales y veo el cielo, es de color rosa, no es negro, no.

Gianna Nannini – Meravigliosa creatura

Chambao – Sueño y muero

Extremoduro – So payaso

Melopea – Surf, chicas y rock & roll

Esto es una reflexión que escribí ya hace bastante tiempo, es un poco cursi o ñoña. Si, soy así,  pero ando muy liada y he decidí desempolvar cosas viejas, las cuelgo aquí y así dejan de ocupar espacio en mi disco duro que esta petao, aunque como dicen los frikis borrar este tipo de cosas no sirve de mucho. Mmmmmm necesito a los frikis para que me formateen el PC, cómo los echo de menos, pero menos que a ti.

Por qué es tan difícil decir lo que se siente, por qué no mostramos nuestros sentimientos, esto siempre me lo pregunto, encuentro muchas respuestas como por ejemplo, que no los expreso por miedo a que me hieran, a que me rechacen. ¿Cómo voy a tener miedo de decir lo que siento? Voy y lo digo, o al menos lo intento primero por algún camino alternativo, un mensaje sorpresa, hay tantas maneras de expresar las emociones y si hay algo que no es compatible con ellas es el miedo, además si lo haces te pruebas a ti mismo, ves de  qué eres capaz

De todas formas yo creo que es solamente miedo escénico ¡el mundo es de los fuertes! Y si te dicen que no ¿se acaba el mundo? pues no, ¿verdad?

 Uno debería poder decir lo que siente con total naturalidad y sinceridad teniendo en cuenta no hacer daño intencionadamente al otro, decir con respeto la verdad de lo que hay. Los engaños no acaban bien, uno se siente libre cuando al fin dice lo que se le atascaba  en la garganta y en el alma. El pensamiento intoxica las emociones, traba la lengua, y produce miedos incomprensibles, el que piensa poco es más sincero.

¿Es tan complicado decirle a una persona que la quiero? es la locura que me motiva a temblar y que las palabras se queden a medio decir. ¿Tan aterrador puede ser  un si o un no?

¿Los seductores mienten? hay diferentes formas de expresar los sentimientos, algunas personas no son buenas para expresarse verbalmente, pero lo hacen de otra manera.

 Mentir el amor es más grave y totalmente obedece al deseo de seducir.

Es la enfermiza costumbre de creer que estamos queriendo cuando no  conocemos bien a la otra persona, sólo con roces sobre nuestros contornos intentamos convencernos de que nuestras almas ya se unieron. Pero yo sé que eso no es tan cierto, yo sé  que hay algo más, pero cuando miro mis ojos e intento incitar a profundizar  en mi interior, sólo veo que todavía el camino no esta a mis pies, ni yo a los de él,  y que todavía me falta mucho que aprender para saber querer bien.

  Y ahora, en este momento pienso que si, que me hay que decir lo que se siente, me encanta decirte que te quiero, me gusta que me lo digas. Y es que es lo de siempre,  no tengo miedo a nada,  es algo que hace que me sienta viva. 

CHRIS REA - King of the beach

                   -The Roa

                  - If You Were Me d To Hell

Te echo de menos ¿Qué cosa tan tonta verdad? Y es que no sé por qué lo hago, supongo que por llevar siempre la contraria a lo que tengo que hacer. Estoy sentada aquí en mi cuarto con el PC sobre mis piernas apoyada la espalda en la pared ¡Uff! me duele la espalda, me duele el cuello y es que vaya tirón me dio el otro día la maleta y eso que venía casi vacía. Tengo que volver con las pesas, qué importa que mis brazos musculosos se conviertan en poco atractivos, qué importa si no quiero atraer a nadie.
 Me alumbra un poco la tenue luz de la lamparita que hay sobre mi mesa y siento que llega a mi nariz un rico olor a comida, ya podía ser tortilla ¡qué obsesión me ha dado con ella! Y mientras, suena la música que me gusta en estos momentos en que me pongo nostálgica, estoy escuchado Aída la opera de Verdi, buffff poner esto resulta un poco pedante. Si, soy una niña repelente de esas que cuando pequeña llevaba al cole muchos lazos y era una acusica ¡Mmmm no!, creo que nunca fui acusica y  odiaba los lazos. Y no sé si es la música o qué pero me meto en mi mundo paralelo, en ese mundo que me gusta, en el mundo de mis sueños, en el mundo en donde brillan las estrellas, el sol calienta, la luna es redonda,  ese mundo que hace que sueñe contigo y entonces ya no te echo de menos.
Y me pregunto que por que no juegas conmigo ¿te apetece? Anda,  ven y juega que me aburro, podemos jugar a que somos malos, a lanzar botellas a los charcos, romper los cristales a pelotazos, a tirar piedras desde  los puentes.  O mejor jugar a juegos de esos arriesgados como los de las pelis de James Bond, que me gustan muy poco,  son como el deporte o el fútbol, me aburre verlo prefiero jugar, me encanta dar patadas en las canillas. Eso,  jugar a que nos persiguen en un coche de esos fantásticos y nos cosen a balas hasta caer muertos en cualquier rincón de un callejon solitario ¿Y entonces también tendré miedo y cerraré  los ojos? O mejor jugamos a los médicos o niños malos y me levantas la falda en un descuido mientras yo salgo corriendo perdiendo los zapatos por el camino. Tu harás como que te enfadas entonces y yo te diré que mejor que juguemos a papas y mamas ¿Quieres jugar?  Y después de este punto de locura que me ha dado y con tantas cosas que tengo que hacer en mi cabeza, tantas ideas que vienen y van atropellando quiero decirte con mi miope mirada tratando de enfocarla todo lo que puedo que te echo de menos. Si creo que hoy estoy hecha de merengue como el del roscón de reyes y de corazón, transpórtame fuera del espacio y envíame al infinito imaginario donde me pierda contigo, no te sientas mal por ello.

Verdi: Aida
Intérprete: Callas, María - Baum, Kurt - Walters, Jess - Sutherland, Joan
Director de Orquesta: Barbirolli
Compositor: Verdi
Orquesta: Covent Garden Opera