Lo que siempre digo cuando no debo

Esta mañana me siento feliz, ayer como a la una y diez  pudo venir no sé quien cargado de iones positivos  desde no sé donde y todos mis pensamientos negativos se volvieron positivos, así que me pararé cinco minutos a pensar. Sólo pensar cosas positivas.

Cerrar los ojos,  todo desaparece,  soy feliz,  te  sacaré la lengua, me reiré,  me columpiaré como cuando era pequeña, respiraré sin ventolin, al día siguiente no tendré porqué levantarme temprano, dormiré y dormiré , soñaré.

 

Esta mañana me levanté  muy pronto como siempre y salí a la calle para ir a clases. No miré que tiempo hacía. Como una autómata me vestí, me puse ropa de verano y salí, el frío me traspasaba los huesos.

Caminé hacia el bus, me paré en el semáforo cuando estaba verde e intenté caminar cuando se puso rojo, bufff ando mal, muy mal, fatal.

 Casi nunca digo todo lo que pienso, es que casi siempre digo lo que no quiero, lo que no puedo, lo que no debo, simplemente, a veces, centrifugo demasiado. No me gusta hacer las cosas impetuosamente, sin reflexión, sin darle muchas vueltas antes en mi cabeza, pero hay veces, cuando deseo algo mucho, cuando deseo algo con furia si lo hago, hago lo que no quiero hacer o mejor dicho lo que no debo hacer. Y lo peor de actuar impulsivamente es que le puedo hacer daño a otras personas. Y sé que cuando no tengo nada bueno que decir mejor callar, no me gusta hablar cuando estoy enfadada,  procuro no echar fuera mis sentimientos, ¡joo, debería callarme!, no decir nada es mejor, más sano, volverme de plástico para que todo me resbale, echar fuera sentimientos negativos que no siempre significan que sean ciertos, puede que sólo sean malos rollos míos.

Siempre he decidido  con quien quiero estar y con quien no quiero, nunca me he sentido rechazada, pero estoy cansada de que me ignoren por que no quiero. Esta mañana nos hemos quedado todos dormidos por un rato en esa aburrida clase de sociología. Pero ¿qué pasa cuando la persona con la que quiero compartir mis momentos no piensa así? 

Y allí, allí en la parada del bus sentía frío en los huesos, sentía ese frío que sientes cuando quieres decir algo y te callas, ese frío que sientes cuando no dices algo por que no debes, allí, estaba quieta, inmóvil, paralizada, indolente. Luego me moví, di un paso, y de repente el sol se asomó detrás de una casa.

Si yo me fuese lejos, muy lejos, si desapareciese, ¿importaría? ¿o no? ¿seguiría sintiendo lo mismo? ¿o no? no sé, tal vez fuese mucho peor.

 Eso, que digo lo que pienso y pienso lo que digo, son las mismas palabras puestas de diferente manera y  con significados distintos. Podrías pensar que si desaparezco, te puedo escribir desde el espacio, desde el fin del universo, desde el polo sur o del norte, qué importa, ese es otro problema, nunca digo lo que pienso, nunca pregunto, no quiero saber nada, quiero vivir de supuestos.

Sentía poco a poco la caricia del sol en mi piel, su calor , su fuerza, lo sentía en mis brazos, mi cara, en todo mi cuerpo casi desnudo. Era como lo que siento muchas veces por las noches cuando no puedo dormir, siento como fantasmas que viene hacia mi, silenciosos, fantasmas que me cogen y me arrastran hasta que con fuerza los aparto con los brazos, siento que caigo en el vacío y es que en el fondo, es lo mismo.

Me quede en la parada del bus mucho tiempo, paso el mío, pasaron otros, y allí seguía yo paralizada, algo no me dejaba moverme, no podía actuar, quería evadirme de la realidad, su calor me cubría por completo, sentía su luz, cerraba los ojos. En esos momentos me sentí viva y contenta.

Bien, pues lo único que hay que hacer es que no se note. Aparentar. Siempre aparentar.

Simplemente ser feliz.

 

 

 

Después de una noche corta, en la que he dormido poco, ¡buff qué pronto me haré vieja con esta vida tan perra!, por fin ya llegó la mañana, mañana un poco fresca, y es una mañana triste que hace que mi intento de sonrisa se convierta en una mueca. He salido a dar un paseo ya que había dormido tan de prisa, salí para sentirme más descansada, salí con el premio  que se mueve  en  el corazón a medio gas y el optimismo bajo, hoy veo el vaso medio vacío,  mi ánimo está bajo, siento que me caigo por una cuesta muy empinada. Soñé que me despertaba entre besos y abrazos, recorrías mi cuerpo, soñaba y tu me despertabas. Tengo pesadillas,  tu  ya no tocas el techo de mi cuarto, intentando llegar  en la sombra de la noche, bajo la luz etérea de la luna. La luz se apago y sentada al lado de ella cuido sus sueños y yo que gritaba que te quiero, que marcaba tu ausencia en mi piel, que intentaba ser invencible.

Oigo en mi mp3 Los Piratas, sus letras son bonitas, el sonido de su música inunda mi cuarto, así no oigo gritar a la vecina, tengo una vecina asquerosa que está todo el día gritando y no me deja escribir cosas bonitas, no me deja poner que te quiero y que me gustaría que hoy fuese domingo y no hacer nada en todo el día, si hacer algo, estar contigo haciendo alguna cosita, cosas malas o buenas. Anoche la luna te echo de menos y mis gritos sonaban lejos, al final acabe soñando y susurrando tu nombre en tu oído.

Me gusta oír  música, ponerla a todo trapo, sentir que la gente está de bueno rollo y escucho Quiero verte respirar, me muevo a su ritmo sentada en la desencolada silla, me acabaré cayendo, me quedaré con la melodía todo el día en mi cabeza y sonreiré

Es entonces cuando creo que la música  es muy traidora. Y que sí, que esta vez te ha tocado a ti oírla. Me gusta sobretodo el café cuando lo he acabado, me gusta el sabor amargo que me deja en  la boca. El único cuadro descriptivo y detallado  que soy  capaz de pintar sería usando el negro, por qué me cuesta tanto ser optimista. Comeré el resto asqueroso de lentejas, la haré puré, no saldré de mi cuarto.
Pero la ilusión surge en medio de un pozo. Ilusión que tiene tu nombre, espero, sin pedir nada a cambio, solo pido que  consueles mi corazón día tras día con tu alegría, con tu amistad, con tu amor, con nuestro amor. Dime que me quieres.

Hay una cosa que te quiero decir
que es importante al menos para mí
toda la noche estuve sin dormir
porque una frase de tu boca quiero escuchar

Dime que me quieres
Dime que me quieres

Los piratas - Dime que me quieres

-         Quiero Hacerte Gritar

-         Otra Vez

-         Quiero Verte Respirar

Y más canciones últimamente me rayo con los piratas.

He cenado unos trozos de  hamburguesa que he comprado por el camino, que asco era toda ella una grasa pringosa asquerosa, al final ha acabado en la basura. Me debería acostar porque mañana madrugo. Dormir. Últimamente me pongo a estudiar o a hacer practicas y me cuesta un esfuerzo grande concentrarme, mi mente divaga, se va a otros lados y si no fuese por que hago un gran esfuerzo no haría nada. No sé si es el tiempo, el otoño que siempre me resulta tristón, estos días tan cortos, la lluvia algunos días que me ponen la moral en los suelos, el sol al rato que me pone eufórica, yo que sé, no se al final ni como me siento ni lo que pasa ni nada de nada, lo que sé es que estoy alterada y es que sé yo.

Y es que todo viene seguido unos días estoy arriba y otros abajo, o unos ratos me río y otros lloro, creo que tienes mucha razón se me va la pinza, jo ya sé que aunque se me vaya te gusto,  pero me preocupo.  Siempre que me meto en mi cama  me duermo feliz por que sueño, me levanto también contenta pero luego bajo, pongo sonrisa de tonta o cara de enfado,  me siento como en una noria, doy vueltas, subo y bajo,  no sé por qué.

Es que esta bien  equivocarse, cometer errores, sentirte confusa, sentir que me confundes, que me haces rebobinar,  me haces pensar, que me pones los pelos de punta, que me haces desear un abrazo infinito para que se me olvide todo lo que no quiero pensar, todo lo que no quiero recordar, las cosas malas y las peores, me gusta que estés y llenes un hueco en mi vida.

Bueno y no sé  que más  contar ni que decir, como siempre tengo la cabeza llena de cosas a las que les doy vueltas y vueltas y es que me pongo a oír música y se me va la pinza. No me salen los problemas de estadística, y dice mi hermano que no me salen por que no pienso, ¡pues vaya! No pienso, ¿si llegase a pensar?.

Desde hace unas semanas, casi desde que empezó el curso los domingos por la noche tengo una sensación rara, una sensación que me estresa, pienso en que a la mañana siguiente tengo practicas de esas y buff me agobio mogollón, me pongo nerviosa, entonces intento meterme más en mi mundo para sólo soñar, imaginarte, pensar cosas bonitas. Pero noto que tardo más en dormirme y a veces siento miedo, joe ¡se me va la pinza! Pienso. Sólo  es que dramatizo, lo explico por que tu lo sabes, pero los demás que me leen no, pero bueno y que más da lo que ellos piensen, sólo importa lo que sepas y pienses tu.

Al final los lunes me levanto como siempre, con muchas prisas, me ducho y no me seco, me visto con el agua chorreando por el cuerpo, además de odiar llevar paraguas odio las toallas ¡rascan! Y las de aquí más. Los lunes me levanto con sueño, pero en esos momentos no sueño porque pierdo entonces el autobús y pienso que si no fuese a esa clase no tendría ningún sentimiento de culpa porque no me entero de nada.

Y ya no pienso en que no me concentro, en que no me salen los ejercicios, en que me siento como tonta y que puedo suspender, no me gustaría nada tener que estudiar en verano, con calor no se estudia y es que me hacen desperdiciar los mejores años de mi vida estudiando cosas que no me importan, yo quiero hacer películas ya me dirás para que sirve la estadística en una película.

 

 

Todo se junta de forma  rara, extraña. Quizás en una fase de pequeño desánimo, quizás sea una fase de permanente indiferencia o quizás sea otra fase de máxima inseguridad, si últimamente me siento insegura, perpleja, desorientada.

Hoy es otro sábado más, otro sábado en que parece que puede asomar el sol, todos los sábados debería salir el sol, aunque sólo fuese un rato, quiero que salga el sol para que se rompa mi rutina diaria. Son todos unos hipócritas, espero que se me pase el enfado para no tener que escribir esas malas sensaciones, malas vibraciones, solo quiero escribir cosas bonitas, son tantas cosas en las que pienso, cosas malas por las que siento rabia.

Pues eso, esta noche no sé por qué me he despertado varias veces con mucho calor, me he tenido que levantar, ir al baño, como no veía me he tragado una puerta y me he hecho daño. Otra vez me he vuelto a levantar y he tenido que ir a la cocina a beber agua, esta vez no me he tragado nada por que me he puesto las gafas y todo esto en menos de una hora, si es que soy un desastre.

 

Es otro sábado, los sábados dejo la rutina diaria, me olvido de las clases, de los compañeros, pero no me olvido de ti. Los sábados intento levantarme más tarde, muchas veces lo consigo, me suelo levantar con resaca y entonces me meto en la ducha durante una hora para que se me pase, desayuno sentada, me tomo un café muy fuerte y denso, ummm que rico el aroma. Los sábados casi siempre nos toca limpieza y me gusta oír mi música los sábados, no la de la vecina, que nos la pone alta, será envidia por que hacemos fiesta  y ella no, ¡vieja amargada! Y lo mismo desde que el mundo es mundo no ha parado ni un momento yo tampoco me rindo.

Es sábado y enciendo el PC, me  ahogo en su inmensidad, abro mil carpetas y el mula que no va, son muchos PCS conectados a la misma red, se me enciende sólo el msn y le pregunto a un amigo—¿Así que tú eres un extraterrestre? No responde para qué, sólo se ríe y lo dejo y sigo a lo mío que es escribir y mis obligaciones académicas mientras espero, si te espero.

 

Y escucho mi música, la que me gusta, la del momento, esas canciones románticas que me producen sueños, y retrocedo al Yo sin interés, con conexiones sentimentales y con ganas o sin ganas de estar con los demás. Es sábado,  parece que todo esta dormido o en periodo de sopor, de modorra, hasta la tortuga de la cocina esta hibernando,  y siento frío  y sueño, siento que escribo tonterías, eso es me da que en este blog no escribo más que tonterías, es como un diario on line, además pongo fotos que no tienen nada que ver con lo que escribo, son fotos que robo por ahí, por la red. Cuando quiero me escondo, me oculto, siento que siempre voy a estar sola por la calle, por la vida y me siento una mierda. Y anoche algunos bebimos un poco más de la cuenta o no, yo no, sólo creo que lo que bebí era garrafón, pero estaba muy contenta y ahora sigo contenta y alegre me siento como una mosca en una pastelería así que no sé por qué he escrito lo anterior, será lo de siempre que me gusta contradecirme. Y recuerdo anoche que un friki amigo me soltó con total descaro y sin rubor: “Si fueras mayor serías mi chica”. Encima lo dijo todo serio como creyéndoselo.

 

Hoy es sábado, veré alguna película, mejor dos siempre que solo una, veré alguna de esas películas antiguas que tanto me gustan, las sigo paso a paso, como si pasase una corriente bajo mis pies, me secaré las lagrimas que nunca lloré, y todo en mi cabeza se deforma por momentos, ruidos en mi cabeza, aprieto los párpados y salen lagrimas por mis ojos.

Hoy es sábado, un sábado cualquiera, no me consuela el amor, no me calma, para eso tomo una aspirina, el amor hace que sonría, pero cuando oigo tonterías también me río, cuando bebo o fumo río más, el amor es como un accesorio en mi vida, está ahí, pero no está, ¿no juega quizás un papel importante? Supongo que si, que lo juega, no sé, pero sé que mirando por la ventana veo coches, personas. Y no escribo más que tonterías y me río. Y me siento muy a gusto, espero a que pase el día, espero que anochezca, esta noche saldré a despejarme un poco a que se me pase la tontería, beberé poco y bailaré la música de los ochenta y soñaré que tu bailas conmigo por que no hay días especiales si tu no los haces especiales.

 

Los Piratas - Te Echare De Menos
Con cuidado
se levanta de mi lado
Llámame mañana
Sé que ya no volverá
Tiene tanta prisa
que tropieza y se despista
Y me deja aquí una nota de papel

Tengo que dejarte o no voy a llegar
Me gusta cuando duermes y odio madrugar
no tienes porqué sentirte mal
Te echaré de menos hoy

 

 

Canciones para el tiempo y la distancia
El viaje de Chihiro
Turnedo
Mrs. P.
S.P.N.B.
Estrella de la muerte
Abrázame

Todo aquel día estaba oscuro, de repente se iluminó, un destello, un resplandor me deslumbró, un chico moreno, de aspecto triste entro en aquel salón, hacía mucho calor, había una mesa pintada de blanco, como las de los hospitales, una silla un poco coja y un pequeño mueble con una televisión a la que le parpadeaba la pantalla, las paredes estaban llenas de posters de películas, Amelie, Los Pájaros, Sólo en la oscuridad y también alguno de grupos de música de los setenta, además de algunos recortes de revistas pornográficas pegados a una cartulina como un puzzle de colores construido por una mal pintor anónimo para este santuario  exclusivo. El chico entro y miro encima de la mesa, había un cenicero lleno de dudosas colillas, sus amigos acababan de irse, habían estado muy animados, hasta divertidos se podría decir y eso que mira que a veces eran aburridos ¡qué tristes, oiga! Y le habían traído lo que le habían prometido,  era un muerto, no, el MUERTO , no era un muerto cualquiera,  ahí estaba, frío y estirado, tieso, el difunto, las piernas, piernas flacas y enjutas, sobresalían por la mesa, colgaban deshilachadas y una manta sucia, roñosa y con mil agujeros producidos por quemaduras de porros lo tapaba. Todos esperamos a que el muerto se levantara, esperamos y esperamos pero tardaba, al final tras un gutural ruido de su garganta empezó a mover los brazos primero, luego las piernas, poco a poco se fue incorporando y como un bufido que salía de ultratumba dijo: “música maestro” . Uno de nosotros inmediatamente conecto los altavoces y la música empezó a sonar, sonaba:
De esclavitud y de cadenas - El tiempo de las cerezas (Bunbury y Vegas)
Porque eres en mi caso lo que la fe
suele ser para los desesperados.
Quizás superstición, quizás vocación
de suicida incandescente sin una gota de cordura.
 
Si pensara menos con la cabeza, menos con el corazón,
y más con la entrepierna...el triunfo del amor
en estos tiempos de pena y olvido, el vino y la miseria
devolvieron a mi casa la flecha arrojada,
La palabra ya dicha, la oportunidad despreciada,
la vida pasada que no volverá y es un hecho ...