No, no hay nada serio, nada es serio, todo es relativo, nunca creas todo lo que digo o lo que escribo. Todas las noches cierro los ojos y sueño, pero por el día me siento confusa, desconcertada, muy perpleja, ¿por qué es todo tan difícil? ¡Ja!, ya, si, sé lo que dices, eso es, soy yo la que lo hago así. Si, es muy fácil. Es una sensación interesante, es como que las cosas le pasen a otro, es como verlo todo desde fuera. Todo llega apagado y los hechos insignificantes alcanzan la importancia correcta que tienen: ninguna.

Estoy en esta mesa, de tablero azul y caballetes metálicos,  mis manos no son mis manos, sino suplementos agregados,  fláccidos que intentan pintarrajear un dibujo raro, que intentan aporrear el teclado. Ufffff se cae el vaso del agua, se moja todo. Aquel día  lo mire descaradamente, sin ponerme roja, echaba chispas por los ojos, no mejor dicho rayos y centellas, estuve a punto de decirle que se fuera a la mierda, de preguntarle que si aun creía en el ratoncito Pérez o que si aún se cree que el lobo hizo mal comiéndose a Caperucita.

Cada mañana me despierto rota y cansada, los esquemas caídos  y los restos de mi vida bordeando a la deriva en un mar de sábanas, cada mañana cuando despierto lo primero que hago es desperezarme como una gata, jeje, miau, miau, soy una arisca, ya sabes. Cuando tuve los gatitos me fije en que estos no se lamían, como no estaba su madre no sabían, me gusta ver a los gatos lamerse, ver como se lavan, ¿pero sabes?  Dicen que si la madre no les enseña no aprenden.  Pero tengo que dejarme de tonterías, como me abandono cada mañana cuando despierto, y en un grito fuerte y mudo digo tu nombre, antes de levantarme.

Antes de levantarme, cojo de la mesilla el pegamento anti melancolía y empiezo a pegar trozos. Cuando noto que  se ha cristalizado, pongo los pies en el suelo, primero el derecho y luego el izquierdo, ves ya sabes también con que pie me levanto,  y me voy hacia el baño.

 Por culpa de ese  niñato de los huevos llevo varios días en estado catatónico, estupefacto, no soy  capaz de hacer nada.  Si no hubiese habido gente a mi alrededor, lo habría hecho, de acuerdo, pero ya sabes soy tímida,  pero tengo una reputación y hay que mantenerla. Le dije que eran las cinco pensando que me cagaba en todo. Hubiera preferido que me llamara “mala puta”, “guarra”, aprendo de  él le dice que se va, pero no cuando vuelve y ya lo ves, sin problemas, ¡eso es un tío! hace lo que quiere, no sé  ¿ y tu?, pero él también tiene voz y voto.

¿Pero de que va todo esto? por lo menos firmar lo que estáis leyendo. Me parece que he perdido la cabeza, hoy se me va  un poco la pinza, son todos desvaríos y no sabéis lo que estáis diciendo, y es mas, me jode y me parece una falta de respeto tremenda. De verdad espero que os miréis al espejo antes de decir tanta tontería.

 Frente a un espejo empañado por el vaho del aturdimiento, en lugar de mi cara, me lavo la confusión y me quito la pena, bajo el agua de la ducha me quito el miedo. Me encanta estar tumbada en la cama soñando y luego extender y estirar mis piernas, mis brazos,  sacudir la pereza, volver a cerrar los ojos y gritar tu nombre, si tu nombre con voz sorda.

B.B.King

-         Everyday I Have The Blues

-         Sweet Little Angel

-         How Blue Can You Get?

Recuerdos, sueños, fantasías, silencio, sueños, recuerdos.

Es muy tarde, todos duermen, todo  está tranquilo, oigo el silencio, sueño, todo está en mi cabeza, en mi disco duro que me dice que ya no me caben más cosas, todo esta oscuro, pero poco a poco va amaneciendo, va apareciendo la luz, sueño mucho, por eso necesito el silencio, para poner en mis dedos las ideas, mis pensamientos, mis sueños, no paro de soñar, quiero seguir, así sin más, sólo seguir, continuar, no parar.

No puedo aguantar más, tengo que hacer algo, pero no puedo ¿Por qué? Hace tiempo que siento esto y me pregunto ¿Por qué? Pienso pero no reflexiono, me preocupo.

Hoy quiero que me toque la  lotería, voy a conocer a alguien especial, ¡qué si! ¡existe! Voy a meter un gol, jeje y voy a ganar un partido, me van a hacer una fiesta de esas sorpresa que nos gustan tanto, mi compañero me hará una paella, ñam ñam, y tu  cubrirás de caricias mi piel.

Es un tío raro, muy raro, cuando se quita las gafas notas que sus ojos te miran de una forma poco normal, sus ojos me traspasan, mientras me mira pasan los minutos, minutos que se hacen eternos, minutos con silencios ensordecedores que me traspasan la cabeza y que me hacen estar aún en más silencio. Intento alcanzarte. Lo intento. En serio.

¿Por qué me siento  tan lejos? ¿Tengo  miedo de que me hagas daño? ¿No? ¿De que tengo  miedo? ¿Tengo miedo de que me mientas con los ojos? Quizás de lo que tengo miedo es de mi misma, quizás.

Me pregunto para mis adentros, ahora si reflexiono lo que pasa, me pregunto que quien es el que me hace escribir así, decir cosas  sin pensar.

Inutilidad ante lo  que ocurre a mi alrededor,  humo, sueño, nube, niebla en mis ojos que no me dejan funcionar sabiamente, me falla la cabeza,  mis idas de pinza que me permito a mí misma en muchos momentos, ¿por qué no? ¿quién lo impide?. De repente, mi corazón empieza a latir de una manera insólita,   nunca lo había hecho, empecé a tiritar y tenía unas ganas horribles de llorar. Me entra una tristeza y una afonía indescriptible, no, no la de mi garganta, esa no,  no puedo ni hablar, ni llorar. Tengo sueño. Voy a dormir.

Tengo que hablar ahora mismo, no puedo esperar, ya.

''¡Quiero hablar!'', grito. Pero solo se escuchaban las risas.

He estado leyendo lo que subí ayer, buff, ¡qué malo es! Si, es muy malo, pero bueno no dejan de ser retales, cosas inconexas que fui pillando de distintos sitios, cosas escritas en distintos días e incluso en distintas épocas de mi vida. En definitiva un resultado penoso, pero bueno ahí esta, no me importa que sea malo, también es “Yo”, otra parte mía. Supongo que esa entrada además no sea la única mala que tengo, pero prefiero no releer lo de atrás, es fácil que al final dejase de poner nada en este blog. Odio releer lo que he escrito, muchos días odio mi estado de ánimo, pero no escribo ninguna palabra si antes no ha estado en mi corazón, sin que antes haberla compartido con mi mp3.

Pero también odio a la mentira cuando se disfraza de hipocresía, es por eso que los buenos recuerdos se me olvidan, por que si los saco llego a conclusiones raras, que no debo. Los malos recuerdos no existen, nunca jamás paso nada malo, sólo son imaginaciones de lo demás. No me gustan los que se mueven por dinero, no me gusta que las cosas se muevan por dinero, y me gusta que todos seamos fáciles de entender, que nadie sea complicado. No me gusta aquel que insulta, aquel que maltrata, que pega y  mata, no me gusta que se crea  que si no es suya no es de nadie, por qué se cree que ella es de su propiedad. Odio al indiferente, al que no hace nada, al que se sienta a esperar que las cosas vengan. No me gusta el que da si solo recibe. Y mi madre ya no me hace galletas como cuando era pequeña, galletas de canela, ahora solo me da besos en la mejilla y por fin entiende que no me gustan las comparaciones, ni las preguntas indiscretas. Y que hay que trabajar más y mirar menos. No me gusta hablar por hablar, ni me gustan los que no tienen nada que decir, como si el silencio fuera prohibido, como que si al hablar se le ocultase la verdad al silencio

Me gusta que  se esfuercen para que lleguen a el niño, la niña que soy a veces.

 Entonces yo entro, y mi madre me saluda, me da un  beso en mejilla, me pone la mano en espalda y con sonrisa irónica me pregunta “¿De quién estas enamorada?” No me gusta el odio y todo lo que el lleva, me gustas tu  y como eres. Me gusta decir algo, sólo tengo que escribirlo, por que escribir es tener algo que decir, escribo lo que pienso y lo que sueño, escribo como hablo y como hablo escribo, soy como escribo, no trato de gustar a todos, sólo a unos pocos, demuestro lo que siento, lo que pienso, lo que sueño. Me gusta venir aquí, a mi PC y ver que me has escrito.

The Wallflowers

When You're on Top

Closer to You

How Good It Can Get

Shy of the Moon

Sidewalk Annie

Hola buenas noches, hoy estoy aquí, mañana quien sabe donde, ¡buenas noches!, mientras el teléfono esta tirado en el suelo y suena en el vacío. Hoy he empezado el día con muchos problemas, que incomodidad ser yo, quiero ser otra, por ejemplo me gustaría ser Scarlet Johanson, eso no pido nada, total de puestos. Prefiero pensar que al teclado le faltan algunas letras, o puede, tal vez has tirado un líquido sobre él, y se ha oxidado como mi alma, que hace que el interior  falle y pone una letra distinta al que realmente quiero poner. El vacío, la angustia, ¿dónde voy, qué pasa con mi vida? Quiero ser una niña, la niña que juega en el parque de la esquina. Eso es yo escribo bien es el teclado el que se confunde, no soy yo la que escribo mal.

¿Dónde? El afecto, destrozada entre las calles, algún amigo, mi amiga, una madre, un amor, una vida, todos se han ido. El señor del bar de la esquina o el músico callejero, pero no todos los días soy yo, otros días soy otra. Y es espantoso y aterrador pensar que todos los días me levanto con la misma cara, y no en cambio, pensar que las faltas de ortografía que aparecen en muchos de mis escritos sólo podrían evitarse haciendo ejercicios, porque en realidad no sé la forma correcta de escribir las palabras.

 El eco se pierde entre los gritos locos, entre la mala uva escondida en las bolsas de supermercado disfrazadas de mala puta. Entre los autobuses que pasan por la parada, un teléfono suena, pero la llamada jamás será contestada.¿Dónde estas?¡Contesta por favor!. por eso la apago y la luz, ¡buenas noches!

Qué pereza, tengo somnolencia, estoy segura que mañana me voy a levantar como el perro de al lado, estaré todo el día ladrando.

Quique Gonzáles – Dime que me quieres

-         La ciudad del viento

-         Te lo dije

Hola, buenos días, o ¿malos? nooo, buenos o eso creo, pero me da que me he levantado mimosa, sin tener quien me de mimos, caprichosa, sin tener quien me de caprichos. Me tomaré un café áspero y denso, esto último lo puedo solucionar en un minuto,  pero como soluciono el capricho que acabo de tener y los mimos que quiero y es que siento que me divierto debajo de las sábanas de mi cama. Veo que poco a poco, pausadamente, las nubes empiezan a disiparse, a desaparecer y empieza a salir el sol tenuemente.

 Después de unos días oscuros, de pequeños bajoncillos me doy cuenta que no tengo muchas personas a mi alrededor, personas importantes, de esa que merecen la pena, de esas que me quieren y yo quiero, de los que me saben escuchar y los escucho. Pero los que tengo valen un montón y eso es lo que importa, no dejar de pensar en ellos.

 Por eso esta mañana he puesto en practica una cosa que me ha dicho uno que se cree mago, dice que si dices las palabras adecuadas, en el momento adecuado da buen resultado, dije esas palabras y si, me vuelvo invisible, si lo que lees,  “invisible” ¡Funciona!

Lo sé, luego me he paseado por casa y nadie me ha saludado, me he metido en el baño mientras mi compañera se duchaba y no ha dicho nada, he ido a la cocina y me he tomado el café de mi compañero y tampoco ha dicho nada, ¿ves? ¡Funciona!. Me he metido en el cuarto de mi hermano le he puesto la música a todo volumen tampoco a dicho nada ¡Funciona! Juego con tu imagen, con tus manos, con tu boca, con tu cuerpo, me vuelvo loca de placer.¡Funciona!

Esas personas que me quieren, que valen un montón, seguro que también están dispuesta a darme abrazos y besos a comprarme un helado de limón. Descubro  el lugar, juego con las posturas, invento  tus palabras y me derrito como el helado de limón.¡Funciona!

 Te hubiera susurrado al oído todo lo que sentía  Me acuesto cuando tengo sueño y me levanto cuando no lo tengo. Te tenía cerca pero no estabas allí, ya no estabas a mi lado, te habría dado un beso sorprendente.  No quiero perder de nuevo la ocasión, déjame que abra mi corazón y deje salir  esa espina que tengo clavada. Necesito decirlo. ¡Funciona!

 Sino hablo de esos temas con los amigos sigo siendo invisible, no es justo, cuando tienes algo que decir no hay nadie para escucharte, soy invisible, me trago lo que digo o lloro joderrr es siempre lo  mismo soy invisible. ¡Funciona!

 Te tenía cerca pero no estabas a mi lado, nuestras miradas se cruzaron intensamente, de nuestras bocas no salió una sola palabra, con mi mirada te lo dije todo y quiero pensar que te diste cuenta. Y hacen bromas entre ellos, y se ríen de la pinta de ridículo que tiene aquel que esta perdido entre la niebla .¡Funciona!

 Qué pasaría si se hicieran realidad mis fantasías? con sólo pensarlo, me vuelvo a derretir como un helado ¡Funciona!

BRUCE SPRINGSTEEN

The Fever

The Promise

Brothers Under The Bridge

Stolen Car
Born In The U.S.A.

Johnny Bye-Bye

Fotografia de Man Ray "Piccola"

La princesa esta enfurecida, desesperada ¿está triste?¿qué le pasará a  la princesa? No enfadada no está, sólo triste, no tiene nombre.

Creo que estoy volando, tengo debajo de mi la Nada que devora las fantasías de un mundo maravilloso, kilómetros de colores ocres  se mezclan con el azul de mi cabello, con la densa niebla, su imagen quieta mirándome refleja su miedo, de repente oigo un grito que oigo a través de un espejo, ni una mueca, ni una mirada, ni mil palabras tranquilizarían su ansiedad. ¡Abróchense los cinturones!

Estoy contando la aterradora historia de una chica , una pobre chica que esta perdida, una pobrecita niña huérfana, que tiene que vagar por el mundo de Sueños, dentro del Mundo de la Nada,  que se ve expuesta a las más extraordinarias dificultades y desdichas del mundo mundial de las fantasías.

 Pues que sepas y para que te enteres que princesita "" , la princesita necesita un nuevo nombre, porque se aburre, se mosquea, se encoleriza y se calienta , además de andar entre crespones azules,  tules de gasa blancos, sedas salvajes rojas, nubes de algodón, espumas y sueños, nieblas y demás  cursilerías varias.

Son cosas que pasan, son cosas de películas, historias que se cuentan en un libro, la historia interminable, el comienzo es algo de lo más bonito que he vivido en mi vida, es mi sueño, el sueño de que el primer beso será bajo una monumental  tormenta, mientras tanto sonó un trueno y un relámpago ilumino el firmamento. No te asustes, es sólo una parodia de los culebrones con los que nos bombardean todas las televisiones . Espero que te guste.

El no encuentra nunca el valor para pronunciar un nuevo nombre para “ “. Ella sabe que él está ahí, de modo que decide obligarlo a intervenir: va a visitar al Abuelo  del  Reino de los Sueños.

“ “ revolotea alrededor montada en un gran caballo blanco. Su sonrisa calienta el hielo que rodea el corazón, los dedos se abren ante las impresiones de  estremecerse. La espesura nos atrapa, las risas nos hacen felices.  No pierdas esa alegría, que es lo único que tienes.

Tienes que darme un nombre, tienes que leer lo que escribo, son palabras ininteligibles “otsixe on, omuh yos” ¿es una especie de hechizo? ¿o no? descúbrelo tu mismo.¿No es lógico? Si  te niegas a crear una historia propia, ¿cuál será mi destino? vivir una y otra vez las mismas historias contadas de distinto modo. Para escapar, hay que crear. Finalmente,  gritas un nuevo nombre y la fantasía nacerá de nuevo a través de tus deseos,  que se harán realidad a través de mí, te  diré a   tu llegada a Mis Sueños. Pues al pronunciar un nombre, mi nombre  serás lanzado dentro del mundo fantástico.

Más allá de las letras que escribo aquí y de los mensajes de entre líneas. Anda, ¿no sabías que cada texto tiene algo que debes leer con los ojos cerrados? ¿De qué deseos hablo?  puedes creer lo que quieras, porque Mis sueños es la historia que él contará. ¿No puedo  escribir lo que quiero?

Que no, que no soy una princesa, sólo soy  una mala puta. Y que lo que he escrito es jodidamente cursi, me he inspirado un poco en el libro de  Michael Ende “la historia interminable”.

Katie Melua – Nine million bicycles

                       - Piece by piece

                       -     I cried for you

                       -     Just like heaven

-                      - Crawling up a hill

Esto lo he escrito estos días a ratos, cuando he podido, son diversas reflexiones, paranoias, cosas reales, cosas imaginadas, mis baturrillos, mi mezcla de cosas inconexas, otras veces cosas que no vienen a propósito.

Me apetece sólo escribir tonterías, mi cabeza no da para más, hay quien dice que sólo escribo tonterías, quizás tiene razón, puede que sea cierto, pero que más da, yo escribo, tengo mi libreta que llevo siempre conmigo, siempre que me vienen ideas a la cabeza las apunto. No sé si era Picasso quien lo dijo que la inspiración le tenía que pillar en el taller, dijo esto o algo parecido, pues bien mi libreta es mi taller, ¡jodee qué no!, que no me comparo con él. Ya sabes, escribo esas ideas súbitas que emergen del sentimiento a los dedos, de los dedos al teclado o en este caso al boli y del boli a la libreta y se transforman en frases sin orden, desordenadas, desquiciadas, que no llegan a ser ni cuento ni poesía, frases repetitivas y puede que hasta cansinas, sólo son ramplonas expresiones irreflexivas que se convierten en líneas extrañas. Mas me pasa cuando no tengo mucho que contarte, y es que a menudo no tengo nada que contar, sólo cuando pasan cosas, pero en mi rutina diaria no pasa nada, juego a vivir ocupada, juego a no hacer nada y la verdad es que vivo unos días fantásticos, llevo mucho tiempo dándole vueltas en mi centrifugadora a la idea de que la irreflexión es el lado de mi mente que inspira mis únicos actos auténticos, el resto de actos son inconscientes, totalmente maquinales, actúo cual robot.

El miércoles por la noche, para abrir boca, sólo y por ser el primer día del puente, llegué a dormir a casa de mis amigos a eso de las seis de la mañana, si un miércoles, lo primero que hice esa noche fue ir a una fiesta a un piso, miércoles por la noche, ¡qué barbaridad!, 50 personas en casa de mis amigos, hubo de todo, algunas bajas, pero sólo fueron daños colaterales (si, como los de la guerra de Irak) debidos a la enorme cantidad de alcohol que circulaba y que algunos no tienen medida ni razón y sobre todo algunas. Aquello estaba a rebosar, no cabía nadie, buff que calor, que angustia a ratos, no podías ir al baño, siempre lleno, aquello parecía una sauna, unos 40º. ¡que fuerte!. Estuvimos allí hasta que nos echaron los vecinos, pero no importaba demasiado el clima afuera, importaba el amor que nos consumía y nos hacía temblar , importaba la abstracción que se desprendía de dos cuerpos envueltos en algún coqueteo , desparramando pasión y locura sin importar el mañana, ni nada más. Después aparecimos como por encanto en un bar que tenía en su puerta unos contenedores llenos de basura desbordada, y yo buscaba y buscaba, intentaba oír algo, y miraba a ver si veía a una tía con cuchillos recién afilados.

El jueves fue sin duda un buen día, discutí con mi hermano, pase de él y de sus amigos, un día delicioso que diría yo, deslumbrante más bien. Aturdidos por la música, emocionados y flipados, así pasamos el día y la noche, ya sabes, vuelta otra vez siete de la mañana , resaca, llamada telefónica, llega ella y en diez minutos hay que estar en el Corte Inglés ¡mierda! Y yo con todo lo que tengo que leer.

He leído tu mail , el primero, bufff que cerca te tengo, y aquí sigo leyendo mi tocho, y cuando salgo a la calle miro por todos los rincones, intento escuchar ese silbido pero el ruido del tráfico no me deja. . Allí en esa glorieta cuando pase anoche miraba para arriba a todos los balcones y ventanas a ver si veía a un pájaro que silbaba.

Por ello, estos hechos mecánicos, nacidos directamente de mi inclinación curiosa y creativa, han entretenido mi vida, circunstancias asombrosamente curiosas Es este el relato de lo que he visto y experimentado. Es este el cuento de lo que apasionadamente vivido. Puedo tenerte cuando estoy despierta por que sueño, cuando duermo me libero de lo que no tengo, de que no te tengo

PAT METHENY

A Map Of The World

 Family
 North
Home 

Sisters
 Childhood

¿Qué tal si hoy hablo de guarras y de guarradas? Cerdos,  perros y cosas así.

¿Qué tal si cuando no quiero, digo que no, cuando alguien  me hace daño, lo dejo?

  ¿Qué tal si  cuando quiero  llorar o gritar, lo hago, y si me río? Pues eso que quiero hablar de guarradas. La idea que expongo creo que es buena, no sé si alguno-a se asustará, pues peor para él o ella, pero me apetece decir lo que quiero.

Imagínate que estas follando con un tío y mientras lo haces lo llamas de todo, lo pones verde, azul amarillo, no importa el color, le dices todo lo que se te ocurre, eso serviría para descargar toda la adrenalina, toda la tensión acumulada, le puedes o le puedo decir: “Ale guapo, no tienes guevos para acabar este polvo” “Ale empuja más fuerte que ni siquiera lo siento, parece un gusano” “¿Ya está? ¿Eso es todo?”

Lo que si está claro es que el tío se pondrá activadísimo con tus comentarios, seguro que no lo cortas, seguro que le gusta, esto es una guarrada. Algún día diré que no , apartaré lo que me hace daño,  llorare y dejare salir todo,  hasta entonces seguiré preguntándome miles de cosas, ¿qué tal si hoy hablo de guarras y de guarradas? cerdos, perros y cosas así.

El bar de mi facultad es como un avión, es hermético, se acumula sólo humo y demás olores, una grasa volatizada lo envuelve todo, es una guarrada. Tirarse un pedo o eructar es análogo o parecido   a guarro, esto es gasear, algo natural, pero es feo, no hay que aplaudirlo, por que el pedito o eructito son  repulsivos, sobre todo cuando se han bebido unas birras y unos olorosos pedos, cuando has comido alubias.

¿Puedo permitirme el ser más profunda? Asientes con la cabeza ¿no es cierto? Pues eso que sigo con el tema.

No sé si a alguien más le pasará esto. Si es que no, seguro que después de leer lo que voy a contar, le pasa. Mira seguro que si cuando estas follando al tío además de comentarios como los de antes le das dos hostias o le tiras de los pezones o le das una patada en los huevos lo pones a cien por hora.
Hay bares en los que cuando entras, aunque sea para tomar un simple y triste café, en el que no estas más de veinte minutos. Al salir notas que la ropa te huele fatal. Una mezcla a tabaco con la comida asquerosa ¡Qué me da un asco inmenso!

No sé, pero cada vez que oigo decir “guarra” me entra algo raro por dentro, no sé si sabré explicar la sensación que siento, pero el caso es que cuando oigo “guarra” me entra un cosquilleo por dentro, una sensación de que me gustaría hacer algo, algo especial, entrar en un baño, en el asiento de atrás de un coche en un descampado o en un garaje, ummm y es que creo que me excito, me domina el apetito. Un día había estado comiendo en un chino, había una niña que se mancho la ropa con la salsa agridulce y su madre no paraba de llamarla “guarra” yo ya no podía más.

A partir de ahora fijaros y ya me contaréis,  sé que soy un poco rara,  qué le voy  a hacer.

Puedo  probar, y a mi esto me gusta más a decirle cosas cariñosas o a comentarle lo mucho que me gusta, lo bien que te lo hace o lo mucho que lo quiero,  buen resultado.

¿Ves como no hace falta ser ordinaria ni grosera para ser imaginativa ?

Hay quien se lo monta con perros, supongo que las personas que lo hacen tienen que estar bastante desesperadas, siempre es más fácil meterse un plátano o una zanahoria, por lo menos supongo que es seguro que te causa menos problemas, no tienen pulgas, siempre será mejor buscarte a un tío que sea un perro que los hay a montones o hacerte un dedo.

Las guarradas si se convierten en algo habitual puedes correr el riesgo de que al tío ya no se le empine o se le baje o lo que es peor que se enfade, hay mucho rarillo para hacerlo bien necesitarás acordarte de todas las putadas que te hace él, lo cual podría cortarte el rollo hasta a ti, y eso si que sería una guarrada.

Para mejorar tus encuentros sexuales lo mejor es  ser genial, puedes ponerle nata, adivina donde o dejar que te llene de miel  y te  coma. Como ves lo mejor es seguir con las guarradas, también  puedes disfrazarte de sirenita y que el haga el papel del lobo feroz o te disfrazas de colacao  y el de leche, o tu te disfrazas de Jesulín y el que se disfrace de La Pantoja, bufff ¿que morbo no ?

¿ Verdad que en las noches tristes las guarradas son buenas? eso dicen, mientras se pasa el tiempo se me derrite el helado de chocolate, se derrite por que no me gusta, sólo me gusta el de limón, pensaba que lo mejor es que llegue mañana . ¿ Qué tal si me explicas lo que significa? que pueda explicarte con palabras el sentimiento que tengo, salir a la calle con una gran sonrisa, dejar que todo o nada sea verdad.
Con este texto sólo preendo ironizar, reírme un rato, además siempre digo que no creas todo lo que digo ni todo lo que escribo.

Bright Eyes - When The President Talks To God

 The Rolling Stones - Sweet Neo Con

 Pearl Jam - Bushleaguer

Me encanta la serie Sexo en NY y de mayor quiero ser como su protagonista Carrie Bradshaw, una escritora de éxito, atractiva, seductora y disponer de mucho dinero para comprarme zapatos de Manolo Blahnik, en definitiva quiero ser una pija, ¿te importa? Jo, espero que no.

Pero ahora dicen estos, los que me rodean, que soy orgullosa, un poco egocéntrica, yo creo después de oír esto, que soy muy tranquila, pocas veces grito, ¿para qué? Creo que no hace falta, además con mi perpetua afonía no puedo, buff y sigo con la garganta mal, mal no, ¡fatal!. Umm y dicen que tengo un irónico sentido del humor, que siempre tengo una media sonrisa que dice poco y oculta mucho. Pues la verdad que me encanta que me abracen y me besen, que me digan, que me digas que me quieres. Yo algunas veces le digo a mi amiga que la quiero y su novio me mira mal, se piensa que soy lesbiana, ¡eso seguro!. Simplemente me gusta decir lo que siento y si no lo digo más es por timidez, ¡mucha timidez, puta timidez! o por que no quiero meter perros en danza.

Me auto analizo y me doy cuenta de que si, soy culpable, y qué. Quizás lo que dicen malo de mi es por alguna razón, será que me he vuelto algo que no quiero ser y que no me quiero meter en medio de nada. Total, el complejo que podía crearse a partir de ahora , la culpa, ha quedado entre las sábanas de mi cama. Realmente ¿es qué soy un monstruo? me intento auto culpabilizar para acabar haciendo algo, es que soy rara, no entiendo mi carácter, soy egocéntrica, soy egoísta, me gusta ser envidiada, y envidiar. Encima me ha pasado algo que no me ha gustado, me he puesto algo celosa, ¿algo? buff bastante, y eso si que no lo aguanto, encima dije que no, que no me había puesto, toda convencida, eso esta mal, ¡muy mal!. Si me dicen que me tienen envidia lloro, si no me la tienen también. Soy un desastre. Soy una puta mala, una mala puta, una puta egoísta y encima también me vuelvo puta celosa, lo que me faltaba.

A veces, cuando la culpa me asalta, quisiera decir muchas cosas, pero es mejor o más correcto, ser dueña de lo que no digo.Posiblemente, esto que escribo es como una válvula de escape para mi ego, como si me hubiese tomado un frasco de “formaton” o esas vitaminas que me hacen tomar y que me doy cuenta que no valen para nada. Son penas, escarmientos, alegrías, satisfacciones e insatisfacciones, bufidos, resoplidos, exabruptos y demás tonterías que se desgajan de lo que fui, de lo que soy, de lo que he sido y seré.

Escondo un oscuro pasado que no estoy preparada a descubrir, pasado que me ha hecho volverme una persona desconfiada e incrédula que no me fío ni de mi propia sombra, aunque no sé por que me fío de ti.

Jo y soy una engreída, un poco rumbosa y ostentosa y una llorona oficial, también un poco individualista, bastante ....céntrica. El vaso lo veo siempre frío y medio vacío y mis labios tienen color carmín, dulzones, empalagosos o resalados.Lo siento mucho, pero más de lo que piensas, lo siento cada día, pero supongo que nunca lo diré. No me gustan las personas que no tienen interés por la vida o esos que se esperan que se lo den todo hecho. Me encantan las personas que me expresan su cariño, que me demuestran que me quieren, que no les importa ser tal cual conmigo. Me gusta que tengas un rato para mí, o muchos ratos, y que quieras pasarlos conmigo de una manera totalmente inútil.

De repente me siento tan endeble y frágil, siento que me puedes herir. Si un día llega mi hada madrina y me dice “pide lo que quieras que lo tendrás” decidiré que yo no quiero eso, quiero elegir mi camino y tengo miedo, y mientras oigo música intento sacarlo fuera, de mayor quiero ser pequeña ¿vale? y canto aquella canción que me recuerda a ti:

“.....no te echaré de menos en septiembre

verano muerto veré a las chicas pasar

será

como aquella canción....."

Extremoduro – Puta

Fito – Para toda la vida

Antonio Orozco – No puedo más

El último de la fila – Vestido de hombre rana

 Este es un cártel de RenéAzcuy, tambíén robado em ña red

Cuando he llegado me ha saludado diciéndome: “Hola gata, hola gatita”. He preguntado por qué eso de llamarme gata, me ha respondido que soy como los gatos, muy arisca, independiente ¡pues vaya! Si, supongo que como los gatitos aquellos que encontré en la calle,y que subí a casa para que no murieran, eran recién nacidos, pedían comer cada hora, estaba en época de exámenes, ¡qué agobio! Encima cuando le dabas de comer a uno siempre había otro que le quería quitar la tetilla del biberón y el tercero no paraba de chillar, ¿así soy yo? Buff, no sé creo que no, no pido que me presten atención, me gusta pasar desapercibida y estos gatos era lo que querían, todo el día maullando para que les hicieras caso. Supongo que soy una gata arisca independiente, huidiza y asustadiza, que cuando me acarician el lomo me pongo furiosa, cuando siento que no quiero algo me escondo debajo de la cama, como hacían mis gatitos, cuando poníamos la música alta se metían debajo de la manta. Yo me dejo acariciar , pero sólo cuando quiero y de quien quiero, me muevo con cuidado, soy sumamente desconfiada Cuando te sientes en tu sillón saltaré encima de tí, ronroneando, pidiendo cariño. Puedo acercarme a ti poco a poco y entregarme despacito, despacito...

Pero como todos los gatos puedo enfadarme fácilmente y sacar mis garras, con un gato es difícil convivir.

Soy una desagradable lo sé y no lo oculto, sólo digo hola y adiós y hay algunas veces que se me olvida y ni saludo, sólo maullo como un gato .

Ya está, eso es, admito que soy una insociable, una informal, caprichosa "malqueda". Según ella, el problema no es que sea una insociable, por que cuando quiero soy una tía simpática y abierta, dice que lo que me pasa a mi es que soy muy selectiva, que no me lío con cualquiera.

¿Catarsis? No, hoy no es día o si es.

Revolver - Sur

Tierra baldía
Sara
El faro de Lisboa
Duro de llevar
Rodrigo y Teresa 
Viaje a ninguna parte 
He de salir