Hoy voy a plagiar la entrada de un amigo Tyler Durden ¿Y por qué no?  ¿por qué hago esto? Siempre se lo he dicho, cuando lo leo me veo reflejada en lo que escribe o más que reflejada es que dice cosas que yo también diría. Así que voy a ello

Sus cristales están empañados de saliva y los míos de frío que es más natural o ¿no? Y a mi la almohada si no la abrazo se me cae cada noche, pero me gustaría abrazar otra cosa o que mi cama tuviese cabecero.

En los sueños no percibimos más que lo que queremos, son solo algo que no me dejan percibir la realidad y por eso hoy es un día normal, quizás demasiado normal.  Anoche fue una noche rutinaria, dentro de lo rutinario. Podía haber sido especial pero no lo fue. Podrías haberme llevado a un mundo maravilloso, especial, a una evasión pero no ha podido ser.

En estos momentos me doy cuenta que no paro de pensar y entonces miro a mi alrededor. Me doy cuenta de que no estoy segura de nada, que en mi cuarto  sólo se oyen los ruidos del patio mezclados con el sonido de la música y hoy no es un día distinto al de ayer en el que continua esa rutina que por las tardes intenta romperla esa visita que se aburre por que esta aquí de pasada, se aburre y dice que soy la única que le hago un poco de caso.

Hago muchas cosas durante el día y al final ¿para qué sirve? ¿qué consigo con ello? Puede que me haya levantado algo pronto, no lo sé, pero hoy es como ayer, anteayer y el otro y el otro, no son más que una continúa repetición de días y días. Días normales sin ti, estudiando cosas más o menos aburridas ¡qué se acaben ya los exámenes! Pero aún queda. Y yo aún sigo leyendo el mismo libro, sigo encontrando cosas tiradas por todos los lados, ningún plato limpio. El cuarto del autista siempre vacío, se ha ido a vivir con su novia y los demás es como si no están o es que yo me he convertido en invisible ¿si o si? Sigo comiéndome los dedos mientras estudio y pienso que al final aparecerá el hueso, pero no importa ¿no o si?

No es más que la soledad que circula por mis venas como el frío y que me atonta día a día, no es más que un vacío que siento en mi interior. Estoy aquí comiéndome un bocadillo de  pan bimbo con choped y es que para qué hacer comida si estoy sola  Y te preguntarás ¿o no?  ¿ y cómo te metes en estos embolados? Pero no sé, 3 + 5=10  Silencio. Un silencio pesado que me lleva a la duda y hace que me haga mil preguntas.

Y sigue haciendo frío, cambio las sábanas de mi cama y el papel higiénico me lo traigo a mi cuarto, no me visto y yo también sigo con el pijama puesto, el mismo de ayer por que no quiero que desaparezcas de mi vida, eres mi gran amigo, la única persona que me dices la verdad y mientras veo las noticias que cada día son peores mientras el frigorífico está vacío.

Intento tener paciencia, hablar bien y escribir sentada durante un rato, hacer como si no me importase nada, pero es algo que ya no puedo hacer.

Ayer una persona me decía que no debería escribir tantas cosas personales en este blog. Me decía que a veces demuestro lo mala y cruel que puedo llegar a ser y yo flipo.  He dicho siempre que hay que leerme entre líneas, creo que si y es que realmente me doy cuenta de que a todos nos gusta olisquear en las vidas ajenas que todos quisiéramos tener esas gafas especiales para captar el verdadero mensaje ¿O no? Y es que siempre nos metemos en la vida de otras personas y no queremos parecer cotillas. No, solo es que nos interesamos nada más y queremos dar consejos para ayudar.

Una vez o muchas te pedí la luna y me diste el sol, si el sol para que vea la realidad y no sueñe.  Desde luego que el Sol es mucho más grande que la Luna, 400 veces más grande o eso dicen. Pero la luna me sirve para soñar y el sol no, el sol solo me da calor. Sueño con las cosas que es mejor olvidar, para prescindir  de la mezcla de  nostalgias que de otra forma pueden ocupar mi cabeza.

Y es que no sé lo que quiero.

Y hablo sola en esta casa solitaria. Cuando era pequeña tenía un amigo imaginario o le hablaba a mi osito, le contaba mil cosas y ahora creo que sigo igual. Será que no he crecido. Para no seguir hablándole a paredes que no escuchan escribo y escribo en vez de estudia o mirar las fotos o hacer comentarios en el Face book del que por cierto me he borrado. O no me he borrado por que no te dejan pero lo he desactivado así que no os enfadéis por que no os acepte ¿vale? Y el tuenti, no sé siquiera si lo tengo.

A veces cuando quieres olvidar algo o a alguien es cuando más se sueña y yo sigo soñando con que me regalas la luna. Y al final creo que hablo hasta dormida y espero no decir inconveniencias cuando lo hago. Aunque dicen que no se entiende nada.

Y sigo aquí como ausente, como fumándome la vida y siendo totalmente normal o por lo menos intentándolo mientras todo me pasa por arriba y cada día más delgada. Si, el otro día me volví a pesar donde mi “aguela” y otro kilo menos y ya van tres en poco tiempo.

¿Y si me pudieses dar la luna? Venga, concéntrate y cierra los ojos que te prometo que no te ataré a esa cama, no te haré cosquillas. Vale, tienes que seguir con los ojos abiertos para seguir leyendo. Pero sigue pensando y mira al cielo, mira la luna y dime que es bonita. Es donde están todos mis sueños que los voy a doblar en cachitos pequeños para poder desearlos más que antes.

Y escribo lo que sueño o sueño lo que escribo por que con esto lo que intento es poder tocar a alguien con lo que  siento.

Es fácil pensar que hay cosas que no se pueden entender, nadie entendemos las cosas igual. Existen necesidades básicas, beber aunque fuera este lloviendo, comer aunque no tengas hambre, dormir si puedes y no soñar, ver la realidad. Odio mis gafas, las odio mucho cada día un poquito más.  Distorsionan la realidad, veo lo que no es.  Veo cosas que duelen o que gustan demasiado. Me gustaría ver cosas que no puedo ver y que sabes que es imposible verlas. Quiero ver todo más brillante, mas grande, mas claro de lo que yo veo.

Odio mis gafas por que con ellas sueño.  No creo que sea porque estén mal graduadas. A veces  llevar las gafas te puede jugar malas pasadas por eso a veces me pongo las lentillas. Con las gafas veo cosas que no son.

Y están graduadas hace poco pero yo sigo viendo igual de mal, muchas cosas feas a mí alrededor. Quisiera verte apoyado en la pared del pasillo de mi facu esperándome al salir de una clase. Y es que soy un poco ingenua, pensé que al cambiar de gafas cambiarían las cosas mientras algo dentro de mi grita. A veces me doy cuenta demasiado tarde de todo lo que hay detrás. Pero sabes que eso nunca lo veras y entonces intento no cultivar el arte del disimulo con los demás.

 Sigo viendo con ellas todo lo que veía antes, nada nuevo.  Tal vez cierro demasiadas puertas o las abro. No sé.

Me las pongo cada mañana y miro a mí alrededor. A veces  se me olvidan las cosas importantes y sólo soy capaz de ver el aquí y el ahora mientras veo mi propio ombligo. Nada es fácil de entender. Y yo veo igual que siempre o es una pequeña putada que me juega mi cabeza o es que odio que todos los pijos se peinen con ese flequillo.

No puede ser que lo vea todo igual, y todo lo que me gustaría hacer es darte un abrazo, un abrazo apretado, nada más. Es difícil explicar que no se vea bien.

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

Mírame fijamente a los ojos y concéntrate.

¿No me miras? ¿Por qué no lo haces? ¿Es que tienes miedo? ¡Me tienes miedo!

Ves el hielo que transmiten y congelan todo lo que les rodea ¿Qué sientes?

Mira otra vez  ¿Sientes que tus   piernas tiemblan? ¿Te hundes en ellos sin poder salir?

¡Sientes que todo se derrumba alrededor tuyo!

Por fin te das cuenta de que de verdad soy mala, lo demás es solo fachada.

¿Qué no tienes miedo? No crees que yo te haga nada malo.

Pues entonces me dejas que te ate a la cama de pies y manos ¿No?

Te duelen  las muñecas ¿pero qué pensabas, que esto era broma? Aguanta el dolor que dicen que lleva

a la purificación.

¿Hay un límite para las ilusiones o para los sueños?  Algo que imaginamos de una manera maravillosa  en nuestra vida.

Ilusión y sueño para poder seguir.

No te quejes tanto, antes parecías más valiente pero veo que eres un quejica.

¿Cómo que qué hago?

¡Mírame! ¿Qué  hago?

Si, las tijeras están muy frías, y siento que estos pantalones te hayan costado 100€ pero me dijiste que podía

hacer de ti lo que quisiera.

Y qué importa que te raje la camiseta negra  de Pearl Jam si esta toda llena de agujeros.

Para que no sigas reclamando te pondré esa bolsa de basura en la cabeza.

¿No te gusta? Te da calor y te suda la cabeza y no puedes respirar ¡No importa!

Lo que te haré después te gustará menos.

 Nada, nada que te interese.

 Tu ropa, toda hecha pedazos. Despierta,  mira tu alma, separada en dos partes una que le gusta esto

y la otra que no.

Lo que haya hecho no te importa ¡no te interesa!

¿Eres predispuesto al sadomasoquismo pero has jurado abstinencia?

Hay otras que se relajan jugando con pelotas de esas que dicen que te quitan el stress yo prefiero hacerte cosquillas

¿Qué pensabas? ¿Qué te ataba para chuparte la polla? ¡Si no aguantas un polvo de más de tres minutos!

 ¿Has pensado todos estos años que yo te quería follar? No, yo solo quiero hacerte cosquillas,

muchas cosquillas.

 Hasta que no resistas más y llores por ello pidiendo clemencia.

Ya no te ríes, lloras ¿Y no te gusta?

No hablo de proyectos o de ilusiones elegidos por mi, son cosas mas realistas de las que podemos llegar

a disfrutar los dos.

Nunca se sabe y me dispuse a irme de allí.

Me voy a mi cuarto ya va a amanecer, no le preste más atención y me fui

Me volví a dormir después de muchos intentos. No soñé nada.

Que nadie piense que esto es algo real, no ha pasado ni pasará o quizás si, quien sabes. Solo son cosas que escribo,

 desvaríos en vez de estar repasando el examen que tengo mañana.

Y es que estudiar tiene efectos secundarios: “idas de pinza”

O ¿Será mi mente calenturienta antes de la lobotomización?

Alguien que aparece en mi vida de una forma rara.  Yo simplemente lo miro todo, observo, me paro en cada instante y veo. Estoy cansada

Intento alejarme de lo que veo,  intento huir pero no puedo, todo me lleva a ti. Y yo al final espero para poder al fin mirar tus ojos.
Me abres los ojos del alma, miro a mí alrededor. Miro dentro de mí y me doy cuenta de que ya no soy la misma y no puedo regresar, no puedo volver nunca más aunque quiera. Por eso quiero encontrarte en ese momento en que abro la puerta y que todo huela a ti sin que nadie se de cuenta
Esa lluvia que cae quiero que se lleve mis lágrimas, no quiero evaporarme con ellas. Si, estoy cansada, me cuesta seguir, todo está cuesta arriba y te necesito para tener fuerzas.

Quiero llenar mi boca de besos, besos ácidos sabor helado de limón. Salir a la calle y ver tu cara, que me sonrías al pasar y me abraces, me beses y yo te canto una canción de la Joplin desafinando y que se te ponga cara de tonto.

Solo son ganas de rozar tu piel, de no dormir en noches enteras mientras te cuento cuentos y tú me susurras el mar al oído. Quiero que me despiertes sin que nadie lo sepa, con caricias. Abrir los ojos cerrados, abrirlos y volverlos a cerrar y saber que eres tú sin saber.

Quiero que me quites los zapatos y me muerdas los pies. Decirte al oído que te quiero y mientras tú me besas, hoy no podrás conmigo. Sabrás mi secreto y no tendré que llamarte. Abrir los ojos y que estés ahí conmigo. Cerrar los ojos y volverlos a abrir. Mirar la misma luna, las estrellas.

Quiero que me quites la falda, la camiseta. Quiero que me digas lo que sientes para entender lo que siento yo, quiero que me lo cuentes. Y entonces me esconderé dentro de tu camiseta para que no me encuentre nadie mientras tú asomas tu boca por el cuello y me das un beso ácido, me tumbas en la alfombra y me rompes los pantys.

Sal de mi cabeza, te susurro al oído y me besas.

 Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

Hoy he recibido un meme, me lo ha pasado Cachirulo. Y me pregunto qué es esto de un meme. De Wikipedia, la enciclopedia libre:

“Un meme es, según las modernas teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural transmisible de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). Es un neologismo acuñado por Richard Dawkins en El gen egoísta, por la semejanza fonética con gen y para señalar la similitud radical con la memoria y la mímesis”

¿Quién se ha enterado de algo? Yo no, pero no importa, deduzco que un meme es como una cadena que se va pasando entre distintos blogueros  en la cual se responde a preguntas más o menos íntimas donde das a conocer sólo lo que te interesa y te dan un premio y tu lo das a continuación a 5 más.  No me enrollo más. Gracias Cachirulo por darme el  premio.

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1- ¿Qué te motivó a escribir el blog?

Tenía un amigo que escribía o escribe (ha  desaparecido) muy bien y me animo a ello o mejor dicho me pico a ello.

2- ¿Consideras que escribes bien?

Sé y soy consciente de  que no escribo bien, mi imaginación da para poco, no sé hilar una historia larga y todo son vivencias propias. Creo que tengo poca imaginación, pero tengo a alguien que me inspira  y que tiene mucha imaginación.

3- ¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describir tu blog?

Noño, cursi, dramático, triste. Irreal.

4- ¿Has pensado a veces que se ha vuelto una obligación?¿Cuando?

No, nunca. Nunca hago nada por obligación.

5- Seguro que hay blogs que no te gustan ¿cuáles? ¿Te atreves a mencionar uno en concreto y decir por qué?

¿Qué no me gustan? Mmmm así no conozco ninguno sólo leo lo que me gusta igual que cuando leo un libro si no me atrapa en las primeras páginas lo cierro y nunca más lo vuelvo a abrir. Leo para disfrutar no para sufrir.

6- ¿Comentas a veces por obligación?

Nunca, comento siempre que tenga tiempo y que lo que lea me inspire.

7- ¿Cuál es tu post preferido de este año?

¿Post preferido? Buffff ¿Y yo qué sé? Alguno que me haya inspirado mi chico favorito y de esos creo que hay muchos.

8- ¿Cuál es tu blogger preferido? No valen preferencias afectivas.

Joeee, dejaría la respuesta de Marsu o mejor dicho la dejo:

- ¡¡ Pues el mio !! ¿Cuál sino? jajaja Son todos diferentes, y cada uno tiene su encanto, no puedo decantarme por ninguno.

9- ¿Temes que algún día tu blog deje de atraer a la gente y dejen de comentar?

No temo nada, no me preocupa mucho que me comenten o no. Si escribo aquí, es decir, si publico una parte de lo que escribo lógicamente es por que me gusta que me lean. Una vez dije que me daba morbo que me lean extraños y creo que es verdad y además creo que es una suerte poder hacerlo. Pero sobre todo me gusta y me importa que me lea una persona. Jodioo!!!! ahora con los exámenes no tienes tiempo y seguro que ni entras aquí.

10- ¿Qué crees que no serías capaz de escribir?

Creo que soy capaz de escribir cualquier cosa. Perdón, no. No sería capaz de  escribir recetas de cocina por ejemplo.

11- ¿Piensas que un blog es una especie de terapia?

Sí, seguro. O mejor dicho para mi escribir es mi mejor terapia independientemente que lo suba o no al blog.

12- Una pregunta que te gustaría contesten tus lectores.

Y aquí como Cachirulo hago yo también las mismas preguntas que he respondido yo  a los que me leen:

¿Consideráis que escribo bien?

¿Cuál sería un adjetivo (o varios) para describir mi blog?

¿El post que más os ha gustado?

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Les doy el meme a:

Lola_loyola

Ledicia

Diplomática ante todo

Arena y palmeras

Tyler Durden

Y……… se lo daría a muchos más, pero dicen que a 5 así que ya está.

Podéis hacer todo lo del meme y entregar el premio a otros blogs, o también podéis no hacerlo. Se rompe la cadena, pero creo que no es una obligación, por lo que entenderé que alguien no quiera escribir una entrada así en su blog. Me conformo con que responda a las preguntas jeje

Esta mañana he ido a clases en bus y me ha pasado una cosa rara. Lo voy a contar por que al final se enterará todo el mundo y el mundo me importa poco y quiero que lo sepas tú.

No sé si es esta mierda de tiempo, el frío que me atrapa o quizás que me estoy haciendo vieja. Pero no, yo siempre he sido así de alelada. Y es que estoy muy cansada sin ganas de nada. Apática. Indolente. Perezosa. Vaga. Gandula. Impasible. Sin vigor. Sin energía. Incrédula.

Y es que me pasan unas cosas ¡Espabila tía! Me digo a mi misma, pero nada. Y podía no contar por que tuve que ir en el bus y contar solo lo que me ha pasado, pero lo contaré todo, todo ¿Por qué no? Con esto no conseguiré que nadie importante cambie la imagen que tienen de mí y en mi vida importante, importante ya sabes quien hay.

Anoche muy tarde me di cuenta que se me había olvidado sacar dinero del cajero y a esas horas con el frío que hace ya no me apetecía salir a la calle así que recurrí al autista para que me dejase algo porque los demás colegas no están. Uno todavía no ha llegado ¡joeee, vaya vacaciones que se ha pillado el tío! Y la otra desde que se ha echado novio es como que no vive aquí y ¡mejor! Ya estoy cansada de recoger sus calcetines y bragas que deja tiradas en cualquier sitio. Y si lees esto cosa que dudo ya sabes que no me importa decírtelo a la cara aunque no sirve de nada.

Y me voy por las ramas como siempre cuando cuento algo. Eso. Que le pedí pasta al autista y me miro con cara rara:

 - Tía donde tienes la cabeza, nunca estas a lo que debes. No tengo dinero, solo 3€

Y yo tenía 2€ ¿Cómo ir al borde de la gasofa y decirle que me echase 5€? Imposible.

Así que decidí ir en bus, es más cómodo y encima no tengo que prestar atención. Lo peor es que tengo que levantarme tres cuartos  de hora antes ¡Putada! 

Y en el bus pensando, pensando  me di cuenta que podía haber pagado con la tarjeta, pero es algo que nunca hago. Se entiende ¿no? Y para el que no lo entienda que sé de cuenta que tengo una empanada mental del copón ¿vale? Y es que estoy cansada, sin ganas de nada. Encima con los exámenes encima y montones de trabajos esperando acabarse, con los compañeros acuciando constantemente para que haga cosas sin sentido. Me siento como esa mosca que se cayo en el plato de sopa grasienta y no consigue salir y espera esa cuchara bondadosa que la saque de ahí.  No sé por qué a veces lo que hago deja de tener interés y me dejo llevar por la indolencia sin hacer caso a nada. Me dejo llevar por mis compañeros y no les discuto nada aunque sepa que lo que hacemos es inútil. Y no es que yo vea las cosas claras, no. Sólo las veo negras. Y me dejo llevar sólo por mis propios sentimientos. Nada más.

Y ya, dejo mis paranoias y sigo contando. Salí de clase y otra vez al bus con unas colegas de clases que no paraban de hablar de cosas intrascendentes mientras yo hacia que las oía y cada vez que me pedían opinión yo las miraba con cara de gilipollas pensando ¿qué me dice esta pava? Pensaran que soy tonta, pero no importa, ya me conocen o eso creen ellas. Pero me disculpaba: - Es que estoy dormida tía, no me entero de nada.

Después de unas cuantas paradas se bajaron y yo seguí allí sentada en un rincón dándole vueltas a mil ideas que se me agolpan en la cabeza. De pronto me di cuenta que estaba en una zona de la ciudad que ni conozco, sitios por donde no recuerdo haber pasado nunca. Y es que mi parada había quedado atrás. Pero no me había pasado una parada ¡habían pasado varias! Así que baje del bus y volví andando a casa casi el mismo trecho que hay desde mi facu a casa.

Pero no importa, así soy yo. ¡Un desastre, oiga! Me siento peligrosa siendo una completa vulgar. E intento enfadarme, enfadarme por que lo demás es silencio. Tengo que volver a mi estado normal, y mi estado normal es no vivir ni volver a estar donde podía estar antes. No, creo que sólo consistiría en querer sentir lo que siento y dejarme llevar por la felicidad y el movimiento.

Siempre dicen que todo tiene su momento o que todo tiene su tiempo. Siempre dicen que digo una cosa y hago otra, dicen que me contradigo.  ¿Y por qué no? El que disimula la realidad finge, es como si hiciese teatro, pero es el teatro de la vida el que se representa y este tiene que ser real, no valen las actuaciones ni posar. Por eso me gustas, contigo entro en un mundo donde  hay lágrimas que me gustan, en ese mundo donde las risas son espontáneas y fáciles.

Y por las mañanas me levanto sola, hay días que solo me levanto por hacer algo, nada más y sé que no es pereza, no sé lo que es, quizás poca ilusión. Desayuno sola sentada frente al PC leyendo páginas que me cuentan cosas mientras bebo un café fuerte y áspero. Siempre me acuesto sola. Todo lo hago sola tenga a quien tenga a mi lado, eso o importa y no es sentimiento de soledad. No, no es eso.

Pasan muchas cosas, muchas cosas que te tendría que contar, cosas que a veces te cuento por que quiero que te enteres y otras que prefiero que no sepas. Así, tal cual.

Pero no sé si algunas veces sería mucho mejor que me enfadase. Nunca lo consigo, si acaso miro mal, me pongo roja y eso es todo. Todo se queda dentro de mí y entonces paso a la tristeza. Si, me pongo triste. ¿Por qué no pegaré un grito? ¿Por qué o puedo sacar las uñas como los gatos? Sólo me pongo triste. Por eso necesito hablar y contarte lo que me pasa. Sentir que no somos fantasmas, que tenemos nuestras historias, que podemos escribir en el vaho del cristal mientras fuera llueve. Sólo quiero decirte que aquí estoy. Escuchando. Esperando.

Y si los reyes magos existiesen yo más o menos les escribiría esto. No existen ¿verdad? O puede que si existan pero yo no los he visto nunca ¿Y tu los has visto? Y lo que no se ve no existe.

Empezaría diciéndoles que no he sido una niña buena del todo, a veces soy una mala puta, si.  No hago nunca todos mis deberes, a veces tengo o tenía  cosas más importantes que hacer. Pero tampoco he sido muy mala y les diré una cosa más. ¡He estado llorando! Solo llorar, nada más. Llorando para limpiar las heridas. Solo tengo 21 años pero no soy tonta. ¿Pero por qué le tengo que decir a los reyes que he sido buena o mala? ¿Qué les importa a ellos? Ya tengo suficiente con darles mil explicaciones a mis padres. Si, lloro por que no consigo lo que sueño. Lloro sin lágrimas y a oscuras con furia e impotencia.

Pero por qué no pedirles que me apunten a un juego que tenga mucha fantasía, que me deje seguir soñando y que me saque de la rutina.  O solo pedirles que no me traigan nada, no quiero nada. Pero exigir que por lo menos no desaparezca lo que tengo. Puede que les este pidiendo demasiado. Entonces por qué no mejor solicitar que me borren todos los recuerdos. Pedirles que me vuelva insensible, incapaz de soñar y de pensar, incapaz de rallarme y que todo mi pensamiento sea como ponerme más atractiva para ir por ahí rompiendo corazones desalmados. No sé si te pido mucho o no, pero, lo deseo tanto, estoy segura que me estás escuchando y pondrás todo tu empeño en cumplir mi deseo.

Dame una señal si aceptas el trato.

 Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.  

Feliz año a todos y sobretodo feliz resaca. La mía esta siendo muy rara o no sé como. Esa noche la primera del año decidí que tenía que cambiar mi vida y ahogar un montón de cosas, no solo penas en alcohol de 40º, si así como suena y para ello me lleve a aquel sitio donde se hace botellón de lujo una “cutretaca” (recipiente de plástico para el que no lo sepa) llena de las distintas botellas que encontré por casa, ellas eran muy variadas y amenas y la mezcla salio explosiva y sabrosa, lo cual repercutió en mi cabeza. Quería evitar mi última  rallada o quizás desaparecer y no preocuparme. Pero me preocupo y me preocupo y no me importa para nada que me arranques una oreja o las dos a bocados, es algo que no me importa y no puedo evitar, ni olvidar, ni nada. Como no puedo olvidar por que me duele la ampolla que tengo en la mano. Quería esa noche olvidar que soy torpe y que cuando me mandan hacer algo voy siempre con prisas para acabar enseguida y al abrir el horno para echar caldo por encima, metí la mano mal, no sé que hice y me queme.

Quería olvidar que cuando me dijeron que sacase los hielos la mayoría se me cayeron al suelo y estaba descalza, uno me cayo encima del pie y me hizo una especie de pitera chiquitita eso si pero lo peor fue que salí de allí corriendo para ponerme calcetines o unas zapatillas y entonces pise otro, me resbale y me caí, otra vez me duele el culo un montón. Y es que joder, soy torpe, torpe. Siempre haciendo el ridículo, pero mejor correr un tupido velo.

Quería también olvidar esos moratones que me veo cada vez que me miro el brazo. Y no tienen gran importancia por que el pavo ese es un imbécil pero es que me traen paranoias y ralladas lejanas de las que prefiero no hablar. Meto la pata y meto la pata, supongo que a veces porque soy rara o me pasa algo raro, siento cosas raras. Pero ahora me digo, bueno y  qué. Nadie es perfecto.

Y esa noche, la noche fin de año fue como una noche cualquiera, solo que fue distinta por que bebí para olvidar muchas cosas, bebí por que yo también a veces pienso que me gustaría desaparecer pero no puedo ¿por qué? no sé. Pero esa noche no la recuerdo, llega un momento en el que ya no tengo recuerdos, se me olvido todo y no sé si lo pase bien o mal. Sólo sé lo que me dijeron, que desaparecí de allí y volví como a las seis o siete de la mañana riéndome. Y si me reía era por que lo pase bien ¿no? Yo creo que si o a saber.

Seguiré contando estrellas cada noche aunque quisiera olvidar muchas cosas y supongo que preguntándome muchas cosas sin respuesta y también  preguntar por   qué me confundo o por qué no soy capaz de olvidarme de todo.

Pues eso, feliz año.