Por dentro siento que me tiembla algo, algo así como las paredes de la piel. Será que soy rubia, tonta y tengo dentro muchas mujeres o todas las mujeres del mundo, mejor dicho. Será que siento tus huesos susurrándome cosas al oído, clavándomelos  o enganchándose con los míos y rompiendo las barreras del sonido. Será que tengo  dentro a la Pe recibiéndo el oscar o a la Whinehouse metiéndose de todo y si,  incluso a la princesita por sorpresa esa. Será que soy el espectáculo que te come la oreja o la boca.

Todas las historias tienen un inicio, desarrollo, clímax y final y esto se puede saber en cualquier sitio donde te expliquen como puedes hacer un guión para una película, o escribir una novela. La mía sólo tiene inicio por que soy una simple aficionada, nada más. O por que no existo, soy invisible en este mundo de nubes y estrellas pero me gusta desde el principio. Nunca puedo dejar de estar acompañada por mi misma o por esas otras mujeres que me siguen en cada momento como la mala puta o la puta de la esquina. No es más que un espectáculo, un show barato en que me miro en el espejo y me digo: “Hola, hace tiempo que no te veo”.

Así y todo, Caperucita se enamoro del lobo mientras este se la comía engullendo y royendo entre los huesos. ¿Quién le dijo al lobo que no encontraría cucarachas y mariposas y más cosas?  Mientras la nieta del cura, bailarina de la danza del vientre y en tiempo libre escribidora de historias penosas no busca espectáculo allí donde parece que no lo hay en tanto  escucha una canción que al principio empieza suave,  poco a poco va in crescendo en tanto explota una batería para bajar nuevamente y volver a repetir lo mismo que en el sexo aunque a veces dure menos.

La noche no es lo negativo del día sólo que las superficies no dejan que el blanco se convierta en negro. No son las mismas imágenes. Pero me da la impresión de que son los cajones de mi corazón  y mis recuerdos lo que se acaba vaciando y encuentro mil y una cosas como cartas a mi misma o a mis otras mujeres que nunca me he enviado en las que alguna vez pude prometer nunca estar triste por nada. Son recuerdos en forma de mechones de pelo, piruletas que ponen la boca roja,  canicas rotas y pintalabios que escriben en mi cara mientras me desmayo.

  Todo está retorcido  entre las  luces de una noche ladrona, tras  apariencias y propósitos de lo  irreal, es una creación que no son fuerzas que, sin embargo, me sorprenden  y preocupan por su rareza. Todavía tengo que plantearme si es la prueba de que tengo complejo de Caperucita o del lobo con impulsos violentos. O los dos. Y llego a la conclusión de que no soy más que un helado de limón y no esa tarrina de helados de distintos sabores, soy ácida o agridulce ¡qué importa! Y lo digo por que puede que un día me trague cada palabra que escribo porque no tengo precio así que no gasto teclas en este camino, en cada punto y en cada coma. Así que solo quiero ese helado de sabor a lo que sea que me deje descubrir a que sabe y que quiera saber de que sabor soy yo por que puede ser muy divertido.

El otro día vi a alguien, no es como si te cruzas por la calle con cualquiera. No. Esta vez fue diferente ¿Alguna vez has conocido a alguien que despierte en ti una gran curiosidad? ¿Una curiosidad que no puedes controlar? Curiosidad  imbuida  de admiración, que te causa en el ánimo un impulso moral y que el misterio que lo envuelve  te despierta como un radar.

Estaba tirada en la hierba húmeda acompañada por unas colegas y mi amiga compañera de aventuras. La luz del sol caía sobre la hierba y el viento un poco frío se sentía en la cara. Eran las 12 del medio día o de la mañana porque todavía no habíamos comido. No dormía, no soñaba o si, siempre sueño contigo.  Vivo en el aire.

Apareció por allí uno al que llaman el “piraillo”,  yo también lo llamo así, si. Se sentó  con nosotras sin saludarnos y se puso ha hablar con alguien pero no había nadie más, no sabíamos si hablaba con una de nosotras por que miraba para otro lado o con quien. Poco a poco nos fuimos dando cuenta de que hablaba con alguien invisible o al menos con alguien a quien nosotras no veíamos.  Se excusaba que no había podido ayudarlo a apagar un fuego y le pedía perdón por las cincuenta personas que habían muerto. Dedujimos que el amigo invisible del “piraillo” era bombero, le decía que el no era el culpable, la culpa era del ayuntamiento que había cortado la manguera.  Pena es que con la mala acústica que había no podíamos entender bien lo que decía su amigo. Se levanto y empezó a dar vueltas alrededor de nosotras, seguía hablando y diciendo que él era buena persona, que era  de esos que la maldad no formaba parte de su mundo, entonces le pregunte qué si decía eso por que era budista. No me contesto y me dijo que el no era partidario de Bin Laden por que tenía DNI siguió disculpándose con su amigo diciéndole que si veía una cucaracha la dejaría seguir su camino y entonces quiso pisarle a una colega la cara diciéndole como podía acabar con ella.

-         Hay demasiadas cucarachas por ahí sueltas y no son buenas por que roen los cimientos de las casas. Decía a gritos y seguía dando vueltas en círculos alrededor de nosotras

-         Solo será otra victima más para mi lista.

En ese momento la colega que estuvo a punto de ser agredida se levanto de un salto y empezó a gritar y a mirarlo fijamente mientras le decía:

- Pero por favor que soy buena ¡¡¡¡Buena!!!! No llames a la policía, no me mates como a una simple cucaracha de alcantarilla.

Después de todo esto apareció  por allí un policía y nos metimos en la facultad con complejo de marujillas que nos dedicamos a oír conversaciones ajenas. Entramos en clases y apareció el “piraillo” contándole a todo el personal que se había reído un montón haciéndose pasar por lo loco cuando realmente estaba actuando.

Y eso nos pasa por estar totalmente descentradas. Si, yo tengo la cabeza llena de pajaritos que no paran de dar vueltas ¿Será que a primavera ya esta cerca? Y no me concentro con nada así que puedo dejarme llevar totalmente por la vida de alguien. Puedo asistir al desarrollo de mi vida con los ojos y el corazón abiertos y entonces volverme frágil. A veces me imagino u oigo historias raras.

 Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

Entonces me siento en mi mesa delante de esa hoja en blanco del doc. de word  y parece como si las palabras se amontonasen en mi cabeza mientras el aturdimiento camina entre el teclado intentando dibujar con él una nube blanca, de algodón dulce como el de las ferias. Son solo dibujos de un instante, deseos de que de verdad exista la magia.

Y con ese clac clac que oigo entre la música te escribo, con la alegría que  ocasionas cuando vienes a mí y me quitas toda la lucidez. Por que en esa nube que me subes no necesita porros ni calimochos para matar poco a poco todas las neuronas que aún se pasean  en mi cabeza. Es a ti a quien dedico lo que escribo  en esas largas noches de insomnio y que al final acaban bajo la cama cuando al fin me consigue vencer el sueño. O es que me siento viva y cómo lo sé. La vida no es más que un arrebato de los sentidos y a mi me duele o me encanta, nada más.

Entonces en algunos momentos me siento torpe y pienso que dos mas dos son cinco, el número de un lunes por la mañana mezclado con meses de impaciencia y amaneceres soleados en una playa solitaria mientras me besas mirándome y  a los ojos me dices que me ponga una bolsa de basura en la cabeza. Y es por esto que pienso que ese momento puede ser muy especial y no un cuento donde cenicienta pierde su zapato de cristal.

Pffff no es más que una cursilada de las mías, no hagas mucho caso.

Aquel verano debía tener 14 o 15 años no recuerdo bien, buscando en la estantería un libro para leer que me sacase del tedio encontré uno que me abrió los ojos a la sensualidad a los sentimientos y cambio mi vida. De nada habían servido esas clases de sexualidad que me habían dado en el instituto, ni las explicaciones de mis padres, ni siquiera aquella película porno que había visto escondida detrás de unas cortinas cuando mi hermano y sus amigos la veían y hacían comentarios obscenos entre risas nerviosas.

Hablo de Sexus el libro de Henry Miller, a través de sus páginas tomé conciencia de que  mi cuerpo podía ser un juguete parecido a mi osito de peluche. Alteró mi percepción y  afectó a mi visión del mundo.

La novela no es más que una exploración de las dimensiones de la persona aparte de reflexiones filosóficas sobre la vida, es una forma de ver cosas que nunca has visto antes y lees y relees las páginas una y otra vez, a muchos les puede parecer que es una novela porno, pero no   es más que la aventura de la vida, el retrato de la realidad sin ningún tipo de eufemismos.

El argumento no es más que la vida de un hombre que no cabe duda era peculiar. Alguien lleno de vida y de deseos de disfrutarla, de experimentarla. Este se encuentra con una mujer con la que tendrá una relación destructiva y apasionada. No es más que el sexo ligado a la verdadera naturaleza humana, a nuestra condición animal en donde todo nuestro razonamiento se pierde. La novela es una exaltación de los sentidos e incluso sus partes pornográficas son decentes y decorosas, tienen un lado divertido, desenfadado y muy literario y no pasan más que cosas que tienen que pasar sin alarde. Su final ¿Qué decir de él? Solo que es deslumbrante.

Y por qué escribo todo esto aquí, he subido en Dos rombos un fragmento de esta obra y espero que lo leáis, es interesante  hacerlo y os lo recomiendo.

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Hoy no me ha pasado nada raro, nada que se salga un poco de lo cotidiano, ha sido un día rutinario como cualquier otro, como ayer o como el jueves o martes de la semana pasada. Tampoco he hecho nada malo ni he odiado a nadie, no me gusta odiar es como tener algo dentro que hace daño y nadie se merece eso. Pero hoy me levante pronto como todos los días para ir a clases. No es más que el sentido de la responsabilidad. Hoy me despertó el despertador y no sé porque me asusté al oírlo y entonces le di un manotazo, creo que me lo he cargado también, la tapa de la pila salio disparada y algo más que no sé que es y no encaja en ningún lado así que después se lo daré al autista para que me vuelva a llamar con cara de sorprendido desastre. Y la verdad es que me conoce de toda la vida así que no sé de qué se sorprende ya.

Con el golpe que le di al reloj tiré ya de paso un vaso de agua que tenía en la mesilla y  estaba tan oscuro como la boca de un lobo yo no vi nada. Me puse las gafas,  encendí la luz. Entonces vi el desastre que había creado, la pila estaba mojada, y mi cuaderno, ese en el que escribo a mano con un pilot rojo estaba empapado y la tinta se había corrido, allí ya no quedaban letras, sólo manchas rojas. Pero lo peor no fue eso, perder mil cursiladas escritas desde hace unos meses. Lo peor fue que anoche no recogí la ropa, estaba un poco cansada, y la había dejada tirada allí en el suelo y mi camiseta favorita, la amarilla estaba manchada en muchos sitios de rojo como la bandera española ¿Saldrán las manchas? Me tocará frotar. Todo mientras suena la banda sonora de mi vida, esa que me gusta compartir, esa que me puede sacar unas  sonrisas, esa canción a la que nunca le pongo nombre y que puede sonar en mi cabeza, en mi cuarto o en un bar.

Después me fui corriendo a clases, pensé que ya llegaba tarde pero no fue así porque el profe no apareció. Se habrá perdido por los pasillos que son muy largos. Así que me fui a tomar un café con unos colegas y entonces se me acerco uno que es muy tímido y cuando leas esto dirás ¡¡¡¡flipaaá!!!! Eso, que le pavo se puso a hablar conmigo de temas académicos y entonces se queda fijamente mirándome a los ojos, y que espera que lo que me va a contar no me moleste Y me dice: “He soñado contigo princesa” Entonces lo miré con cara rara, desconcertada. El siguió diciéndome: “Fue un sueño impresionante, fantástico, el sueño más bonito que he tenido. Tu eras una princesa, la princesa del valle de las tinieblas y yo estaba contigo” Entonces yo no supe que hacer me entro la risa nerviosa y le dije: “¡¡¡Anda ya!!! Tío me vacilas, pero de todas formas yo no soy ninguna princesa ni quiero” Y me fui de allí dejando mi café a medio tomar, por suerte ya lo había pagado.

Después ya en casa tuve que salir a hacer un recado, soy la persona mejor mandada del mundo, nunca pongo mala cara y me da que se aprovechan de mí pero no importa. Venía cargada, los dos brazos ocupados con ropas que había recogido en la tintorería cuando de repente oigo una sirena, un coche de policía según cruzo una calle de esas anchas dentro de un cruce de cuatro calles sin ir por el paso de peatones para recortar camino y con los bultos que llevaba casi no podía ver de donde venía pero o en un instante veo que lo tengo encima y si no fuera por que me esquivo con un volantazo el coche me pilla.

Y de pronto todo esta igual, sin ninguna otra perspectiva de que llegue la noche y que en ella aparezcas a darme las buenas noches sentir que vence la espera que me da la alegría dilatada a carga  de ilusiones que no tuvieron la sutileza de quedarse.

  Mi imaginación o las ganas de escribir últimamente andan de capa caída y no es que mi muso me esté fallando. No mi mus aparece ahí escondido y me inspira unas cosas tan cursis que después de escribirlas las elimino y las envío a la papelera. Aunque después lo he pensado y lo he recuperado ¿Quién sabe si dentro de unos años me dé por leerlas y recordarlo? Y entonces puede que me ría o quizás llore por lo perdido. No, no quiero pensar en que tuviese que llorar, no quiero perder a mi muso.

Y pensando en que puedo escribir me ha dado por recordar algunas cosas que me han llamado últimamente, soy muy egocéntrica pero no sé si me acordaré de todo.  Aquí va la lista:

-  Incondicional. Pero más bien creo que soy adicta, como a los porros o al café que necesito cada mañana.

- Descocada. Y todo por que tenía calor y me quite el jersey en un bar lleno de humo y me quede en camiseta de tirantes un poco escotada.

- Loca en un porcentaje mayor q la media

- Más que loca, original

- Fantasiosa

- Ojos. Este finde,  no sé si el jueves, viernes o sábado por que salí las 3 noches, un conocido que no sé por qué aún no sabe mi nombre, será por que no quiere, no tiene más que preguntarlo, me llama así: “ojos” Y dice que hablo con ellos.

- Empollona y eso que no me han salido tosas las notas. Y yo contesto que sólo soy trabajadora y honesta.

- Desastre de la naturaleza por que metí el mp3 en la lavadora y después lo lave.

- Seria  y divertida.

- Miedosa, mentira solamente soy tímida

- Que vivir conmigo  marca a la  para toda la vida. Y yo pregunto ¿esto es bueno o malo? Y no responde.

- Paradójica. Rara. Niñata.

Me gusta como soy. Me gusta desahogarme  y no soy la única.  Y a ti también te gusto. O mejor dicho, me gusta ser como soy,  no sé si aciertan mucho en alguna de estas cosas que me llaman.

Y todo esto es por que me gusta sentir la brisa caliente del verano, y el viento  frío del invierno en mi cara ardiendo cuando salgo de algún tugurio por la noche. Me gusta oír esa canción que habla “…..Tú y yo total de carne y hueso
Primero los maderos
Van detrás de mí
Que intento ser feliz…” Si que me mola, si. Me gusta poner en ella todos mis sentidos y mi alma. Y no puedo evitar escribir cosas cursis otra vez.  veo lo que hay a mi alrededor, cierro los ojos y solo veo cosas bonitas pintadas de rosita. Me gusta sentirte y creer en ti ¿Por qué no? Me gusta interpretar tus pensamientos  con un helado de limón. Me gusta lo que hago ahora, escribir lo que se me viene a la cabeza sin darle vueltas, sin pensar apenas. No son más que momentos de inspiración que me provoca la soledad de mi cuarto mientras escucho los ruidos del patio.

El hielo que tengo en la boca es tu corazón y ahora me lo comeré

Quiero parar, detenerme en seco. Terminé los exámenes y sólo sé una nota de una que aprobé sin tener que hacer examen lo cual es un caramelo ¿caramelo? Si, no me mola el dulce, mejor decir que es un pepinillo en vinagre. Todo va muy rápido menos lo que quiero, pero eso ni va siquiera. Va tan de prisa que me mareo o quizás sea que me duele. Creo que me pierdo en una búsqueda infinita. Esa búsqueda de apartar nostalgias y penas, olvido lo que no se olvida, excluyo  recuerdos. Cuando me hablas me das la vida o me la quitas y vuelvo a nacer de mis cenizas entonces me proyecto en mis sueños. Y me vuelvo a perder, me pierdo en eso que no sé que hago o que quiero.

Pero he estado muy ocupada, haciendo nada importante, lo importante se queda ahí perdido en alguna parte. Así que he ocupado mi tiempo en estudiar y hacer cosas insanas como tomar demasiado café, que a él si que soy incondicional y no a ti.

Desde el día de reyes creo que no salía y disfrutaba como lo hice anoche. Si el caramelo que recogí en la cabalgata y no me comí es el último recuerdo que tengo. He visto pasar el tiempo entre mis dedos, tiempo frío y solitario.  Ahora soy un poco más libre

En un día como hoy, palabra que dices me lleva a otro mundo, algunas de ellas me llevan a las lágrimas y otras, la mayoría  a las risas.

Hoy ha sido el típico día que me he levantado desorientada. Me han despertado y me había acostado tarde y perjudicada y solo he pensado en que ya no tengo que estudiar en un tiempo no muy largo, ya he hecho todos los exámenes y podría haber dormido un buen rato más. Sigo levantándome con ganas de no  seguir, ganas  de  parar, detenerme en seco. No parar ante nada y  encontrar eso que busco, aunque a veces no se lo que busco, siempre pensé que  la perfección es imposible encontrarla ¿O no?

Anoche me puse fashion de la muerte mundial y di un plantón. Si te deje plantado ¿no? y ahora ya también seré "la plantón" que te provoca infartos en ese corazón de hielo Polo Norte. Eso, que intenté ponerme guapa y saqué del armario mil trapos y ninguno me gustaba, encima hace frío y esta todo helado y ya no soy la que acoso por que tu asomas de tapadillo sin que nadie te vea y me asusto. Intento ignorar mis obsesiones pero no puedo vivir sin quererte y aunque me moleste tu ausencia aprendo a ser fuerte. Es tan raro, no sé que me pasa pero ahora mismo me importan pocas cosas y las horas pasan y pasan y es solo como si yo no me diese cuenta de nada mientras no hago nada de nada yo también te agradezco que de ti salgan cosas tan interesantes, sin pedirte que salgan las siguientes.

Un día más me despierto, habiendo tenido una noche rara ¿por qué por las noches lo vemos todo tan feo? Me he despertado con prisas, con el tiempo justo para vestirme y salir corriendo a buscar a mi amiga e ir a desayunar

- Has vuelto a llorar esta noche

- No.

- Sí, lo has hecho. Se te nota en los ojos no disimules.

No recuerdo que es lo que he soñado, no sé siquiera si he dormido. No sé que he hecho, puede que me haya paseado por los pasillos ¿Qué no? Si. Pero sé que la noche ha sido larga, muy larga.

Metida en la cama. Grito. Grito hasta quedarme sin aliento, hasta quedarme sin voz. Humo gris sobrevuela mi sueño, un cuento no escrito aún. Pájaros negros que dan vueltas y vueltas en el cielo, bandadas de pájaros veo.

Me gustan las noches es en que te sientas con un amigo en un banco, miras el cielo y no dejas de hablar. Estrellas, el cielo, la luna llena que se refleja en los ojos de él, la luna se refleja en mis ojos ¿o no?

El cielo a veces, no sé por qué, deja pasar por alto al sol pero ni aún así.  No puedo dormir y el silencio calla, no dice nada en mi alma que se oscurece. Y pienso, la piel se me eriza, respiro profundo y siento el aire dentro, pienso en ti y duele. El aire duele fuerte, se clava dentro.

El tiempo pasa lentamente y ya no queda ninguna grieta por cubrir, el roto que tenía en el corazón esta cerrado pero no sé si es por donde debiera. Llorar. Volver a llorar y después reír, llorar hasta que salga la sal acumulada en mi cuerpo por que quiero volverme dulce, tan dulce como ese abrazo, como una caricia,  un beso o un silencio.

Tampoco quiero mucho más, quizás humo. Una sombra, tu sombra, tu reflejo en mis ojos, el mío en los tuyos.  Despegarme de mi cuerpo. Dártelo. Es tuyo. Totalmente tuyo. Haré todo lo que quieras o lo que pidas. Seré libre.

 Arranques en el viento. Palabras, muchas cosas que decir. Volar con la mente, pintar con los dedos en un cristal empañado y con los ojos cerrados. Una mano con uno, dos, tres, cuatro, cinco dedos, tu mano y la mía. Dibujamos la música en el viento.

Mis neuronas piden ayuda y saco  mis pies  por debajo de las sábanas, las sábanas heladas. Ya no consigo mantener el equilibrio, equilibrio de mi cuerpo, equilibrio de mi mente. Me caigo. Siento vértigo, me caigo.