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Desde que recibió aquella noticia, desde que le avisaron y le dijeron lo que había pasado, ella se agarró testarudamente a sus ideas,  a su reflexión y sensatez, intento organizarlo todo.  Después pensó que nunca debía perder la esperanza, que todo cambiaría, que todo volvería a ser otra vez como antes, pensó que tenía a que conseguir que nada cambiase. Ella era de naturaleza optimista, sabía que si las circunstancias no la llevaban a donde quería, lo conseguiría con su constancia. Habían preparado aquella función con toda la ilusión y aquello marchaba viento en popa

 

Pasaba la noche. Olía la soledad, sentía su aislamiento,  no podía dormir,  pero soñaba,  esos sueños que no sabía si eran reales, esos sueños donde notaba en el suelo, justo al lado de su cama algo que relucía, parecía que brillaba, se preguntó qué podía ser.  Brillaba como aquellas manecillas de reloj. Pero no, era otra cosa, es como una mancha que cada vez le parecía más grande,  y entonces soñó que podía ser la luna que se ve reflejada en el suelo  Pero los días pasaban sin pena ni gloria, con la monotonía de una vida sin guión ni rumbo fijo.

 

Y se levantó porque de pronto sintió la  necesidad de ir al baño, se levantó lentamente de la cama,  apoyó los pies en el suelo procurando no tocar la mancha brillante de la superficie del suelo, camino despacio, arrastró los pies procurando no llevarse nada de lo que había dejado la noche pasada tirado por el suelo y salió  al pasillo, paso por otros cuartos que tenían las puertas cerradas.

 No, no eran   sueños nocturnos bonitos, sueños en los que sentía que él la besaba, que la acariciaba, sueños en los que sentía que su mano le acariciaba tenuemente, delicadamente por encima de la ropa interior de suave algodón.  Se trataba de pesadillas de verdad, porque de pronto vio  aparecer por el pasillo algo raro, un espectro, una aparición. No sabía si era hombre o mujer, sólo veía una silueta en la oscuridad,  sólo vislumbraba un contorno alargado,   delgado. Lentamente iba adquiriendo una forma esa sombra.

  Durante un tiempo sólo se oía  su corazón que empezó a latir con fuerza, cerro los ojos fuertemente y volvió a mirar, allí seguía esa silueta, allí seguía aquella ilusión, la veía con sus ojos muy  abiertos y el pánico o la incredulidad se apoderaban irremediablemente   de ella, retrocedió, se dio un fuerte golpe con la puerta, se paralizo, sintió que de las paredes del pasillo salían unos brazos que la querían  atrapar, agarrar, brazos que traspasan la pared, retrocedió, se abrió una puerta,  y se metió en el cuarto de su compañero, lo despertó,  él le preguntó casi dormido “¿qué pasa?”   Ella dio  un gran salto y se cayó  en la cama sobre él.

Siempre era la misma historia, la misma fábula, siempre todo acababa de la misma manera, siempre al final estaba el mismo pozo vacío en el que cabía todo sin caber nada, seguía teniendo aquella sensación de soledad de aislamiento, que no era capaz de disimular ni aun vistiendo aquel maniquí, su maniquí, su cuerpo de fantasías.

 

 

No sabía  bien lo que le decía, pero si sabía que estaba segura que vivía esperando algo que deseaba con todas sus fuerzas, sabía que tenía que seguir cantando canciones de Janis Joplin aunque estuviese cada vez más afónica, tenía que hacerlo como si todo se acabase enseguida, tenía que seguir bailando, girando y no tener miedo, sabía que lo  quería abrazar fuerte, no quería soltarlo,  ni que la soltase nunca de ese abrazo.

Le dijo a su compañero que había algo raro en el pasillo, una silueta y que de las paredes salían brazos que la querían agarrar, él se levantó rápidamente miró y le dijo que el no veía nada raro, que  sólo eran pesadillas. Eso es lo que creía, que actuaba  o sobre actuaba, lo hacía  siempre que algo le  inquietaba, no sabía  bien, a veces su cabeza se volvía  un poco trastocada.

Se acerco a él sin poder evitarlo, ella lo sentía, no había ningún limite, pero algo , no sabía qué de pronto la freno, no debería seguir actuando, algo la paraba, no sabía que era, a veces su cabeza se volvía un poco ruidosa,  más juguetona que de costumbre pero no le molestaba, al contrario, se sentía feliz de ser así, era feliz porque se había convertido en un maniquí, como esos que exponen en los escaparates de las tiendas de ropas y que solo se mueven por que alguien lo hace.  Pero ya era tarde para volver atrás, cada noche desde hacía un tiempo lo deseaba, cada noche al meterse en la cama pensaba en él, lloraba sobre su almohada cada noche, pero ya era tarde, ahora ya solo le quedaba aquella soledad, la soledad era su amiga, aquella soledad mala, aquella soledad de tener mucha gente a su lado., de no sentir que eres alguien para quien quería.

Entonces se vio en la obligación de explicar lo que había visto, el le contesto que todo era producto de su imaginación, de que estaba dormida, y que todo lo que creía que había visto en aquel pasillo había sido sólo producto de su imaginación, era una ilusión, una pesadilla. Ella le dijo que aquel espectro que había visto le recordaba a Marlon Brando, a aquel Brando viejo y decrépito del padrino. Él le pregunto que si le había dicho algo, que si lo había oído hablar con aquella voz aguardentosa, Ella le dijo que si, que era él el que de momento movía y controlaba los hilos de su vida, que era quien decidía que cosas debía hacer, el que cerraba la puerta que se había quedado semi abierta.

La historia es sencilla, llena de música, bromas y mucha opinión personal de que lo que escribo no vale para nada, pero mi vida es el mundo que yo me invento, en la que entran las personas que quiero y a quien amo con todas mis fuerzas. En esta historia me gustaría encontrar un final feliz, donde no sienta las cosas lejanas, que no sean esquivas.

Y desde ese día siento a veces en mi cuarto algo extraño, una presencia rara, entonces le pregunto si es Marlon, me responde que si, me dice que no me asuste, que si lo hago es peor para mi, que me puede mandar a uno de esos matones de los que es padrino, aparecería con su metralleta y me llenaría de agujeros.

Y después al día siguiente me desperté con el estomago lleno de agujeros, recordé que la noche pasada no había cenado, llevaba varios días nerviosa por el estreno de la obra de teatro que tenia que representar, esa obra que llevábamos varios meses preparando. Intente meterme algo del desayuno para el cuerpo pero no me entraba nada, sólo bebí un poco de leche con neskuik y una galleta.

En mi cuarto abrí los cajones altos, metí la mano y saque una cinta de video y un muñeco, mejor dicho un maniquí de esos que se usan para pintar el cuerpo humano y ahora escucho una canción que me emociona

 

Alice In Chains – Junkhead
Extremoduro -Standby
Blues trabeler - Hook

Crash Test Dummies - MMMM MMMM

 

 

 

Me he sentado delante del espejo, me he visto y me he puesto a pensar ¡qué raro! Si, y me he puesto en funcionamiento pensando, maquinando en quien soy. Otra crisis de existencia supongo, pero lo mejor para superar estas cosas es escribir y escribir desvariando.

¿En qué estoy  pensando?  En quien ya lo sé.  Le pregunto a la imagen que refleja ese cristal frío que tengo frente a mí. Y me pongo trágica, me da por pensar que todos morimos y que si he vivido otra vida o que si en el futuro viviré otra más y si volveré a coincidir contigo, ¡joeeeee,  cómo me rallo!

Y me miro al espejo otra vez y veo como mis ojos pasan de chispeantes a apagarse, todo se oscurece como cada tarde a las cuatro en que intento subir a una nube para soñar en silencio. No quiero subirme al cielo ese en que el sol deja de alumbrar, no. Quiero que siempre sea de día y que las estrellas brillen a lo lejos

Todo esto es por que sé que no existo, que sólo sueño, mi vida es como si la viviese otra la de dentro del espejo, sin palabras, en silencio, con sentimientos dormidos, ninguna ilusión real, sin cara, demasiado delgada, un poco bajita que en la calle quiero pasar sin que se me note, sin que se me vea ¿pero esto puede ser? Puede que no.

No me gusta que nada sea perfecto, me gusta lo inadecuado, romper las reglas, las mañanas de lluvia que se vuelven tardes de sol, la luna entre las nubes. Odio que todo este ordenado pero también odio el caos, como odio mi rutina por que si yo fuese un tío no podría superar mi 1,63 con unos zapatos de tacón alto y medir si acaso diez centímetros más, ni darme rimel en las pestañas para que no me moleste el sol por que las tengo demasiado claras, otro problema más por ser rubia ¿ves?

Odio este monologo, soy una egocentrista pero no sé sobre que escribir así que sigo.  Y a quien no le guste que no lo lea, por que otra cosa que se me ocurre decir es que te quiero y  me repito otra vez más. Pero si no te importa te sigo escribiendo y echándote de menos, oyendo esas palabras que quiero que me digas en susurros, esas cosas bonitas que quiero que me digas al oído, quiero oír tus silencios  todo aquello que no puede ser escrito y más.

Si fuese un tío me conformaría con esta cara que veo en el espejo por que no sé todavía arreglar los pinchazos de la bici, no se jugar al billar, no sé nada de fútbol ni me importa y me gusta una música mala.  Sólo sé escribir lo que me sale de dentro y es que soy una más,   una cualquiera nada más por que lo que quiero es sentir, simplemente en ese corazón que siento grande, cada vez más.

Y he dejado de hacer preguntas por que no quiero saber las respuestas, no quiero que me ahoguen y luego tener que llorar como una niña, y que  ya nada importe.

Y podía seguir escribiendo mil cosas más,  pero sé que contigo no hace falta, por que ya lo sabes y al final me repito.

 La del otro lado del espejo es otra.

 

 

The Strokes   - You only live once

Counting Crows - Mr Jones

Arctic Monkeys – Brianstorm

Kaiser chiefs Employment- Everyday i love you less and less

 

 

 

 

No soy más que lo que ves o que lo que escribo, no hay nada más que lo que enseño,  huesos y algunos músculos y dentro un bote lleno de sueños, de ilusiones.

Y qué haré esta noche cuando duerma y cuándo despierte, una palabra o varias saldrán de mis labios desde la alegría, desde la pena, pero intentaré hablar en voz baja por que puede ser mejor que no te despierte, así no saco de mi cabeza mis fantasías para que no te quemen por que lo que siento es tan intenso como las ganas que tengo de abrazarte y de darte un beso.

Y con ello no pienso desaparecer, ni volverme fea por comer limones ¿o si? Qué más da que sea guapa o fea si no pienso perder mis alas para volar por que no hay nada más, sólo que leeré esas poesías mientras incrustas tu cara en aquel charco y te la embarras. Todo lo que quiero que veas esta ahí, no se oculta a tus ojos por que no sé porque me vuelvo contigo transparente.

Y la noche tendrá mi cara, como cada tarde sufre mi espíritu que te deja mudo en lo oscuro, soñando en voz baja con ese abrazo que quiero que te llegue y que con el me arropes como a una intrusa.  Me conformo con que dure un momento,  que me aprietes tanto que no me importa dejar de respirar, pero que sea un abrazo fuerte que me haga sentir que estoy en el cielo.

Lo que más me gusta como decía el otro día es caminar descalza y estar casi desnuda, así me siento más libre aunque pase frío,  entonces siento como puedo jugar con mis pies con las nubes. Por eso siempre me quedo envuelta en la toalla un buen rato después de la ducha, y es que me gusta y no lo hago por provocarte, es que sueño despierta y sonrío  que cuando estoy perjudicada meter la cabeza  debajo del agua es un placer, un cosquilleo  recorre mi cuerpo.

Y no tengo ningún miedo de caminar desnuda no, qué puede hacerme daño. ¿No es mejor decir lo que se siente en vez de callar? Y es que no me da miedo enseñarte mi corazón ya no, y sé que ya no es sólo un músculo, es algo más o ¿no? Es un hueco que se rellenó.  Y esto puede hacer que me convierta en un fuego muy grande como el de las fallas ¡Aleee, jeje ya exagero! Pero si en una llama cuando te tenga cerca, una llama que te quemará.

Me ataré el pelo en dos coletas con unas cintas de raso negro como dice Carmona en su canción “Se amarra el pelo”. Me vestiré de mujer o puede que de niña mejor con los labios coloraos y rimel en los ojos por si lloro para que se corra y se note, bufffffff ¡quemada! Perdón. Me pintare de seductora o de niña buena, no importa por que oiremos como gotea cada momento hasta que amanezca sin que haya un momento de silencio, hasta que aparezca la luz del día reiremos en voz baja o hablaremos sin decir nada diremos lo que queramos oír o lo que no queramos, no importa por que sabremos leernos entre líneas.

Será una fría mañana de otoño como esta, con mi música mala o la buena tuya, no importa por que las hojas harán ruido al caer como ese abrazo lleno de deseos, de ilusión, de fantasía sin silencio, sin explicaciones por que a veces no sé ni quien soy.

 

 

 

Piratas - Cuando te duermas

Manu Chao  - Rainin in Paradize

Evolucion - Voy por ella

Reincidentes- Vicio

 

Esta semana he llorado, me he reído, me han vacilado y he vacilado todo en uno, o como es esa oferta de guarrefour, uno por el precio de tres o ¿al revés,  no? Si, con lágrimas en la cara les grite con mi afónica voz que me dejasen dormir, que me dejasen en paz, pero gritar no sirve de nada y al día siguiente hablando se entendió la gente y eso no significo nada por que al final me contaron que cuando llegaron borrachas habían estado haciéndole una paja a un perro.

Todo comenzó como si fuese algo inocente, nos conocimos jugando hablamos y ya no callamos.  Hablamos sin parar, hablando se pasa el tiempo  y no me doy cuenta de ello.  Pero en realidad no es que empezase algo, por que creo que siempre has estado conmigo. Desde pequeña siempre me ha gustado soñar, veo las cosas en mi cabeza como  en una de esas películas antiguas, ¿es esto malo?

Estaba yo, sentada allí sobre mi colchón que he puesto en el suelo para que no se hunda la cama y con mi portátil sobre las piernas, recordándote, casi con nostalgia repasando y leyendo lo que tengo escrito en mi cabeza,  en vez de estudiar y hacer esas otras cosas que tengo pendientes, ese programa que me cuesta tanto manejar. Pero no soy yo, es esta mierda portátil que se me queda colgado  y no sé como apareciste en ese momento el peor no , esta claro que no,  el mejor y más decisivo de mi  existencia.

Releo lo que he escrito, lo repaso y veo que sólo junto palabras que no sé si significan algo, creo que si. Si te hubiese conocido de otra manera si, todo habría sido distinto,  todo pero ha sido así. Imagina nada más.

Siempre que salgo de casa antes voy al baño, es a lo que me acostumbraron  cuando era indocumentada, no sé por qué a esta gente le extraña tanto que haga esto, sólo son costumbres y no tan raras,  y por qué lo cuento por que la otra noche llovía mucho, tal vez demasiado, me decían que yo en parte era la culpable, eso pasa por mear tanto y toda esta conversación la tuvimos mientras comíamos unas patatas fritas y bebíamos cervezas ¡basta ya de comida! Esta gente come a todas las horas.

Casi no puedo decir nada y me gustaría decir muchas cosas no sé por que no quieren salir, se quedan dentro, están asustadas, ¿será la crisis de los 20  que ya empieza? ¿Serán esos bichitos que me andan por dentro y que no me dejan en paz? Si, deben ser ellos los que no me dejan expresarme con claridad

Por las mañanas cuando me levanto veo que este cuarto esta hecho una guarrada, hay botes por todos los lados, en la pila mil platos, ropa por todas partes, mmmmm y ¿por qué cuento esto? ¿A quién le importa? Creo que a nadie, ni a mi me importa pero es que no me sale otra cosa, no hay impulsos de mi cabeza a los dedos o si los hay pero ahora en este momento sólo dicen una cosa, que te quiero.

Pero sabes, ahora estoy muy bien, soy muy feliz por que sueño, sé que me quieres y mientras tanto un rayo de sol se cuela por el cristal y me toca la piel, siento calor. Un calor que me hace sentir bien, que hace que me olvide de todo y en este momento no te echo de menos, siento que estas aquí, estas conmigo y te provoco diciéndote que te relajes que no importa que las tiendas estén cerradas por que yo tengo que desnudar mi alma, ser solo yo con mi piel desnuda y caliente por el sol deseando una caricia tuya, regalándote una colección de momentos, sonrisas, susurros, idas de pinza por que es lo único que tengo

Y después de un tiempo de sentirme perdida puedo resumir que mi vida es cantar y bailar, bailar y cantar sin parar por que no quiero escapar de mi realidad

Mmmmmm y por hoy ya basta.

 

 

 

Lynyrd Skynyrd - Free Bird

Bruce Springsteen- Walking in Memphis

HIM - Close to the flame

Hamlet - Imaginé

 

Mañana  fría o gélida 1º nada más, ya podían ser 0º así se podría decir aquello de que no hace ni frío ni calor. Me desperté aletargada, desmayada,  sin ganas de nada, los cristales empañados y mis ojos también.  Si he tenido sueños locos, o sueños raros pero supongo que se deben a ti, sólo a ti. Por suerte no era ninguna pesadilla, pesadilla es dormir con alguien que se levanta a media noche a fumarse un piti ¡vaya vicio tonto!

Soñé que se me helaba la nariz y ya sé por qué, me levante dormida a abrir la ventana, y sentí que entraba alguien a media noche que me decía cosas bonitas en el oído, pero sólo era un sueño. Soñé que corría por un campo que estaba todo nevado y entonces aparecía alguien que era un príncipe, el príncipe de los hielos, me cogía en brazos y me llevaba de allí, a un sitio donde hacia calor y brillaba el sol. Y no sé quien era el personaje de ese sueño, no tenía cara o no me acuerdo de ella pero yo se la he puesto, eras tu ¿Quién si no? Soñé que unos animales me querían comer. Si a mí,  que siempre he sido sólo huesos menos ahora que las colegas me alimentan bien, entonces llegaba el príncipe y me volvía a rescatar de las garras de un león y la música sonaba a lo lejos. 

Esto era una vez un príncipe  azuuuul  grande y todo huesos que tenía sometidos a todos los pequeños  villanos de aquella zona del océano.  Diré que es el final pero no es un final por que no sé si hay vuelta atrás. Miedo tengo de quererte sin quererlo, de encontrarte, de no verte,  de oír tu voz antes de dormir.

Y cuando la futura princesa del fondo del mar que llevaba un traje como el de Eowyn  levanto la zarpa para saludar desde el RR (Rock &Roll) resultó que un potente rayo bajo desde el cielo con una fuerza poderosísima y descargo toda su furia sobre ella atravesándola en dos partes casi iguales. ¿Con cuál te quedas?

 Y todo esto se puede decir que sólo son sueños locos por que te echo de menos y no querer llorar por que soy feliz, todo esto es querer volver o tener algo de lo de antes, poder tener mi mesa y los apuntes encima y que nadie me los tire al suelo y así dejar de oler el humo y que se acabe el insomnio y recuperar un espacio,  saber que me quieres y que lo demás se diluye. Buffff,  si vuelvo a ellos pero sólo por un rato, sólo es que me rallo y no sé lo que escribo esto o tiene ni pies ni cabeza pero tampoco tiene muchos pies la película que Buñuel hizo con Dali que se llamaba creo “Un perro andaluz” joee y por que me acuerdo yo ahora aquí de esto. Va a ser como me dice mi amiga que cada día desvarío más,  nada más.

Pero no, no desvarío “Le chien andalu” es un sueño que tuvo Dali, joeee y yo no soy tan artista como él, pero bueno. Sólo sé lo que me dice aquí la colega,  que soy como una Barby de esas que odiaba cuando era pequeña.  Cuando me las regalaban y tenía que dar las gracias por educada que es una. Si las gracias,  y además un beso a esas señoras amigas de mi abuela que llevaban una capa gorda de maquillaje en la cara y que me daba mucho asco que se me quedase pegado a mi piel, pero yo no me tocaba hasta que pasaba un rato en que me iba al baño y me lavaba con un estropajo y mucho jabón que se me metía en los ojos. Pero si, siempre he sido una puta escrupulosa.

Es que creo que lo que me pasa se llama tener ganas de todo, de reír , de llorar, bailar, darte un beso o un montón, cantar y salir a la ventana a respirar el aire helado y empezar a llamar a todas las estrellas una a una.  O no, sólo puede ser que acumulo mucho sueño que tengo que dormir más para llegar a vieja que dentro de cincuenta años tengo la cita más importante de mi vida ¿verdad?

Dicen mis colegas que me ven dormida y que eso, cuando duermo parezco una Barby por que duermo boca arriba y estirada con lo cual creo que sobresalen las tetas, que no sé por que lo dicen si no tengo tantas como esas muñecas ¿o si? vaya que cada uno opine lo que quiera que a mi es algo que no me preocupa, sólo me ralla cuando alguno se queda mirando con cara de pasmado, pero bueno de eso hay mucho por que no sólo me pasa a mi, nos pasa a todas.

¿Y porqué cuento esto aquí? Y escribo esto por que pienso en ti, en ti y en mi y en mis sueños en los que apareces tu, en tu mundo y el mío que son parecidos. Porque mis amigos están demasiado ocupados con otras cosas, o no están aquí, o dicen que son mariconadas lo que escribo.  Soñando con tus ojos, con tus labios y creo que me gustaría ser un títere de esos que funcionan con  hilos para no tener que decidir ni hacer nada, para que otro dirija mi vida Por qué algunos dicen que no soy capaz de querer a nadie y que no les cuente tonterías que los pongo tristes y que no llore ni que me ría que ya tengo 20 años y que ya esta bien de rallar siempre con lo mismo. ¿Y por que escribo esto? Son como siempre cosas con poco sentido pero escribirlo es un placer.

Pignoise  - Sigo llorando por ti

                  

- Te entiendo

- Por verte

 

- Como un loco por ti

  

 

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Hay días claros, días como el de hoy en el que el sol esta escondido y parece que no ha amanecido, esos días en que todo el día es  noche cerrada, estos días oscuros y fríos. Pero para mi no es así, no lo siento ni lo noto, me he levantado y he visto que luce un  sol esplendido. Ummm si, se  me va la pinza mogollón pero tu sabes por qué. No son más que esos días en que las casualidades se juntan o esos en que me levanto y veo que te has acordado de mí, y encima me dices esas cosas que hacen que se me suba el ego. Umm, el ego no, siempre intento mantenerlo en su sitio, simplemente me dices esas cosas que me gustan, que como dices tu haces que sonría. Hoy me he levantado y he visto que es un día de esos que debería guardar en el cofre de la isla del tesoro para luego volver esos días en que me siento nostálgica o que siento que pierdo las fuerzas por que te echo de menos.

Y es que a veces me siento como atada, como que hay distancia y no tengo la llave para poder desatarme, como si hubiese un cartel o una señal de tráfico que pusiese prohibido acercarse o peligro. Por eso me gusta despertar con ese palpitar que me dice que estas a mi lado, me gustaría despertar y  sentir que me acaricias el pelo y me hablas, sólo sentir que me das un beso en la mejilla y sentirme dueña del destino.

En este día luminoso, radiante en que el sol asoma por todos los sitios aunque no paran de decirme que hace mucho frío me despierto y me sorprendo cantando a gritos:

 Are you happy? I am, man.
Content and fully aware
Money, status, nothing to me
Cause your life is empty and bare

Y mientras mi colega me mira, me oye y me dice: “¡¡¡¡Pero que loca estas tía!!!!!!”  y yo mientras gravo aquí en el PC lo que canto y luego me oigo. Mmmmm si, soy un poco penosa y ególatra,  pero canto y me río, creo que es una combinación perfecta ¿o no?

Y sé que no soy la más guapa, ni la mejor, incluso sé que muchas veces aunque lo sienta no soy buena, encima soy rubia lo cual puede significar que también puedo ser tonta ¿no? A veces si que lo parezco. Eso, que no soy nada, creo que si que soy yo y también creo que te quiero, no puedo evitarlo ni olvidarte, es algo que siento día a día aunque me vaya, aunque no este y se me va la olla un rato de tanto pensar, si pero no se me va cuando pienso en ti, ahora sólo me siento feliz. Y sigo cantando:

You can't understand a user's mind
But try, with your books and degrees
If you let yourself go and opened your mind
I'll bet you'd be doing like me
And it ain't so bad

Say, I do it a lot!

 Y todo esto lo guardo de momento, sé que un día  me hará falta por que si no hubiese algo que me lo impide te abrazaría, te daría muchos besos. Con sólo uno no me conformaría, lo siento y serían tan largos y tan intensos que parecerían eternos. Y con mis brazos, esos brazos musculosos rodearé tu cuerpo y sentiría como tú haces lo mismo, por que no quiero que te escurras como en los sueños. Y sentiré tu mirada, mientras sonrío y me sonrojo.

Este día luminoso solo refleja lo que siento y me siento con la obligación de perturbar tu tranquilidad mientras estoy aquí en mi escondite cantando y soñando, escribiendo historias que no son más que ilusiones y fantasías.

 

 

Alice In Chains – Junkhead

                         - Down In A Hole

Foo Fighters - Long road to ruin

Seal – Amazing

 

¡¡¡¡Joeeee mi bici ha desaparecido!!!!! Con lo que yo la quiero, he ido a buscarla y ya no estaba, supongo que sé me olvido ponerle el candado. La verdad  es que no sé lo pongo nunca ¿para qué? Es que siempre he pensado quien es el tonto que puede querer esta vieja bicicleta que debe ser de por allí la segunda guerra mundial. Si antes de comprarla  debía ser uno de esos trastos olvidados en el desván de una casa, algo que sólo estorbaba aunque alguien se empeñe en decir que podía ser un recuerdo familiar. Quien puede querer algo  que por  su asiento han pasado montones de generaciones de culos, culos flacos o culos gordos, culos de todos los tipos  ¿importa?

Tanto batallar para mantener la cadena en su sitio, tanto pelear para llenar un hueco que tengo aquí dentro de mi  de luz, tanto luchar por que no quiero que la desilusión de adueñe de mi.

El cielo lo creas tu, y tu sólo me puedes llevar a él, si. No quiero que nada se rompa en un abrir y cerrar de ojos, no quiero ser parte del desastre, quiero seguir teniendo esperanza de que algún día. Mmm me callo así no gafo nada, no hago planes, dicen que las cosas salen mejor cuando no se planifican, cuando se improvisa ¿será verdad? Sólo esa llama que me enciendes  y no dejas apagar es la que puede hacer que cada día en mí se levante una ilusión  y me cuelgo mis penas a mi espalda, las dejo allí aparcadas dentro de la mochila, no importan ya.

Y mi pobre bicicleta con el guardabarros oxidado, la ilusión de mi vida, echo de menos esos radios torcidos, el pedal de freno que se atascaba y hacia que me cayese, los 25 € que me cobraron por el pinchazo, mi pobre bicicleta con lo que la quiero ha desaparecido y no me enciende esa llama, pasará al olvido. Me he tirado un montón de tiempo buscándola, he dado vueltas por mil sitios y estoy agotada. Ahora solo necesito que tu me hagas reír para poder olvidarla, quiero que aparezcas aquí y que me cuentes lo que has hecho o cualquier tontería para así poder olvidar lo importante. O no, mejor dicho olvidar las tonterías y centrarme en lo importante que eres tú. No quiero que la oscuridad me cubra, ni que mis sueños se apaguen lentamente como se pierde el humo con el viento por que tu estas en mis venas como mi bicicleta que pensé que podía dejarla durante horas aparcada sin cadena a la puerta. Pero no a ti no te quiero perder como a ella, no a ti no te dejaré escapar, pero tampoco te pondré cadenas ni te ataré, ni nada de nada. No quiero ser una maestra del engaño, no quiero fingir que soy feliz si no lo soy por que qué más da que no lo note nadie si lo noto yo. Si soy una crack que me entero y lo sé todo y no quiero meter la pata, todavía no. Mi pobre bicicleta, esa que pesa tanto de hierro oxidado, con su pintura saltada sé que un día volverá. Seguro que mañana está otra vez en la puerta esperándome como otro día cualquiera.

 

 

 

Chicago- If you leave me now

Aqualung - Brighter than Sunshine

         -  Strange and Beautiful (I'll Put a Spell on You)

Butch Walker - Maybe It`s just me

                          My way

 

.

Aquel día había madrugado mucho y me sentía cansada, había dormido poco y tenía sueño pero no tenía tiempo para dormir, no tenía tiempo para huir tampoco.  Aunque sentada en aquella silla sentía  que me pesaban los parpados,  agobiada por muchas cosas  que todavía me quedaban por hacer y no tenía ni tiempo ni ganas. Notaba  como me apretaban los zapatos, esos zapatos con ese tacón tan fino y esa punta tan estrecha ¿pero quién ha dicho que tenemos que sufrir para estar guapas? Somos tontas, eso es lo que somos, nada más y ni siquiera sé por quien sufro aquí.

Tenía mucho calor y el pantalón me estorbaba  ¡escocia! y me  resultaba duro,  se me clavaban los pliegues en la piel. La camiseta estaba sucia o eso parecía, pero sólo era vieja, estaba dada de si y se me caía el tirante que me obligaba cada poco a subirlo para que por la gravedad ella no siguiese cayendo. Estaba sentada en una silla y junto a ella había una mesa pequeña, allí descansaba un cenicero lleno de dudosas colillas que desprendían mal olor y una taza con una señal de carmín rojo en el borde descascarillado y  en la que quedaban en el fondo unos secos posos de café.

El cuarto aquel tenía un penetrante olor a tabaco mezclado con ese olor peculiar que dan los años y la falta de limpieza, ese olor rancio que me recuerda a un limón podrido que se ha quedado perdido e el rincón de una cocina.

Mientras tanto en frente,  un espejo reflejaba mi imagen allí sentada en esa desencolada silla que se movía sola. Una mano sujetaba mi cara y la otra estaba metida e bolsillo del pantalón,  el pelo estaba revuelto y sujeto a los lados  por unas cintas de terciopelo negro y un dolor punzante  en el alma.

 Fuera lucía  un sol abrasador, ese sol que provocaba que el calor penetrase por las ventanas y  hacía sudar mi cuerpo haciendo que cada vez más la ropa me molestase y se pegase a mi piel.

De pronto oí un ruido  que domino el espacio, algo apareció sin que nadie se diese cuenta, sin que se notase apenas. Me quite los auriculares  de los oídos, y Standby dejo de sonar,  volví a mirar  y vi una silueta que parecía que hablaba en el pasillo  mientras una nube de denso humo lo  invadía todo y se elevaba como algo gigantesco que amenazaba y hacia que las figuras que allí se veían parecieran minimizadas por la rabia y el deseo, la pasión  que irradiaba la silueta.

Dude  si seguir sentada o levantarme a ver que pasaba pero al final decidí quedarme allí sin moverme, entonces  vi como te fuiste  acercando  a mí.  Poco a poco, cada vez más cerca abordándome por detrás,  te  pegaste  a mi espalda, sentía el calor que desprendía tu  cuerpo mientras me rodeabas con tus brazos y empezaste  a besar mi cuello.

No eres perfecto, claro que no, ni lo quiero.  Es más,  tienes un montón de defectos que  se podrían volver insoportables si no fuera por que necesito tus   virtudes, tu fuerza, tu integridad y lo dejo que ya te estoy subiendo el ego.  Jugabas  con tus manos acariciándome el cuerpo por debajo de la camiseta, metiéndome el dedo por sitios inconfesados, jugando con el botón de mi pantalón mientras cada vez  yo  sentía  más opresión, más calor y tú seguías besando mi cuello, no me importaba que me picases con tu barba.   Imposible no sentir tu cuerpo abrazando al mío, aquel respirar calido que provocaba en mí un sentimiento desconocido  y tus besos eran como aquellos de la niñez, esos que son apenas un apoyar de labios, esos de las películas en blanco y negro, pero que poco a poco se fueron haciendo más intensos, más vivos, violentos  y apasionados.

Me encanta cuando me haces reír con tus “burradas”, o a veces cuando lloro me consuelas. Sigo sintiendo tu respiración fuerte y entrecortada detrás de mis orejas, en mi cuello. Me das la vuelta y me apoyas entre  la pared y tu cuerpo mientras tus caricias me envuelven.  Nunca me has fallado, siempre estás cuando lo necesito y aunque alguna vez yo sea cruel y te diga que no me haces reír,  siento que con tus palabras o incluso pensar en ti hace que me sienta bien, a veces sin necesidad de decirte que pasa nada.

Y tus manos se pierden bajo mi camiseta, suben y me acarician, tu boca sube de mi cuello hacia  mis labios mientras el humo penetra en el cuarto y tomamos aliento el tiempo pasa y las ansias salían del interior. Pero sabía que eso no es así, no es lo correcto.

Si,  haces que cree fantasías e ilusiones, me das esperanzas y luego me las quitas, me subes y me bajas de las nubes y tus palabras llegan a mi cabeza y trastornas mi sentidos, mi piel se eriza y siento un cosquilleo por dentro y siento el calor de tu cuerpo en el mío, tiemblo ya nada es suficiente con la soledad que siento, mi cuerpo grita para que tu lo oigas y siente ganas de correr para que tu lo abraces, para reír, para besarte y sentirme bien y así, sólo tu y yo con nuestra historia.

 

 

Extremoduro

Deltota

Agila

Érase una vez

Golfa

Puta

Estaba yo acabando mi turno, es decir acabando de fregar platos y más platos por que las demás cocinan cuando sonó el telefonillo de la habitación y yo pensé para mi: -“A ver quien es el mamón que llama ahora para que comamos unas setas, nos fumemos un peta o a saber que quieren que hagamos cuando yo mañana madrugo por que tengo examen” Si, a veces tengo esta mala leche.

Pero no, no era nada de eso, mis colegas me han dicho que el que llamaba hacía proposiciones deshonestas y yo me he quedado pensando, les he preguntado en qué consistían esas proposiciones y me han dicho que tonterías que se le ocurre a la gente cuando se aburre, pero volví a insistir hasta que al final me dijo de que se trataba. Contestando amablemente me dijo que el Sr. X, un colega del piso de abajo proponía dar esa noche una vuelta en bicicleta ya que la lluvia había parado y sin hablar con ella, sin pensarlo dos veces y sin contar con nadie pille el abrigo la bufanda y los guantes me puse zapatos y me fui escaleras abajo, los nueve pisos.

Si, lo siento soy de impulsos, impulsos rápidos y me gusta hacer lo que me apetece en el momento, en cada momento me gusta hacer lo que quiero y no me gusta que me controlen si hago o dejo de hacer, pero mis colegas se mosquean por que no cuento con ellas, bufff me he ido por las ramas, lo siento.

Así que salí a la calle, en una noche fría de noviembre, una noche bonita, estrellada pero sin luna. Allí estaban otros colegas preparados para dar una vuelta pero yo seguí a mi bola, desaté la bici me metí bien los pingajillos del mp3 en la oreja, encaje  los pantalones dentro de los calcetines para no pillarlos con la cadena  y  me fui sin esperar a nadie. Si no iba sola alguien iba conmigo, además de mis ralladas y mi música, en ese momento sonó Blues Traveler de Hook. Si , y pensé "joeeee precisamente ahora en este momento suena esta canción" y me acordaba  de ti, en que te echo de menos. en ese momento en que pedaleaba bajo la luz de las estrellas, mientras el frió me atravesaba la piel y mientras yo aumentaba la velocidad de mis piernas.

Y yo pensaba,  pensaba en mi soledad, en lo difícil que me resulta cada día ser yo, intento escapar de mi pero no puedo, intento escapar de lo que siento y tampoco puedo, intento quererte de otra manera y se me hace imposible ¿o es que simplemente no quiero? Si me planteo mil preguntas mil dudas. O puede que seas algo sólo donde puedo agarrarme.

De repente se levantó un  fuerte viento, empezaron a volar las hojas del otoño esas hojas marrones rojas pero yo seguí pedaleando, seguí pensando. Hasta que de repente se me metió algo en el ojos, entre mi ojo y la lentilla, me dolía muchísimo, tuve que bajarme de la bici quitarme la lentilla restregarme el ojo, chupar la lentilla y volvérmela a meter Y claro después de este parón mis colegas me pillaron, me preguntaron que por que me había ido yo sola y no supe que responder o no quise responder mejor dicho, y es que me gusta mucho estar sola con mis pensamientos y mi música y seguía con los ojos llorosos del viento ¿de donde viene el viento pensaba? Pero no encontraba respuesta y mis colegas allí seguían a mi lado hablando no sé de que cosas, diciendo que este finde había happy hour no sé donde y que si mejor una fiesta en la resi, no sé tonterías que no me importaban y yo seguía pensando en mis cosas y mi asma que empezaba a aparecer por el esfuerzo de ir contra el viento. Ir en contra no importa de que. Si, más preguntas, siempre me pregunto cosas ¿De dónde viene el viento? ¿Por qué hace frío ¿Por qué me da asma? ¿Por qué no puedo tener un sitio donde sentirme cómoda? Un rincón solitario donde pueda pensar en ti sin que nadie me diga nada, un sitio lleno de mí y de ti, un sitio que sólo sea un sueño. Un sitio donde el aire deje ver el cielo y que las hojas no  vuelen, que no se me metan cosas en los ojos, cosas que me hacen llorar, un sitio en el  que no haga frío. Todo esto no son más que sueños.

 

 

 

Los piratas – No te echaré de menos en septiembre.

 

Fito – Para toda la vida

 

Antonio Orozco – No puedo más

 

El último de la fila – Vestido de hombre rana

 

 

Hoy no cuento nada en absoluto, sólo le doy vueltas a pensamientos que tengo en mi cabeza, a mi monotema  en definitiva. Como diría alguien tonterías de una mente un poco complicada que hace cosas que no debe, que sueña. Si sueño con lo que no debo.
Y pienso en que me gustaría ser “una simple”,  una persona de esas simples de las que siempre te digo que me molan poco. Pero joeee ese tipo de personas en el fondo me dan envidia, me encantaría aceptar las cosas tal como son y no complicarme con cosas raras, no pensar, ser como un marmolillo barato, no  echarte de menos, no pensar que pasará mañana, no ser negativa u otras veces demasiado positiva, no tener miedo. Yo qué sé,  son tantas cosas las que me planteo para al final no llegar a nada, para darme cuenta de que por mucho que me empeñe en soñar la vida que hay que vivir es la real.

No quiero escribir nada largo, solo hacer unas reflexiones o escribir algo que llevo dentro, algo que tengo dentro desde hace un tiempo y que a veces se convierte en algo muy especial. Y si, le doy a todo vueltas en mi cabeza, me pregunto cosas, cuestiono todo lo que siento, entonces me pregunto como vería mi vida con otros ojos y me doy cuenta de que es muy difícil la respuesta.

Anoche me dormí pensando en que es muy bonito volar, si por que vuelo con alas de mariposa, esas alas que desprenden un polvo dorado  que reluce a la luz del sol, son alas llenas de esperanza. Sobrevuelo ciudades, lagos, montañas, mares y asciendo a lo más alto allí donde está la luna, las estrellas ¿te has sentido alguna vez así?

Hoy me dormiré pensando en otras cosas, no importa.  En nimiedades, pero seguiré volando, seguiré pensando en ti, no lo puedo evitar.  

¡Qué bien se ve todo desde arriba! Es como tener sentimientos inútiles, poco prácticos ¿pero a quien le importa? A mi no, por que soy feliz. Me gusta sentir ese cosquilleo cuando te recuerdo, esa ilusión, el sentir que eres  la única persona del mundo.

Y ya no digo nada más, si soy una cursi, me he vuelto muy romántica además de pedante ¡te siento tan cerca!  Si,  y aunque este lejos estaré cerca, muy cerca y lo sentirás.

 

 

R.E.M

   Losing My Religion                

 Everybody Hurts        

 Man on the Moon      

 Nightswimming

Electron Blue

 

 

 

 Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

 

 

Hoy por fin mi nombre ha salido en un periódico, ya empiezo a ser famosa y mañana seré rica.

La mayoría de la gente sueña con enamorarse, yo no. Yo prefiero soñar que me hago famosa, lo de rica tampoco me importa mucho, yo no sueño con que me enamoro por que es algo que me da miedo. Si sueñan que se enamoran por que dicen que es una sensación con la que te sientes bien, lo ves todo bonito, sonríes sin saber por qué y ya no digo más ¿para qué?

Sólo es eso, nada más es encontrar a  alguien que tiene tantas cosas especiales que no  parece real, alguien a quien miras como si despertases de un sueño, pero que te das cuenta que es real, que existe, que es algo que no sólo esta en tu cabeza ¿o quizás me equivoco? ¿Y si son simplemente imaginaciones nada más?

Una vez, no me acuerdo dónde,  ni cuando, ni si me lo dijeren o lo soñé. Oí decir que quien no tiene miedo tiene esperanza y yo tengo mucho miedo, no sé a qué ni por qué lo tengo, pero ahí está siempre estrujándome el alma.  Pero no, no es miedo, es pánico. Sólo pensar en que un día voy a sentir ese abrazo, un abrazo como el que pueda que no haya sentido nunca, como si nadie me hubiese abrazado hace que sienta un hormigueo por dentro que  es como lo que se sentía cuando era pequeña y me hacían subir al piso de arriba a buscar algo y mi hermano sin que nadie se diese cuenta me decía al oído   “cuidado, arriba te espera el demonio” y yo con todo mi amor propio aunque me muriese de susto subía las escaleras.

 Y ese día no quiero sentir que pase el tiempo, quiero que se detenga ahí, que se congele ¿puede ser esto posible? ¡Si, congelarlo!  Quedarme ahí para toda la vida así no pensaría que la esperanza es algo falso, podía pensar que si existe  y entonces se me quitaría ese nudo que  a veces me atrapa,  hace que me encoja y que desee desaparecer del mundo.

Desesperanza es lo que tengo, siento furia, frío pero no me conformo. No quiero silencio por que es la melancolía de los derrotados y yo no, yo río y soy feliz.

Yo tengo miedo ¿Y tu también?

Y en el periódico pone que una joven ha triunfado, ha conseguido al fin lo que quería. Si ¿ves como es fácil ser famosa? O quizás no fue en un periódico y lo he oído en la radio esta mañana cuando me levantaba, pero no. Era el despertador lo que sonó. Cuando empezó con su horrible ruido  pensé: - ¿ya me tengo que levantar? ¿Tan pronto otra vez?  Busqué con la mano el interruptor de la lamparilla que esta en la mesa de al lado de mi cama, se cayeron un montón de cosas al suelo, ilusiones  se quedaron.  Y la luz se encendió al fin.  No veía nada así que me puse las gafas y vi que era de noche todavía pero en el horizonte una luz empezaba a asomar, pero yo seguía soñando como siempre con mil palabras que decir o quizás sólo bastan dos que escribo en una página que esta en blanco por que no sé muy bien como decirlo mejor, sólo sé que son cosas que siento, que hacen que mi corazón salte y que sonría por cualquier tontería, que en mi mundo  vea más que colores que antes no veía

¿Y todo esto será una equivocación, un error? o simplemente ¿Puede qué sea una casualidad o el destino? Mmm no,  no creo, es que mi nombre coincide con muchos otros.

 

 

 

 

Platero y Tú - No me quieres saludar

                           - Ya no existe la vida

Extremoduro  - Ama, ama y ensancha el alma

Marea - En tu agujero

Ska-P - Cannabis

 

 

 

Para compensar que en mi vida no hay ninguna historia interesante, que realmente desde hace mucho tiempo no pasa nada importante y ya llega un momento en que no sé que escribir. Por que si, lo que escribí ayer no hay por donde cogerlo, es malo, soso y aburrido. Llevo unos días en que me falla la imaginación, la inspiración y de verdad que no estoy mal.  

Me pongo a escribir y sólo me salen ideas inconexas y sin sentido. Si me pongo a imaginar si que me salen historias interesantes, pero no son más que sueños como por ejemplo me imagino una escena en la que me sueño dormida y apoyada en tu hombro mientras se ve en la tv una película ¿ cuál? No importa, cualquiera vale.

 Si,  no son más que historias que me unen a la vida real como cuando oigo esa música y cierro los ojos y me llega el olor del mar, el ruido de las olas, y veo un fuego que arde, veo esas llamas y entonces sentada junto a ti siento como me abrazas, me besas muy despacio y me susurras cosas al oído que me hacen reír y entonces soy muy feliz.

 Mi imaginación no descansa nunca, no conoce el silencio, aunque a veces la ilusión me empieza  a doler o tú me bajas de esa nube azul por que cometo el error de confundirme con la realidad y al abrir los ojos me doy cuenta de que sólo es un espejismo nada más

Entonces siento que el mundo se detiene que la música sigue sonando pero ya no es la banda sonora de la película de mi vida si no que suena por otra cosa, no sé por qué ni importa, la oigo distante y entonces desaparece el murmullo de las olas.

Me despierto sudorosa y siento como que me persiguen todos los malos de las últimas películas que he visto, asesinos en serie, zombis, payasos y los amenazo, no me dan miedo, les digo que pronto nos volveremos a ver. Si,  por que a veces me da más miedo la mancha del techo,  la música suena melodiosa y distante  y el rumor de las olas tapa el silencio donde los sueños se desvanecen y siento frío, escalofríos y me vuelve el miedo,  la melancolía. Se oscurece el sol y vuelven a aparecer todas esas películas de miedo y me acechan todos los monstruos que me persiguen en la oscuridad de la noche aunque me acabo de dar cuenta que falta uno, al que más temía, esa del cuchillo afilado. No ella ya no está.

Y un día me dijeron que los sueños hacen daño que llega un día en que dejan de ser inofensivos, si esos sueños de despierta son malos, eso me dijeron. Pero también me dijeron que lo que hago no puede ser malo ni tu tampoco por la cara que pongo y lo más increíble es que nos cronometra el tiempo que a mi se me pasa volando y para ella es muy largo y no se lo explica, no se explica. Entonces pienso que mejor me duermo y así vuelvo a soñar contigo por que para mi no existe esa línea entre la realidad y la ficción. Sólo hay ficción o la veo cuando veo películas y mi vida es real.

Joeeee ya me empiezo a rayar, no sé si esto que he escrito me ha quedado muy cursi, creo que si, pero no importa ¿verdad?

 

 

 

Extremoduro

-Puta

- Buscando la luna

- Papel secante

- Historias prohibidas

- Bribriblibli…..

 

Y sigo hasta que me ralle con ellos.