Bueno, bueno, bueno o puede que no tan bueno, puede que peor. Si el tema es que aquí me encuentro y creo que hoy como  te echo de menos más que nunca, me toca desvariar aún más. Creo que estoy aquí, en el sitio donde me perdí esperando a que alguien que yo quiera me encuentre.

Y como suele decir mi amiga, aquí estamos jodidas pero contentas, siempre yo más que ella y es que ella echa demasiado de menos a su novio, dice que esto más que circunstancial al final se  convierte en una forma de vida. Yo creo que es su forma no la mía.

Y joeee  hoy me he levantado a las 6 y cuarto, odio madrugar ¡lo odio! Y es que últimamente intento hacer las cosas bien, que no les falte ninguna pieza, que este todo completo en plan sándwiche vegetal de rodilla o yogurt natural sin azúcar y con putifus altivo, buffff que rallada no sé que escribir se me va la inspiración por que en la cabeza sólo tengo una cosa, eso que no quiero que salga. NO

Y es que llega un momento en el curso en que se pierde el equilibrio, me tropiezo y me caigo, me levanto pero me vuelvo a caer, mejor  me quedo en el suelo. Si creo que estoy perdiendo el equilibrio que con tanta paciencia he intentado tener, joooo ayer fue un día muyyyyyyyy pero que muyyyyyyy largo, ya sabes por que ¿no? Demasiado largo.

Y ya, dejo de decir tonterías y hablo de cosas divertidas, como de que me aturdí muchísimo buscando un disfraz para halloween, si por que celebramos como es debido el evento. Hemos encargado unos en una tienda y cuando los hemos traído aquí hemos visto que nos quedaban raquíticos. ¿Quién ha visto a una bruja con un traje mini faldero y la blusa prendida con imperdibles por que casi no abrocha. Pues esa seré yo, si así tendré que ir, no queda más remedio por que mi escasa economía no da para más dispendios (joderrrrrrrr pero mira que soy pedante, pero lo hago a posta, sé que te gusta) Y mi amiga llevará un disfraz que es un patito, la cola le queda en la joroba. Si, así de guapas y lucidas iremos las dos. ¿Pero quién ha dicho que celebremos hallostias? Ahora además de pedante, ordinaria ¿no me pega? Es que no soy una niña pija.

Cuando llegamos aquí con estos suntuosos trajes y nos los probamos, me di cuenta de que por fin hoy también como todos o casi todos los días ha llovido. Si lo he visto por que como Narciso me he visto reflejada en los charcos del suelo, pero no me he visto guapa, no me he deleitado con mi imagen sino que me ha parecido que veía unos ojos de los que salía algo ¿te acuerdas de aquel amigo de mi primo que el verano pasado me llamo chica de los tristes ojos? Y es que no me gusta nada la lluvia, me pone muy triste.  Joeeeee y me he ido por las ramas como siempre hago, pero bueno siempre es mejor irse que no colgarse de ellas y caerse. Si por que con lo torpe que soy seguro que la rama se quebraba y me caía.

Pero es que recuerdo que cuando era pequeña en el cole Doña Justi que así se llamaba mi profe de infantil ¡uffffff que me acuerdo todavía! Nos decía que no era lluvia lo que caía, era que los ángeles lloraban y yo me lo creía como hoy que me lo sigo creyendo todo.

Y con los disfraces concursaremos.  Si,  a ver si ponemos un premio a los más procaces, estoy segura que nos lo llevamos. ¿En qué estaba? Ummm si, que aquella profesora me podía haber dicho mejor que los ángeles se duchaban, puede que así no me diesen tanta nostalgia los días de lluvia aunque parezca tonto o estúpido una mentira piadosa cuando eres pequeña ayuda por que sé me olvidaba que el colegio era para aprender y no como hacían mis compañeros que después de comer se dormían la siesta y a mi me tenían que reñir por que no paraba de meter cizaña como decía ella. Pero no, la verdad para ser sinceros y dejarnos de tonterías lo que hacen los ángeles es mear por que se han tomado muchas birras. Aunque alguno diría que se trata de lluvia dorada, pero eso ya es mucho imaginar ¿verdad?

Y de todo lo que puedo soñar estando triste, ha cambiado en un instante cuando he visto que si te habías acordado de mí, cuando he visto esas cuatro líneas, bufffff se me va la pinza y mira que quiero escribir cosas cortas para que me leas rápido pero no lo consigo.

 

 

 

 

 

Guns and roses - November rain

Radiohead - Black Star

 Dire stratis - Tunnel of love

 R.E.M. - Let me in

 Judas priest - Between The Hammer & The Anvil

 

¿Y ahora qué hago?  me pregunto  en voz alta mientras paso  la última hoja del libro que estaba releyendo por segunda vez.  Joeeeee no sé por qué me ha gustado tanto “El amor en los tiempos del cólera”  Recuérdame que un día te escriba el argumento y te darás cuenta de por que me mola.

Ejemmemjemmm me duele la garganta, tengo que hacer un esfuerzo para escribir esto, carraspeo, al final no serviré para locutora de televisión pero puede que acabe escribiendo guiones para películas porno.

Como sé puede observar hoy tengo ganas de vida tranquila, lo que escribiré será serio y aburrido así que si no quieres no hace falta que sigas leyendo. Pero yo con todos los respetos seguiré con lo mío, seguiré dándole a la garganta rota y supongo que la tengo así por sólo una, pero nada más que  una calada que le di a un porro.  ¡Uyyyy pecado! los de Microsoft me mandarán otro mail diciéndome que hago apología de las drogas y me cerrarán el espacio si no borro lo que he escrito ¡qué los jodan! Umm y también por mal hablada y que se crean que escribo con el culo, perdón ¡las nalgas! ¡Qué fisnos ellos!

Eso, con el culo que ahora y aquí nadie me ve y no hacen falta eufemismos,  escribo sin las gafas, sin  lentillas, con el pelo todo revuelto y metido en los ojos, como una súper heroína de un cómic manga con las tetas fuera.  Y en este momento tan importante sólo puedo decir una cosa que ayer fui al supermercado y comprobé que soy una súper seductora de ancianos. Si, en vez de pedófila lo contrario ¿cómo se dice? ¿Tiene nombre?

Si, eso lo que lees ni más ni menos y es que desvarío para que se me vaya esa otra idea que tengo en la cabeza y no pienso decir más al respecto.  Pero si, cuando tengas  60 años me llamarás y quedaremos en el sanatorio ese, pero no seré una cosa inmóvil, no estaré todo el día dormida, estaré muy despierta.  Un momento, no. No es esto lo que quiero. Te quiero aunque  tengo la voz pegajosa por las mañanas, mi cuarto lleno de ositos que me gritan y lloran hasta que los meto conmigo en la cama, los abrazo fuerte, ¡jodeee  si, que ganas de ese abrazo! No quiero pensar más.  Y  tengo los pies y las manos siempre heladas y que hago cosas que no están bien o pienso en esos momentos en lo que no debo, pero es que no controlo mi cabeza por que estas en ella.

De esta manera ya no se que voy a escribir en ese guión que haré para esa peli porno, los abuelillos mejor que se vayan a ese asilo o sanatorio que estarán mejor atendidos por que yo al final tengo las palabras colgando por todas partes y quedarán mejor las imágenes que ruede contigo de protagonista. Serán imágenes donde ¡¡¡¡¡ buhhhh!!!!!! metes miedo con una voz profunda de ultratumba, pero como soy una quejica y una miedica ahora te miro de reojo por que tengo miedo.

Y dicen por ahí que hay desgracias peores, pero esto no es más que un consuelo o quizás otro apaño, si mi vida esta llena de estas cosas raras aunque tengo el corazón en su sitio o eso creo por que ahí dentro no lo veo pero me lo imagino o lo oigo, debe estar blandito y húmedo, si como un donuts bañado en azúcar y mojado en leche ¡agghh, ajco! Hay que ver que cosas se me ocurren, no me gusta pringar en nada y simplemente quiere decir que unas veces estoy feliz y que cuando me obligo a olvidarte me pongo melancólica.

Dicho esto es mejor que me tome una infusión de esas que acabo de comer unos macarrones con carne de caballo ¡claro! ¿Dé qué si no? Era como comer perdigones.

Tengo muchísimo sueño pero no importa por que aún así sé escribir, lo hago con los ojos cerrados incluso ¿qué no? Pues cuando quieras te lo demuestro, como el bocadillo de panceta que me han dicho que me mandarán por correo.

Mejor dejo esto,  antes de que empeore, y me abra de piernas delante de una cámara, ¡aleee si, siempre provocando! Pues para una vez que lo puedo hacer.

Y sin darme  cuenta un día me sorprenderé  a mi misma mirándote  con total impunidad,  no de manera amistosa, no. Me lo imagino como amantes, besándote con pasión. Otro día será.

Y es verdad,  y es verdad que tampoco es bueno, pero también es verdad que hay cosas peores.

Necesitoo un abrazoo. Ese abrazo apretado que no me deje pensar en nada.  Quiero que sea sin efectos secundarios, así que ya sabes ¡sal! Nooooo, no quierooooooooo, no salgasssss que lloro y pataleo. Lo siento se me ha ido la pinza.

 

 

Jimmy eat world -Pain
The Rolling Stones - Angie

Police - So lonely

Radiohead - Creep

Hoy han salido así de forma aleatoria, es curioso mi mp3

 

Si,  no sé,  desde que llegue aquí que saque las cosas de la maleta y las metí en el armario no he vuelto a colocar nada, cómo se nota que no hay ninguna persona mayor que vaya detrás diciendo –“Niña, ordena” jeje si, así lo dice mi madre.

Si no me equivoco estoy llena de dudas, mil indecisiones con una cosa clara, solo una. Si,  yo me entiendo y tu también.  Y el rincón del cuarto que comparto aquí sigue desordenado, hecho un desastre, es el caos ese que me gusta y que sin necesidad de ninguna droga,  ni de alcohol, ni de nada raro, ese caos que hace que me sienta bien, que sea feliz, que me sienta en la gloria ¡ale, exagero! o no ¿Cómo será la gloria? ¿Existirá? Sólo se que es como la luna llena que había anoche, esa luna por lo visto que luce más que ningún día del año,  por suerte no había nubes y pude ver, es como el trozo ese de cielo que veo cuando hablamos, es como saber respirar sin el asma y sin tragarme mis sueños.

Pero lo malo de todo esto es que ahora no encuentro nada, al final no sé donde pongo las cosas. Y no es que me ponga nerviosa, ni me pille una rabieta como los niños pequeños y te diga que no te ajunto por que yo no mando. No, no es eso más que mi armario, mi cabeza si que es un caos. ¿Mi cabeza? Mi vida esta desordenada, esta llena de sueños, sueños que quiero que un día lleguen, sueños que puede que no se cumplan, yo qué sé. Y también de árboles negros, con los que te tropiezas.  Eso es, un caos. Por que no sé como ordenarlos sin perderte o perderme. Si, ya sé, a ti no te perderé nunca, bufff me rallo.

 Me gustaría saber ordenar como ordeno algunas veces aquí en mi pc las cosas en carpetas esas carpetas amarillas, ummm si los frikis,  estos amigos míos dicen folders (léase con buen acento americano, no inglés) Y si los ordeno bien algunos se salen de la pantalla y se pasean por encima de la mesa, saludan al ratón, beben de una pajita del Mc Donals y luego vuelven a la pantalla con toda la poesía como si alguna vez supiesen lo que les quiero decir.

Si parece que hay polvo acumulado en todas partes, incluso dentro del armario y me pongo a estornudar como una loca. Los ácaros a ratos me molestan, me ponen nerviosa, otros ratos hacen que me sienta bien. ¿Bien? Ummm no sé, sé que no me molestan, son sólo algo fácil y sin complicaciones y es que no me gusta ordenar o me da miedo.  Se puede volver en algo punzante, doloroso que me hace meterme demasiado dentro.

Estos días en los que tenemos visitas lo paso de una forma agotadora, encima me duele la garganta, pero aprovecho para ordenar las prioridades de mi vida, intento ordenar mis ideas, mis miedos aunque al final lo deje todo donde esta por que sé que es todo provisional, no debo ordenar lo que no debo tocar, eso debe quedar para luego.

Y sigo escribiendo, sigo tecleando mientras aquí duermen como Morfeo. Umm después de acostarnos anoche tan tarde he vuelto a despertarme pronto otra vez, pero hoy ha sido mejor que ayer, no me volvió a pasar lo mismo, aunque mi mente me volvió a llevar allí. Y mis manos teclean y teclean lo que mi ensueño les dicta, sin saber que es lo que yo pienso, son ellas  las que escriben a la velocidad que quieren y sirve para que alguien, alguien que me importa mucho  lea luego esto y sepa que es lo que sale de mi cabeza sin que yo interfiera.

Me doy cuenta que aún me quedan muchas cosas por entender y que aunque este todo desordenado me levanto cada día y sonrío por que hay algo que brilla, algo que sonríe conmigo y entonces me siento y aunque no estés aquí a mi lado estas en mi cabeza y sales de ella para desordenarme cada rincón de este cuarto, te metes en mi cama y en mi armario feliz y sigo soñando con que me das ese abrazo.

 

 

 

Pearl jam – Black

Audioslave – Shadow on the sum

Alice in Chains – Junkhead

Terrorvision - Some people said

Joeeeeee acabaré yo también volviéndome monotemática?

Y dicen que hace frío, ¡pues vaya! La verdad es que no lo sé llevo años sin salir a la calle ¿años? Joeeee no que esta mañana he ido a clases muy pronto cuando todavía era noche cerrada. Eso, esta noche, no sé por que digo esta mañana. Umm o siglos qué importa. Y aquí todos me preguntan qué porque tengo estas pintas  ¡Si estoy  normal!  les digo, con mi pantalón corto mi camiseta de tirantes y mis queridos pies descalzos. ¡¡Niña qué se te volverá a poner mal la garganta!!” tengo que oír, pero no contesto ¿para qué? Si sólo son perogrulladas. Si,  pedante además y aún así te quiero.  No se dan cuenta de que estoy en verano, en una playa bajo la luz de la luna, es una noche llena de brisa, arena y música. Olor a sal, a mar, ruido de olas.

Yo de pequeña unas veces quería ser superman y otras un trol de esos que se comen  a los gnomos  del bosque y es que no me acuerdo bien. Quería tener una misión se esas supersecretas, muy peligrosa  y salvar al mundo. Pero al final me doy cuenta de que nada de esto fue posible, sigo bebiendo en un plato y comiendo en un vaso, la luz de mi cuarto es opaca y sigue esa mancha en el techo que me recuerda una cara y no sé qué pasa con las ilusiones. Si que las sigo teniendo, no lo puedo evitar, sigo soñando. Si,  hoy también lo sigo haciendo.

Un día de esos de sol llego la imaginación, era un día normal, vulgar o cotidiano y creo que por eso no me di cuenta y lo deje pasar. Muchos opinarán que los sueños son medidas irracionales que  tengo cuando no puedo alcanzar mis deseos, dejar que pasen los minutos,  vaya ya es y cuarto, y mi clase empieza a las 10.  Si, si es fácil,  es muy fácil acostumbrarse a que te quieran,  a que te cuiden, a que te mimen, a que te digan cosas bonitas, a sentirte bien, pero no todo en la vida es costumbre y las cosas fáciles nunca son las mejores, ni las que más quieres, sólo son apaños.

Me siento sexy y estoy a gusto, no cambiaria nada, pero no me pinto las uñas, es algo que odio y porque no necesito quedarme, ni me pinto los labios, ¡necesito besarte!  Porque me iré. Algún día. ¿He dicho ya que soy feliz?

Anoche hablando con mi compañera, le conté que estoy económicamente en las últimas, esto es la ruina.  Y dejaré de comer por una temporada, me ducharé con agua fría. Ella me dijo: - “Pero tía, qué es lo que te has metido hoy”

Y después de acabar una clase, hablamos de proyectos, del sabor de la cerveza fría y de cómo saben de ricos los pinchos de tortilla

Me gusta pasear por la orilla del mar a la luz de la luna o de las estrellas no importa, sentir como la ola me moja los pies. Y entonces me gusta cuando me cuentas tus historias y yo las mías. Y me gusta saber que me quieres, que te quiero aunque no sepa escribir cosas bonitas por que todas se van contigo. Esas noches en la orilla en que el cielo es azul oscuro y arriba brilla la luna y cae una estrella, a esa estrella le he pedido un deseo.

 

 

Travis - Sing

HIM - When love and death em

Matchbox 20 -time after time

Hoobastank- the reason

 

Y después del paréntesis que he tenido que hacer por los de Microsoft vuelvo a subir otra de mis paranoias que es lo que me gusta.

 

Llevo tiempo notando algo raro, más de lo que creo o me doy cuenta y no sé muy bien qué es o por qué tengo estas sensaciones tan raras e indescriptibles y que me gustan tanto. No sé por que sucede, pero es así. Si, soy rara.

Otras veces me pasa que cuando estoy viviendo algo, cualquier cosa importante o no, de repente me vienen a la cabeza cosas como si ya hubiese vivido esa situación antes, en otro tiempo o en otra vida quizás. Es una sensación de que como que las situaciones son repetidas, la misma gente, las mismas circunstancias, todo igual. Es como si me pasaran las cosas dos veces.

Y la sensación que más me gusta es cuando ando por ahí descalza. Si,  me encanta, en cuanto hace un poco bueno intento ponerme lo menos posible los zapatos, mi madre dice que se me quedarán los pies como los de  un pato, todos desparramados o será qué luego andaré como un pato.

A estas cosas las llaman  regresiones o algo así, dicen. Pero yo que sé. Tampoco es algo a lo que le dé mucha importancia pero alguien me dice que si debería porque sólo me falta tener una escoba para parecer bruja ¿Las bujas usan zapatos? Ummm como vuelan creo que no les deben hacer falta ¡eso me gusta, me encanta! ¿Ves cómo hablo? soy una pija y no lo dices por fastidiar. Pues si, no estaría nada mal ser bruja, quizás consiguiera estar en dos sitios a la vez o en ese callejón oscuro donde me contarías cuentos de miedo para que gritase, sólo gritar. O puede que consiguiera esa pócima mágica para que cayeses rendido a mis pies, sin que hiciera falta quedarme calva o ponerme una bolsa de basura en la cabeza ¿a qué me queda bien?

Después de esta reflexión llega la hora de hacer balance de lo que pasa y como dice mi amiga “ esto es algo delirantemente inolvidable”, la verdad es que no la entiendo, no sé qué es lo que quiere olvidar, yo no quiero olvidarte. Todo lo que pasa me da fuerzas para afrontar el frío que hace en la calle y soportar tener los pies tan helados.

Incluso cuando voy al cine me descalzo, alguna vez luego no encuentro los zapatos, me gusta quitármelos y como soy delgada y las butacas de los cines son tan grandes yo subo los pies y me sujeto las rodillas, me las abrazo y si paso miedo según la veo o hay mucha sangre me tapo los ojos con ellas o me las muerdo si me pongo muy nerviosa, pero no grito, ni pellizco, ni muerdo y si me tendrás que atar las manos. Pero siempre hay alguien que me mira con cara rara por ponerme de esa forma tan cómoda. Pero no me gusta hacer esto me gustaría hacer otra cosa que algún día llegará, no me importa esperar.

¡Un asco, vaya! Pero hay que pasar por ello para que llegue el verano, ¡qué ganas!

También me gusta andar descalza por la calle, en verano me quito las chanclas cuando voy a la playa y las llevo en la mano, lo malo de esto es que se me ensucian mucho los pies y eso si que lo odio. Y una vez fue peor, por que pise un cigarro y me queme ¡uffff que daño, joee!

  Y me encanta bailar descalza, cuando bailo olvido las penas, olvido hasta mi nombre. ¿Pero a ti? a ti no consigo olvidarte y antes que nada contar este cuento que esta basado en datos reales para los que quieran verlo,  que lo vean o que lo oigan.

Ando como un pato mareado, que por no usar zapatos o por usarlos sólo cuando tengo frío, y por eso me pasa lo que me pasa. No sé usarlos y según corro o bajo las escaleras  se me salen los zapatos disparados por lo alto y me caigo, me doy golpes en la rabadilla creo que se dice y  por suerte me río, si me lo tomo a risa para que llorar ¿verdad?

Y si joeee,  que ya llego aquí el invierno, hace mucho frío, tengo los pies congelados y tengo que llevar  los zapatos puestos y no en la mano,  o dejarlos volar por lo alto, no. ¡Cómo me gustaría que me calentases los pies! ¿Quieres?

 

 

The Offspring - The kids aren´t alright
Metallica - I disappear
Blur- Song2
Blues traveler - Hook

 

Joderrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Me siento indignada y enfurecida. Me ha llegado un  mail que copio y pego.

 

SRX1047899825ID - Windows Live Spaces Warning - Action Required (cid-575107D55F1DD334)

De: Microsoft Customer Support (SPACE.WNLV.WW.00.EN.SYK.MNL.AU.T02.SPT.00.EM@css.one.microsoft.com)

Enviado:

miércoles, 24 de octubre de 2007 3:49:39

Para:

xispiya_ya@hotmail.com

 

 

Hola xispiya_ya,

Hemos encontrado imágenes con desnudos parciales (imágenes de pechos de mujeres, o de hombres desnudos completamente, o bien de nalgas de mujeres) en su Espacio, cid-575107D55F1DD334. Elimine todas esas imágenes de su Espacio en un plazo de 120 horas o se le deshabilitará el mismo. Si tiene preguntas acerca de los tipos de imágenes permitidas en Windows Live Spaces, haga clic en el vínculo del Código de conducta en la parte inferior de la página Windows Live Spaces.

Atentamente,

Atención al cliente de Windows Live Spaces

 

 

Pero antes quiero decir que estos señores de Microsoft son absurdos, ilógicos. Van en contra de la libertad de expresión, tienen unas mentes estrechas y ridículas y que esto en definitiva va en contra de uno de los derechos más importantes de la persona, que es la libertad de expresión y sin ella las personas estamos condenadas a la dominación. Estos señores me quieren imponer su ideología de una forma absurda.

Y dicho esto, tampoco me quiero extender más, sólo decir que las fotos que tengo puestas muchas de ellas son de fotógrafos famosos, son fotos artísticas y me pregunto ¿qué de cuando acá el arte es malo? ¿por qué un desnudo es malo? Bahh sólo mentes infantiles y absurdas pueden pensar esto.

Voy a retirar las fotos porque de momento por varias razones no quiero prescindir de mi espacio, pero en cuanto pueda lo cierro y me voy a otro lado.

También tengo que decir que esto es censura, si CENSURA  de la que había con Hitler, Mussolini, Franco, Mao, …….. y muchos otros y viene de parte  unos americanos que dicen ser el país mas demócrata,  jaja me río yo de ellos y de su puta democracia y ahora también me querrán cerrar el espacio por esto ¿verdad? ¡Que los jodan!

 

 

Y por último:

El Artículo 19, de la "Declaración Universal de los Derechos Humanos", señala:

"Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y de recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión."

Me jode aparentar lo que no soy, me jode aparentar que estoy bien si no lo estoy y mal si estoy de puta madre aggggg¡¡¡¡¡¡¡ Eso es, nunca aparento nada soy lo que se ve, nada más.  Hoy no aparento nada y estoy muy bien y si me apetece me callo y si no grito aunque como tengo mal la garganta no puedo y me río pero no me gusta como a otros tratar mal a los demás.  Y si quiero entro o salgo y no me apetece decirle a nadie nada, me piro a clases cuando quiero y si llego tarde es mi problema, me encanta estar sola y tener intimidad, pero también me encanta cantar en la ducha y bailar aunque sea en el pasillo, delante de un espejo o encima de las mesas de un bar.

Y llego tarde a clase, me siento en el único hueco que queda libre, el profe me mira con mala cara pero como le he dicho “excuse me”  no me dice nada, saco unos folios y la mitad se me caen al suelo ¿joeee, qué me pasa que últimamente ando tan torpe? Al agacharme me pego un coscorrón con un pavo que también lo ha hecho para ayudarme pero jejeje veo que me mira más a mi y a mis tetas que a los papeles y en vez de agarrar un folio me agarra la mano, se la quito y se disculpa, me dice que se ha equivocado después de que me ha aporreado casi y no ha dicho nada, ni perdón siquiera, mal educado. Mi compañera dice que es que pongo nerviosos a los tíos ¿será eso? Ummm me da que no, que esta no dice más que tonterías como las que se me meten a mi en la cabeza, que pienso cosas que no debo y que luego me duelen, pero bueno eso es otro tema.

Recojo los folios al fin y me pongo a escribir sin levantar la vista del papel y pienso que tengo que ser fuerte, que tengo que sonreír sin fingir,  tengo que intentar que nada sea tan complicado y entonces me viene a la cabeza esa canción de dulce melodía, esa voz tan bonita y sugerente  y siento ganas de llorar pero se me pasa enseguida, si esa voz que soñaba que me susurraba con palabras rotas.

Y esperando tener suerte lanzo una moneda al aire, puede ser que toque cara o puede que cruz, yo siempre pierdo todas las apuestas, nunca tengo las mejores cartas de la baraja. He tenido  la suerte de que mi última apuesta  me la han perdonado, no es que se haya evaporado.

Y pasan los días, mi vida parece fantástica según está o eso pienso,  no dejo que me inunde el vacío solo dejo que mi corazón se convierta en helado de limón. Y con esto no finjo, no e intento no tratar mal a la gente que no me ha hecho nada, sólo me chupo un dedo, y ya se me fue la pinza joee. Pero es la única forma de no perder, es la forma de responder con una sonrisa de aquellas que a veces parece que estas diciendo dame un coscorrón que parece que me gusta

Y el profe sigue hablando mientras yo he escrito esto, pero es que no me interesa lo que dice, tengo aquí a mi lado un libro que dice con las mismas palabras casi lo que explica él.  Y es que al fin y al cabo es todo tira y afloja, es quita y pon, es una de cal y otra de arena.

Y donde tengo mi corazón no tengo un hueco, es un espacio que tiene algo que late, pero que yo quiero que se quede helado. Y es que no quiero aparentar nada, sólo quiero ser fuerte, pero cuesta mucho.

 

 

 

3 doors down - Here without you (jooo y no te gusta, jejeje)

                       - Let me go

Goo Goo Dolls - Iris

                  - Slide

Lifehouse - Blind

-         Hanging by a Moment

 

 

Y con esto no quiero saber que es cierto ni que sea mentira, no quiero saber nada, no quiero dejar de pensar ¿qué pasa? Si, me pregunto muchas cosas cómo si estoy donde debo, si este es mi sitio, si aquí quepo, si puedo darte un beso,  si ya no puedo achicarme más por que me siento estrujada, en que parezco el perro del hortelano llamando al aire, y dónde quieres que te lo de. Espero que las olas me mojen los pies y me miro en el espejo diciendo mi nombre pero me doy cuenta de que no respondo, la voz que escucho no es la mía y me parece que estoy dentro de otro cuerpo, de otra cara.

 

Mmmm, y es que no sé no sé  lo que quiero, no sé ya ni quien soy o qué pasa por mi cabeza, pero si sé que me gusta dormir tumbada, no importa que no sea en una cama, no me importa que sea en el suelo, tampoco me importa boca arriba o boca abajo, no me importa dormir con los pies en la cabeza.

 

Me disfrazaré, me pondré tacones y pantalones muy ajustados, caminaré con un paso muy seguro para que mi alma no se caiga. Me pintaré los ojos y los labios de un rojo fuerte y al final taparé mi cara con una careta que tenga dibujada una dulce mirada y una tierna sonrisa y te contaré un cuento en el que despertaré atada y desnuda.  En el que me sonreirás tranquilo susurrándome al oído.

 

No tengo nada de hambre y me meto debajo de una fría ducha, luego me pongo delante del espejo otra vez para ver si ya me reconozco pero no. Soy tonta, mis ojos dicen cosas raras, están rojos, hablan solos pero tampoco los reconozco,  parece que miran desde fuera desde otra cara  y dicen que tienen angustia,  lágrimas y sueño. Y así, no puedo salir a la calle a buscarte.

 

Voy a clase que tengo que presentar una práctica, y mientras voy oigo esa música que me encanta cuándo me dices que es muy mala, y entre los acordes de una guitarra oigo que me llaman, oigo que pronuncian un nombre que no sé si es el mío, pero no sé por que miro atrás y me detengo.

Los días pasan sin que nos demos cuenta, pasan como  las hojas de los árboles caen encima de mi cara haciéndome caricias, uno detrás de otro. No me gusta pasar dos veces por el mismo sitio.

 

Quiero tener la mente en blanco, no quiero pensar en nada, quiero que salgas de ese sitio que ocupas y me quedaré mucho tiempo en algún lugar sin hacer nada, no me apetece ir a clases. Quiero salir de fiesta todas las noches y cantar por las calles con una birra en la mano y la otra sujetando la farola para que no se me caiga encima.

Y según voy me doy cuenta que se me ha olvidado el pen con la practica, y sigo sin llevar el móvil conmigo, no puedo llamar a nadie para que me lo acerque y me doy cuenta de que tampoco llevo llaves.  Se me olvida todo, creo que ya no sé siquiera  si vivo o me muero.

 

Y con todo esto quiero saber que es lo que es verdad y que lo que es mentira,  quiero dejar de pensar ¿qué pasa? Por que a veces el callarse dicen que es peor que decir muchas cosas y otras en que esas palabras llegan hasta el alma,  la atascan y vuelven a plantear dudas.

 

Ummm, hoy con lo que escribo creo que pierdo el rumbo, se me va la cabeza, divago, hoy como siempre no pienso más que en ti y te pregunto si estoy guapa. Me miro otra vez en el espejo y me vuelve a pasar lo mismo, que me siento otra y esa otra si que es guapa o eso me parece por fuera. Yo no, yo me siento fea.

 

Ummm no sé de que hablo si hoy es domingo.

 

 

Piratas - Cuando te duermas
Saratoga - Si amaneciera
Saratoga - Maldito corazon
Marea – Incandescente

 

Hola, buenos días,  a ti que me lees mientras hablamos, a ti a quien hecho muchas veces de menos. La verdad es que hoy te quiero contar algo, y como siempre tengo mil dudas pero yo escribo. Al final no sé que haré con esto. No sé si lo subiré  a mi espacio o lo guardaré en el baúl de los recuerdos.

Ayer por la tarde tenía intención de leer un tocho, ese tan gordo y que me agobia tanto pero no lo hice preferí reír, si contigo. Conseguí descargar unas fotos que tenía de hace tiempo en la cámara, pero no las pondré en ninguna página, no. Ayer mientras hacía esto escuchaba esa música que me pasas y después me dieron ganas de tocar la guitarra y es que me pasan cosas raras, hace años que no lo hago. Entonces me puse a cantar y tuve que oír variados comentarios que no voy a poner aquí por que serían de mal gusto, o depende quien los oiga, a mí me gustan pero otros dirían que me lo creo. Pero recuerda lo que te dije una vez de cómo canto cuando no grito. 

En fin, que es lo de siempre que de esto no era de lo que quería escribir aquí, pero es que sólo tengo una cosa en mi cabeza y  ya sabes lo que es.  Pero esta noche cuando me metí en mi cama me puse a soñar, tuve un sueño increíble, me sentía fenomenal, no sé como expresarlo así que mejor que  lo deje.

Mi cabeza no para de dar vueltas y me molesta, me duele por que oigo el ruido de esa centrifugadora haciendo rum rum y no quiero hacer eso, no quiero pensar en ello aunque me lo propongo.  No, y quien no lo entienda que se joda. Si son mil cosas, y ninguna duda ya pero no importa por que sé que al final he construido un castillo con esas cartas con las que no tengo ninguna baza, esa torre a la que le has quitado la base, esa que se ha tambaleado y cuando se empieza a caer intento sujetarla pero no puedo. Así que a veces pienso que mejor quitarme lo antes posible para que no me caigan los escombros encima, pero no puedo.
Anoche salimos como todas las noches de los viernes, salimos tarde porque algunos se atrapan con eso que ya sabes y otros con las infusiones que es lo único que no me hace daño ¡flojilla que es una! pero que al final no me hace ni puta gracia el tema. Y eso,  que anoche salimos  los que menos nos cuesta movernos, iba conmigo el de siempre últimamente,  que espero que no lea esto. El que lo único que me hace es reír un rato aunque le gusta una música parecida. Espero que no sepa interpretar el roce de mis manos,  mi mirada de mala puta, mi risa irónica  de otra forma. Supongo que es un tío listo.

Y esta madrugada cuando volvía he visto la luna, una luna muy bonita ¿o lo he soñado? No importa, lo que importa es mi recuerdo, la que yo vi era una luna llena e impresionante. Era esa luna que aparece en mis sueños, esa que se refleja en el mar y que aparece o desaparece entre la niebla. Esa luna que no quiero que acabe o  que desaparezca como esas cosas que olvidas en un rincón, no quiero que las palabras se acaben, no quiero que se las lleve el silencio, quiero seguir con los sueños.  No quiero dejar de preguntar cómo estas, ni que me preguntes lo mismo sólo por cumplir.

Al final me dormí, después de ver la luna, pensando cosas imposibles y hoy parece que el cielo quiere llorar, esta oscuro y sin color. El frío lo inunda todo y se agarra a mi piel. Pero antes de dormirme te susurre una cosa al oído que no sé si oíste, creo que no por eso la escribo aquí, te di las gracias por ser como eres, por que me haces pasar muy buenos ratos, por que haces que se me pase la tristeza, por estar siempre ahí cuando te necesito, por tu comprensión y tu paciencia y por el cariño que siento que me das. Después me dormí soñando contigo.

 

Y dime ¿te llego la canción?

 

 Tool - Third Eye

Sexy sadie - In the wather

Sexy sadie - Someone like you

The verve - Bitter sweet symphony

 

 

¿Cuando has visto qué algo sea lo que aparenta? Yo no soy ni estoy como aparento. Hoy sólo oigo silencios, hoy no sueño, no tengo deseos. Nada es lo que parece, no soy lo que parezco, llueve hacia arriba y no se moja el suelo, el día está oscuro y la noche negra. Si,  no oigo la música que quiero.

Dejaré de sentir cuando se apaguen las estrellas, cuando el sol ya no caliente, por que no tengo nada más dentro y es que es muy fácil soñar todas las noches pero absurdo luchar por un sueño imposible.

Y quién después de un día así, de un día oscuro, después de sentir o no sentir, después de ver que no hay nada  no quiere tirar el portátil por la ventana.  Si eso es,  podría llegar a ser la campeona de lanzamiento de cosas por la ventana. Pero es eso, nada es jamás lo que parece, todo es ficticio, un espejismo y en la soledad me escondo, nada más. Nada es lo que parece, por eso es cuestionable todo lo demás, y tengo que obligarme a ver las cosas   como realmente son, sin miedo. Sin miedo a esa mancha del techo, sin esperanza por que la felicidad la venden muy cara en los supermercados y yo con la multa y demás cosas  me he quedado sin dinero y todo es nada y nada es lo que parece, nada es blanco, nada es negro.

Hoy siento que el otoño se ha llevado esos suspiros y que el frío invierno los congelará, congelará esos sentimientos que un día tuve y veo caer la lluvia en el cristal mientras pienso, mientras intento dejar de soñar. Qué puedo hacer si las palabras no bastan para poner orden dentro de este  desconcierto.

Si todo es gris, pero hoy tengo que volver a sonreír, cantaré canciones para  huir,  todo es mentira, incluida por supuesto, la verdad. Partiendo de ahí puedo decir que a  la vida se le hace frente con optimismo ¿no? Y por dentro lloro,  aunque parezca fuerte. Y no me reprimo, intento derrotar a la tristeza, sobrevivo, intento derrotar a lo que me limita e intento vivir mis sueños o jugar con ellos.

 Y esto que he escrito no son más que incoherencias, como mi vida y que eso que no soy o estoy como aparento.

Me gustaba cuando sabías a silencio y sueños. Duermo para despertar y sueño para vivir, pero me he despertado ¿volveré a soñar? ¿Volveré a despertar? ¿Dejarás de estar en mis sueños? Joeee,  que paranoia.

 

 

Alice in Chains - Junkhead (después de oirla varias veces, mola y espero no volverme tb monotemática)
Radiohead - Fake Plastic Trees
Metallica - Fade to black
Audioslave - Be yourself

Y por qué tengo que dejar de soñar, si tengo que dejar de hacerlo pero la verdad es que no quiero, es un sueño muy bonito  el que tengo, puede que nunca se haga realidad pero se puede ir diluyendo en el tiempo, puede ir cambiando sin que yo me de cuenta, sin que sienta que tengo que quitarme algo de dentro que no me apetece, algo que me hace sentirme bien, ¡qué más da que yo sueñe!

Esta mañana cuando me desperté mientras mi miopes ojos se acostumbraron a la penumbra de mi cuarto, mientras busque mis gafas intente saber donde estaba, mire hacia el techo y allí vislumbre esa mancha, esa mancha que me recuerda al miedo.  No, no es  tu cara,  tu no eres una mancha.  Y empecé a recordar que si, que de verdad  había soñado algo, algo que me hacía llorar y entonces me dieron ganas de seguir durmiendo pero no podía.

Al final me quite de encima la pereza y me levante del todo para ahuyentar el sueño malo que había tenido y meterme otra vez en ese bueno que sueño despierta. Pero joee, recordé una de las cosas que había soñado, que mis ojos eran como un río y que no paraban de manar agua y se inundaba todo ¡vaya paranoias! Esto me pasa por que los sueños deben llevar la contraria de cómo me siento. Si, lo siento pero sigo siendo feliz.

Y veo a través de las cortinas una pequeña claridad que me trae a la realidad y me pregunto qué día será hoy, no lo sé y casi ni me importa,  me guío en mi vida por otras cosas.

Los sueños son ilógicos son como un libro mal escrito, no son parte de mi vida, son cosas que no están en mi memoria, solo son peleas de gatos y perros por unos chocolates derretidos, como un roce de tus manos, como una mirada y después un beso.

Pero no lo puedo evitar, me encanta la noche, es mi momento del día favorito, siempre sueño con pasarme una noche entera tumbada en una cama con alguien que me cuente cosas y yo también contárselas, sueños inconfesables. No sería más qué morir, dormir o quizás sólo fuese soñar. Y entonces me doy cuenta en mitad de un sueño de que estoy soñando, y al final me despierto en otro sueño distinto de ese sueño ¿Quién dijo que la vida era sueño? Y es que la realidad se me escurre entre los dedos entonces me pellizco hasta hacerme una señal roja en el brazo que luego se convertirá en morada y puede que me pregunten si alguien me maltrata.  Sigo soñando en otro sueño distinto y acabo cansada de tanto intentar despertarme así que lo dejo y voy y enciendo la luz, pero no funciona, quito el enchufe de su sitio y lo vuelvo a enchufar y la luz sigue sin funcionar, al final miro la bombilla, y como soy torpe al sacarla se me rompe entre los dedos y me corto, respiro a fondo, suspiro y pienso que de todas formas los sueños no son reales o no enseñan la realidad sino lo que yo me quiero creer nada más.

¿Pero y por qué me tengo que despertar? Alguien sabe responderme.

 Me inspiras hasta el título jajajajaja.

 

Dire Straits  - Tunnel of love

Oasis - Live forever

Coldplay – Trouble

Alanis Morissette - Ironic

Hoy tengo un día malo y cuando digo a malo me refiero a que no sé por qué estoy triste y de mal humor y no paro de reírme, pero es que cuento aquí todo lo que ha pasado. Cuando he llegado a clases era un poco pronto me he quedado a tomar un café en la cafetería. Allí estaba un pavo como cuando éramos pequeños, lanzando granos de arroz desde un boli bic y de pronto he sentido que me ha dado en toda la cara con un volador de esos todo babeado, lo he mirado con mala cara pero mejor me he callado, no me apetecía empezar mal la mañana, pero la cara me picaba y me tuve que rascar.

Y luego entre en el aula, me pareció que allí no había nada en su sitio. No, últimamente lo veo todo descolocado, pero eso me pasa por idiota y me pierdo en mi tristeza y en la exposición que tuve que hacer sobre un tema me encontré.  Luego tuve que entregar un trabajo que teníamos que haber echo en equipo y no hicimos, a mi compañero le sonó el móvil según hablábamos con el profesor, luego me dijo que había sido su novia. No se dan cuenta de que quieren vivir tanto el amor que se meten en todo lo demás. Ummm,  ¡perdón joe no digo nada!

Después al salir de clase estuvimos un rato hablando en el pasillo y yo como me fijo en todo vi que en frente de nosotras había un pavo que no paraba de tocarse los huevos, le debían de picar supongo y pienso que es un guarro. Luego pienso otra vez qué porque va a ser un guarro. Pero joee si una tía se rasca  el chichi si que lo pensamos. Esto es injusto ¿no?

Me ahogo en pensamientos raros y mi conciencia cae poco a poco en divagaciones frías o tristes. No son idas de pinza,  no. Sólo divago y siento que no quiero ser yo, no existo, no soy nadie, ni nada por que me duele la rodilla, se la he enseñado a mis compañeros de clase y me han dicho que no era nada. ¡Claro como a ellos no les duele! encima de que es herida sobre herida y la tengo hinchada y morada,  todo sea que me tengan que cortar la pierna y entonces además de rubia,  coja que desgracia la mía ¡oiga!.

Ahora que me acuerdo de picores en esas partes,  cuando hacia bachillerato, no sé que curso,  tenía una compañera que era rubia teñida y un día no hacía más que rascarse el chichi, al final alguien le pregunto que era lo que le pasaba y ella nos contó que se había teñido los pelos de abajo a juego con los de arriba y que no le paraba de picar desde entonces. Cuando no mirábamos disimuladamente se metía el boli ahí, debía tenerlo todo pintado de negro o azul, ¿para qué se lo habría teñido?

Pero mientras tanto me dedico a tirar piedras al canal a ver si lo lleno y luego puedo pasar por él sin mojarme y si me caigo poder levantarme y pelearme sin un motivo por que no estoy contenta con mi vida. Cuando duermo no me quiero despertar y tampoco quiero soñar por que me confundo y sueño lo que no debo.

Y yo lo único que rasco es esa tarjeta que dan en los supermercados cuando me toca hacer compra. Pero no, rasco y rasco y nunca me toca nada, busco una luz o algo que me sirva pero no encuentro nada. Al final me siento fuerte, si muy fuerte y creo que no necesito nada, soy superior y me lo tengo creído. Si, sigo de pies y no me caigo más que de la bici.

 

 

Black Kids-     Hit The Heartbrakes

                Hurricane Jane

 

Titans of Filth -  Beauty

                   We made a fire

                   The Morbid Widow's Portrait Gallery

 

Y  es que no sé que me pasa que no me callo y tengo que decir lo que siento. Está noche tuve un sueño raro, no era una pesadilla de esas crueles como otras veces pero al final me desperté gritando. Soñé que me levantaba y como otras muchas veces me iba a clases sin desayunar y mira que me han reñido siempre por esto y hasta en sueños no desayuno. Bueno y sigo, llegue a clases y un profe se puso a hablar como un loro y yo estaba metida en mi mundo, joeee no puedo salir de él ni en sueños y al final me hace daño. Y eso,  que de repente era un loro, luego  era un profe y no sé si el loro o el profe  en un raro inglés nos dijo que lo que hacemos aquí no sirve para nada, que lo tendremos que volver a cursar en nuestros países. Buffff, si vuelvo a mis bufff eso, hasta en sueños, creo que no me debería obsesionar, creo que no debería dormir. Ya supongo yo que tantas horas de clases no pueden ser buenas.

Y son tan sólo sueños, sueños que quiero contar, sueños que sueño cuando estoy dormida por que los otros ya no los tengo. La historia esta vez la escribo yo, así que tengo que dejarme de tonterías o fantasías y ver la realidad, no pasar frío aunque este desnuda o al aire libre y seguir aquí sabiendo  el final de la película con mi cara mojada, soñando el fin de saber que nunca estaré sola pero que las cosas no son como yo quiero o soñaba. Pero eso que sólo fue un sueño que una vez pareció que iba a ser real, nada más que eso.

Pero todo esto no significa que al final deje de soñar despierta, no supongo que eso nunca lo conseguiré por que es algo que no sé hacer, así que puede que alguna vez te abrace por última vez,  te de un suave beso y te diga que te quiero, pero después si que cerraré los ojos muy fuerte pero no como en esa canción que dice que los cerrará para verte, no simplemente los cerraré  e intentaré colarme en una densa niebla.

Y mierda, me he caído de la puta bici por culpa de uno que se me puso delante, tengo una herida en la rodilla y me duele la muñeca. MIERDA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Y sólo ahora me apetece llorar y estas  no me dejan, se ríen de lo torpe que soy.

 

 

Audioslave -   Shadow Of The Sun

Red Hot Chili Peppers - Californication

Queens of the Stone Age - No one kn

Incubus - Drive

Muse -  Starlight

 

 

 

Hoy como ayer, y como la mayoría de los días se  me olvida que tengo que comer, y si nadie me avisa no lo hago, para qué. También hoy como ayer se me olvida dormir y me paso toda la noche soñando, se me olvida que existo o que no existo, no lo sé ¿tu lo sabes? Si te lo pregunto a ti. Se me olvida todo, creo que ando en la luna y no me apetece para nada bajar de ella, y es que siento como que me la hubiesen regalado. Pero la mancha de humedad del techo no eres tú, sólo es el miedo que a veces siento.

Ayer cuando venía de hacer esa gimnasia parecida al boxeo, taibox me parece que se llama, me encontré con un compañero de mi grupo y los demás se fueron delante,  así que me tuve que volver yo sola y si,  puede ser que sea miedosa, pero me asuste y no fueron visiones ni paranoias lo que me paso, de verdad.

 Iba pedaleando tranquilamente en mi bici con los pingajillos en mis oídos ensimismada oyendo la música que me gusta y pensando, soñando. Todo estaba oscuro y no se veía un alma por las calles ni por los parques que tengo que atravesar para llegar a casa. Iba feliz, y es que últimamente no hay nada que me apague,  hay una mecha que se enciende todos los días y que hace que me sienta muy bien, y es que soy muy rara, si.

Iba relajada dándole a los pedales, notando el aire frío y húmedo en mi cara, miraba al cielo y veía las estrellas y pensaba que seguramente esas estrellas también te podrían alumbrar a ti si no fuese por que en las grandes ciudades hay contaminación lumínica y no se ven.

Y es que llevo muchos tiempo apañándome yo sola como mujer y es algo que me hace sentir fuerte y dura, no quiero ni puedo dejar que las cosas pasen así por que si, tengo que estar ahí, buscar mis propias experiencias, mis rutinas.

De repente al dar la vuelta a una esquina me di cuenta de que un coche parecía que aminoraba el paso y se ponía a mi altura, pensé que me iba a preguntar algo, pero no sé por qué me pareció todo tan extraño.

 El coche llevaba las luces apagadas y las ventanillas cerradas, eso me extrañaba aún más, con los cristales subidos no se puede preguntar ¿no? Cruce un semáforo y me lo salte, el coche también hizo lo mismo. Entonces   empecé a pedalear cada vez más rápido y el coche seguía a mi lado a la misma velocidad a la que iba yo. Cada vez me sentía más asustada y notaba mi respiración cada vez más agitada, tuve que sacar del bolso que llevaba en la espalda como pude el ventolin y respirar, Y yo con mi manía de no usar el móvil, que bien me habría venido en ese momento, ¿pero aquí a quien llamaba? Umm eso, mejor no llevarlo que me habrían llamado histérica o a saber.

¿Qué pasa? Pensé atacada por la vieja y muda desesperanza, enmudecí ante lo aterrador de la pregunta.

-Lo ignoro –dije para mis adentros.

De pronto vi un callejón que no sabía donde me podía llevar y me metí por el pedaleando con todas mis fuerzas esa bici pesada y lenta. Al final salí a otra calle que no reconocía pero de las pocas veces que me funciono mi brújula interna, torcí a la derecha y de pronto vi allí en frente el edificio donde vivo y me di cuenta de que sé que no estoy completamente sola y que no es tarde para darse cuenta de que los abrazos te salvan aunque me digas que te gustan las chicas fuertes y morenas y que a veces la diferencia impide ver el todo. Umm y ¿esto? No sé,  se me va la pinza como siempre y divago y si esto lo escribí el otro día, cuando aún no veía la realidad.

 

 

 

Jimi Hendrix  Purple Haze

Led Zeppelín  Stairway to Heaven

Tina Turner   River Deep, Mountain High

The Doors     Light My Fire            

U2                 One

 

  Imagen de Jose Manchado

Me siento encerrada, como si tuviese limites o ataduras por todos lo lados y  no pudiese escapar. Me siento como si estuviese en un sitio cerrado y ese luminoso que pone Exit estuviese rojo.

Estoy en un cuarto oscuro, un cuarto de paredes blancas, lisas sin adornos. Un cuarto donde no hay nada, esta vacío y si hablo se oye mi eco por que estoy rabiosa y grito una y otra vez, pero nadie me escucha, sólo yo. Un cuarto oscuro y con niebla donde huele a humedad.

En el techo se ve una mancha o no sé si es una pintura, es algo que parece la cara de una persona que da miedo. Ummm, no. No me voy a matar, ni me pienso morir de miedo, sólo son emociones fuertes. Estate tranquila.

Imagino o veo que el hombre del techo me mira y me vigila con esos ojos enrojecidos y saltones y entonces veo que dentro de muchos años después de muchas borracheras juntos acabaremos tirando monedas en la Fontana di Trevi cuando nos escapemos de ese sanatorio, todo eso lo sueño. Por que la cara que veo en el techo creo que no es más que una mancha de humedad creada por el agua que no es más que sentimientos que mojan cuando menos te lo esperas, sentimientos que están dentro y que existen aunque no quiera verlos, por que a veces no me puedo mentir a mi misma, no tengo escapatoria, estoy en este cuarto oscuro, cerrado que me rodea, me intimida y me mantiene quieta.

Y te digo algo, cuando pase el tiempo, cuando pase la vida que todo sean cartas marcadas o cromos puestos en los álbumes. 

Y no sé por qué digo esto, ni sé a que viene. Sólo sé que es una forma de decirte algo que sé que entiendes, por que unas veces es fácil acurrucarse y dormirse con palabras fáciles que me dices al oído para dirigirme los sueños y que no tenga pesadillas, no son más que visiones distorsionadas de la realidad.  Otras veces es el polvo que entra entre las rendijas. No es más que una de cal y otra de arena. Y es que es fácil esconderse y duelen más las cuchilladas que los dardos Y si te echo de menos o  te necesito no son más que sensaciones, ilusiones. Me muero por un abrazo, ese abrazo que me salve. Uff qué paranoias.  Si y además un beso, un beso suave y tierno.

 

Jere - Te mentiria

          Buscando el mar

          Perderé

          ¡Y a mi qué!

Poncho K - Corrientes Demolientes

 

 

Si, estoy tumbada en mi estrecha cama, con el Pc encima de mis piernas ¡¡¡¡umm, la batería da calorcillo!!!! En este cuarto tan blanco, tan insustancial. Tengo los pingajillos puestos para no molestar y que me digan “niña, vete con la música a otra parte” jeje esto es broma, mi compañera es un cielo. Si,  estoy oyendo esa música   que a veces me preguntan que por qué la oigo si no me pega nada, y es que nadie sabe nada, ni quiero.

Y tengo la puerta abierta para que se ventile un poco esto.

Creo que anoche se ha ensañado conmigo un mosquito o puede que haya sido una araña, estoy llena de ronchones, yo pensé que por estas latitudes ya no existían los bichos Y es raro, a mí antes no me picaba ningún mosquito, sólo me molestaban. Mmmm dice mi colega que será una araña que ya hace frío para mosquitos.

Este cuarto blanco, blanco por todos los lados me pone nerviosa, es como estar en un hospital, es un cuarto al que se les ha olvidado darle vida con pintura de colores. Me gustaría pintarlo de rosa fosforito hasta el techo para que explote.

Si, al final te voy encontrando defectos, pero eso me encanta por que es entonces cuando más a gusto me encuentro y más te quiero, te quiero dar besos suaves como los de las películas antiguas.

Me pican los ronchones que me han salido, pero no sé de que me quejo, si dicen que las arañas son buenas, se comen a los mosquitos además creo que esta me tiene cariño me ha dado muchos besos. Estas paredes, este techo están desnudos, no hay ningún sofá colgando, ni una triste lámpara, sólo una triste  bombilla cuelga de un hilo de alambre.

Creo que estoy llegando a la conclusión de que tengo un don o una especial habilidad, ¡¡¡¡ atraigo a los bichos!!!!! Si es así,  no está mal, siempre que no sean bichos malos ¿verdad? Y me da que no siempre ha sido así, antes los bichos pasaban de largo por mi vida, no se paraban, como que en estas paredes ha debido de haber cuadros por los cercos sucios  que han dejado.

 Si, es que yo también soy un bicho raro, soy y  he sido una niña mala, se me va la pinza, pero sueño y me jugaré todo a una mano, en una sola apuesta por que me siento bien. Quedarse quieto hace que te atontes, que te agilipolles y quejarse no soluciona nada, así que me rasco los ronchones que me ha dejado la araña, haré cosas que nunca he hecho e intentaré que se me cumplan los sueños. Y si, ¡¡¡¡joee,  qué mal me vendo!!!! con los ronchones estoy poco sexi, pero eres un tío chachi que sé que me quieres aunque esté llena de círculos rojos por todos los lados.

Y ahora me taparé con la sabana, me taparé hasta arriba, incluida la cabeza por que fuera llueve  y el caso es que no sé si funciona, como no funcione dejo de respirar, lloro y pataleo.¡¡¡¡ Ummmm no, mejor me río!!!!

 

 

Foo Fighters:

 The Pretender
This is a Call
Everlong
Monkey Wrench
Learn to Fly
 All My Life

Qué despacio pasan los días cuando sólo se sueña. Anoche soñé, tuve uno de esos sueños raros que no son sueños más bien son pesadillas. Ahora que lo pienso, fue muy largo ese sueño

Estoy en un momento en que no sé por qué tengo la sensación de que lo veo todo desde fuera o quizás es como si lo viese todo desde un sitio elevado, ¡bahh, no me creo Dios! Pero si, es eso simplemente que veo las cosas desde arriba y eso me ayudará a no volver a tropezar otra vez en la misma piedra de siempre, creo que lo veo todo claro, veo todos los obstáculos y sé por donde no tengo que ir.

Pero anoche ese sueño fue raro. Si muy raro, sentí claramente como ese fantasma me tocaba la cara con unos dedos muy fríos ¡helados! No, no era el helado de limón que tanto me gusta, eran dedos de hielo que me asustaron y sentí miedo. Al final me asuste mucho y sentía angustia pero me desperté y cuando abrí los ojos me sentía feliz.

Me levanté de la cama cuando sonó el despertador y joee se me caía el pantalón del pijama así que le pregunte a mi compañera que aun dormía qué podía hacer.

Estoy intentando hacer de mi vida lo que quiero, no quiero que nadie se meta en ella, que nadie me haga incumplir mis reglas y entonces me tengo que plantear el dormir de noche y dormir de día. Que dicen que los que duermen tan poco viven menos o puede que se me vaya tanto la pinza de tanto pensar que me vuelva un día loca y ya no llegue a estar cuando seamos viejos en ese sanatorio abandonado.

Me dijo que cogiese de su cajón un imperdible y que sujetase mi pantalón con él pero al manipularlo me lo clave en el dedo. No me dolió pero me salía sangre, mucha sangre y cuando veo sangre me mareo así que tumbé otra vez en la cama pero empecé a oír gritos en el pasillo y veía las gotitas  de sangre que salían de mi dedo y llegaban al suelo. Pero en el pasillo cada vez oía más ruidos así que salí a ver que pasaba. Había allí una tía que gritaba y se miraba también un dedo que le goteaba. Pero no era yo.

 

 

 BRUCE SPRINGSTEEN

 Magic:

 Radio Nowhere

 You'll Be Comin' Down

 Livin' in the Future

 Your Own Worst Enemy

 Gypsy Biker...... y sigo oyendo el resto

A veces me cuesta mucho decir las cosas y otras las suelto sin más. O puede que sea que alguien me sabe tirar de la lengua y no me puedo controlar y digo lo que no debo o lo que me debería callar. Si, y también sale lo que ni yo misma sé, ni entiendo. Y eso es lo que me pasa. Hay algo que quiero decir, que necesito decir y que me resulta difícil decir. O lo contrario. Umm me rallo.

Para nada me gusta que llueva, no me gusta ver caer las gotas de agua en los cristales de mi cuarto, sin zapatillas y con un pijama de verano me pongo a hacer fotos y a perder el tiempo y entonces pienso que no soy la misma, que me pasa algo raro y no sé por qué es.

Y me sentiría mejor si pudiese alcanzar esa luna que muchas veces se me escapa, me gustaría sentirla siempre a mi lado. Pero es que creo  que he nacido al revés, no de pies, no.  Al revés,  y por eso creo que no te entiendo, no entiendo nada. Cada vez soy más ingenua y me afecta más la crueldad parecida a la que usan  los niños pequeños. Si, no sé que quiero decir, sólo que a veces parece que me clavan cuchillos como dardos pero no importa. Sigo happy, ¿por qué no? Mi felicidad no depende de nadie, es solo mía, me pertenece a pesar de todo.

Y si, soy una ingenua que me creo todo, pero por ello soy más feliz, si. Prefiero confiar a desconfiar, necesito sentir que me quieres y poder confiar en ello, no quiero pensar en que sólo son fantasías de mi desordenada cabeza.

Pienso en ti cuando llueve, pienso en ti cuando sale el sol, pero no te creo  o te creo por que es como si escondiese un muerto en mi armario o las colillas de los porros mal apagados acabasen en la papelera.

Soy ingenua por que quiero demasiado, por que creo demasiado ¿pero que es más ingenuo, el amor o el desamor? Soy ingenua por que espero demasiado de alguien de quien aprendo a no esperar tanto, de quien aprendo a aceptar tal cual es por que si no fuese así no sería lo mismo. Mi corazón esta inmóvil y aún no sé cuanto tiempo vivirá en ese estado, no sé si será malo o bueno, pero tampoco me importa.

Joeeee releo y me doy cuenta que como siempre se me está yendo la pinza mogollón, ¡qué desastre, oiga! Sobre lo que quería escribir o decir al principio esto no tiene nada que ver, pero esta claro que mi cabeza tiene un monotema, tu. Y solo te digo que siempre andaré por ahí, en cualquier sitio, pero para mientras tanto te dejo aquí o donde tu quieras un beso, no uno sólo no, un montón pero ten cuidado no vengan los ratoncitos Pérez, los de los dientes y se los lleven que creo que los coleccionan. Y es que el amor o los sentimientos que no puedo controlar son tan subjetivos que muchas veces creo que soy yo la que me lo invento. Pero no, claro que no.

Sólo se trata de que la gente esconde lo que piensa, lo cambia, lo tergiversa por no ser sincero y decir la verdad al final me haces daño. Pero no, no sé por qué tú siempre intentas esconder lo bueno e intentas enseñarme esa cara que no me creo por que te conozco. No, todavía a eso no le encuentro el sentido y con el pelo sobre los ojos que no me deja ver nada.

 

 

Nirvana - Rape me

             -  Smells Like Teen Spirit 

Pasty Cline - Crazy

Crosby, Stills and Nash - Judy blue eyes