¿Soy un poco cursi? Si, creo que si, pero a mi no me molesta.

Solo es que mi instinto de supervivencia me hace pensar para no aturdirme con las miles de voces que oigo en mi interior. No quiero apagar la película que veo, sólo la pondré en pausa.

De pronto en mi cabeza aparece una escena que viví hace ya muchos años, era yo todavía muy pequeña. Quiero cerrar los ojos y que todo se detenga en ese momento.

Recuerdo que debía tener cuatro o cinco años, era mi cumpleaños y allí apareció mi madre con un regalo. Era un paquete muy grande,   me puse a desenvolverlo rompiendo aquel papel de regalo tan bonito atado con un lazo. Dentro había una caja de cartón en la que venía dibujado o fotografiado lo que contenía su interior. Abrí la caja y saque el contenido, era un radio-casete ¡aquello tan antiguo!  Las cintas desaparecieron ¿Quién se acuerda de ello?

Me toco la cara. Hablo yo sola, conmigo misma. Hablo para mis adentros,  no necesito que nadie me conteste, ni me escuche. NO me importa  que nadie se sienta identificado con lo que yo cuento. Sólo lo hago para tranquilizar mi corazón que late con fuerza y se quiere salir por sabe dónde. Puede que por los ojos o la boca. No importa, es sólo que no encuentra su sitio ¿Esta roto? ¿Vacío? No sé que le pasa, solo es que no quiero volver a soñar con el calor robado, ni con la presencia de un dibujo. Está entero o eso creo.

Desde que me regalaron aquel artilugio me dedique a estar con la música puesta todo el día. Recuerdo que me molaban Onda vaselina y Elvis Presley, me enseñaron a bailar rock & roll y twist ¿se dice así?

Pero lo que más me gustaba de todo era por la noche cuando llegaba la hora de dormir. No sé de donde salieron unos cuentos que traían un casete. Oías y leías a la vez. Aquello era la caña.

Y sigo aún sin saber usar plugs, intento exponer lo que sentía aquellos días cuando me metía en la cama mientras siento que juegas, que has jugado sin yo darme cuenta y sin querer oí treinta mil veces el cuento de Bambi, era el que más me gustaba con diferencia.

Era el que más me hacía llorar. Ahora me gustaría hacerlo como entonces ¡Lo necesito! Recuerdo a Bambi jugando con sus compañeros Tambor y Flor ¡qué nombres más bonitos! De tanto oír el cuento al final me lo aprendí de memoria, además yo era tan, tan cursi que hablaba con la voz de Bambi, metía las frases que decía él en cualquier conversación. Si, siempre actuando, mi vida no es más que teatro. Un drama o melodrama mejor.

Así era el efecto que hacia  el cuento en mí, como un buen porro, como el efecto que haces tú. Me das una fuerza que no tenía ni que nadie me había dado. ¿Y a costa de qué? De mi corazón agitado, mi respiración acelerada, mi mirada de idiota. Me enamoré de Bambi, soñaba con él después de oírlo mil veces cada noche. Desde entonces me encanta el campo,  las flores la primavera. Si por que las flores aunque me produzcan alergia me hablan, me cantan.

Pero el cuento me causo un trauma, una gran herida. Cada vez,  cada noche que su madre moría yo sufría, no lo soportaba y lloraba, lloraba sin consuelo.

Y si, soy una cursi. Solo yo sé lo que siento e intento ocultárselo al resto. A nadie le importa. Hoy amanecí estupenda, estoy contenta. Ya no lloro por Bambi. Aunque todavía me gusta el olor de las margaritas en el campo, lo malo es que cuando las huelo estornudo y estornudo. Y los cuentos sólo son cuentos, algún día dejaré de creer en ellos.

Bad Religion - Infected

Judas Priest - You've Got Another Thing

Incubus - Stellar

David Bowie - Ziggy Stardust

Hoy nada más lo que intento es dejarme llevar por la fantasía, por algún sueño por ahí perdido. Hoy me gustaría imaginar todo aquello que quiero que sea real.

Hoy quiero sentirme muy ocupada para poder oírte.  Hoy quiero quererte, hacer de mi vida una poesía. Hoy quiero escribir un cuento lleno de colores donde cada vez que cierre los ojos aparezcan mariposas de alas multicolores. Hoy no quiero caerme más,  por que en esto consiste vivir.

Hoy quiero escribir, puede que sea un cuento, un cuento donde no haya brujas, ni ogros. Un cuento que empiece por el final y termine por el medio. Un cuento donde solo haya un osito de peluche tierno metido en el cajón de los calcetines al que yo le hago piruetas con un gorro y un cascabel.

Un cuento de esos que se deje leer de arriba abajo, en el que haya un hada buena con una varita mágica que conceda todos los deseos y en el que los dragones sean mancos. Un cuento en que los sueños se hagan realidad.

Quiero escribir letras que parece que dicen algo, que parezca que te acarician.  Letras que pregunten:

-Abuela, abuelita dime por qué tienes esas orejas tan grandes.

- Para oírte mejor.

Si, un cuento donde me oigas.

-         Abuelita dime por que tienes esos ojos tan grandes.

-         Para verte mejor

Para qué son los ojos, sino para mirar, para ver lo que se quiere ver y lo que no.

La boca para morder bocas lejanas  y los brazos para guardar abrazos envueltos en papel de regalo.

Y todo esto ¿Por qué? Simplemente para vivir soñando y aunque en mi cuento todo es ilusión  o fantasía quien sabes si no se puede hacer realidad algún día.

¿Para qué son los ojos si no pueden tocarte? Siempre existe la magia, el tiempo no existe, sólo las palabras, la complicidad.

Un corazón, ese corazón que quiere y que no pierde la razón. El corazón que sigue creyendo que hay estrellas, que hay luna. El corazón que sigue escribiendo cuentos bonitos donde el lobo se hace novio de caperucita.  Y el sentimiento crece mientras se libera el deseo compartiendo la fantasía para que estalle el placer.

Y esa niebla húmeda que inunda los campos desaparece de mis pestañas y eso es lo importante, el que cada día amanezca, cada día ría, cante, baile.

Eso es lo importante poder seguir aquí mientras  la punta de mis dedos te llaman, vibran cuando aprietan las teclas y escriben tu nombre y se agarran fuertemente a la ilusión.

Paso a paso se hace la vida y quiero esconderme mientras juego, quiero repetir aquello “de pinto, pinto gorgorito un dos tres, no sé que más……….” por que nunca me quiero cansar de soñar, no quiero dejar de sonreír, no quiero un día desaparecer por que ya nada tiene sentido.

Solo hoy quiero escribir un cuento, el cuento del niño metido en el cajón en de los calcetines que salía de el para poner a los demás en su sitio. El cuento del niño del cajón de los calcetines que no tenía que sacar a pasear como un perro por que allí hay una chimenea para que vea el fuego y una gran ventana para los agujeros negros. Sólo lo tendrá que compartir con un osito de peluche que le falta un ojo y que cuando se le aprieta en vez de llorar se  le sale el relleno.

Y yo mientras escribo cosas sin sentido que tú me inspiras y me pregunto ¿Qué quiero? ¿Borrar y poder escribir mil cosas, como quien quiere cambiar la historia?

Sé que no puedo hacerlo,  no se pueden borrar están ahí.

Se me va la pinza o sueño o puede que tenga una pinza dentro de mi cabeza que me hace hacer o decir mil tonterías que no entiendo Pero si sé que te echo de menos ¿Y tu a mi?

U2 - Sunday bloody Sunday

Nirvana - Smells like teen spirit

The cure – Apart

Deftones - Digital Bath

No  me molan los domingos, son días de resaca aunque no haya bebido la noche anterior, son días de infusiones, de calditos de pastillas de caldo avenosequé.

Son tardes de sentarme en mi cama con el PC sobre mis piernas  en las que se pelea con mi osito de peluche por un hueco  mientras yo  intento traducir la letra de alguna canción.
Son tardes en las que aparece mi amiga y se sienta a mi lado comentando lo que hemos hecho la noche del jueves, la del viernes y el sábado. Me doy cuenta de que no sé si siempre estoy en la luna o qué,  pero nunca me fijo en nada, no me acuerdo,  así que me viene bien que ella venga y me sirva de refresco.

Entonces nos oye la colega, oye nuestras risas,  viene a sentarse también aquí.  Hoy me ha reprochado que cuando llegue anoche hice demasiado ruido. Me disculpo  y le digo que estuve  a punto de despertarla por que se había dejado las bragas con habitante tiradas en el baño,  pero que luego me dio pena y se las recogí.

Y claro si la despierto fijo que se pilla un rebote de aquí "pa chula yo", así que mejor no arriesgarme,  le digo y ella se ríe como si le estuviese diciendo tonterías.

Y sigue sonando la música, mi amiga me dice que oigo música muy rara, que me vuelvo rara y que se me queda cara de empanada. Pero yo sé que no es cara de empanada, simplemente es que me quedo pensando y te recuerdo siento que te echo de menos pero si se lo digo me dirá: “Pero mira que eres tonta”

Es una tarde distinta, tarde de domingo, una tarde pesada en la que me gustaría volver a disfrutar como cuando era niña, con risas limpias, despreocupadas. Esas tardes en que mis amigos comían chucherias y yo sacaba de casa un bote de pepinillos en vinagre.

Y entonces empezamos a vacilar a la colega, le contamos que una  noche entre las dos nos ligamos a un tío, lo sacamos del bar en el que estábamos, lo llevamos a un callejón.   Allí lo atacamos sin contemplaciones,   mientras una le comía la yugular la otra le cortaba las piernas. Y todo esto por que era un tío que nos molaba, antes muerto que vivo. 

Y mientras hablábamos estas cosas sonó entre la música ese sonido que me avisa que estas ahí. Pero no, no eras tú ¡joee te acoso!  y entonces agarro fuerte a mi osito lo achucho, lo estrujo mientras cierro los ojos y sueño. Empieza a sonar en el Pc Streets of  Philadelphia de Springsteen

“I was bruised and battered and I couldn't tell what I felt
I was unrecognizable to myself
Saw my reflection in a window I didn't know my own face
Oh brother are you gonna leave me wasting away
On the streets of Philadelphia

………”

Si, así me siento a veces herida  o maltrecha,  no reconozco mi reflejo en el espejo. Y sigue sonando la música, mientras yo estoy callada escuchado y recordando esa película, es una de las que más me han gustado, es una de mis favoritas y mira que lloré. He llorado todas las veces que la he visto y han sido varias.

De pronto oigo a la colega decir que estamos bastante mal y que las dos necesitamos ayuda.  No sé de que va la cosa por que me he perdido estaba en mi mundo, pero le digo que si, que necesitamos ayuda urgente. Me mira con cara rara pero no me importa y sigo en mi mundo.

Oigo a mi amiga que le dice que anoche metimos a  un tío  en el baño y que le hicimos de todo, que era un vagabundo de la calle y entonces ella se queja, dice que somos unas guarras y que ya lo podemos limpiar bien.

Joderrrrr,  me río, se lo cree todo y sigo riéndome al final se mosquea y se va con su novio para que la consuele. Mi amiga me dice que soy mala y creo que tiene razón o quizás no. Sólo es que es un poco ingenua o la ingenua puede que sea yo.

Y pienso que si todos los días fuesen así, haber sabido por la mañana algo de ti, por la tarde reírme un rato con mi amiga. Si, si todos los días fuesen así, todo sería distinto. Hay veces que todo merece la pena por unos momentos buenos, esos momentos en que el peso que se carga es el de una simple pluma aunque sienta melancolía.

Bruce Springsteen  -  Philadelphia (Songs) - B S O

Todo parecido con la realidad es pura casualidad o coincidencia 

El sábado pasado, mmm es decir anoche es que ya parece que ha pasado un siglo,  tuvimos una cena de perros y gatos. Era el cumpleaños de una amiga, la de la tarta de galletas borracha, que cada vez la trae más perjudicada. De los que estuvimos allí cenando, casi más de la mitad del reparto de la película vive fuera, en otros sitios.  Vinieron muchos amigos. No sé de donde salieron, unos italianos que están aquí de erasmus, o de cursos de algo,  eran como gallinas fuera de un corral iban picando por todos los lados. Estaba esa amiga, vecina de donde vivimos y también amiga de mi amiga que cada vez no sé por qué es menos amiga.

Ya se sabe, un poco de lo de siempre.  Algo nuevo, sorpresas,  gente y más gente. Manadas de personas con la sonrisa en la boca ¿Y en el alma?  Más gente de la que se piensa.  Más de la que me hubiera gustado, pero claro, no era mi cumpleaños. Comimos croquetas que servían para pegar posters en la pared, tortilla y de postre fresas, ¡ñam ñam, fresas! Alguno dijo que parecían prepucios de  gato después de una noche de lujuria. Yo no sé si es verdad no he visto a ningún gato así.

Me sienta mal beber, no sólo por la resaca,  no me gusta tener un pinchazo en  la cabeza ni a nadie que me haga un caldito, tu si que me lo harías. En fin, qué le voy  a hacer,  pero no necesito beber para pasármelo bien.  No sé por que hay gente a la que le molesta que últimamente no beba. Pero la coca cloaca me gusta menos y brindar con agua trae mala suerte o eso dicen.

  Después de la cena fuimos a la Casa  del imán ¿se llama así,  o así la llamo yo? como  conocemos a un camarero nos invita a casi todo. Y estando allí me dediqué a observar   a los “tíos guenos” del lugar. Pero no me apetece saludarles, no saben quien soy. El más mono era amigo de mi hermano, me reconoce y hablamos un rato.  Me pregunta por él,     me dice que le dé recuerdos aunque mi hermano está ahí casi al lado. Me dijo no sé que más cosas de esas que me suenan a chino o japonés ¡qué pena lo de los idiomas!

Luego se me acerca otro que no se quien es,  pero es muy guapo mantenemos una conversación  surrealista, me pregunta que si sé donde alquilan ascensores que quiere subir a la luna, yo le digo que sólo sé de los que bajan al fondo de la tierra.  Me cuenta que trabaja en Barcelona y que mañana se va a Roma, me dice que si voy con él, que se va en el velero que tiene aparcado al fondo de la bahía y que hace poco estuvo en París.

Demasiados excesos, mucho comer cosas insanas, mucho calimocho de vino de tetra brik,  una tarta asquerosa y empalagosa de chocolate, mucho de todo.

Muchas risas, muchos dobles sentidos, una gran noche, sobre todo para mi amiga, la del cumpleaños.

 En otro bar donde entramos se nos pegaron unos pavos como de unos treinta años, nadie los conocía pero se acabaron acoplando, uno me pregunto que si tenia novio, le dije que si y le señale a uno cualquiera de mis amigos que estaban allí, el todo disgustado me dijo "Vaya, yo que te iba a ofrecer echar un polvo... aunque soy un poco torpe" Y yo sin dar crédito a lo que oía le pregunte  "¿Cómo que torpe? ¿Qué quiere decir torpe?" y él seguía contándome con gesticulaciones señalándome la entrepierna: "Me voy enseguida, ¿Cómo se llama eso?" Y yo ya muerta de la risa y sin poderme contener llame a mi amiga y le dije al tío que le explicase a ella lo que le pasaba, al final mi amiga le dijo que su problema era eyaculación precoz y que conmigo no tenía nada que hacer por que yo era multi orgásmica y necesitaba a un tío que durase mucho.

El respondió "Sí, es eso. Es que no duro nada, me corro enseguida, tras 5 minutos dándole".

Y hoy no tengo mucha resaca o casi nada, pero no me aguanto ni yo, no sé por qué, me iré un rato a  dar una vuelta por esa zona antigua, la de las piedras doradas, caminaré con mi mp3 oyendo sólo esas canciones que me recuerdan a ti por que soy masoca a ver si se me pasa después de tomarme cuatro cafés y por suerte todavía tengo derecho a pataleta ¿o no?

Oasis - Live forever

Coldplay - Trouble

Hook - Blues Traveller

Radiohead - Street spirit

Esto no sé de qué va, lo he escrito intentando entenderme un poco y al final no entiendo nada. ¿Por qué lo pongo aquí? Por que me sale de los webos. Perdón,  de las tetas que soy tía y además ordinaria. Si,y muy mal hablada ¿importa? Pues eso, que lo pongo y aviso. No son más que desvaríos y al que no le apetezca que no lo lea.

Mientras me balanceo hacia delante y hacia atrás en esta desencolada silla, esperando que no se rompa y al final me caiga,  pienso en que hay días que mi cabeza esta más confundida y no me deja entender bien lo que pasa a mi alrededor. Solo es eso, dicen que se trata del síndrome post……… en que mi mente desvaría por que pienso, en que todo me parece feo. Lo mejor para pensar es escribir, aporrear el teclado y que salgan mis ideas y mis dudas una a una.

Hay veces, muchas, más de las que quisiera, en la que me enfado conmigo misma. Y me pregunto por qué no me enfado con los demás y conmigo si. Si, no me gusta ser ilusa, inocente,  me lo creo todo, me creo que las películas son verdad y que yo soy parte de ellas.

En el fondo de mi alma hay mil cosas que no entiendo por qué hago, son cosas inexplicables. Tampoco entiendo lo que siento y me gustaría dominar mis sentimientos pero no puedo unas veces y otras no quiero por que así me encuentro a gusto, me siento feliz. Te he encontrado y llenas ese rincón de mi corazón que hace que no me sienta ni vacía, ni sola, ni rara. Haces que me dé cuenta que de verdad no soy una piedra.  Pero que a veces, las menos, duele. Y es que en mi alma o en mi corazón las cosas son inexplicables.

Otras veces me doy cuenta de que tengo capacidad para ilusionarme con tonterías y creer todo sin plantearme más problemas, son esos momentos en que saco chispas de los cantos rodados aunque no los haya.

 Y un día de esos ahogaré mis sueños en el fondo del mar, para que las desilusiones destructivas no me afecten tanto. Tengo que aprender a no esperar más de la cuenta, tengo que asombrarme menos por las cosas, tengo que aprender a respirar intentando hacerme fuerte. Tengo que controlar mis pensamientos, mis deseos, mis sueños. Tengo que controlar esas mariposas que a veces siento, por que a veces provocan tristeza, o me hacen ver zonas que están sin terminar, en las que no encajan las piezas y yo busco cosas imposibles o difíciles, subo y bajo como en una noria en la que desde arriba se ve todo bonito y abajo no me gusta nada por que veo la realidad. Y lo peor es que cuando estoy arriba veo una sonrisa que me contagia su alegría. Pero qué importa, no sé si las cosas tienen solución.

Quizás sea un mensaje subliminal que manda mi mente.

Him - Wicked game
 
Jefferson Airplane  - Volunteers of America

Johnny Cash - God`s gonna cut you down
  
Steppen Wolf - Magic carpet ride

Hoy por ejemplo un día cualquiera, un día de esos que no consigue embadurnar el recuerdo. Esta noche he oído llover, el ruido me ha despertado y me he puesto a pensar en ti. Aunque puede que no fuese de madrugada sino aún más pronto, no quise mirar la hora para no rallarme. He notado frío y me  he hecho un ovillo, me he envuelto en la sabana y decidí mejor ponerme a contar ovejas ¡qué aburrido! Pero así me olvido,  creo que al final me volví a dormir.

Siete de la mañana. "pipipipipipipi" juro que me dan ganas de tirar el reloj por la ventana.  Me medio despierto envuelta en pensamientos locos. Pienso en lo que le pasa a mi vida, ayer jugaba hoy tengo que ir a clases.  Ayer soñaba y hoy sueño aunque no quiero. Sueño para no morir. La alarma vuelve a sonar otra vez,  la vuelvo a apagar, odio el “pipipipipi” Mmmm si, alguna cosa si que odio, a ti te quiero.
Sentada en mi cama, con mi cabeza perdida donde siempre, intentando soñar con un mundo perfecto, pensando en todo lo que tengo que hacer, soñando en que ayer me calentaba el sol. Pensando en que debería emborracharme para salir de mi misma.

Me dan ganas de volverme a dormir otra vez, pero alguien no sé quien,  por que creo que en el cuarto estoy yo sola me dice ¡Ya es hora!

 Y yo de mal humor contesto ¡qué si, qué ya voy! Luego me riño por ello, no es bueno contestar así,  intento dibujar en mi cara una sonrisa pero me sale de esas de pocos amigos.

Me levanto me acerco al armario.  Pregunta recurrente ¿Qué me pongo? Al final cojo lo que primero veo,  sin importarme si combina o no.  Me voy al baño, el sitio que más odio por que me veo en el espejo fea, con el pelo revuelto y los ojos medio cerrados. Meo. Y me meto en la ducha. Como siempre ocurre algún desastre, se me cae el bote del gel lleno en un pie y me hago daño. Me lavo el pelo, me enjabono el cuerpo sin tiempo a nada más y me salgo de la ducha, me seco y medio me visto.

Me voy a la cocina con una toalla enrollada en el pelo, me pongo un café frío con poca leche y sin azúcar mientas engullo unas migas de cereal con la mano ¡qué agobio! Me cuesta tragarlas. Oigo mientras en el mp3 una canción, la canción esa,  la de Hook, esa que  hace me acuerde de ti.

Y sigo con la toalla enrollada en mi pelo ¡mierda! Otro día más que no me dará tiempo a secármelo ¡No me da tiempo! Pondré el aire del coche a tope a ver si me sirve de secador

 ¡Las lentillas! A ver si hoy no me hacen daño. No soporto las gafas, no veo al profesor por que hace mucho que no cambio los cristales. Miro en mi bolso a ver si tengo algo de dinero. Miro en mi carpeta a ver si tengo folios en blanco. Miro a ver si llevo algo para escribir por que el dedo no pinta. Y me pregunto ¿por qué no dejo todo esto hecho por la noche? Misterio ¿será qué se me olvida?

Intento hacerme la fuerte o juego, me siento cansada. Mientras espero el ascensor miro por la ventana a ver si veo alguna estrella pero ya parece que clarea el día. Escucho el silencio y salgo de casa ahora no estoy para tonterías y sentir el respirar de la soledad que ahora me acompaña, que a veces me hace llorar,  otras suspirar. Pero no, estas tú. Siempre estas ahí dando vueltas por mi cabeza así que desecho pensamientos tontos. Aparece mi amiga y nos vamos a clases. Le digo que me recuerde que cuando vuelva me tengo que tomar una sobredosis de helado de limón.

The Vines Highly Evolved -  Get free

The Beatles - Hey Jude

Muse - Hysteria

Arctic Monkeys - Brianstorm

Hay cosas en mi vida que las olvido, las mando a un rincón, las dejo allí apartadas y no quiero saber nada de ellas. Creo que no recuerdo que profesores me daban clases el año pasado. Si una película no la veo más de una vez también se me olvida de que iba y según la voy viendo recuerdo.

Me paso el día pensando, tengo la cabeza llena de cosas disparatadas, me hago preguntas ¿Existe de verdad el tiempo? Me paso el día hablando sola con expresión atontada mientras me deshago de  mi piel, aunque que creo que lo hago sin darme cuenta como todo lo que me pasa siempre,  que no me entero. Hago las cosas sin darme cuenta. Voy dejando por ahí, por cualquier sitio jirones de mí.

Anoche amanecí leyendo un libro que cuenta una historia de un médico retirado por haber cometido un error, le corta el brazo bueno a una nadadora.  Pero lo importante es que ya viejo encuentra a un antiguo amor que abandono en el pasado.  Según leía me acorde de la película de anoche.  Si,  si me cierras la tapa del portátil te meteré como al ratoncito o entre mis manos y soplaré fuerte.

Pero dime ¿en realidad consiguieron llegar a la luna? Entonces se puede conseguir todo,  por que te llevas mi esencia, entras en mi sin que pueda hacer nada al respecto.

Se me olvida como se llama la gente que he conocido hace tres días ¿Dónde se quedan mis neuronas, en la luna?  Y de verdad que no bebo ni mucho alcohol ni tampoco he podido fumar muchos porros por el puto asma.

 El abandono me absorbe más y más mientras que tu  naturaleza hace de mí  tu dominio. Tengo que intentar mantener la cordura con las mismas ganas que un niño pequeño masca un chicle gastado y sin sabor, pero con cuidado de no tragármelo que me puedo ahogar pensando en lo inalcanzable de la gente, en que todo desemboca en la inexistencia.

Si no te pasará nada.  Pero entre amigos dime ¿El hombre de verdad es el único que piensa? ¿Piensan también los animales? Apunto todas estas dudas en mi cuaderno de notas para que un día me las respondas.

Y mientras sigo dejando por ahí jirones de mi cuerpo hasta que se  convierta en algo vacío.   Te has apoderado de mi, así podré seguir hablando sola y no recordando películas hasta que las vea por segunda o tercera vez. Yo te esperaré al final del camino.

Guns N' roses -  Don't cry

                       -  November rain

Ramones - I Wanna Be Sedated

Deep Purple  - Smoke On The Water

El sábado por la noche simplemente fuimos a un bar, el bar de siempre con la gente de siempre y estaban los de siempre. Todo es siempre invariablemente igual. Siempre.

Mientras los demás se pusieron a jugar a los dados yo me puse a pensar o a soñar qué más da. Si, jugaba pero no me enteraba de nada y como siempre perdía,  tenía que beber. Pensaba en todo o en nada,  pero pensaba o soñaba. Se me da siempre mal jugar, siempre pierdo y luego ya se sabe soy la que se lleva la peor parte.

Al final me siento como si una mariposa se hubiese muerto, como si las ilusiones muriesen con el polvo de sus alas y una lágrima resbala por mi cara mientras me doy cuenta de que no tengo una varita mágica para poder cambiar la calabaza por una carroza.

Y ayer mientras veía una película apareciste tú. Veía una buena película  “Érase una vez en América”, una película de mafiosos al estilo de las del padrino, películas donde se cuenta una época   oscura ,  pesimista,  de desesperación  y abandono, donde impera la ley del más fuerte,  del más duro,  del más cruel.  Buffff ya estoy yéndome por las ramas.   Si no pretendo ser crítica de cine,  pero al final me pongo hasta pedante. En definitiva ya para acabar,  creo que es una buena película y la recomiendo.

Y antes de acabar de verla me vinieron a buscar para ir a cenar de pinchos. Pero pensé que mejor primero me tenía que comprar un termómetro por que el que tenía estaba roto y es que para variar estoy con anginas y no sé por qué uso el chisme ese,  si al final me da lo mismo tener fiebre.  No puedo dejar que  afecte a mi vida por que si no  ya estaría como muerta,  no haría nada y aún así no existo. Así que al final si que compré el termómetro por que mi padre siempre me pregunta si tengo fiebre y no sé inventar.  El jodido de él me costó casi 6€ para que al final dure lo que un suspiro. Después me fui a cenar un  pincho de  huevos estrellados  y  una cervecita muy fría.

Yo cansada de dudas le pregunto al viento qué si conoce esa estrella y no sé en que ocupo el tiempo que pasa tan lento. Lo ocupo en salir, beber, infusiones y humo de porros, hablar con la gente y lo mejor hablar contigo. Pero sobre todo sueño aunque no quiero y al llegar a mi cama ¡qué putada! No estas.

 ¿Qué hice la otra noche? pues sí  no lo recuerdo mal,  todo  ha sido lo de siempre. Beber  alguna fría cerveza y alguna otra cosa más para la mezcla por que siempre pierdo en el juego.   Siempre, constantemente.   Por último acabar bailando, bailando mucho encima de las mesas hasta acabar sin zapatos  y  medio arrastrada por el suelo hasta las tantas de la madrugada.

Y al llegar a casa me dicen ¡hola! ¿Oye tú? ¿Dónde te has metido esta noche que te hemos estado buscando?

Debo tener la típica cara de empanada, si tengo una empanada mental enorme,  cada día más. No sé lo que quiero o si lo sé. Si te quiero y te olvido.  Si sueño o no sueño. Me molas pero no quiero o no debo. Y así le doy vueltas y vueltas a todo en mi cabeza. Si decido que no,  entonces lloro y lloro. Así que mejor si,  que por lo menos río y soy feliz. Y es que cuando estas en mi mundo mi vida es perfecta, es bonita.

Ahora me iré a la ducha, luego comeré algo para llenar un hueco en el estómago,  por que mi corazón si que esta lleno y esperaré que llegue la noche, la luz de la noche siempre es diferente, todo es distinto. La noche hace que sueñe, que ría.

 Quiero sentirme feliz, no quiero que nada estropee mi felicidad,  no puede haber nada malo en soñar y estoy segura que todo será al final como yo quiero.

Coldplay -  Trouble

Radiohead - Idioteque

Pearl Jam – Alive

                - Black

Aquí estoy otra vez entrando en esa oscuridad que no tiene sentido, en esa oscuridad que me envuelve, que me duele. Me duele el alma, me duele el corazón.

 Entonces lloro, me encojo de hombros y entre sollozos empiezo a pensar. No sé que hacer, llevo mucho tiempo con dolor en mi pecho, mi alma vuela cada noche y los amaneceres son una sombra vaga donde nunca sale la luz, ¡no entiendo!, ¿estoy enferma? creo que si, mi enfermedad no es del cuerpo, es mi corazón, mi alma, mi espíritu que no encuentra tranquilidad y cada día veo mi mundo más oscuro, buff, se me va la pinza, centrífugo cada vez más.

 Creo que estoy en un sitio equivocado, en un momento equivocado, me extingo cada día un poco más de no tenerte cerca y de no poder tocarte, me muero de nostalgia por todo aquello que no fue, ni nunca será.  

Cada noche te beso el corazón y te digo hasta mañana y mientras me duermo te hago mimos con mi cuerpo, tan unidos que al sentirte es como si te abrazara o ahora mismo te acaricio y no te toco por que estas  dentro de mi. El cariño llego sólo, entro silencioso, sigiloso, y no me pidió consentimiento, sólo siento un  inmenso dolor de estar cerca, sentir tus pasos, mirarte de lejos, escuchar tu voz sin poder hablar de ti y de mí.

Pero mejor no ser esa princesa mejor vomitar mis sueños, mejor tragar las palabras y no volver a escribir mis sueños ni sentirlos.

Cada mañana mi espíritu vuela con la ilusión de ser tu sombra y en las noches lo soy, vagabundeo cerca de  ti, siento que me fundo en un solo abrazo irreal, sentido y añorado, la magia del amor taciturno y desolado, ese que se siente y vuela por el aire y a la vez te despedaza por dentro, por que es un amor muerto desde que nació.

Nunca olvides que te hago mimos cada noche, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo.

Y trato de negarte, de olvidarte, pero vuelves a mí en sueños, soñé contigo la primera noche, hoy he vuelto a soñar, llegas a mí para recordarme que no voy a olvidarte tan fácilmente. Sé que no voy a hacerlo, aunque quiera, aunque sea lo que más quiero.  Quisiera mantenerme lejos de ti, porque mi mente dice que es lo que más me conviene,  pero mi corazón se ha vuelto loco, loco por ti.

Por una vez deseaba que te callaras. Y solo para poder acercarme más a ti, para poder tocarte un poco más, para que me dijeras que era mala. ¿De verdad crees que no  lo soy?

Creo que somos un par de tontos, inocentes y perdidos.

Bryan Ferry

Sign Of The Times
 Can't Let Go
 Hold On (I'm Coming)
The Same Old Blues

Siento que te veo, te sueño en cada momento, te sueño para intentar olvidarme de ti, escribo para liberar mi alma  de todos los sentimientos que tengo dentro.

 Abro los ojos y los cierro, sueño, cierro los ojos y los abro, sueño, los cierro y pierdo la esperanza.

 Y en medio del silencio que siento espero,  y espero mientras me callo, abstraída.

En silencio te sueño, recuerdo, tu memoria es lo único que me asegura que existimos, que alguna vez o tal vez mañana existiremos, recuerdos de que alguna vez fuimos , alguna ve seremos que ese convertirá en rutina. Simple, simplemente existiremos.

 Ahora tengo miedo y no quiero huir, me alejo y de vuelta estoy aquí. Me gusta el silencio porque me ayuda a meterme en mi mundo en mis sueños sin querer sentir lástima, ni preguntarme nada.

Escribo porque de mis ojos saco palabras de mi boca frases que mi cabeza ya no guarda Hoy intenté evadirme del espacio, olvidar que te quise y te quiero, pero solo consigo asfixiar mis penas y dejar de pensar que así me muero, será que llego ese momento que son muchos o quizás no tantos en los que tengo que sentarme y dejar de pensar, dejar de soñar, sólo oír el silencio.

 Tengo miedo de estar cerca, tengo miedo de que me mires, miedo de perderte, de perderme envuelta en una manta viendo pasar las nubes y sentir el aire rozando mi cara, el aire que entra por la ventana y a lo lejos oigo los gritos de los niños en el parque, y entonces veo todo blanco, con una maldita tristeza en el aire que no puedo entender, todo parece ser tan agobiante, pero sé que nunca es demasiado tarde.

Puede que no existamos, que no hayamos existido nunca ni que nunca lleguemos a existir, porque el existir es una ilusión, es algo ficticio. El olvido es la  es la eliminación de la evidencia de nuestra propia existencia, ya que nos roba  el  recuerdo, la única prueba de que existes o existo

Tengo sueño y miedo,  miedo y sueño, desconfianza de morir en la indiferencia, de perder por desinterés la razón de mi existir.

Lenny Kravitz -  Bring It On

Simple Plan  - Your Love Is a Lie

Foals - Olympic Airways

Kate Nash - Birds

No quería decirlo pero pensé en ti toda la noche no pare de hacerlo, me hacías falta. La noche. Esas noches en que hace frío, esas noches en las que la temperatura baja y todo se vuelve hielo. Esas noches me siento perdida. Y yo sin tenerte. Yo, siento vacío.

Mi cama esta congelada.  Esas noches siento las sábanas frías, heladas. Vacío esta mi escenario. Lloro, y mis lágrimas calientes mitigan mi frío. Entre susurros digo tu nombre y envolviendo la noche fría te siento lejos.

Sentirte lejos. La distancia me separa, la distancia me vence bajo la pálida luz de la luna veo las estrellas y una mariposa revoloteando en la noche helada buscando tu sonrisa.  No quiero tener el corazón vacío, no quiero que se vuelva como el hielo. La nieve lo tapa todo. Huellas húmedas que van quedando. Enero ya paso, mis manos tiemblan cuando escribo tu nombre.

 Led Zeppelin - We're Gonna Groove
 Pink Floyd - The Nile Song

                           - Wish you where here

Janis Joplin - Move Over

Como ya decía ayer me quedo pegada últimamente con los anuncios de la tele.  Anoche me dediqué a pillarlos en las distintas cadenas de TV mientras a mi alrededor retozaban las parejitas que como estaban a lo suyo me dejaban a  lo mío. No, si al final que pase esto es una suerte y la verdad es que he conseguido casi ver sólo anuncios y nada más. Pero he flipado con ellos. Anoche muchos, la mayoría estaban dedicados a la fiesta esa, como dice mi padre y supongo que mucha lo piensa también,  por que él no es nada original, buff me fui por las ramas y no sé por donde iba. A ver rebobino,  mi padre dice que ese tipo de fiestas consumistas las inventó el corte inglés y seguramente tiene razón.  Y sigo, la fiesta a la que me refiero es la del día de los enamorados o San Valentín y yo pienso y no es más que mi opinión y no quiero faltar a nadie,  ¡qué gilipollez! Perdón, perdón, perdón que no quiero que te pongas serio, que no va por ahí. Si no que a lo que me refiero es que me parece una tontería tener que celebrar el amor un día ¿o es qué acaso el amor no se siente siempre? Yo a ti te quiero todos los días, todos te echo de menos cuando no te veo y cuando te veo también, pero solo es por que soy muy exigente.

Y ya te he contado que esta mañana cuando volví de la Facu  me he  ha llamado el friki para decirme que había venido un mensajero con un ramo de flores y encima enorme de grande, tanto que casi me tapa entera ¡ale, qué exagerá!  Yo me he quedado primero flipada  mirándolo, la verdad es que es un ramo bonito y mientras el friki me miraba con cara rara y diciendo tonterías de las suyas que omito o me reservo.  Después me he puesto a buscar una tarjeta, cuando la encontré vi que solo ponía “te quiero”. Así anónima, sin firma ni nada. Yo no entiendo nada, nada ¿A quién se le ocurre mandarme unas flores? ¿Quién será el flipao?   Después me he puesto a oler esas flores y de pronto me ha dado por estornudar ¡Puta alergia!  Esta claro que quien me las ha mandado me conoce poco, todo el mundo sabe que le tengo alergia a las flores.   Esta claro que no son de quien me gustaría que me las hubiese mandado aunque de esa persona tiene otros detalles más importantes, ya sabes cuales son por que me conoces bien y no me mandarás un ramo de flores por San Valentín, aunque le diga a tu madre que te acoso y  por muchas razones que no enumero por que esto se haría muy largo, largo y aburriría.

Y sigo con los anuncios, mira que hay algunos malos, vi uno de chocolates o bombones, da lo mismo, que hablaba una especie de osito con una voz empalagosa que más bien parecía un insulto a los espectadores ¿o puede que a alguien le guste?pero el osito me recordó algo. Si, hay gente para todo y no aburro más con anuncios por que me he acordado de otra cosa.

No es más que lo del ramo de esta mañana  me recuerda a aquellas otras flores que me mandaron  en un día como hoy cuando tenía como 14 o 15 años, me lo mandó un compañero del instituto del que no tenía ni idea de que le podía gustar. No, nunca me empano, no me entero de nada, nunca sé,  ni me interesa si le molo a alguien o no, es algo que no me preocupa y además mi percepción al final siempre hace que me equivoque. Y me pregunto. Si, yo y mis preguntas ¿Por qué no vienen y me dan las flores ellos mismos? ¿Es que doy miedo acaso? Mi colega, la de aquí seguro que diría que si ¿yo me como a los tíos con papas fritas al lado? ¿Tu qué piensas? Y también pregunto esto al anónimo de las flores que estoy convencida que debe leerme aquí, la mayoría de mis amigos los tengo en el messenger ¿O eres un desconocido? Venga, sé valiente y da  la cara que no te pienso comer ni hacer nada, intentaré ser buena, pero no prometo nada más por que nunca prometo nada.

Y el pavo que me mando las flores aquellas cuando era una adolescente, feliz e indocumentada,  en la tarjeta me juraba amor eterno, al mes siguiente tenía novia y no era yo.

Amy Winehouse - Back To Black

Paul Potts - Amapola

The Cat Empire - Beanni

Basement Jaxx – Red alert

Esto lo escribí ayer mientras ibas y venias, mientras esperaba, lo acabe más tarde.

Hoy no quiero decirte que te quiero. Me pongo en un plato  un helado de limón. Te voy a decir muchas otras cosas inútiles.  Te haré preguntas.  ¿Es verdad que no existe el ratoncito Pérez?    ¿Se superan las cosas que no existen? Dime  ¿quién es Papa Noel?  O esas cosas que  no se olvidan ¿se superan algún día?

 Mis compañeros de clases parecen felices, no les importa tener que ir a clases por la tarde. Hablan, hablan y sonríen. Me meto una cucharada de helado en la boca y noto su sabor ácido medio dulce, agridulce como diría un chino.

Voy a preguntarte cómo estas, pero no te diré que te quiero, me responderás que bien que el finde te has emborrachado mucho y que no llegarás a viejo.  Yo no te voy a decir que te quiero.

Cuando pasa el tiempo veo las cosas con diferentes ojos aunque siguen siendo miopes, por eso no quiero tener malas experiencias, no quiero tener miedo. Hoy solo te diré que no paro de soñar contigo en cada momento. Pero  no te diré que te quiero.

No quiero encasillarme en nada, no quiero sentir ansiedad, no quiero sentir nada como cuando no le encuentro explicación a las cosas.

Añado el zumo de un limón al helado para volverlo más agrio, que pena que no sea noche vieja  para añadirle también champán. No te preguntaré nada,  no te diré que te quiero.

 Me bastará con esos ratos muertos y al final me quedaré sola otra vez esperando tu respuesta (jodeee esto lo escribo mientras espero que vuelvas a aparecer)

Siempre voy en contra de lo establecido, no me gusta lo falso. La vida de las princesas es dura y no quiero ser como ellas, sólo quiero ser yo tal cual y si la vida de ellas al final es fácil y más sencilla que la mía tampoco me interesa, solo es eso,  que quiero ser yo.Pero no me importa que tu me llames así. Quiero ser yo rubia y pequeña, delgada y pedante. Y hoy no te diré que te quiero, al final me quedaré sola otra vez, esperando tus respuestas. Rompiendo esquemas, yendo en contra de lo que quiero, esperando que pasen cuarenta años.

Y cuando consiga tener algo bonito me pondré a pensar y centrifugar en mi cabeza por que si sé que al final nada es para siempre. No me dirás nada sin que yo antes lo diga. Hoy no te diré que te quiero
Hoy. Hoy solo me acabaré el helado de limón y mis compañeros de clases cuentan historias del cuatrimestre pasado y se ríen unos, otros cuentan sus penas.  Hoy no quiero sentirme triste, no. Hoy no quiero pensar en que la vida es cruel y que es difícil conseguir lo que se quiere. Con buenos sentimientos no se mueve el mundo, no hay preguntas sin respuesta, solo que si ya sé cuales son esas canciones, las he oído mil veces mil.
Y hoy no te digo que te quiero, solo te digo que te echo de menos. Al final me levanto con mi plato de helado en la mano ya acabado le paso la lengua y lo rebaño bien antes de llevarlo al fregadero para que se piensen que ya esta recién lavado.

Fito – Rojitas las orejas

Mago de Oz - Satania

Estopa – Como Camarón

Ojitos rojos

Hola, ya estoy aquí otra vez. Gracias por leerme y no sé que más cosas debería decir pero no digo por que quiero seguir sin existir.

Esta visto que soy un desastre y he estado desaparecida unos días, he estado en mi casa, luego de viaje donde ya sabéis muchos de vosotros y el que no lo sepa que me lo pregunte si quiere,  que no llamaré a nadie cotilla ¿O si? Hoy es uno de esos días en que mi voz decide no salir. Muy  a menudo mi garganta después de una noche mala o fría  mis cuerdas vocales se ponen en huelga.

Tengo muchísimas cosas que contar pero sería muy pesado hacerlo  y estoy afónica como decía antes y creo que te aburriría o puede que sea que me canso. En realidad son cosas poco interesantes por que me he convertido en una pelusa de esas que vuelan por el campo y las pelusas tenemos pocas cosas que contar, una vida poco interesante. Solo que volamos y caminamos sin parar, sin detenernos en ningún sitio, nos lleva el viento.  Somos como el segundero de un reloj en el que todo funciona lentamente, continuo, incesante sin detenerse ni un instante. Una trata de empezar por el principio, pero ¿cuál será el principio y hay final? si lo supiera no hubiese entrado en esta etapa: la Etapa Tonta

 Y entonces yo había pensado que era una pelusa normal, pero no, me doy cuenta de que te sigo echando de menos. Así estoy yo en mi ir y venir,  soñando.

 Hoy para mí el tiempo es otro y lo confieso. Pero no, no soy normal, por que las pelusas no echan de menos, soy una pelusa rara que necesita volver a escribir, necesito volver a escribir mis sentimientos más ocultos y que queden aquí para siempre, para que  no se los lleve el viento como a mi lleva.

 No sé que me pasa pero es como que me siento perdida, conservo unos bonitos colores y todavía no he perdido todas las fibras, sigo haciendo cosquillas cuando me poso en la piel de alguien, soy muy suave. Soy como una sombra que se desnuda en tus sueños, los labios que te besan, la mano que te acaricia buscando tus gemidos.

No sé, pero creo que tengo el sueño cambiado, duermo por el día y estoy despierta de noche  en la que noto tus suspiros en mis oídos, siento tus caricias ¿sabes tu lo qué siento? Porque entonces en vez de minutos quiero que los segundos se conviertan en horas  y  que mi corazón palpite.

No quiero acabar encerrada en una jaula, quiero acabar encerrada en tu cabeza, en tus ojos, en tus gemidos mientras te masturbas. Quiero que me busques, quiero que no me cortes las alas, quiero seguir siendo la pelusa que mueve el viento. Quiero que tus dedos, mientras leas esto, hagan lo mismo que los míos mientras escribo. Quiero meterme en tus sueños por que estas en mi cabeza, que tu cuerpo y el mío sean  sólo  uno. Quiero ser ese segundo en el reloj del tiempo, ese segundo que se repite según pasan las horas, día tras día. En que no será de día, en que tú y yo veremos doble o triple, días que serán eternos. Días tan largos que nunca serán iguales, días en los que no seremos viejos aunque hayan pasado cuarenta años. Días en los que me reiré por que te quiero.

Silverchair - Miss you love

 Creedence Clearwater Revival - Have you ever seen the rain

 Gyllene Tider - Billy

 Roxette - Fading Like A Flower

Estos días aquí, el último me da que va a ser emocionalmente caótico, terrible ¡cuánto cuestan las despedidas! Supongo que a unos más  que a otros. Y prometo que no voy a soltar ni una sola lágrima. Prometo que me iré con la cabeza alta y los ojos secos ¿Dónde están mis gafas de sol? No, no lloraré, solo se me meterán cosas entre los ojos y las lentillas y claro,  ¿así a quién no le sale una lágrima? yo no lo puedo evitar, me salen muchas Pero no, no lloro. No son lágrimas, solo es escozor en los ojos.  Y no es que yo sea una llorona habitual, es que tengo mucho catarro.

Y son carnavales, o eso dicen aquí a mi no me apetece disfrazarme o llevo puesto mi disfraz habitual de mal bicho, de  mala puta o como quieras llamarlo. Sigo con ojeras, que me las he pintado más todavía. Hay mucha fiesta en la calle, la gente va disfrazada de un sitio a otro. Hasta la señora del puesto del mercado, la que vende huevos, la  que nos ha atendido ayer llevaba puesto un traje de gallina. ¡Mmmm las gallinas, lo que me costó conocerlas!

Y es que una de las cosas que  más  problemas me ha dado en mi vida es dar por hecho las cosas. Esperar que los demás respondan o reaccionen como lo hago yo. Y es que algo que siempre tengo presente es que no quiero hacer nunca lo que no quiero que me hagan a mí. Y claro, cuando esto no es así me frustra ¿Y por que digo yo todo esto aquí? ¿A cuento de qué? Ni idea.

Recuerdo hace unos años en carnavales no me gustaba salir a la calle, mucha gente que iba disfrazada me daba miedo. Mmm si, esto me pasaba cuando era un poco pequeña, pero tampoco mucho. Después no me gustaba por que los chicos disfrazados se volvían mas valientes y se dedicaban a perseguirnos unas veces solo por jugar, otras para asustarnos o intentarlo y otras, las peores eran las que llevaban globos llenos de agua unos, otros con harina o polvos de talco u otro tipo de polvo que no se de donde sacaban y nos ponían a caldo y de colorines o blancas como la leche con lo cual no importaba que te hubieses esmerado mucho tu o tu amiga o tu madre en el disfraz por que te lo destrozaban.

La vida es una especie de juego, donde todo el mundo piensa que el de al lado sabe que esta pasando por eso  yo en aquella época odiaba a los tíos y lo peor es que en el barrio éramos pocas chicas y no nos quedaba más   remedio que aguantarlos hasta que alguno cansaba demasiado y se llevaba una patada en sus partes y siempre bien merecida así que nada de decir “pobre, que mala he sido”.

Hoy me siento sola. No estoy ni triste ni alegre, pero si te echo de menos y no estoy rallada no,  pero es  esto, que solo  me siento muy sola. No recuerdo haberlo  escrito nunca antes.  Ya está hecho, lo digo y entonces creo que me siento mucho mejor.

Después ya,  carnavales si se ha vuelto algo más   divertido, ya éramos nosotras las que nos dedicábamos a mojar a los demás.  Por qué ha sido siempre divertido hacer cosas que no harías cuando te ven la cara, te aprovechas de que nadie sabe que eres tu para meterte con los demás.

Últimamente, este cuatrimestre hemos tenido mil fiestas en las que nos hemos disfrazado aprovechando cualquier ocasión o circunstancia, la fiesta de la playa y todas con bikini y pareo y los tíos en bañador, la fiesta de los niños malos y todos con cosas raras y las caras tan pintadas que parecíamos payasos y más fiestas que no sigo por que canso.  Así que me pregunto que si no me disfrazo lo suficiente ya durante todo el año.

Pero una de las fantasías que tengo con los disfraces es el de encontrarme a la vuelta de la esquina a Manostijeras  por que le pongo ese punto de misterio y fantasía a aquello que en ocasiones busco. No me  puedo reprimir y es que ese disfraz  siempre me ha vuelto loca, es mi debilidad y puede que no me importase verlo como fuego de una pasión descontrolada mientras las llamas de la lujuria hacen subir la temperatura. Mmmm jeje que cosas escribo, se me va la pinza sin ninguna duda. Pero eso, me encantaría encontrármelo así. A la vuelta de la esquina y llevármelo a un parque cercano y dejarme tumbar en un banco a la luz de la farola o tumbarlo yo y ponerme encima dando saltos, sentir que me acaricia con esas tijeras frías ….. no sigo, por hoy lo dejo a tu imaginación mejor.  Y ya me contarás como continuas.

Puede que el hecho de estar vestido de manos tijeras no sea solo  lo que desate el deseo, sino también toda la situación, la soledad, el deseo, el frío y por su puesto tu. Y  que se me vuelve a ir la pinza.

Y todo esto lo escribo sin una lágrima, ni siquiera se me han empañado las gafas y si no fuese por que a veces tengo días tontos juraría que soy de piedra.

Aclaro se trata de una mañana de esas que oyes la radio, te mueves a ritmo de Kiss FM, ¡como se repiten, siempre la misma música! lo cual quiere decir que es una mañana rutinaria horrible y a pesar de ser un día de abril  o de febrero, que mas da.  El sol brilla por su ausencia, hace frío y amenaza lluvia para alegrar la mañana. Hasta aquí todo es mas o menos normal ¿o no?

Lo raro es que es una mañana en la que estoy en mi casa con mi familia y mi madre esta conmigo. Empieza a rallarme, a decirme que en mi cuarto ni se puede entrar, que debería guardar o dar los juguetes, barbys y peluches de cuando era pequeña.

 Por que si, aun conservo muchas cosas, me cuesta mucho deshacerme de ellas, son parte de mi vida, de mi infancia, de cuando era feliz en indocumentada.  Joe, mira que me mola esta frase “Feliz e indocumentada”, la frase real es “Feliz e indocumentado”, ¡Ya decía yo que me sonaba! Lo he puesto en google y he descubierto que hay muchísimas páginas con esta frase.  Pero si, lo que yo pensaba,  he descubierto que es un libro de mi escritor favorito García Márquez, un libro que aun no he leído pero que leeré por que supongo que todavía tengo mucho tiempo por delante para hacer mil cosas.

Así que ahora sigo con lo que estaba contado, me vuelvo a ir por ahí, me pierdo. Me gustaría perderme en tus besos,  en tus abrazos. Si pero esto también puede esperar, ahora mismo sigo con lo que estaba contando que me vuelvo pesada y ya no me querrás ¿o si?

Así que al final me puse a cambiar los peluches al estante donde están las barbys y las barbys donde están los peluches y es que no se que hacer con ello, me gusta verlos ahí en mi estantería ¿Te he contado alguna vez que duermo con un osito que esta viejo, descolorido y que ya el pobre parece mas bien un trapo? Pues si, duermo con el y no me da vergüenza decirlo. Si alguna noche se me olvida meterlo en la cama lo oigo  y hasta que no me lo meto conmigo en la cama no para de llorar y gritar,  así que como lo voy a meter en una caja de cartón que es lo que quiere mi madre que haga con  él.  Otras noches aunque lo tenga metido en mi cama me dice que lo abrace fuerte,  muy fuerte y después me dice que me quiere ¿te pones celoso? Mmmmm jeje.

Y las barbys qué  hago con ellas, esas muñecas de grandes caderas e inmensas tetas que siempre me costo tanto vestir. Mmm siempre estaban desnudas y solo jugué con ellas cuando venía el vecino ¿leerá esto? Es fácil que si,  alguna vez me comenta alguna cosa así que no cuento más de mis juegos con   él.  Las barbis ahora tienen pegados con superglu los zapatos, recuerdo que lo hice por que siempre se les salían y alguna tiene la ropa rota a tijeretazos era la forma mas cómoda que tenia de vestirlas.

De todas formas no se por  qué siempre preferí el balón, las canicas y los tazos. Y de otra cosa que me acuerdo es que las barbis nunca llevaban sujetador y no se les caían las tetas y la que mas me gustaba era por que no se de donde saque ropa punki y se la puse, después de pintarle unos tatuajes. Aleeee si,  ya lo dejo.

Es que llega un punto en la vida de una mujer,  en que el destino ya se cruza con una y hay que hacer cosas que no apetecen nada hacer como guardar las barbys y los peluches en una caja y así esperar que venga Johnny Depp vestido de manos tijeras a vigilar mi sueño o a dormir conmigo.  Por que no puedes enseñarme el cielo y después cortarme las alas (esta frase no es mía, pero la uso) Y puede que sea eso solo un sueño, pero un sueño que te resulta fácil, solo tienes que participar en el y  no hacer nada. Solo cerrar los ojos e intentar dormir, soñar y mientras me abrazas y yo te abrazo entre beso y beso y es que estoy últimamente algo preocupada por  el lastimoso estado en el que se encuentra mi  peluche, su nariz esta medio arrancada,  una de sus orejas se ha perdido, tiene varios descosidos por los que se le sale el relleno  pero el pobre no se queja, no dice nada sólo  quiere que duerma  con  él  por las noches y que no lo meta en la caja y lo deje en el olvido.

The Who - We don´t get fooled again

Blur -  Song 2

Foofighters - Everlong

The Smashing Pumpkins  - Bullet with butterfly wings
 

Y continúo con mi guión de ayer. Como iba diciendo y a pesar  de que yo no quiera y nadie quiera el tiempo corre, cada vez nos hacemos más viejos y ¿puede que más sabios? Mmm esto no sé,  a veces pienso que cada vez soy   más tonta, otras me doy cuenta de que no,  pero tampoco me convierto en más lista.   Sólo es que me desanimo por el tedio del amor o del desamor, por el cansancio de la vida ¡qué cosas más tontas digo! Por que veo que nada es como quiero, todo es difícil. Pero   sé que es mejor así, las cosas fáciles no me gustan, no las valoro. Me gusta luchar y currarme lo que quiero y mientras sigo y sigo aquí, en este sitio y mañana en otro, no importa donde ni cuando. Lo importante es estar bien con mi música, mis letras y tú. Si  tú.  También me importa la tortilla de patatas y la paella como la del otro día y que no se me olvide el gazpacho, ñamñam.

 Y odio la resaca que tengo hoy. Si, por que anoche estuvimos aquí de fiesta, teníamos mil cervezas en el carro del súper y el polaco apareció con una botella de vodka. Mmmmmm estoy débil todavía o es que se me olvida como siempre la cena que me dejo por ahí perdido el bocadillo y al final no estaba borracha pero la mezcla cayó mal en mi estómago vacío y tuve q ir al baño. Si al baño a potar y ¿soy una cursi por decir que voy al baño?  Si ¿importa?

Ya me salí del guión, pero vuelvo a entrar en un plis. Quería decirte que últimamente cuando duermo o cuando estoy despierta no sé bien,  de repente siento que apareces ahí, te veo, te siento tan cerca y puede que sólo sea un poco de locura,  sólo un toque picante en mi vida, puede que  sólo sea sentir el sol en una mañana de lluvia fría, puede que sea ese café amargo y caliente. No  sé,  puede que sean mil cosas pero tu estas ahí en las noches conmigo. Veo tus ojos soñadores, siento tu boca, noto tu cuerpo y oigo tus susurros diciéndome cosas que me hacen reír, y me río, me río mientras tus manos recorren mi piel y las mías la tuya ¿lo notas?

Y por la mañana cuando me despierto todo me parece divertido,  me encanta ver como se despierta mi colega con un peinado que parece un pavo real. Me encanta cuando llega la otra bailando y cantando canciones que solo conoce ella y esto  parece un gallinero. Me gusta cuando llega mi amiga con cara de loca enamorada ¡la pobre!  Y todos los demás van entrando poco a poco.  Al final nos juntamos a desayunar como 10, al principio parece que todo va bien, luego no sé  por que todo empieza a volar  y entonces empiezo a percibir efectos contradictorios,  paradójicos o un poco raros por que yo como siempre mezclo las cosas en mi centrifugadora y te empiezo a echar de menos. Echo de menos a la gente que no tengo aquí y que me gustaría ver, me gustaría tener una conversación diaria contigo y con cada uno de ellos o con esa chica que últimamente asoma por mi ventana cada mañana y me pregunta por ti, quiere que le cuente cosas y  sabe que soy una mala puta y que en boca callada no entran moscas y si quiere algo que te lo pregunte a ti,  aunque no sé  si tu le responderás por que si, de verdad es muy sosa, es como la paja en el ojo ajeno, mmm me explico,  ella es perfecta y los demás somos los anómalos, los difíciles, los que tenemos muchos defectos.

Tengo que vestirme y salir a comprar regalos que ya no me caben en la maleta, por suerte hay unos que abultan muy poco, lo más típico de aquí no abulta nada, quería ser original pero parece que eso es difícil. Saldré de compras con mis tacones hasta que me canse así me vuelvo antes y no dudo tanto las cosas que no quiero que un espíritu consumista me deje en las  últimas. Quiero volver con la sonrisa intacta, mi mejor sonrisa y que no se note que estoy agotada y que me da pena dejar esto y volver donde estaba.

Y es que ella me pone muy nerviosa, a veces me tengo que poner a contar hasta diez para no decirle lo que siento y así poder controlarme, no merece la pena discutir, eso te lo aseguro.  Prefiero reír auque llegue un momento en que no me vuelva a dirigir la palabra por que paso de ella siempre,  creo que es mejor dejarlo así.  Hoy estoy cansada aunque no es resaca. Necesito aire, estoy cansada de ahogarme, solo quiero seguir soñando y no ser nunca sosa y aburrida, siempre tengo algo que decir mientras me hagas reír.

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