Dicen que los sueños no son más que mentiras, que son fantasías que te inventas para alejar la realidad Pero yo me pregunto ¿Quién quiere vivir una realidad si puedes vivir un sueño? Cuando sueño no tiro abajo mis inhibiciones, no le pongo barrera a mis deseos En mis sueños me alcanzan cuchillos de hielo que se me clavan en la piel, son sueños rotos ¿Es mentira o es real mi sueño? dime que es real y  no vuelvas tus espaldas como el tiempo revuelto, frío y calculador que una vez abrió sus ojos y dejó de soñar, y nunca mas confió. Dime.

Dicen que "Nunca entenderás verdaderamente a una persona hasta que entiendas sus mentiras" Dicen “Que las mentiras dicen más de una persona que las verdades” ¿Será verdad? Pero el mundo mágico de los sueños, deseos y fantasías, no siempre se diferencia de la realidad.

Cuando era pequeña siempre oía a los mayores decir que no se debe mentir. Mi “aguela” decía que mentir era pecado, ¡uyyy esa palabra!  Y decían que si mentías el ratoncito Pérez no te traería regalos, ni los Reyes Magos. Era muy grave mentir. Y ahora te adueñas de mis sueños, me pasa  siempre, son mis sueños llenos de imágenes e historias, te metes en ellos de forma inevitable. Anoche iba en un vagón del metro, y allí estabas sentado encima de mi mano se acabó el trayecto. Después me baje como si nada. Y nadie notaba nada. Ni siquiera yo. En otros sueños estas asociado a recompensas, distinciones de todo tipo, hasta de índole sexual, vicios, porros, birras… Digamos que cuando en el cole nos mandaban hacer una redacción en la que teníamos que hablar de las vacaciones, entonces o contabas la verdad o contabas tu verdad que era un poco parecido a la realidad pero mezclado con tus fantasías o mejor con tus sueños. Lo que te habría gustado que pasase y no paso.  Qué fácil sería echar mano de gnomos y espíritus,  para explicar esos sueños tórridos.
Y dicen por ahí en algunas publicaciones especializadas que las fantasías que soñamos son como las mentiras de un mentiroso profesional: cada mentira tiene un 80% de verdad. Eso es muy posible, sin embargo hay que tener en cuenta que las mentiras te dicen lo que una persona quiere ser, lo que quiere conseguir, son cosas  mejores que lo que tienes ¿O no es así? Las mentiras son sueños, los sueños son mentiras, las mentiras son fantasía. ¿Quién quiere vivir una realidad cuando puedes vivir una mentira o un sueño?

Y releo, me doy cuenta de que no sé bien lo que digo, que se me va un poco la bola. Cuando empecé a escribir esto quería demostrarme a mi misma que los sueños son mentiras o algo así ¿No? Pero como siempre tu te has metido por medio, estas en mi cabeza y no paras de apretarme en ella para salir en todo lo que escribo y luego no se siquiera si lees esto. Si alguna vez si, lo sé. Parece claro que el mono está empleando todos sus trucos. Sabes que tiene completo control de muchas zonas de mi cerebro y te aprovechas. La duda es si seria distinto si me pillarás despistada en algún momento.

Y vuelvo a releer y no veo mucho el sentido, y el que haya llegado leyendo hasta aquí es un valiente, así que le doy las gracias y ya acabo.

Me miro y me veo, estoy cómoda con mis pantalones medio rotos, mis botas de charol negro que brillan casi deslumbrando ¿A quién? Me gustaría que te deslumbrasen a ti. Y una camisa de cuadros roja y negro que se desabrocha cada dos por tres por que me queda muy estrecha. Y entre la música que suena susurro tu nombre, mientras el eco me da golpes en el corazón sintiendo como la desaparición de mis sentimientos es como la muerte que acecha en la noche más oscura.

Miro encima de mi mesa. Tenías que haberla visto. Me dejo engañar, pierdo la razón y pierdo tus susurros, esos con los que sueño y con los que te reto para que me lo pongas difícil o imposible mejor. Encima de mi mesa parece que ha entrado  un tornado por la ventana abierta, los libros que estaban encima están en el suelo, tirados, desparramados y abiertos por páginas en las que los aplausos y las miradas de los demás han desaparecido, donde el conocimiento del yo desaparece y aparece la angustia y el desanimo.

Miro los libros, los toco, los huelo ¡mmm, me mola el olor a libro nuevo! Y busco entre sus letras algo. No sé que busco ¿Algo que me diga lo que pasa? Pero no encuentro nada.

Mi cuerpo empieza a moverse, y me doy cuenta que pienso en ti. Entonces paso a ser puro fuego en movimiento al ritmo de la música que suena y mientras canto las bombillas de la lámpara revientan y termino puede que algo decepcionada por no encontrar lo que quiero pero feliz por lo que tengo. Tú marcas el ritmo de la música que bailo.

Mi cama esta deshecha, llena de bolígrafos, clips y rotuladores. La alfombra medio enrollada metida debajo de la cama. Mi cámara vieja sin pilas por el suelo tirada y el calidoscopio que me regalaron en mi cumpleaños rodando de un sitio a otro como si tuviese vida propia. Lo atrapo entre mis manos y me lo acerco al ojo.  Sigo bailando al ritmo de la música mirando esas imágenes que salen del cilindro intentando encontrar con la  desesperación de aquel que no encuentra lo que busca. Mientras miro sus dibujos y sus colores, los cambios, los contrastes  empieza a sonar esa música “It doesn't matter what I say so long as I sing with inflection that makes you feel that I'll convey some inner truth of vast reflection....” Te digo con cada uno de los pasos de mi baile lo mucho que te quiero sin que te enteres, no quiero decir  que te necesito, lo sabes.

Vuelvo a mirar la mesa y me doy cuenta que allí sólo hay un café, el que me pusiste el otro día y que se me olvido tomar  ¿pensaran que se te va mucho la pinza por ponerte dos cafés?

Y acabo de leer un artículo muy interesante dejo el link por si a alguien le intresa: Carta de un joven estudiante español desde Bombay
 

  Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

No. En serio. No tengo ganas de nada. Quiero que me digas si algún día me sentiré contenta  pero tampoco tengo ganas de dejar de sentir lo que siento, debería  pensar en que es lo que me pasa.  Me canso de preguntarme siempre lo mismo.

Quisiera encerrarlo todo en una caja con cuatro llaves y tirarlas al río o quedarme todo el día metida en la cama durmiendo ¿Quién dijo que durmiendo se pierde tiempo?

Quiero cambiar las cosas a mi alrededor y no puedo ¡no quiero! ¿Es lo mismo? Tengo que dejar de soñar contigo ¡me gusta tanto! Son tantos sueños que tengo en la cabeza y son tantas las cosas que al final no voy a tener que no tengo ganas de nada.

No. En serio. No tengo ganas de nada. No tengo ganas de llorar pero tampoco de reír ¿Qué hago? Ni voy ni vengo. Ni siquiera estoy cansada para meterme en la cama, poder dormir esperando que pase el tiempo, el tiempo frío, tan triste. No puedo salir a tomar el sol por que hace frío. Mi cabeza hoy no esta en este mundo, no tengo ganas de nada. Sólo soy una descarada invitación al pensamiento. Nada,  ni de eso siquiera,  ni de dejar de pensar, ni sentir. Nada. Sólo soy una reflexión profunda, una mezcla entre la ironía y la crueldad en un mundo donde todavía quedan muchas cosas por hacer.

No, en serio. No tengo ganas de nada. Escribo sin ganas, sin ganas de ser yo, ni siquiera de ser otra, sin ganas de piruletas y montañas rusas y películas románticas que me saquen lágrimas. Y esto no es más que un simple espectáculo en el que todo podría ser fantástico pero no lo es, porque no tengo ganas de verme en el espejo, ni ganas de resolver la  simple disyuntiva de la nada,  todo es un estricto  espectáculo, un teatro, el reflejo de mi persona, la suma de mis distintas partes, de mis contradicciones,  del quiero y no quiero incapaz de resistir la tentación de volar alto, cada vez más alto que nadie para escapar de los dragones que pueblan mis sueños. Pero ¿qué me está pasando?  Lo veo todo tan distinto. No, en serio. No tengo ganas de nada.

Pasan los días lentamente. Pasan las horas, pasan lentamente pero no pasan, se detienen implacables. Me paso las noches viendo películas románticas de esas que me hacen llorar que me encantan mientras espero ¿Qué espero? Ya nada.

Y todo parece pero ¿Es? ¿No es?  Sólo sé que estoy sola en este lugar callado, quieto, oscuro. Entonces  empiezo a sentir algo raro delante de mi, como un jadeo, un susurro en medio del silencio. Suena la música esa chirriante en mis oídos y bailo y no puedo dejar de moverme. Me doy la vuelta, miro hacia atrás y nada. Miro hacia delante, un resplandor  y en un descuido veo encima  de mí esa sombra que me persigue, está ante mis ojos como un animal maldito que me mira fijamente. Me asusto,  mi cuerpo se pone tenso, por mis brazos, mis piernas y todo mi cuerpo noto como que me estuviesen clavando alfileres, agujas de hielo. Siento en mis mejillas antes pálidas algo que me quema, calor, mucho calor y se vuelven rojas mientras me hundo, caigo en lo más profundo.

No quiero soñar, no quiero seguir soñando este sueño imposible que hace que se me parta el corazón, que me arranca el  alma.

El animal sigue ahí dentro, implacable, arremetiendo con fuerza diciéndome que nunca, nunca conseguiré lo que quiero NUNCA 

¿Soñaré un sueño hecho de verdaderos sueños? Sueños, soñaré que sueño acompañada de los sueños de los soñadores de sueños. Sueños donde no hay nada. NUNCA.  Soñaré con las  palabras ¿Soñare? NUNCA. Tengo que dejar los sueños y caer. Caer en el abismo, caer al vacío. Dejaré de soñar aunque ese animal maldito se abalance hacia mí y me tire al suelo, aunque me aplaste y me rompa los huesos, aunque me rompa el corazón y el alma.

Es un día lluvioso, frío, triste, nubes negras, y sigo viendo los ojos del animal acusador en mi, me dice NUNCA una y mil veces, mientras sale de su cuerpo y se esfuma entre las grietas de las esquinas dejando un olor extraño, un sabor agrio que me baña, me moja, me ahoga.

Quiero escapar, escapar de los sueños, de este sueño. Quiero gritar y no puedo. No puedo articular ni una palabra, no puedo pedir socorro, nadie me oye. Me abandono a mi suerte y sólo pido que cuando amanezca salga un sol muy fuerte. Entonces bailaré, me dejaré llevar una vez más.

¿Esto, lo sentí anoche o lo soñé? NUNCA.

Este tonto  sitio que recordaré siempre. Todo o nada, mejor nada y ni una palabra más por que son cosas sin sentido, ilusiones que no quiero perder o que me invento por que sólo sueño o escribo libros no escritos, donde no importa la locura ni la lucidez mental. No importa nada, ni una cosa ni la otra, nada me distraerá de mis sueños, ni de mis fantasías, ni de mis fantasmas.

.El café me sale siempre asqueroso, o eso dicen los demás ¡no lo tomes!  Porque lo pongo muy cargado, me queda espeso y agrio y no entiendo de fútbol y ni falta que hace o ¿te importa mucho? No pienso entender nunca y la verdad es que muchas veces lloro pero me he prometido no volver a hacerlo, sólo lloraré cuando vea una película de esas lagrimonas de princesas y ranas.  Conmigo nada es fácil. Soy como una marioneta del retiro, con unos ojos saltones que no paran de mirar a los espectadores, niños que se sientan en el suelo y que pasan miedo con los gritos de las brujas y los ogros.  No tienen donde esconderse. Se me acaban las ocurrencias por que no soy un circo, ni un teatro.  Solo me gustaría estar encima de una cama ruidosa que se pasease por mi cuarto boca abajo y yo encima derritiéndome en llamas por que estoy contigo.

Miro el reloj y me doy cuenta que me quedan pocas horas para acabar esto, y puede que una vez que lo acabe decida terminar con todo y empezar otra cosa distinta ¿Por qué de una vez no romper con todo? ¿Por qué no ser por una vez valiente? Acabar  y sentir que ya no estoy para nadie, sin fuerzas para imaginar otras cosas, ni un momento y mil instantes de amor, puaff ni sé lo que digo.

Olvidarme de la portada con un beso y en la contraportada el abrazo por que de vez en cuando te permites el lujo de recordarme, de quererme por momentos cortos unas veces y largos otras. En ese momento me acuerdo de mis anteriores experiencias por que las cabezas vacías hablan quejándose y no entienden nada de lo que hago ni de lo que digo y lo peor es que creo que yo tampoco mientras siento que la soledad sigue su camino, imparable, con calma, paso a paso y el silencio no puede con los gritos del alma pero si con mi cabeza y mis ojos invadidos de alergia que medio se cierran y me recuerdan a la noche.

Escribir unas letras, palabras liadas, frases sueltas con unos te quiero inexistentes o existentes ¿no?  Es algo fácil, es sencillo  solo es volver a jugar entonces vuelvo a mirar el reloj y pienso que estoy perdiendo el tiempo pensando tonterías, escribiendo más tonterías y pensando que si, que de verdad mi vida tiene que cambiar y que todavía cuadro por cuadro tiene que girar como si se tratase de esas figuras en 3D y yo solo sé ponerlas en flash y aunque grite nadie me mira y sin embargo yo oigo a los gatos llorando como niños recién nacidos y me ponen nerviosa, nadie mira y por  lo que escribo parece lo contrario de lo que pienso o de lo que quiero empezar a sentir. Solo sé que quiero sentirme orgullosa y estar feliz por mis logros, por lo que consiga por mi misma, lo demás no importa. Yo así siempre seré feliz o prefiero que pienses que si.

Apagó todo aquello, o eso es lo que me renuncio a creer. Y no quiero que se escondan los pensamientos felices.

Un beso y muchas gracias a todos y aquí os dejo algo Dos rombos

Esto lo escribí el domingo pero no lo subí, demasiado cursi o yo qué sé.  Hoy lo he releído y al final aquí lo dejo para quien quiera leerlo o si alguien ve en ello palabras, cosas, frases que le suenen a algo, ese alguien que sabe leerme entre líneas y que me dice que no debo tener determinados sueños porque luego…….

Me tire de la cama aturdida, dolorida y a la vez encantada del sueño que había tenido, no era más que una sobresaliente necesidad que tenía que satisfacer por que había prometido no soñar y no es posible ¿no sé por qué? Puede que sea mi otra yo, la que no te pide permiso, a la que le molas tanto y que no te pide permiso, ni promete nada o aunque lo prometa le da lo mismo por que sabe que no lo va a cumplir ¿Qué digo? ¿Qué otra? ¿Existe o es humo?

¿Por qué la vida tiene siempre tan pocas emociones? ¿Por qué me gusta ir al cine sola? Me pesan los parpados, los ojos me lloran de cansancio y no sé que tengo en la cabeza. Es domingo, domingo de resaca y escribo para ahuyentar las cosas malas mientras espero que al final consigas acordarte de la formula de la felicidad que solo sabes deducir después de muchos cálculos cuando estas con un amarillo y yo mientras deshojo pétalos de margaritas fucsias en tanto sueño con besos y caricias que son solo rastros de deseos.

Y en cambio siento que  me besas, me pregunto si abres los ojos, te veo y me deslumbras, te seduzco y te busco donde estés, lejos, cruzando los océanos de plata. Y mi cabeza se deja llevar por los sueños o quizás sea la realidad, no lo sé, te siento tan dentro que hasta te imagino  oyendo mis latidos, con tus dos manos y tus dos piernas y tu cuerpo y tus gemidos. De besos escritos, de otoño que me haga dueña de un momento de melancolía o de ese pensamiento que mata la ilusión. Pero soy responsable de mis miedos y me oculto de mis imprudencias y se inician los pulsos y la sangre que corre por mis venas dándome más miedo las cosas que no se hacen que las que se hacen.

Y sueño al final despertándome con un vacío, vacío de emociones y tu sabor todavía lo siento en mi boca. Despierto y busco tu cuerpo para regalarte un cuento surrealista dejándome llevar por la locura y naufragando en un vaso medio vacío y escribiendo esto que posiblemente sea muy cursi y ni me atreva como tantas cosas que escribo a ponerla en ningún sitio y pase a la carpeta de los olvidos. Pero no importa, no importa nada de esto. No importa por que así descubro lo que más me gusta, saber que existes, que eres real y que tienes un montón de defectos como yo.

Y yo estaba ahí, tal cual, indemne,  despistada, atontada. Me encanta vivir las verdaderas mentiras ¿incoherencia? Quien sabe, sólo es que oigo mi nombre avisándome de tu presencia. Pero los cuentos de princesas y de hadas cuando me ducho cada mañana se van con la última gota que seca mi toalla. También lo encuentro todo buscando debajo de la cama las motas de polvo, trozos de cosas mientras juego a que te creas que me creo.

Sólo son ilusiones que vive mi mente, cosas que se pasean por los rincones más olvidados de mi cabeza. Solo es que un día quise ser Alicia en el país de las maravillas y otro quise ser la Bella Durmiente por que me gustan esas mentiras que esconden verdades que juegan conmigo y me divierten en los ratos muertos, sólo es que quiero ser Blanca Nieves y la Sirenita, quiero ser todas ellas.

Sabes, tengo ganas de gritar hasta quedarme afónica. Tengo ganas de darme un grito para adentro a ver si me oigo y que me revuelva toda esas tonterías que  tengo metida en la cabeza y que me hace pensar, esas tonterías que son como un veneno, como una ampolla que te hace un zapato pequeño  y te lo quitas sintiendo placer, es una amargura dulce, un dolor suave de esos que calman. Tengo que salir a la calle y en un charco de lluvia hundir toda la locura para contentarme con  esos deseos que se diluyen en la rutina diaria y poder ver los crepúsculos incrédulos.

La vida no es solo sentir, también es respirar, son sentimientos que te hacen vibrar.  Me gusta vivir en la irrealidad,  pensar que sólo existo para ti y aunque no me creas creo que aún te creo.  Mi ojo izquierdo llora por la alergia  y mi ojo derecho llora por ti.
Y esto no es romántico, es muy cursi o empalagoso  y aunque no me quieras o aunque me quieras no importa, creo que  te quiero pero tengo ganas de gritar y dejar de aporrear el teclado

Me gustaría que mi vida fuese como en el cine, me gustaría escribir un guión, el guión de mi vida y que nada cambiase, que nada terminase de golpe con una música chirriante de violín.

Entiendes lo que no comprendes y cuando más lo esperas menos cosas suceden y te das cuenta que eso no es suficiente

Que las conversaciones terminasen siempre con una mirada que primero se oye, con una mirada provocadora y un golpe de viento que pone a volar el pelo mientras la música sube y cada vez se escucha más alta y en la oscuridad de la noche que contiene el silencio debilite ese placer que supone el existir.

 En la vida real no hay contrapicados en los que la cámara se va elevando hasta tomar el primer plano de los ojos que quieres que te digan te quiero sin decir nada. La vida no es tan graciosa como en el cine, no es como en una comedia de Buster Keaton

Qué cosas, ¿no? La vida es irónica, y a veces más que irónica, incomprensible. Sobre todo, cuando se vive como en un escaparate del barrio rojo de Ámsterdam, como yo y como tu.

Mi mirada se pierde en la cinta trasportadora de la cámara, que da vueltas y vueltas como la vida.

Me gustaría controlar mi vida como en un guión de película. Mi vida tendría drama, acción, mucha acción, aventura, un gran romancee incluso un poco de miedo ¿Por qué no? Aparecerían personajes buenos, malos, tíos y tías tirados pero todo esto sería poco interesante. Me gustaría usar trucos da magia, sacar uno y mil pañuelos de una chistera o hacer una y mil pociones mágicas que hagan escupir a las arañas fuego por los ojos

Pero en la vida no pasa nada de esto, si casi ni se pasa miedo, todo es poco interesante, casi sin dramas. En la vida cada mañana cuando te levantas vas a l baño y haces pis, desayunas, te duchas, sales a la calle y al final algunas veces hasta me equivoco ¿Tu no?

Pero mi querido tramoyista inspirador de mis sueños  ¿Cambiaría o cambiarías tu vida y la libertad por ceñirnos a una historia preestablecida en un guión? ¿Lo cambiaría aunque me gustase el final? ¿lo cambiarias? Yo creo que no y a veces pienso que es lo que intento, escribir el guión de mi vida, pero no. No es eso.

Pero estoy segura que tus besos si son de película. Quiero que salgan a flote los más oscuros deseos, pero que salgan solos. Que salgan los anhelos sin tener que sumergirme en algo que ha sido escrito ya.

Como cada mañana me levanto y hago lo mismo, pienso en lo mismo. Es esa rutina que apenas cambia de invierno a verano, eres mi rutina. Esa rutina donde mi amiga no para de decirme que está preocupada por mi y yo no paro de responderle que a mi también me preocupa mucho ella. Dice que estoy nerviosa ¿nerviosa yo? Dice que me quiere ayudar. Dice que soy aburrida o que la aburro ¡Está tonta!

He cambiado cosas, eso si que lo he hecho.  Pero al final sigo con lo mismo, los mismos pensamientos, nada cambia y es por que no quiero. Así que mientras tanto espero dejo que me ralle con sus cosas aunque a veces me río y se molesta por que dice que no me tomo nada en serio.

Y yo sigo con la pantalla del PC aquí delante haciendo como que escribo o como que hago algo interesante. Miro el correo mientras tanto y me llevo una sorpresa agradable, me han escrito algo muy raro que me ha sacado una sonrisa pero no de bruja, de las otras.

Mi amiga dice que vayamos a ver a un tío que ella conoce, uno que está sentado allí en el rincón del fondo del bar. Dice que dice ese tío que sabe leer el futuro en los posos del café, que le llevemos la taza ¿Y para qué quiero saber yo el futuro? Ya sé que pasará dentro de cuarenta años ¿Para qué quiero saber más? A mi me sobra con saber eso ¿A ti no? Y es que mi amiga últimamente me dice muchas cosas, tonterías nada más.

 ¿Para qué quiere saber tanto? Si eres ignorante seguro que eres feliz,  porque sé que en la vida cuanto menos sepas más feliz eres ¿No? Si, si no sabes nada de la crisis financiera, la económica es como no existiera aunque cuando vayas al súper te preguntes por qué está todo tan caro y después la comida llegue sólo para dos días. O piensas que es la pequeña que come mucho ¿Y dónde lo mete? Se pregunta alguno cuando la ve a las doce de la noche comerse una pizza entera antes de irse a la cama y después de lavarse los dientes.

Y es que tengo muchas preguntas, demasiadas por minuto. Sólo son acelerones, antes era diferente y reconozco que antes mi tolerancia a las tonterías era mucho menos ¡Serán los años! Si, los años van pasando y no nos damos cuenta apenas,  mientras sigo pensando en que tengo muchas prácticas que acabar y en que voy a hacer esta noche de viernes.

Y espero que no sea cada vez peor, no sé como voy a llegar a  los cuarenta años más vieja viviendo como vivo siempre en las nubes que dice mi amiga ¿Pero y qué importa? Puede que sea por que me sienta feliz.  Si,  feliz aunque ella no se lo crea e intente meterme cosas raras en la cabeza. Pero me sobra con creérmelo yo y que me creas tú aunque me quite de la cara el NO, poco cambia.  Y el tiempo  pasa pero yo sigo abrazada a mi osito de peluche y es que no me privo de nada.