Y cómo pasa el tiempo, esto que escribo es para desearos a todos feliz año nuevo que seáis felices y que comáis perdices por que para mi es como si el tiempo estuviese detenido desde hace mucho ya,  me ha dejado la sangre helada y el corazón de hielo

Todos los años pasa parecido, me hago un montón de propósitos, hago listas de las cosas que son prioritarias e importantes, son más o menos siempre las mismas. Pero este se me ha descolgado algo que me callo, no lo digo por que no importa a nadie. Y estas listas siempre se quedan en nada, se las lleva esa ola que siempre me atrapa.

 Lo fácil que es soñar, lo difícil que es conseguir lo que deseas pero miro a lo lejos y al final sueño con un mundo mejor donde todos sean felices. Este año no debería hacer listas pero si creer, debería intentar creer en todos y en todo, seguir sonriendo al silencio.

Este año se me ha pasado especialmente de prisa. Sólo sé que ha pasado rápido, sólo sé que tengo algunos bonitos recuerdos.  Recuerdos que van desde el amanecer hasta el anochecer y que pienso demasiado en ello, pero es que para mi es importante y no un problema. Entonces también quiero creer que el mundo y que todo tiene arreglo, que llegará un día en que como en los cuentos contaré pito pito gorgorito y me tocará al fin el premio.

 Quiero pensar que ya no maltrataran a nadie, que ya no habrá más mujeres muertas por individuos intransigentes que piensan aquello de que “si no eres mía no eres de nadie”

Seguiré soñando que creo un amigo imaginario que me acompaña todo el día y que cuando llegue la noche no lo echaré lejos diciéndole que ya no me hace falta por que por fin me he hecho mayor. Soñaré que lo necesito siempre. Lo volveré a creer un año más. Un año más te voy a querer. Dejaré que me envuelvas con mil ideas, no lo olvidaré aunque a veces me duela y seré feliz cuando esa luna llena aparezca.

Cada amanecer lo miraré con esperanza y alegría, me sentaré en la orilla de la playa a oír las olas y lloraré o reiré hasta que al final escriba en la arena con el palo de un helado de limón que te quiero esperando al fin una caricia que hará que el mundo se caiga a pedazos y no me importe por que entonces mi corazón de piedra pasará a ser rosa cursi y de él saldrá un amor inmenso que sacará la lengua delante del espejo mientras se lía un porro esperando que suba la marea para que se lo lleve la ola como si de un mensaje en una botella se tratase.

Mis mejores deseos rositas para todos, sois parte de mi existencia si es que existo. No existe nada nuevo por que el camino sigue día tras día y yo sólo necesito ilusión, sólo necesito que tu me hagas sentir viva, necesito vivir.

Wilson Pickett - In the Midnight Hour
Jerry Lee Lewis - Whole Lotta Shakin' Going On
Jefferson Airplane - Somebody to Love
Marvin Gaye - Sexual Healing

Cuanto tiempo sin escribir aquí, lo que no quiere decir no haya escrito, eso siempre lo hago, me encanta emborronar un papel blanco con ideas locas y ahora estoy aquí en mi casa, rodeada de mi familia, mmmm todo topicazos como la navidad. Pero si, puedo decir que he pasado una navidad muy divertida con un montón de familia.

Y pienso que  me gustaría existir pero creo que no existo y así en mi falsa existencia contaré que los primeros días estuve en  la casa de la cascarrabias de mi abuela, cada día más. Éramos como 30, como otros años hicimos papelitos con los distintos papeles que tenemos que representar cada uno de los primos, los primos sólo somos 13, mal numero dicen, yo creo que es fantástico o por lo menos cuando estamos todos juntos nos lo pasamos "super genial", se me pega todo lo malo.  Joee y  ya se me olvidaban los lloros de pequeña por que los mayores me pegaban, me quitaban o me rompían los juguetes recién traídos por Papa Noel,  pero aquello eran otros tiempos, tiempos mejores. Ya me fui por las ramas, pues eso, nos repartimos los papeles, me toco representar a una niña pequeña, hice que fuera caprichosa y llorona, es que un niño bueno no tiene ninguna gracia y hay que hacerse notar.  El papel de puta barata este año le toco a mi primo favorito , del que cuando era pequeña estaba enamorada y el ni me miraba, ahora te sustituye pero sólo un poco.  Lo representó muy bien por que decía que era fácil, sólo me tenía que imitar a mi. El resto de los papeles eran el de  bruja, duende, egipcio, perro que fue el que me toco el año pasado y así hasta 13.

 Y luego si sigues ahí y si alguna vez te preguntas porque tardo en volver, te puedo decir que todo se debe a un maldito pájaro que echa bocanadas de aire caliente por la boca, con ese aire se lleva mi luz, por más que yo luche con mi espada, ese pájaro con su fuerza me funde los fusibles y no me deja pensar, no me deja actuar, hace que deje de ser yo para ser otra distinta y más feliz. A ese pájaro no le tengo miedo, ese pájaro no me impide soñar, sigo al final con mis fantasías y con mi existencia. Si, existo. El campo por las mañanas blanco por el hielo no me gusta nada, me recuerda a cuentos de miedo,  no sé, es una sensación como de ahogo. Como de cuando estas sola en una casa y empiezas a oír ruidos raros de los vecinos, sientes el agua que cae de la ducha y choca en el suelo, el agua que suena cuando tiras de la cadena ¿Por qué se llama cadena si es un botón? Misterio. Ese miedo que sientes cuando la gente discute a tu lado pero no los ves o esa sensación rara de cuando oyes que follan en el cuarto de al lado. Y no sigo, por que no sé de que va esto. Pero me gusta, aunque sepa que no existo, abrir mi correo y ver que me has escrito, por lo menos así sé que si me muero me echarás de menos.

LiGhtHoUsE FaMiLY - HiGh

Supertramp - Fools overture

Aerosmith - Walk this way

Coldplay  -  Yellow
 

Esta noche es fácil que no duerma, mañana viajo y cuando  tengo que viajar duermo fatal me pongo muy nerviosa así que me dedicaré a pasear por el pasillo medio vacío ¡qué pocos somos ya!
Por dormir tan poco sé que me haré vieja pronto. Pero si, también vivo más que si duermo Y te juro que si intento dormir, joeeeee eso de los cuarenta años deberíamos bajarlo. Intento dormir mucho pero es que tengo tantas cosas en la cabeza que me pesan, hacen que me hunda en la almohada. ¿Almohada? que nombre más bonito ¿verdad? De verdad que lo intento pero son demasiados sentimientos los que tengo que no me dejan conciliar el sueño.
Mi maleta esta ya hecha, llevo dos días metiendo cosas dentro, al final me he tenido que sentar encima para poder cerrarla, pero no soy la única. Y es que cómo prescindir de las cosas, esas cosas que tanto necesito, como la ilusión, la alegría y las esperanza.

También tengo el billete del avión a mano, espero no olvidar donde lo he puesto. ¡Mmm, ya! Si, ahora me doy cuenta de que ese papel sobra que con el DNI es suficiente, pues espero que no se me olvide, ni tampoco la cabeza. Mi vida paralela creo que está en orden, la que quiero aún tiene que esperar.
 He estado hablando  con una amiga y me ha preguntado que qué número de copa uso, que en el amigo invisible le he tocado a otro y piensa regalarme un conjunto de sujetador y tanga ¡pues vaya! es una bocazas le he dicho y yo a ver quién me toca y qué le compro ¿para unos calzoncillos hace falta saber también el numero de polla que gasta? Y me río por que recuerdo la primera vez que entre a comprar unos preservativos, me parece que fue ayer. Me puse colorada como un tomate y al final la dependienta me preguntó que si lo que quería eran condones ¿tanto se me notaba en la cara? Esto sigo preguntándomelo hoy.
Y a media tarde llegaré a mi casita que estará llena de familia y amigos, nos iremos unos días a casa de mi “aguela” y estaré desaparecida pero eso no significa que me haya muerto, además ya sabes que en cuanto pueda sabrás tu  el primero,  algo de mi. Y Papa Noel, ese, el extranjero nos traerá un montón de regalitos que luego no valen para nada. Ya sé uno que no me hace ninguna ilusión, un móvil nuevo que acabará posiblemente metido en un cajón donde lo recluya y no lo saque más. Y no te puedo sacar de mi cabeza aunque pueda, así que trascurrirán los días uno a uno, el tiempo pasará volando y volveré a mi casita, otra vez después de un montón de meses dormiré en mi camita, jejeje. Dormiré con mi peluche favorito al que apretaré fuerte, fuerte hasta que hable o que cante y me diga cosas bonitas. Si necesito que me digas cosas bonitas nada más.

Y según salga de aquí haré inventario de lo que llevo, espero que no sé me olvide nada. A  ti te llevo en mi cabeza y eres lo más importante, llevo mi cepillo de dientes, zapatos, el PC etcétera y si se me olvida algo no importa.

Y ahora me despido de toda la gente que me lee, no lo hago con tarjetas de navidad ni nada de esas cosas por que no me gustan Ni os digo que os quiero mucho por que no se le puede decir esto a alguien que no sabes si esta vivo o muerto, ¡perdón! Se me ha ido la pinza, con estas cosas no se juega.  Sólo os digo que os deseo una feliz navidad y volveré pronto, antes de año  nuevo en que seguiré contando mis paranoias.

 Los Secretos - Déjame

Pereza - aproximaciones

 Despistaos - Vivir al revés

Extremoduro - Standbye

Dentro de dos días esto se acaba. Mmmm no se acaba pero vienen las vacaciones de navidad y vuelvo a casita.  Eso, como en el anuncio, a casa por navidad.  Por poco tiempo, siempre se hace corto, demasiado corto y es que eso de no tener horario, no tener que madrugar, poder dormirme a las seis,las siete, las ocho o las nueve de la mañana sabiendo que a las once me despertará mi papi pasando el aspirador es un placer. Mmmmm y comeré tortilla de patatas ¡cómo la echo de menos!

Dentro de unos días volveré a ver a todos esos amigos. Amigos de toda la vida. A unos los echo de menos a otros no tanto. Veré a mi hermano, lo extraño. Me encanta cuando noto que me cuida y aunque sea un poco autista de vez en cuando me da algún consejo, al que no hago caso.  Volveremos a reunirnos toda la familia para pasar la navidad juntos, ¡joeeee el frío!

Estaré con gente a la que quiero, a muchos los veo sólo una vez al año. Pasearé por las calles llenas de gente con  desgana, sin prisas. Iré al cine muchas veces. Me tomaré unos cafés sentada delante de un ventanal  mirando a la gente pasar llena de paquetes.

Pasearé con mi madre por la playa, con cuidado de que no nos lleve una ola.   Haré fotos,  muchas fotos de la arena, lo demás no importa. Ya sé la pregunta que toca este año ¿Quién te inspira lo que escribes? Y me dirá como me dice cien mil veces “Tu no necesitas sexo, busca el amor” mientras me pega un fuerte achuchón.

Y yo le diré “¿Qué dices mami? no te entiendo” Y le diré que si,  que he encontrado al tío de mis sueños, ese con el que soñamos todas las mujeres y que de verdad  existe. Pero que ahora ya no sé que hacer con él. Es demasiado compromiso, una gran responsabilidad y me agobio un poco con tanto lío”.

Y ella dirá “Pobre, ahora ya si que se ha vuelto loca” Y le diré que me deje dinero para pagarme una suite en un hotel de lujo de París con vistas a la torre Eiffel. Ummm, si se me olvidaba París no te gusta, pues entonces una suite en un hotel de Roma donde se oigan las campanas del vaticano.

Ella asustada me dirá “Hija que ese chico no te conviene, te vuelve más loca aún. Aléjate y vete con tus amigas”

Y así día tras día en los paseos por la playa me rallará con la misma pregunta y yo le contestaré con evasivas: “¿Mami, te hace un porrito?”

Y el año se acaba y empieza otro nuevo, este ha sido un año en que todo pudo haber cambiado para siempre pero no cambió. Yo sigo así, igual que siempre, con mis dudas, mis preguntas, mis paranoias. Quiero seguir siendo una niña, quiero ir hacia atrás y no hacia delante, quiero volverme loca cada vez que  pienso en ti, cada vez que siento tu presencia.

El espejismo se mantiene y se me rompen los esquemas así que contaré lo que pase a pesar del frío, dejaré la puerta abierta a ver si me asomo y te veo para no tener que echarte tanto de menos, dejaré las luces encendidas para despistar.   Y dejaré que mi corazón se siga desbordando, que siga rebosando siempre lo mismo.

 Deep Purple - Smoke on the wather

Green day - Basket case

The Killers - Tranquilize

The Smokers -  This Is Rock N' Roll

Entro en clase y se me acercan varios compañeros a preguntarme cosas como si yo fuese la ciencia infusa y en realidad no tengo idea de nada. Sólo es esa sensación de seguridad que hace que engañe a todo el mundo, nada más y oigo que me llaman y gritan mi nombre como si fuese un  pseudo cantante de esos de los concursos de la tele que cantan unas canciones ñoñas y pasadas de moda. Sólo falta que me pongan en un escenario.

Entre trabajos, montajes, concursos, prácticas y fiestas. Si muchas fiestas, no me queda tiempo para nada, al final me duele todo, creo que tengo demasiadas agujetas, mucha imaginación y te quiero, sólo eso.

Siento que una me abraza por detrás, otro me agarra del brazo, oigo que gritan mi nombre desde la otra punta y entonces es como si todos me llamasen a la vez y me agobio y me pregunto que pasa, yo no soy importante, ni nada. Ya está, ya lo sé tienen algo que enseñarme o eso parece.

Y me pregunto y no paro de preguntar que por que necesito pensar si puedo sentir ¿no es más importante sentir? Pues yo tengo que pensar y espero que tú me enseñes sólo a sentir. Si, soy feliz por que me doy cuenta de que vivo rodeada de gente que a veces siento que me quiere. No sé por que me empeño en buscar respuestas a todo, supongo que lo que quiero es una explicación racional de lo que me pasa, de lo que siento. Será esa tendencia a la resistencia que tengo, ese no querer avanzar hacia delante como en el parchis para que la oca no me coma. Mmmm esto si que es una quemada.

Y eso que siento dentro me da que puede ser malo por que estoy llena de agujetas ¡vaya finde más movido! Mucha bicicleta, mucha gimnasia y acabe por las noches perjudicada, al final sólo me vienen bajones. Que eso, que la vida es corta y hay que disfrutar de ella sin tanta tontería, quiero sonreír que todavía tengo una boca para gritar y decir mil tonterías. Por que  ver veo más allá, intento estar en una nube y no me quiero bajar de ella, esa nube donde me alumbran las estrellas y no me importa dejarte de sentir entre todo este ruido.

Esta mañana me levante bailando y me di cuenta que cuando estas dormida es muy difícil llevar el ritmo, o lo llevas pero no lo sientes, yo sé lo que me digo y  entonces flexiono las piernas, doy un pasito adelante y otro atrás, muevo el culo y las manos mientras la colega me miraba preguntándose que me pasaba. Solo bailaba por que tenía frío y es que no se puede bailar casi desnuda, aún con la luna en el cielo y  la ventana abierta sintiendo como pulgas en los pies, mariposas en el estómago y ratones en la cabeza. Pero es que hay personas que no son capaces de llorar, ni de reír, ni siquiera de soñar.

Y al final me entero de que todos se me acercan por que soy la única que simplemente por suerte tengo una cosa de clases que no tiene nadie.

Pink Floyd   - Wish you were here

Jimi Hendrix - Vodoo Child

 Judas priest - Breaking the law

 Nightwish - A ghost between us

Últimamente escribo  cuando me apetece y escribo lo que quiero, aunque hay cosas sobre las que no puedo escribir. Pero aún así intento poner todo aquello que debo decir.

Y es que en navidad creo que con esto del cambio climático y de que deberíamos ahorrar energía me parece un gran derroche que en las ciudades haya tantas luces encendidas,  con lo bonito que es la luz de una farola perdida en medio de la nada.

Ante mi hay unos días de vacaciones. Podré  dedicar un montón de horas a no hacer nada y poder soñar a gusto. Días en que escribiré sólo lo que me apetezca y te echaré de menos hasta que el ritmo de la música descienda de mi cabeza a mi corazón y luego suba hasta que me deje inmóvil y muda.

El café que tome esta mañana estaba agrio, y entonces me plantee poner azúcar en el borde de la taza y tomarlo así, es que dicen que es bueno endulzar la vida y decidí empezar así desde la mañana pronto. Y todo esto lo hago por que ya llega la navidad, dicen que tenemos que ser buenos, así que dejaré por unos días mi papel de mala puta y comeré mil cosas empalagosas y asquerosas.

Después pensé que me debería enamorar, darme una ducha de agua caliente y escribirte  un mail.  Te preguntaré que si quieres un café y me dirás que no,  que como es navidad te pone nervioso. Me dirás que prefieres dormir en tu casa y preguntarás: “Eyy. Oye, ¿No irás a enamorarte de mí, verdad? Quiero decir, que no empezarás a soñar conmigo y a despertarte sudorosa y a mirarme como si fuera una príncipe cuando aplaudo con los sobacos y te echo el aliento a cerveza mientras paso el amarillo?

- Date prisa, se te consume el porro”

 Y es que me gustaría que cambiase todo o por lo menos en mi cabeza. Hoy es un día especial o como otro cualquiera no lo sé, está noche te lo diré. Hoy camino más lenta, no quiero ir de prisa para que la vida me persiga, quiero perseguirla yo a ella, quiero disfrutar del momento y aunque no este contigo sé que te tengo y si me rallo por algo y apareces todo cambia, lo anterior ya no tiene sentido. Pero si no estas o no apareces sé que estas, y me repito, y entonces también todo se me acaba pasando.

 Y sólo es que disfruto del momento, hay pequeñas cosas en mi vida que hacen que otras pierdan sentido, es como si pintases de colores mi vida cada momento, cada suspiro.

Y es que la navidad la relaciono con esos horribles anuncios de juguetes y los cursis de colonias.  Simplemente son cosas tontas, pero para mi las más importantes, son esas cosas que me hacen sentir bien, como oír una canción que me trae un recuerdo, o reírme hasta que me duela la cara, abrir el correo y ver que tengo un mail, quedarme tumbada en la cama sin hacer nada sintiendo que fuera cae la lluvia, bufff no sigo diciendo más cosas que aburro. Pero tengo que decir la más importante que la he dejado para lo último, solo es que quiero que mi sueño se cumpla. No importa si es dentro de cuarenta años, pero que se cumpla.

Por que a veces es difícil en mi vida distinguir lo que es real de lo que es teatro o eso dicen, que actúo. Aquí lo que escribo cada uno que lo vea como quiera. Yo solo digo que las cosas caducan, que puede que caduquen al día siguiente y que hay cosas que no caducan nunca.

Nofx

  - Linoleum    

  - Don't Call Me White

  -   Bob          

 -  Leave It Alone

Pues bien, creo que estoy en el país de las nubes y no quiero volver a tierra. Me miro en el  espejo, espejito mágico,  reconozco mis ojos, son los míos, con la mirada cansada y un poco de ojeras, sólo eso y me dejo caer en mi cama oyendo la puerta que por la corriente se cierra y da un fuerte golpe que me asusta. Es el agujero negro viene para llevárselo todo. Me quedo allí quieta, en silencio, no me apetece moverme ni hacer nada. 

Al final reúno fuerzas y me asomo a la ventana y me veo allí abajo en medio de la calle tumbada en el suelo. A mi nariz llega el olor del  humo que sueltan los coches al pasar cerca pero ninguno se para. Y me agarro a un zapato, el  que tengo más cerca. Vuelo, aunque es muy difícil volar por encima de las nubes. También es difícil caminar por el suelo. “Agarráte  bien” me dice el zapato.

Las luces de las casas se sienten ajenas al miedo ajeno, en el cielo brilla,  la luna que  canta  y bailan  las estrellas, mientras alguien asustado por mi presencia cambia de acera rápidamente. Y me despierto, me despierta la música, pero no me levanto bailando, sigo allí tumbada, por que se acaba el tiempo aúnque otras veces hay demasiado para pensar.
Me caigo de la nube, me caigo del mundo, no hay quien lo pare para bajarme a tiempo, quiero seguir en las montañas, y esperar a que salga el sol cuando esté despierta rodeada de pájaros que tengo en la cabeza, también bichos y ratas. La vida tiene muchos significados y yo de mayor quiero estar contigo ¿para qué comparar? ¿Por qué buscar lo qué ya tengo? Quiero estar rodeada de risas, de letras, quiero dormir despacito, despacito entre susurros y sueños por que el corazón es como la luna que se sale de su sitio cuando pienso.

Y así me vi allí tumbada, caída pero no tengo ningún hueso roto, estoy viva. Demasiado viva y sueño, no tengo que ir a urgencias, sólo necesito saber que estas ahí. ¿No vendrás? ¿No vendrás? Cuelga mi cabeza, ahoga mis miedos. Yo esperaré, no tengo ninguna prisa. Así pasan cosas que no tienen respuesta, cosas que están ahí, cosas que tienen principio pero que no tendrán fin, cruces de caminos y te escucharé gritar de nuevo por las esquinas.  

Soundgarden

 -  Black Hole Sun      

 - Fell on Black Days  

 - Spoonman   

 - The Day I Tried To Live

Esta paranoia está inspirada en una canción de Pearl Jam, una canción que la conocí por ti. Me puse a oírla detenidamente y luego salió esto de mi cabeza y es que con una buena letra de una canción se pueden hacer muchas cosas.

Ya lo vengo diciendo hace tiempo, cada día se me va más la pinza ¿Será qué me estoy volviendo loca?  Ideas locas se mueven en mi cabeza cual bichitos fueran se pasean, esperan, esperan no van a ninguna parte. Me abarrotan la cabeza, sentándose, arrodillándose  y eso hace que no pueda dormir como es debido,  el Krueguer ese con sus cuchillas no aparece ¡Qué más quisiera! Si, por que sabría que eres tú y no los bichos esos malvados. Al día siguiente me levanto cansada y es como un círculo vicioso al que tengo que dar freno. Creo que debería intentar sacar los bichos de mi cabeza y llenarla de imágenes bellas o sólo tenerte a ti y pasar de las cosas cotidianas.

Mi vida habitual consiste en pensar en ti y otras veces ignorarte, algunas veces quiero hablar contigo y otras no quiero y es que ya sabes me contradigo, otras te deseo y después quiero olvidarte. Pero cuando veo a una morena en la tele o en una revista me provoca una sensación rara. Si, una sensación como de envidia o puede que también sea inquietud. Y entonces no puedo dejar de mirar ese pelo negro, es como si un bicho en la cabeza me dijese cosas raras, me pincha y me pincha como con una aguja afilada, está sobre mi piel, cosquillea mi nausea, se adueña de mi, decide mi destino.

  Esto sólo es por que no existo, sólo es por que unas veces quiero ser como soy y otras como tu quieres que sea. Unas veces quiero estar en tu vida y otras quiero seguir existiendo como hasta ahora, seguir mi camino pensando que no existes, que sólo eres un bicho que está en mi cabeza, sólo son bichos en la forma que siento.

Pero eso, que estoy invadida de bichos de pelo negro que no consigo quitarme de la cabeza, sólo sé que es un tipo de locura, es un bicho que hoy ha salido en la portada de ese periódico gratis. Ha salido en todo su esplendor, ha salido vestido de negro y yo me he quedado pasmada viendo la foto y no he sabido si ponerla en el techo o comérmelo crudo o muy hecho. Al final he decidido que era mejor gastar una broma.

Pero mejor que hacerte una broma creo que sería verte y pasar horas y horas en silencio.  ¿Silencio? No, mejor susurrando y alguna vez gritando. Otras veces pienso que no, que no te quiero ver ni dedicarte un minuto de mi vida, pero es sólo por que se me va la pinza.

Me gustaría arrancarte de mis pensamientos, de mi cama, de mis orejas,  de mis bolsillos, de mis zapatos. Pero siempre tengo estas contradicciones en mi cabeza, así es la vida, así soy yo que me muero cada vez que pienso en que quiero que me des un abrazo, un beso, hacer que entres en lo más profundo de mi y de mis pensamientos.

Pearl  Jam

 -Bugs

 -Gone

- Once

- Alive go

Me agarro las rodillas con mis manos y me encojo sobre mi, tengo frío, mucho frío y pienso que el tiempo pasa rápido sin darme cuenta de cómo pasan los años.

Aquí, y creo que en ningún sitio,  nadie tiene tiempo para oír las historias o fantasías de una inmadura medio loca. De una niñata que no sabe lo que quiere y que sólo se hace preguntas que no tienen respuestas, de alguien que sólo vive de imaginaciones y que no quiere vivir en un mundo real por que no le gusta.

Y según tengo mis rodillas agarradas con mis manos, las miro y las noto suaves, finas. No se notan apenas todas esas heridas ni las cicatrices que han quedado de las miles de caídas. Entonces miro a través de la ventana y lo veo todo negro, ni una estrella, ni la luna, sólo una tenue luz, la de una farola solitaria en medio de la nada. Pongo mi cara pegada al cristal y se queda el vaho, escribo algo sobre él pero lo borro enseguida no lo vea nadie y entonces me pregunto como sería apretar mi cara sobre las nubes.

Pero vuelvo a mirar el cristal y descubro que no me importa verme reflejada, que no importa que escriba en el vaho, que sólo me gustaría ver una cosa, una fantasía en el vaho del cristal de mi cuarto, que no me importa no ver  mi reflejo, sino el tuyo.  Es el sentimiento de ahogo y angustia lo que se acumula en mi pecho y no me deja respirar, eso es lo que siento.

Si creo que si, que podré hacerlo, tengo que olvidar eso, lo haré bajo la luz mortecina de esa farola que alumbra la esquina y suena un teléfono que no es el mío, por eso no pienso levantarme. No es ese susurro que espero y que no llegará nunca, es otra cosa por lo que suena, entonces intento que nadie lo oiga y me inspiro para olvidar, por que sé que esa partida no la voy a ganar como tantas otras, será una piedra más en mi camino. No hay nadie, nadie allí, donde yo quiero, quiero salir a la calle ¡respirar! Pero no abro la puerta, no puedo, se me va el aire de entre los dientes. Y no sé de que me quejo, será que soy una mala perdedora, no es más que eso que no siempre se gana. Que necesito aire pero nadie me lo regala y entonces sin aire no te puedo abrazar, ni darte una sonrisa siquiera.

Y todo esto es por que pienso tanto. Déjame aquí. Pero puede que mi vida esté vacía, que no haya nada. Solo quiero soñar y respirar, creo que voy a llorar.

The Cure

 Boys Don't Cry

 Just Like Heaven

 Lullaby

 Friday I'm In Love

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

La música que oye mi colega tan alta ensordece, es como si fuese hacia delante primero y luego hacia atrás. Me pone nerviosa, me tiro al suelo como un niño pequeño y pataleo. He salido de la ducha y me han servido una copa de vino, lambrusco creo mmmm burbujeante no está nada mal pero no me gusta el vino.

 Hoy dicen que no se sale,  que fiesta aquí en este cuarto, que cenaremos un montón y que luego haremos el tonto ¿tonto? Creo que es algo que siempre hacemos mientras derrochamos fuerza sentados contra la pared o bailando encima de la mesa. Y que no digan que donde se come no se juega que yo bailo, no juego.

Y no canto por que las anginas me tienen casi muda, no me dejan cantar a gusto Mercedes Benz. Que no me has dicho todavía que te ha parecido, seguro que tampoco te ha gustado, pues si no te gusta te quedas con las ganas y no te la canto. Que aquella vez que me viste no cantaba, gritaba.

Si la garganta me altera las neuronas y no paro de pensar en ti y pienso que cuando veo películas con los colegas todo va bien, nadie dice nada te dejan ver y oír a gusto pero en cuanto hay una escena de sexo se ponen nerviosos, se empiezan a remover en los asientos, aquí en la cama porque es donde nos sentamos, no hay otro sitio y vemos las pelis en el portátil que ponemos encima de la mesa. Si entonces con esas escenas comentan tonterías que normalmente no vienen a cuento y siempre es lo mismo. Últimamente me entra la risa y es que como soy mala a uno que se que es muy tímido le pregunto que por qué se pone nervioso a lo que me responde con una media sonrisa y una cara colorada.

Y es que el mundo se reduce a sexo y avance, por que si no se avanza no hay una fuerza apropiada, no se encuentra el camino que solo tiene final por que el comienzo queda atrás. Bufffff que rallada, la verdad para ser sincera no sé donde quiero llegar con esto. Sólo sé que hoy si que me siento como lo que soy, una tía mala malvada del mundo mundial y todo por una camiseta monísima que me he comprado esta tarde por 2€  y que me encantaría que llevase un tanga a juego. Ya os contaré si lo encuentro, sólo me dejaré llevar por el juego.

Y es que todavía yo que sepa cosas malas, malas no he hecho. Ninguna,  pero si que me molaría. Nunca he matado a nadie e intento ser tolerante, pero a mi compañera de cuarto alguna vez la critico y al tímido también  hago que se ponga rojo como un tomate y en el fondo me encanta. Pero nunca he traicionado a nadie o eso creo, ni tampoco me he tirado al novio de nadie aunque una vez me quede con muchas ganas, sólo me salvo la distancia y que puede que no lo hubiese conseguido. Entonces puede que no sea tan mala como creo ¿no?

Pero por lo visto si que soy mandona y dominante ¿no? Si dices que cuando me miras dentro aparece un enanito que maneja las cuerdas, pero no sé quien es el enanito ¿me lo presentas? O mejor dejarlo, me vale con que tu estés  algún rato sólo para mi, aunque luego no te dejo hacer lo más importante.

U2 - Elevation

This Mortal Coil - Song To The Siren

Nirvana - Rape Me

            -The Cult

Me altero,  me muevo, me agito. Me sujeto sin embargo, me resguardo, voy hasta el final y entonces siento que no me puedo sujetar. Caigo en un precipicio ¿O es un pozo? No sé, sólo sé que me pierdo, cada día pierdo algo, pero lo que no quiero perder es la risa, esa risa que tanto consumo y gasto. Así que te la dedico y como me lees no habrá guerra ¿guerra? En fin, que no. Que la risa es algo que sale del corazón y no sé lo que digo ni lo que escribo. Y todo esto es por qué continuamente me pregunto cosas, la mayoría no tienen respuesta. Otras te las pregunto y no me respondes ¿para qué? Si, mejor que no lo hagas. Sólo sé que quiero estar tranquila aquí, en este sitio y en este momento, nada más.

Hay muchas cosas que te cambian la vida y no sé que habría pasado si me hubiese tocado vivir otra diferente, siempre me pregunto como habría sido.  Y es que cualquier decisión hace que te cambie el destino, cualquier detalle hace que mi felicidad pase a tristeza. Soy una sensiblera, que no es lo mismo que estar sensible ¿o si? me molaría una respuesta pero sé que no la tendré. Pero las cosas importantes tienen más ventaja que otras que no son  más que  tonterías.

El otoño y la lluvia que cae hace que tenga como dice mi colega “días eróticos”. Yo los llamaría de otra forma pero llamarlos así me hace gracia, la verdad que son días que no me ponen nada, son días que estoy deseando que pasen. Son días que se me hacen muy largos. Entonces me dedico a hablar con gente extraña, pero no les cuento nada. Hablamos mucho pero no sé que decimos, como que no sé que es lo que escribo

Escucho otra vez a Janis Joplin, no tengo ganas de oír esa música que me recuerda a ti, no tengo ganas de acordarme por que me tomo un café amargo, hay una luz suave y no dejo de pensar cosas tontas mientras me río de las tonterías que dicen aquí mis colegas ¿pero cómo voy a escribir algo lógico con las cosas que oigo? Son las 7 de la tarde mientras escribo esto y ellas ya están perjudicadas. Lo peor es que me echan la culpa de algo que te tengo que contar pero que últimamente no puedo por que como mientras hablamos haces tus cosas sólo me vacilas.

Y otra vez el frigorífico esta vacío, sólo hay una patata y una salchicha, con eso seguro que mi colega se prepara un buen plato para la cena, yo me buscaré la vida por ahí,  seguro que siempre hay alguien que eche de comer a un pobre y creo que no es más que un periodo de tiempo y no una costumbre. Y sé que me llevas mirando ya un tiempo, que te escondes detrás de la cortina, que te limpias las manos con ella. Si, te limpias no sé por que se te manchan tanto las manos. Espero que sólo sea algo pasajero y que no se vuelva en costumbre.

Por todo esto a veces me siento como una chica malvada, de la peor calaña, me dan ganas cuando estas en la terraza detrás de las cortinas abrirlas y sentarme sin bragas con las piernas abiertas bajándome los tirantes de la camiseta y enseñarte las tetas.

Y me siento satisfecha y feliz, ayer acabé por fin el último proyecto y el lunes empiezo otro que espero que me mole más. Y he lavado mi ropa que ya me había quedado sin la interior. He pensado un montón y me pregunto que por qué pienso tanto. Por que intento dar explicaciones racionales a lo que siento. Si acabo como cegada y ensordecida y no vale de nada la conclusión a la que llego. Sólo que me apetece salir a la calle que hoy es viernes e iremos a otro concierto donde las birras valen a 50ctms iré como un fantasma metida en mis sueños, es un placer y un privilegio hacerlo ¿No? ¿Y tu qué sabes? Necesito aire, me ahogo, necesito un espacio abierto, que mi cabeza da vueltas y vueltas. Y no te echo de menos.

En fin tonterías, que tengo que superar

Janis Joplin

- Mercedes Benz

- Little Girl Blue

- My Baby

- Move Over

 -  Cry Baby

Que frío hace en esta ciudad. Aunque hoy luce el sol y la temperatura no es mala, pero me gusta quejarme ¿por qué no?

Y para ser fiel a mi misma otra vez me he puesto a pensar, pero esta vez he estado recordando el pasado. Recordé,  no sé por qué recordé cuando tenía catorce años. Si me vino esa historia otra vez a la cabeza, será por que otra vez más he visto una perdida en el móvil y he pensado si no se cansará ya. Si son recuerdos que me persiguen y tengo que intentar ser más rápida para que no me alcancen. En una temporada supongo que iré muy por delante, mi móvil esta mañana ha muerto, pero no sé que le ha pasado, de verdad que no he hecho nada, se ha muerto el solo.

Después de llegar ahora de la facultad, después de sentirme más muerta que viva, he decidido ir a dar una vuelta a ese mercadillo a ver que puedo comprar para el amigo o amiga invisible. En ese mercadillo que ponen en el centro y que venden pendientes, collares, piedras y no sé qué mas cosas que al final nunca te pones. Y he pensado que si mi amigo invisible es un chico ¿le gustarán los pendientes? y me he dado cuenta que es fácil que no. ¿Y un collar? Igual lo puede usar para atar el perro ¿no? Mucho lujo para un perro callejero, además me da que los collares son cortos y que el hilo es fino. Pobre perro,  además se podría ahogar. Joeeeeeeeee me chirría la garganta ¡me duele!

Y también no sé por que he recordado un domingo por la mañana en el retiro, cuando yo tendría como dieciséis años, después de ver los títeres me senté con mis padres en una terraza. Era un día de primavera de esos luminosos que ya avisan que pronto viene el verano.  Un día de esos en que apetece mucho una horchata fresquita ¿será por esto lo de mi sangre de horchata? Mmm no. Pues eso, estaba yo allí sentada ojeando el dominical cuando se me acerco una gitana con un ramito de romero a leerme, decía ella, la buenaventura. Recuerdo que le puse mala cara por que interrumpió y le dije que no quería que me leyese nada.  Entonces ella me dijo que pronto en mi vida aparecería un chico moreno y yo insistí y le dije que no me dijese tonterías y que no le daría nada. Ella se enfadó  y me dijo que me echaba un mal de ojo y que nunca tendría pareja,  que siempre estaría sola. Y yo entonces me quede allí quieta,  riéndome y sin despeinarme ni un pelo ¿para qué? Y no sé por que ahora lo recuerdo.

Y me pregunto una cosa ¿qué son los recuerdos? Son algo que se tiene o algo que se ha perdido. Si, no quiero que tú seas un recuerdo, no quiero perderte, sería como quedarme sola ante un precipicio grande donde nada tendría sentido. Mmmmm no sé por que me pongo tan dramática, me gustan las emociones fuertes, será eso. Así que mejor que me meta debajo de la ducha, sentir como el agua me moja, sentir como recorre mi piel, soñar en que es una caricia tuya. Y mientras me ducho pongo la música o mejor canto Mercedez Benz y me empapo en mis sueños. Noto como el agua caliente resbala por todos los sitios de mi cuerpo mientras este se estremece y el vapor de agua me hace pensar que estoy en esa nube donde muchas veces estamos tú y yo. Cierro mis ojos y vuelvo a recordar, pero esta vez sólo veo agua, recuerdo el calor que no dura siempre. Así que al final salgo del agua y noto frío, mi piel se eriza y me tengo que tapar con la toalla. Vuelvo a cerrar los ojos y pienso que quien me abraza no es la toalla, eres tú  y con mi mano limpio el vapor del espejo y entonces me veo allí reflejada,  yo sola.

Janis Joplin - Piece of My Heart

“Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good.”

 - Summertime

- Try

- Cry Baby

- Me & Bobby McGee

Me noto un poco rara. Y es que anoche dormi muy mal, parecía que conmigo estaban haciendo una crocreta. No sé quien sería, lo único que sé es que no paré de dar vueltas en toda la noche. Me tuve que levantar como veinte veces a recoger el edredón que estaba en el suelo.
Si aprendo, aprendo de ti a enamorarme de la vida, a ver las cosas de otra forma, tengo esa sensación de que es todo más fácil. Creo que muy pocas veces me he arrepentido de algo que haya hecho o haya dejado de hacer, ni siquiera cuando he estado borracha. Ni siquiera cosas que están fuera de toda lógica ¿por qué hablo así o digo esto? No sé.

Me he despertado con dolor en la oreja y me he tenido que quitar los pingajillos, me había quedado dormida con la música puesta, de paso me quite los pendientes y esta mañana no han aparecido. Eso es que anoche me visito el ratoncito Pérez y se los llevo. Ummmmm ahora me he acordado de "Los diminutos", aquella serie que veía de pequeña ¡qué envidia me daban! Me gustaría poder meterme por los entresijos de una casa como hacían ellos. Y también en tus entresijos. Si, también. Y no entiendo nada, no sé por que no duermo, a las cuatro despierta a las cinco también. Y recuerdo las campanadas del reloj de casa de mi abuela, estas navidades lo volveré a oír.  Acostada estiro los brazos, y sueño que con ellos te abrazo, pero me da la tos y se desbarata mi sueño.

Hoy me senté al lado de la ventana, por ella entraba un pequeño rayo de sol y me puse a soñar hasta que el frío me invadió y pensé que debería perturbar tu sueño, entonces apareciste tu. Y recuerdo el otro día antes de volver aquí después de una noche loca cogimos las bicicletas y rodamos por la calle, al final acabamos todos en el suelo. Y allí sentada riéndome mire al cielo y vi una estrella fugaz, de esas que dicen que si le pides un deseo se hace verdad. Pues yo no le pedí nada, simplemente pensé que era mejor regalarte un poco de mi alegría y que tu me regalases parte de la tuya para así poder reír juntos y compartir sonrisas mientras nuestros ojos se miran mientras juntamos canciones, melodías de propósitos y  conquistas.

Y así pasa la noche y yo despierta, me pica todo, me rasco hasta hacerme daño y la hora sigue pasando, pero en vez de contar ovejas sigo soñando contigo. O miro esa mancha del techo, si esa que eres tu, entonces esta se retuerce que parece un lenguaje de los que usaban los egipcios y no entiendo nada, entonces te noto en las costuras del edredón, noto que me atas con las cadenas del reloj y que por eso no pasa la noche.

Siento ansiedad por que a veces me parece que digo algo fuera de lugar o siento que los demás han venido con el libro de instrucciones bajo el brazo y yo no. Si son mis crisis existenciales, pero me doy cuenta de que ahora las llevo de diferente manera. Sólo quiero que estés ahí, que te sienta en mis sueños, que me ayudes a pintarlos con lápices de colores, que me ayudes a guardar el aire en una caja para que nunca se vaya.

Y joeeee mira que me ha dado por escribir cosas cursis, raras y entremezcladas, pero es asi como salen de mi cabeza. Pero es que espero que llegue la noche para cerrar los ojos y entonces que mis manos sientan tu piel y busquen entre las sabanas el sabor de tus besos

Offspring - The Kids Aren't Alright     

                - Self Esteem          

                 - Pretty Fly

                 - Prankster

Leo un libro, estudio algo miro la nada, no veo ni siento, hago todo, hago tonterías, digo simplezas y se supone que juego Si, con qué juego, que me lo diga, puede que sea con fuego y que un día me queme. ¿Le importa a alguien? A mi creo que no

Quiero que algo me de calor esta fría tarde de diciembre, quiero que algo me haga despertar y sentir que estoy viva, quiero sentir eso, eso que me gusta, esas sensaciones que hacen que mi cuerpo tiemble.

Y escribo esto para intentar sentirme bien pero pienso y me rallo. Esta tarde estuve paseando yo sola, pensando, camine por las calles del centro, mirando escaparates de tiendas adornadas de navidad, viendo pasar gente a mi lado. Señores con corbata, señoras con niños pequeños dando un paseo, turistas y pensaba, pensaba. Tengo ganas de que pasen estos días y volver a casa, pero creo que no me gusta mucho la navidad, me parece todo un poco falso. Y seguí caminando, cruce puentes y más puentes. Pase por el castillo donde esta esa princesa que espera a su príncipe. Joeeee yo no esperaría a nadie ¿O esperaré cuarenta años? Y en el puente me quede mirando como corre el agua, allí estuve un rato, hasta cuando note que ya no sentía las manos ni los pies.

 Seguí caminando despacio ¿por qué correr? Abrí la puerta, subí en ascensor entre en mi cuarto. Deje las cosas tiradas en cualquier sitio ¿qué importa? Y encendí el PC para poder oír música alta, a todo volumen, oír esa música que me hace sentir bien, esa música que me hace pensar en ti. Para una vez que estoy sola aprovecho. Si ya sabes no necesito a nadie, me las arreglo bien sola. Y cada canción me recuerda a un momento, a unas palabras, a ti y tampoco lo quiero evitar.

Me recojo el pelo y me hago como un moño, me dejo ese flequillo de pija que no me gusta, me quito las botas y los pantalones. Abro mi armario y saco un pijama, me quito el jersey y la camiseta y la tiro  a lo alto, se queda prendida de la lámpara, mmmm bonita decoración pienso.  Y me voy al baño, me miro en el espejo, me veo ojeras, me sonrío, hago mil muecas a ver como me veo más fea y pienso que podía ser así, como me veo en ese momento en el espejo. Pero no, no es solución, sigo siendo rubia, tendré que esperar a vieja y que me salgan canas. Salgo del baño y me tumbo en la cama, siento frío, mucho. Y me doy cuenta que estoy desnuda, pero me siento demasiado cansada sin ganas de nada, sólo de cerrar los ojos y oír la música pensando en ti. Y con todo lo que tengo que hacer para el viernes no sé si me dará tiempo, supongo que si. Pienso en ti y me desperezo despacito,  despacito y entonces sueño y sueño. Quiero que algo me entibie, que haga que pierda el frío que siento.

Entre tantos que me dicen cosas que no me interesan, entre tantos siempre pienso en ti y no sé por qué, no sé por que te quiero aunque a veces creo que si. Y sé que no eres un príncipe pero tampoco un sapo ¿o si? Y entonces intento escapar de ti, quiero hacer mi vida, pero me doy cuenta que al huir de ti me pierdo yo. Y  sólo sé que me sobra corazón.

 Green Day- Longview

                                  - Welcome to Paradise

                    -  Basket Case

                                - When I Come Around

     - She

Esta foto es de Natasha Gudermane, una fotógrafa conceptual.  Y qué es esto de la fotografía conceptual. Mmmm es como crear una imagen, hacer un montaje que luego parezca realista, dicen los entendidos que lo más importante en una imagen es el concepto ¿y qué es el concepto?  Es crear una idea y convertirla en realidad. Un poco como lo que yo quiero, convertir en realidad mi sueño. Pero  si fuese así tan fácil como montar una fotografía creo que dejaría de ser sueño por que todo el proyecto y las decisiones están tomadas de antemano,  la ejecución del tema es  superficial. La idea se convierte en una máquina que hace el arte. Y me dejo de rayadas  que encima me rallo más,  lo que quiero es hablar de la foto como imagen, como lo que representa y cosas que se me vienen a la cabeza cuando la veo.

Es una foto que cuando la vi la primera vez me impacto, me sobrecogió. No sé por qué.  Hoy rebuscando ente mis carpetas una cosa para un trabajo me la he vuelto a encontrar.  Esa imagen de una tía atravesada por una flor no sé por que me recuerda muchas cosas, me trae sentimientos olvidados. La relaciono con el recuerdo de un amigo o ese que yo creí que era un amigo, luego me fallo o puede que yo le fallase a él. Si recuerdo aquella tarde cuando discutimos por su culpa, es una de las pocas discusiones que hemos tenido y ahora que lo pienso creo que si, que tenías razón como siempre, fue culpa mía. Pero bueno no sé por que cuando veo esta foto recuerdo aquellas noches locas en que siempre que  aparecía la chinita de turno vendiendo aquellas flores cutres de plástico o madera me compraba una y me la ofrecía arrodillado. Recuerdo que me partía de la risa y me parecía que era el tío más loco del mundo pero no conseguía sentir aquello que sentí al principio de conocerlo y que luego se convirtió en pura decepción. Y recuerdo lo que llore aquella tarde, pensé que te perdía, soy un poco tonta. Y las flores siempre acababan por ahí abandonadas en algún rincón de mi cuarto. Si, aquella vez fue la última que me ilusione con un tío que no conocía apenas.

Y busco salidas, salidas simples, pequeñas, de esas que cogía cuando era pequeña, esas salidas que me hacen recordar cuando me escondía en el armario de los abrigos en el colegio.   No quería salir al patio, me daba miedo que aquel niño, el de siempre me tirase de las coletas o me llamase fea por las escaleras mientras trataba de empujarme o ponerme una zancadilla. Eso duro hasta que un día me cansé y le di una patada ahí en ese sitio donde duele tanto, por lo menos a los tíos.

Y entonces parecía que allí me quedaba sola, era como ahora cuando me siento aquí para matar el tiempo o que el tiempo me mate a mí y entonces me doy cuenta como dices tú que se cambia a un tiempo muy vivo. Si demasiado vivo, demasiado sentimiento. Y casi sin darme cuenta han pasado dos horas. Y tengo que salir a hacer gimnasia, montar en bicicleta, pasar frío  y editar,   leer el tocho de turno y mil cosas que no importan, sólo importas tú.

Cuando miro la foto esta me produce un poco de asco, no me gusta ver sangre ni de mentira.   Después pienso que yo también me he sentido muchas veces así, atravesada por esa flor que me han regalado.  La piel blanca de la modelo me recuerda a aquellas veces en que hemos hecho mimo que cuando la acerco a los ojos me produce mucha irritación y me pongo a llorar como una loca sin motivo como ahora ¿o puede que lo tenga? No lo sé, no me apetece pensar mucho, lo que tengo sólo es un estado de animo no sé por qué, no sé si importa y ya sé pasará.

Después de que paso unos minutos reflexionando sobre la foto, veo un poco el lado escatológico y me río, el color rojo sangre me produce una sensación de abismo. Pero si miro la cara de la modelo, la foto me resulta falsa, y es que me parece que sonríe ¿No? Si la atraviesan por ahí me pregunto una y mil veces por que sonríe, a mi no sé por que me recuerda una traición.

Y ojalá que todo fuese tan fácil como soplarse a las manos y que los sueños se volviesen realidad, que me saliesen las palabras adecuadas, que nada sea un gran esfuerzo, que sólo sea un suspiro, ese suspiro que me impulse a seguir, a sentir cosas, sin espacio para la duda.
Y en la ultima mirada que le echo a la foto me pregunto ¿bonita, si? ¿Pero por qué herir?

¿Y qué pensáis vosotros de la foto?

Chris Cornell -  Gasoline

  - What You Are

  - Like A Stone

  - Set It Off

  - Shadow Of The Sun

Música que me recuerda a ti.