A las mujeres también nos justa jugar. Aun recuerdo no sé que edad tenia, creo que diez o quizás once años, tampoco importa mucho. En aquella época había tenido un perro, me lo regalaron recién nacido envuelto en un trapo que había servido para limpiar el polvo, me lo dio una señora que vendía periódicos en el kiosco de la esquina. Aparecí con él en mi casa y a mis padres no les quedó más remedio que aceptarlo, lo metí en una caja de cartón en  mi cuarto y le daba de comer con una jeringuilla primero y luego ya se hizo mayor y lo sacaba de paseo todas las mañanas y las tardes. Lo quería mucho y creo que él a mi también. Pero un día desapareció, nos volvimos locos buscándolo, puse letreros con su foto por toda la ciudad. Pero no apareció.

Al poco tiempo vino de visita a mi casa una tía de esas que vive muy lejos, venía con mis dos primos mayores a los que quiero mucho y me dijeron que me traían de regalo algo,  que me gustaría mucho y que sustituiría a mi perro. Así que ya sabes, si quieres que te sustituya búscame algo.

Las mujeres también queremos mascotas, no soy más  que lo encerrado en mis sueños, en mis fantasías e ilusiones. No soy más que mis pensamientos crean cuando  sólo me quedan nostalgias. No soy más que las sensaciones que me quedan en la piel.

Y así llego mi familla, yo esperaba nerviosa aquel regalo. Pensaba en si podía ser otro perro o quizás un gato. Me encanta el ronroneo de los gatos cuando los acaricias, me gustan cuando se ponen ariscos y te sacan las uñas, me gusta esa sensación de independencia que me infunden .  A mi me gustaría ser como un gato callejero ¿Por qué no?  No son como ese novio que te dice que por qué te arreglas tanto, qué  porque  vestir guapa, qué si te vistes así para gustarle a otros tíos y más paranoias raras.

Llegaron un rato antes de comer y yo allí,  me sentía intrigada,  por qué no me daban mi regalo.  Comíamos, primero un plato, después otro, la fruta. Y yo seguía pensando en que podía ser aquello que me traían en sustitución de mi querido perro. Y pensaba, pensaba y le daba más y más vueltas en la cabeza a qué podía ser y no lo entendía. Me preguntaba qué como podían ser tan crueles que tenían a un pobre animalito encerrado en algún sitio, no paraba de pensar en que se estaría ahogando allí encerrado y casi sin poderse mover. Me entraba una angustia terrible pero no podía hacer nada.   Cómo puede ser que una niña se supone educada va a preguntar que por qué no le dan su regalo.

Y seguía pasando el tiempo, acabamos la comida y a los niños nos mandaron a la calle a jugar, así que allí fuimos mientras yo le seguía dando vueltas en mi cabeza al pobre animalito, tampoco me atrevía a preguntarle a mis primos.

 Y así seguía pasando el rato hasta que de pronto oí mi nombre, eran mi tía y mi madre que me llamaban.

Mi tía llevaba un pequeño paquetito en la mano, entonces yo me preguntaba qué animal podía entrar en aquello tan pequeño.  Me acerque a ellas y me dio el paquete mientras yo le daba vueltas y vueltas a mi cabeza pensando en tanto que  abría con mucho cuidado aquel paquetito  y a la vez  ella me decía que era algo que me gustaría y que me ayudaría a olvidar a mi perro perdido. Me decía que mi perro era un golfo por haberse ido, que no me preocupase más por el  y que seguro que ya estaba viviendo como un rey en la casa de Carmen Sevilla o la Jurado que entonces todavía vivía.

 Estos son recuerdos que compensan mi memoria, son los olores, los sabores y los silencios de aquella época y todo lo que ello significa que me devuelven la imagen de quien soy ¿Qué puede ser más real?

 Al fin pude deshacer aquel envuelto que estaba lleno de celos y se me resistía. Al abrirlo apareció un plástico transparente y dentro vi como un pequeño huevo de color azul cielo despejado. Si, se supone que las mujeres también queremos mascotas y no importa que sean virtuales. Aquello era un tamagochi, yo ya había visto alguno, lo tenían las pijas de mi clase y aquello no me gustaba nada, pero era lo que estaba de moda. Y ahora que lo pienso puede que un tamagochi sea lo ideal para sustituir a un novio.

Al ver aquel artilugio me quede pasmada, pero como la vida a veces es teatro grite entusiasmada “- ¡UN TAMAGOTCHI! – “Y parecía que estaba encantada con aquello y seguía diciendo “- Yo también quería tener uno- “.   Y seguramente se me notaba la cara de falsa que ponía por que siempre he sido transparente. Le di las gracias, le di un beso y el tamagochi a mi madre para que me lo guardase, yo quería seguir dándole patadas a la pelota y a las canillas del vecino.

Me lleve una gran desilusión con el regalo, en aquella época no tenía a nadie que me dijese que para no decepcionarme ni desilusionarse no hay que esperar nada. Simplemente hay días que son buenos por que estas con quien quieres, comes tu comida favorita, en el mp3 aparece esa canción que me recuerda a ti y la película que ves es muy buena y te hace disfrutar más de la cuenta. Estas sin las cosas que importan aunque muchas veces o la mayoría no sepas donde estas.

Esa noche no me quedo más remedio que encender aquel artilugio y me desesperaba, tener que estar todo el día pendiente de una pantalla no me gustaba. Que si cagaba, o que si comía o al revés que más da. Pero lo peor fue cuando se me murió la primera vez. Me lleve una gran desilusión, para mi fue un trauma y me puse a llorar, pensaba que si fuese un animalillo de verdad yo habría ido al infierno por matarlo.

Y ahora,  después del tiempo y que ya no soy tan sensible,  me pregunto si no sería mejor tener un tamagochi que un novio. Sería muy cómodo, cuando el novio rallase mucho no habría nada más que matarlo, darle al botoncito y crear otro nuevo. Fácil ¿verdad? Lo malo es que no creo que pudiese dar sexo, o quien sabe, allá la imaginación de cada uno lo que da de si  ¿no?

Creo que en EBay los venden baratitos, tendré que mirar. Encima el tamagochi te cabe en la palma de la mano y no se va por ahí sólo ¡Bufffff qué agobio! ¿Todo el día pegado a ti? Ni de coña. No. Prefiero un tío de carne y hueso que los findes venga y cierre cada amanecer  las cortinas, para que por las mañanas no me despierten los rayos de sol y que cuando me despierte  me prepare el desayuno con un zumo de limón y me lo lleve a la cama con una flor. Y si no un perro que cuando llegue a casa me dé las zapatillas y me ayude a ponerme el pijama. ¡Si, un perro! Cuando desapareció el mío empecé a guardar dinero en un hucha para cuando fuese mayor comprarme uno, pero de mayor me di cuenta que para tener un perro no hace falta dinero, hay montón de perros abandonados que esperan dueño. Así que el dinero me podía valer para una cámara de fotos buena pero eso es otra historia que no le importa a nadie así que no cuento.

 O no me importaría que fuese un gato, por que los gatos no gritan, sólo maúllan y ronronean. Los gatos dan calor y restriegan su lomo contra mi cuerpo  para que les  de mimos y les diga “¡gatito wapo, qué hace mi gatito lindo, mi gatito!”

Al final me cansé de que ese bicho, de que el tamagochi se muriera continuamente, no soportaba tener que estar pendiente de una pantallita que cagaba, meaba, comía, le tenía que poner inyecciones y que aún después de todas las atenciones recibidas al final se acabase muriendo por que por la noche me quedaba dormida y no lo atendía. Simplemente se trataba de expresar lo que yo sentía y con ese aparato no sentía nada. Era un ingrato, por que él no me daba nada de  nada a cambio, ni siquiera una sonrisa, sólo pitidos y más pitidos pidiendo cosas. Aquel aparato no tenía nada que ver con mi perro que cuando llegaba a casa se me subía encima y me lamía la cara y dormía a mis pies calentándomelos cuando los tenía fríos.

Y esa es más o menos la historia del tamagochi, el relato me ha salido largo y no sé si alguien me leerá hasta el final. Sé que tu si y te pregunto de paso ¿No será mejor un perro que un novio?

Nora Jones- Piano bar

                  - Wake me up

                   - Not too late

-         Wake my up

Algunos días pienso que si. Que quiero que exista eso, lo que espero, pero esta lejos o eso creo ¿Cómo de lejos puede estar? Demasiado lejos de la mesa, demasiado lejos de la cama o puede que sentado en aquellas escaleras del edificio aquel alto por el que pase hace diez años. Puede que este solo o con gente alrededor. Puede que se suba al metro, ese metro que se ha parado donde estaba yo entre dos puertas y opte por la correcta o la  adecuada como la chispa de la canción. A veces tengo tantas cosas que escribir que las manos se me escapan solas y no te dejo que hagas tus trabajos, yo mientras tecleo y tecleo contándolo todo, sin esperar a que mi cabeza elija por donde empezar. ¿Cómo de lejos puede estar algo para que nunca aparezca? ¿Será siempre humo?

Luz apagada, duermo tranquila. No es eso, son cosas que pasan en mi vida. Ayer  he tenido un día divertido, salpicado de varios sucesos de distintos sabores y diferentes colores. Me he cansado tanto que me he escondido en mi cuarto entre sabanas y mantas, me he puesto a ver otra película de la que mañana no me acordaré ni del título pero si de tus ojos y tu dedo que ha puesto un cariz especial a este día de marzo que no se muestra precisamente muy primaveral, uno de esos días anodinos y más bien ni  frío ni calor.

Y solo soy una tía sentada delante de un teclado mirando hacia el techo y pensando o soñando mientras mis dedos no paran de disparar ideas,  pensamientos o preguntándome quien sabe que cosas que no tienen respuesta. Es el miedo irremediable a eso ¿Qué pasará?

Anoche en la cena por lenta me quede casi sin nada de comida. Estuve con un montón de amigos que hablaban de sus motos, sus caballitos y sus derrapes mientras me preguntaban si la conversación me aburría y me volví a odiar por lo mismo pero esta vez aún con menos indulgencia. No me entiendo, no me entienden ¿Tu me entiendes? Soy  un caos sin fondo, un desbarajuste perpetuo. Soy como un espejo que enseña los deseos con mucha profundidad mientras pienso en mi vida que me parece aburrida y me subo descalza  a estatuas de curas.

No son más que traumas de niña mala en que intento que cambie todo. Quiero ver la vida del revés, quiero estar patas arriba. Me miraré en un espejo a ver si aparece una cara distinta, otra piel. Y sobre todo una cabeza nueva. Eso es, todo patas arriba. Y me pregunto si lo que trato no es más que evitar caminos en la vida. Por donde camino día a día y noche a noche se traga los atardeceres en los que aprendo cosas nuevas y estos desvaríos me producen dolor de cabeza, estoy algo mareada ¿o es la resaca?  Y a la conclusión que llego es que me encantaría que fuese un día de sol de verano, estar tumbada en la arena tomando el sol o entrando, saliendo de las olas o rulando ¡què importa!

A veces. No,  siempre me gustaría sentir tus manos, oler tu piel. Buffff se me va la pinza, no es más que la sinceridad de mi cabeza o simplemente creer sin pensar lo que en realidad hay detrás de ella. Hay momentos en que desearía que tu presencia no fuese sólo un silencio. Por momentos pienso que me gustaría estar en la luna, allí simplemente podría oír, ver y al final te besaría.  No te besaría en un sueño. Dormiría tranquila sin pensar en ello. No. Últimamente no.

REM – Shiny happy people

Roxette -  Crash! Boom! Bang!

-         Crush On You

-         Wish I Could Fly

Es fácil escribir, sólo es juntar letras y más letras hasta que al final aparece una palabra y otra tras otra hasta que forman una frase y luego un párrafo. Para hacerlo sólo falta inspiración o como te dicen por ahí “que te visiten las musas” ¿por qué musas? ¿Femenino? Pues no, yo no tengo musa, tengo MUSO y con mayúsculas. Dicen que las musas son diosas, mmm pero eso me parece exagerar.   Yo si que me porto con mi MUSO como una mala puta, intento mimarlo, seducirlo, encantarlo y así  conseguir que me visite un día tras otro, pero el jodio de él muchas veces se me resiste, es muy duro de pelar.  Mi MUSO es un tío normal, no es ningún actor de cine porno, aunque a el si que le gustaría ¡seguro!, mi Muso sólo monta en bici por la casa de campo. Mi Muso tampoco se ha hecho ninguna operación de estética,  ni lleva silicona por ningún lado, aunque tiene unos labios gorditos que ya los quisiera para ella la duquesa de Alba.

A veces por las noches me despierto, es como si mi Muso me susurrase cosas al oído para que escriba, es como si una manada de lobos me atacase y me contase una historia que nunca he oído antes mientras  me dice “Me llamo mulo, y hablando no podrás salvar tú culo”  Me trata como un verdadero amigo y no un desconocido que nunca he visto u oído.  Alimenta mi animo con cariño. Yo sé que es lo que hay en el interior de mi Muso, sé que es bueno aunque me diga a veces  “Soy el señor Lobo, soluciono problemas” Y soy una “perra”, aquí estoy escribiéndote mientras mis trabajos sobre la política y el cine esperan en un documento de word abierto, pero es que me gusta hacer el ganso o el vago.

Cuando duermo siento que mi Muso exige mi atención, me estira la ropa y me la quita, me destapa y me dice al oído: “despierta y escribe lo que dicto” entonces mi osito se pone celoso y se pelea con él, le dice que me deje tranquila un momento que ya escribiré por la mañana y yo pienso que es mejor no resistirme a tus susurros, me encanta sentirlos y no te dejo perder protagonismo.

No sé lo que escribo ¿sólo son palabras o intento decir algo? Será que sé me va la pinza y que te echo de menos o que quizás necesite decir tonterías para sentirme cómoda.

Y tengo esa sensación de que se me pasan los días rápidos, son días en los que no tengo mi corazón tranquilo, mi alma está agitada. Son días en los que no hay pausa y siempre hago lo mismo. Bajo todas las tardes al bar de abajo con mis amigos, bebemos calimocho o cerveza que es lo más barato o nos quedamos en casa viendo una película y diciendo tonterías y me siento más vacía aún ¡qué horror! “¡Peinad el mundo entero hasta encontrarle!”

Y pienso y pienso. Me pregunto:

- ¿Estas tonta?

Yo sola me respondo:

-       Mi vida creo que no es aburrida, intento no parar ni un minuto y cuando lo hago es por que tengo obligaciones.

Y me vuelvo a preguntar:

- ¿Y tu corazón?

- Esta lleno, estas tú en él y no necesito más. Si, nada más por mucho que se empeñen.

“—Dí algo.

    —Algo”

Estoy boba, me monto películas  yo sola, películas en las que ni siquiera soy la protagonista. "¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para sentirnos cómodos?” Con lo bien que vivo, mira como me pongo por nada, las cosas importantes no se buscan, ni las interesantes, esas cosas se encuentran. Puede que se encuentren en la calle, en un bar o lo más fácil, en un billar.

Y como es evidente yo no escribo, es mi Muso el que se pasea por mi cabeza y hace que escriba lo que me dicta, lo hace cuando quiere y le da la gana.

“— ¿Sabes lo qué pareces?

    —Parezco un jodido hombre sensato.

    —No, pareces un pato ¡cuac cuac-cuac-cuac cuaaac!”

Y mi Muso me mola, hoy me ha escrito y existe.  Solo que tengo que verlo, no es más que eso.

“— ¿Estás bien?

    —No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien”

No reviso lo que escribo y así tal cual quede lo leerás, lo más fácil es que esto sea un desastre pero no es más que una prueba para ver si esas cosas que me cuentas son algo o puede que no.

“¿Sientes esa punzada, mamón? ¡Es mi orgullo, que intenta joderte!”

¡Mira que soy tonta! Se me va la pinza y creo que tengo razón “pero no hablo portugués” ni alemán, ni duch sólo hablo con mi Muso.

- “Tranquilo negro, esta mierda esta controlada”, te digo.

“Recolectar negros exangües no es mi puto negocio”

Creo que pensar tanto a veces no es bueno, y no quiero buscar más por que es inútil. "Tranquilícense caballeros. No empecemos a chuparnos las pollas todavía".

Y ahora digo que anoche estuve viendo Pulp Fiction  ¡otra vez!  ¿se nota verdad? Y cada vez me mola más Y puede que esto que he escrito no lo entienda nadie, ni importa por que sé que tu si que lo entenderás.

¿ Y tu eres hombre Elvis o hombre Beatles?

The Pulp Fiction Theme - (The Ventures)

Lonesome Town - Ricky Nelson

Let's Stay Together - Al Green

If Love Is A Red Dress (Hang Me In Rags) - Maria McKee

You Never Can Tell - Chuck Berry

Normalmente si hablo,  lo hago con   mi otro “yo” que es quien mejor me conoce.  Es como mi amigo, mejor dicho ese otro “yo” es mi amigo ¿o no? es quien mejor me conoce o eso al menos creo.

Cuando callo, cuando no hablo ¡malo! Ten cuidado, cuando todo en mi es silencio, sólo significa que pasa algo, eso no es bueno, es que me rallo. Entonces a veces soy una “mala puta” que no es lo mismo que una “puta mala”

¿Es malo que alguien te conozca tanto?  Cuando hablo contigo  yo diría que incluso tus respuestas son mis mismas reflexiones, pero no es aburrido, es no sé cómo, me hace sentir muchas veces mal, ves cosas que yo no veo o que no quiero ver. 

Qué me confundo, supongo que como se equivoca todo el mundo, aunque creo que me lo tomo con cierta filosofía dentro de mis míseros arrebatos, estos malos rollos que me dan esos días de bajón, esos días en que  añoro algo. Si, esos días en que ......mmm no lo digo.  Y es que soy muy tremendista, soy una melodramática incorregible, a veces parece que me hundo en un pozo.

A veces me pregunto por qué la gente cree que tiene derecho a gritar e insultar, no es que yo no lo haya hecho nunca pero si lo hago pido perdón y me siento mal, los gritos y los insultos no me gustan, hacen daño y te dejan rodando en falso.

Cuando voy caminando por la calle intento buscar cosas raras, sujetos, te busco sin querer.  levanto la vista, la fijo en alguien mientras pienso que me puedo lanzar encima de ese alguien y en un arrebato golpearlo. Y sin darme cuenta, y sin conocimiento, en décimas de segundo con descaro al final sólo guiño un ojo y me río, me río mucho.  

Y ahora me quedo callada, no digo nada, sólo respondo con monosílabos, entonces me doy cuenta de que ya no soy yo, quizás es que soy otra, aquella a la que apenas conozco, aquella a la que no quiero conocer, porque creo que no me gustaría, ni me gustará, pero lo peor es que me quedo así como pasmada, como si estuviese en mi entierro.

Las apariencias engañan, no te creas nada, en realidad no soy quien parezco ser, todos me ven así, tan enérgica con esa falda que parece un cinturón y esas botas medio caídas, tan teatral con los gestos, tan dulce con la mirada, pero nadie me ve aún, solo tu.

Pero nadie me ve aún porque soy partidaria de esa frase mítica de “ojos que no ven corazón que no siente”, y así seguir siendo una persona que está continuamente empanada, ignorante de lo que se cuece en este mundo, ¿eyyy qué tonterías digo, no? supongo que es por que a veces arriesgo y al final caigo, suele ser una caída libre y desde muy alto, por eso me callo y me aíslo en mi soledad muchas veces compartida contigo.

Tanta obsesión en que se cumplan las reglas y no ponen las más importantes, como por ejemplo no tirarse al suelo a llorar y patalear, pero hay otras desapariciones que, al contrario, duelen como una piedra en el ojo cuando llevas lentillas o que te señalan con un dedo.

Y ahora aquí y en este momento soy yo y nadie más, soy la que habla, la que calla o no habla mas que para su interior. Soy la que canta canciones de Janis Joplin.

No quiero ser la que pierda en este juego, sé que al final ganaré, quiero dormir en la cama no en el sofá. Pero nunca desearé mal a nadie.

Soy yo, solamente yo, la otra está mejor cadáver.

Después de escribir esto y leerlo me siento distinta, no sé si es que se me va la pinza como dice mi chico favorito, el chico de mis sueños, quizás si, puede que tenga razón, la vida se ve distinta cuando estas arriba, yo os recomiendo que subáis para ser más guays. Y sí, creo que todavía me molas ¿por qué no? Unos quieren  y otros son queridos.  Unos miran y otros son mirados. Unos comen y otros miran. Unos fuman y otros respiramos el humo.

Bufffff esto si que es una rallada.

Bruce Springsteen -  Thunder Road

Nirvana - Smells Like Teen Spirit  

Boston -  More Than a Feeling

Rolling Stones - Start Me Up

Hoy no estoy cansada, ni aburrida, ni nada raro. Pero si ando muy liada, esto lo estoy escribiendo en mi cuadernillo nuevo en un rato que tengo libre y luego lo pasaré al PC. Jodeeee lo que me cuesta escribir a mano últimamente.

Y no quiero escribir aquí sobre los proyectos que me traigo entre manos, eso te lo cuento,  pero ahora querría verte aparecer con una sonrisa y esos ojos soñadores,  que me dieses un besito y que te quedases conmigo. Y como no puede ser me conformaré con soñarlo. Haz tú lo mismo.

Y estas vacaciones ha sido la de los cumpleaños, el sábado fue el cumpleaños de otro  amigo. Ha cumplido 22 años y hace ya 10 que nos conocemos.

Nos conocimos en aquella época en que íbamos por el mundo con los tamagochis, dándole patadas a los balones, subidos en patinetes  y con loción antipiojos en la cabeza, esa época en la que necesitaba que cada noche viniesen a darme un beso a la cama y me remetiesen las sabanas debajo para sentirme segura y eso era sufiente.

Mi amigo es un tío muy divertido y alegre, siempre tiene la sonrisa en la cara, siempre haciendo bromas que nunca entiendo. Mi amigo nunca fue buen estudiante y repitiendo, repitiendo.  Un curso,  me parece que fue en  1º de bach estuvimos en la misma clase. Hablábamos mucho y siempre nos echaban al jefe de estudios. Fue el que me enseñó ha hacerme chuletas que luego nunca miro pero que dan confianza. Recuedo las risas en los exámenes de matemáticas con aquella tía que no se empanaba de nada.

Y su cumple fue el sábado, no sé quien tubo la genial idea de ir a un antro muy raro, de esos que se pierden en una calleja y hay que bajar escaleras y decían que era un sitio de moda, donde ponían la mejor música.

Antes de salir en las escaleras ya habíamos bebido calimocho así que yo al menos seguí con ello y allí en aquel bar con un vaso en la mano intente abrirme paso a codazos para poder acercarme a un sitio cómodo para bailar. Mientras lo intentaba sentí golpecillos en la espalda, me di la vuelta y vi a un tío que parecía que había salido de una peli de esas americanas de policías. Parecía Bruce Willis en la jungla de cristal pero en feo, llevaba una chupa de cuero toda raída y mil heridas en la cara. Yo entre trago y trago al calimocho, no le entendía lo que me decía o lo que me preguntaba mientras él cada vez gritaba más y se ponía más nervioso. Hasta que al fin y con un gran esfuerzo le oigo:

-          ¿Quién vende pastis? 

-          No sé, le respondo. Pero si quieres calimocho.

Me miro con cara rara y se fue mientras yo seguía intentando buscar un hueco donde poder bailar sin que me empujasen o pisasen y mientras fuera llovía y hacia frío.

Al rato el tío volvió a pasar a mi lado dándome un empujón y haciéndome tirar el poco calimocho que me quedaba encima de un tío que estaba muy bueno. Así que yo que estaba a ver si me miraba, al final me miro pero con esa mirada de “si puedo y te pillo  te mato” . Y se acerca el de la cara rallada ofreciéndome o pidiéndome, no le oí bien, un "nevadito".

Se oye la música, música que tranquiliza pero me parece triste. Todo parece pendiente de un hilo ¿por qué siempre pesan más las cosas malas que las buenas? A mi solo me gusta recordar lo bueno.

El objetivo de la vida es vivirla y aunque hoy sea un día normal intentaré hacerlo intenso.

Y así paso el cumpleaños de mi amigo, así paso la noche. La pena es que con él me veo poco. Tiene novia y siempre anda ocupado y cuando nos vemos solo hay tiempo para saludarse y poco más. Por eso la otra noche, la de su cumpleaños fue algo especial. No quiero que me arrojen al pozo como hacen en The Ring, por que yo no me construiré ninguna cabaña, ni contrarrestare ninguna maldición en 7 días.
No sé si le pasará a todo el mundo, a ti sé que no. Y es que aunque haga algo que me mola mucho sigo sin saber donde esta mi lugar. No sé donde debo estar.

The Killers

  Somebody Told Me 

 When You Were Young 

 Smile Like You Mean It 

 Read My Mind 

Detenerse significa detenerse ¿Qué más puede significar? Estoy aquí en casa, de vacaciones y sin ninguna o pocas ganas de nada.  Como dirías tu que me conoces tan bien “Estas apática”.  Si, muy apática, indolente, impasible, sin ganas de nada y con un montón de trabajos por hacer, un montón de cosas que leer, muchas películas que ver. Llevo tiempo así ¿fuera de mi o dentro? Yo que sé, no es más que no me encuentro o no encuentro mi lugar. Mmmm no son más que mis paranoias por pensar tanto, por pensar en ti o por pensar en lo que no debo o por pensar lo que no quiero. O simplemente por pensar.  No son más que locuras y puede que ya sea hora de volver. En ello estoy, en detenerlo. Y detenerse significa detenerse ¿hay más?

Hoy me han levantado a las 9, después he quedado con la novia de un amigo para ir a comprarle un regalo a este. Mmmm y me acuerdo cuando estaba pillada por él, eso eran otros tiempos. Hemos quedado para ir a comprarle un regalo que mañana es su cumpleaños. Odio ir de compras. Yo solo la acompaño para ayudarla a elegir, no soy yo la que voy a comprar el regalo aunque si que tengo que poner dinero para hacerlo. Solo daré mi opinión, pero seguro que lo que yo opine no importará demasiado aunque a mi amigo lo conozco hace ya diez años.

Y después de recorrer tiendas y tiendas, de aburrirme en vestuarios probándonos mil cosas que nos quedaban fatal o peor aunque las dependientas siempre decían que estábamos monísimas. Al final ha encontrado un regalo, lo que a ella le ha molado y lo que creo que a mi amigo no  le molará demasiado. Lo mirará con esos malditos ojos que tienen tanta fuerza y dirá que hemos acertado, muchas gracias y bla bla.

Después me he encontrado con otro amigo, nos hemos ido con el a tomar unas cañas y de pronto de su mochila ha sacado un paquete, me ha dicho que era para mi y lo he abierto. Me ha encantado, era un cuaderno pequeño con un boli pequeñito enganchado a él. Un cuadernito de tapas rosas y con la imagen de la estatua de la libertad dibujada. Es otro de los que como esta el dólar barato ha aprovechado. Pero a mi me ha encantado el detalle, que se haya acordado allí de mi y dice que me lo ha comprado por que le gusta lo que escribo.

Después de esto, que llevo unos días tontos y apática, sin ganas de nada he decidido ponerme a escribir otra vez y como no sé que contar cuento lo del cuaderno. Me hace gracia, es genial saber que al menos alguno de mis amigos me lee y siento que la vida no la he inventado yo. Siento esas cosas que aunque hayan pasado hace tiempo siguen doliendo. Me agobia el tiempo, el día me pone triste con sus nubes y me siento sola a pesar de estar acompañada.

Mientras nos proponen ir a ver una de esas procesiones de Semana Santa que no me gustan y me parecen crueles. Me parece muy duro esa gente que va descalza, pero bueno cada uno con sus creencias.

Echo de menos ese cielo con la luna brillando o esas estrellas. Y la gente por allí pasando con esos cirios encendidos y ese silencio que no me gusta. Tengo una sensación extraña.

La noche ya me ha pillado y me siento rara, se nos juntan más amigos para ir  a la cena del cumpleaños. Y yo siento que no tengo remedio ¿Y por qué tenerlo? No tengo excusa, será que soy débil. La noche no tiene magia y el día es atípico. No es más que eso, que ya nada es lo que era pero yo sigo esperando la fuerza que pueda venir de la luna que no ilumina.

Travis - Sing

HIM - When love and death em

Matchbox 20 -time after time

Hoobastank- the reason

Dicen que no existo, que no soy nada,   pero creo que si  soy algo.

 Esta noche soñé algo. Soñé contigo.

Me miro al espejo y veo una cara, un cuerpo. Miro y me veo, soy yo.  

Yo  llevaba puesta una ropa rara. ¿Y qué importa la ropa en un sueño si lo importante eres tú?  Llevaba la cazadora que me robaron la otra noche en un bar.

 Lo se, existo.  Me he visto reflejada en un espejo y era yo o eso creo. 

 Caminaba con esas Converse  rosas, la zapatillas pijas. Esas que ya tampoco me pongo por que están rotas y por vagancia aún no la he tirado a la basura o puede que me las ponga así por que son muy comodas y con ventilación. 

 Sois vosotros los que os confundís. Existo. Vosotros seréis más pero yo os supero en fuerza y en engaños.

 Subía esas escaleras que llevan a mi casa, esas escaleras empinadas y tú estabas allí arriba esperándome.

 Quieren engañarme pero no podrán, no. Existo.

Cuando por fin llegue arriba de las escaleras cuando pise el último peldaño desapareciste, ya no estabas habías volado.

 Y ahora se llevarán mi teclado por que dirán que con él escribo.

 Yo me sentía aturdida desconcertada, ahogada de las prisas con las que había subido la escalera, no sabía qué hacer.

 Libre por dentro y esclava por fuera y me asustaba

RAMONES

  _ Blitzkrieg Bop
_ Beat on the Brat
_ Judy Is a Punk
_ Now I Wanna Sniff Some Glue
 

¿Y si me voy me olvidaras?

Mañana me voy, me quito el traje de púrpura  que llevo puesto, me quito los zapatos de cristal,  me pondré las botas y los vaqueros para que nadie note que estoy ahí, bajaré la basura al amanecer.

Y después de todo hoy me siento más fuerte que nunca, ya no lucho, no me peleo conmigo misma aunque no encuentre mi espacio. Estoy tranquila, dejo las búsquedas absurdas.

La vida esta ahí, continuaran los días anónimos, la rutina. No habrá días en que apareces recordando que si se estropea algo no es ningún problema.  

Y entonces me voy, corro, huyo, escapo sin mirar atrás, sin esperar a que me abraces y me des un beso.

Me voy de vacaciones y si no aparezco, no es que te olvide, sólo es que vuelvo a la realidad.

No es que te deje querer, ni que me quiera olvidar de ti, sólo es que me quito el traje de acosadora  y dejo de jugar a  Peter Pan.

Sólo es que hoy no me apetece jugar, no apostaré nunca más lo que sé que no voy a cumplir. Pero si escribiré para espantar mis miedos, para dejar de ser un cadáver con los ojos abiertos y algún día descansar en tus brazos.

Volveré con una sonrisa.

Espero no ahogarme con ningún trozo de manzana  y descubriré como se ve entre la niebla con los ojos cerrados.

Iré escondida dentro de la maleta sin que nadie note mi ausencia, envuelta en mis sueños. Pensando que cuando vuelva no seré otra distinta, no seré una princesa que ha vuelto a la realidad por que nunca he querido serlo.

Aunque tarde en volver siempre pensaré en el silencio de nuestras conversaciones mientras veo ese castillo en lo alto, ese castillo de ausencia donde se dibujan las sombras.

 Pero volveré. Volveré a contarte que sigo soñando hasta que un día la realidad coincida con los sueños.  

Siento  que hoy  es  un buen día para vivir, o para hacer mil cosas. Ya están muy cerca las vacaciones.  Puedo palpar mi alegría a lo lejos, y no me importa no descansar por que no  susurres por las noches mi nombre mientras duermo.

 Me gusta tenerte encerrado en mi cabeza, me hace sentir segura y me gusta cuando apareces por la noche. Cuando te siento noto una cosa rara dentro, siento nervios y me da miedo que así como llegas te vuelvas a ir antes de que me duerma. Siento un miedo agudo y grande, siento algo que se me clava en el alma. Algo que no me cabe en el corazón que me oprime el pecho, siento que me ahogo, pero me gusta. Me gusta cuando hablamos y no quiero irme, no quiero que te vayas, siento miedo.

De pronto siento que me despierto sudando, sobresaltada y no puedo diferenciar entre los ruidos de la calle y los de dentro, oigo música a lo lejos, tengo ruidos en mi cabeza. Voy al baño me miro en el espejo y me veo dorada la piel me brilla como el oro o la paja igual que el pelo, sin ropa, desnuda  y al salir  allí estabas tu también desnudo, fue una de esas noches que se despertó la pasión, se desbordo en la cama al hacer el amor cinco veces sin descanso, después de dormir solo una hora. Entonces lo entendí todo, solo entonces pensare en ti con libertad y no entre las formas de esta página en blanco. Al final revolvimos todo el polvo del cuarto, el polvo brillante de nuestros cuerpos y todo volvió a la normalidad. Seguimos durmiendo abrazados mientras susurrabas el ruido del océano en mi oreja, suavemente sin simular tormentas que me mojasen la cara. Pero al final te fuiste, me desperté y ya no estabas allí, ya era de día y recordé los mil besos que me dabas. Intente dormir otro poco pero  ya no pude.

The Coors

- My lagan love

- Spancil Hill

- Black is the colour

- Old town

Hola, buenas tardes. Me han ofrecido este espacio para poder presentarme, así que sin entretenerme más empiezo. No tengo nombre o mejor dicho mi nombre es común, nunca me bautizaron. Me llaman osito, así sin más. Hubo una época que donde vivía había más que se llamaban como yo pero ahora soy el único y genuino Osito con mayúsculas.

¿Mi edad? Creo que un poco más de veinte. Me fabricaron y estuve poco tiempo  en una tienda de donde fui rescatado por una señora que me llevo de regalo a una casa donde había una niña recién nacida.

Llegue allí envuelto en papel de regalo, un papel rosa y con dibujos de ositos y flores. Aquello estaba oscuro y no me gustaba nada, así que cuando sentí un sonido como que se rompía algo y entonces me di cuenta que entraba luz, aire que podía respirar mejor sentí un gran alivio. Simplemente era que me quitaban ese papel de encima y aparecí en manos de una señora rubia que me enseñaba a una cosa muy pequeña y calva que ni me miraba.

Y allí me dejaron abandonado, en una especie de cama con rejas, al lado de algo que solo dormía y dormía, que de vez en cuando olía mal y la sacaban de allí no sé para qué.

Pero aquella cosa que al principio sólo dormía fue creciendo, le fue saliendo pelo ¿pelo? Si, una cosa casi blanca o muy amarilla. Esa cosa fue creciendo y me chupaba, me chupaba por donde pillaba, me dejaba todo mojado, lleno de babas ¡qué tiempos aquellos! Esa cosa se fue convirtiendo en una niña.  Y al final sentí que era su amigo y ella mi amiga.

Con ella he compartido muchas camas, un montón de cuartos en distintos sitios.  Y aún hoy sigo junto a ella, aunque yo me encuentro viejo y cansado. Nunca nos hemos separado. Sólo cuando ella tiene alguna aventura me caigo  de la cama y  lloro, o acabo aplastado en medio de algún arrebato de pasión.  Por lo que preferiría que durmiese fuera de casa para no llevarme el mal trago.

Me gustaría volver a aquellos tiempos en los que cuando me caía de la cama,  ella se ponía a llorar llamándome.  Hasta que no aparecía por allí su madre y me recogía del suelo  ella no callaba, no paraba de llorar y al final me abrazaba y se dormía.

Ahora también sigue llorando, muchas veces durante la noche siento que me estruja entre sus brazos muy fuete y llora, me moja, me estruja fuerte contra ella hasta que le tengo que decir que pare ya que me hace daño. Otras veces la veo feliz y sonríe o ríe a carcajadas mientras me agarra, baila conmigo, le dan arrebatos y me tira al techo una y otra vez y es que a veces creo que esta un poco loca pero esto es sólo un secreto entre ella y yo.

Y todos se piensan que la que me protege es ella, pero no es así, soy yo el que la cuida, le espanto esos malos sueños, esos pensamientos raros que le dan de vez en cuando y me siento orgulloso de ello. Ella se cree que es un amigo el que le produce esos sueños que tiene, pero no. No se lo digáis a nadie, pero soy yo el que hace que sueñe cosas bonitas. Por eso soy su inseparable peluche, el peluche de sus sueños aunque este roto y se me salga el alma por los descosidos, aunque me falte un ojo,  tenga una oreja colgando y no sé por que razón una pata más larga que otra.

Por eso, aunque solo veáis a un osito viejo y roto  yo seguiré sonriendo por que siempre puedo pensar que tengo la mejor vida que se puede tener.

Green day - Basket case

The Killers - Tranquilize

The Smokers -  This Is Rock N' Roll

 Nightwish - A ghost between us

Hoy es el día de las mujeres trabajadoras y también un día de reflexión, si tenemos que pensar en quien votamos, yo ya lo hice por correo.

Hoy me pongo trascendente y no quiero ser demagoga, con ello no pienso conseguir nada, simplemente dejar aquí mi opinión.

Y ya he dicho alguna vez lo que pienso sobre “los días”. Cualquier día,  el de los niños, la mujer trabajadora ……. y no sé cuantos días más. Me gustaría que no se tuvieran que celebrar, pero por que no hiciera falta, simplemente ¿Y por qué el día de la mujer trabajadora? Las que están en su casa ¿las que no trabajan fuera no trabajan? Sólo pregunto.  He dicho que estoy harta de la violencia machista, pero el que lo este no sirve de nada. Y lo dejo que al final me alargo mucho por que de lo que quiero hablar realmente es de un artículo que leí en El país. Si leo ese periódico de los rojos como dice mi abuela, pero es el que más me gusta, aunque no sólo leo ese sino que también ojeo otros, por internet es fácil y barato. También aclaro que no por leer este periódico estoy o soy de ningún partido, nunca me he querido encasillar en nada y no me gusta ningún político, pero los del PP menos que ninguno, siguen muchos de ellos anclados en el pasado, me parecen racistas y no sigo. Tampoco me gustan los socialistas.

Y me salgo de lo que quería decir, me enrollo como las persianas, hoy que no escribo una paranoia de esas sentimentales o romanticotas. Que no, que no es tristeza, es otra cosa, ya sabes. Soy tan complicada que no encuentro mi sitio y cuando lo empiece a encontrar me iré otra vez, así que dudo y dudo. Quizás mejor me quede aquí.

Y de lo que quería hablar y que no paro de darle vueltas en la cabeza es de ese artículo que lei ayer en ese periodico.  Según ese artículo yo no soy una chica 10 por que no se coser, ni planchar  y ni me he preocupado nunca por los alimentos que ayudan a mantener el tipo y si cocino es por que no tengo más remedio. Si, cuando  leí el artículo flipe, y explico. Se trata de un curso a una asociación vinculada al Opus y  finanaciada por dinero público, dinero del ayuntamiento dirigido por el PP, el  de Granada. Es un curso planteado para mujeres universitarias y  al final añaden que si quiere algún hombre será bien recibido. Yo a veces me planteo que si hay maltratadotes es por que lo permitimos. Pero bueno este es otro tema

Y por último añado  que  a cocinar no me ha enseñado nadie, no sé hacer muchas cosas pero he aprendido yo sola mirando recetas y no lo hago mal por que creo que ya que si haces algo o lo haces bien o mejor no hacerlo,   es  una norma que aplico a mi vida nada más. Y coser botones no me gusta por que me pincho y cuando veo sangre me mareo. Mi hermano lo hace bien y si no pongo un imperdible hasta que haya un alma caritativa que me lo haga. ¿Y planchar? Seguro que me quemo.

Pues eso, que no soy una mujer 10 ni me importa,  encima soy rubia y bajita.

Y se me olvidaba, en meneame también he leído que hay un estudio de una Universidad Americana  que dice que  los hombres que lavan platos son mejores en la cama, es decir para ser más claros, follan mejor.  Yo sé que tu recoges el lavavajillas, algo es algo.

Y ya lo dejo, y es que ¿sabes? Es verdad todo lo malo se pega. Está mañana me descargue un programa y resultó ser un virus que me ha desactivado el antivirus que tenía y no consigo ponerlo activo. Otra vez formatear noooooo. Lo dejo por que tengo que reiniciar y antes quiero subir esto.

The Wallflowers

When You're on Top

Closer to You

How Good It Can Get

Shy of the Moon

Sidewalk Annie

Que pocas cosas sé. Que pocas cosas entiendo. Será que estoy cansada, cansada de no saber, de no existir, de ser o no ser, de estar aquí y allí, de no sentirme a gusto. Me canso de gritar en el vacío y sólo oír mi eco.

Me pongo trascendental, pero es que me doy cuenta que estoy ansiosa. ¿Y por qué digo esto? Por que hago cosas raras, estoy todo el día colgada de la puerta del frigorífico. Llego de clases y sin quitarme el abrigo me voy directa a él. Abro la puerta mientras sujeto la caja de la leche para que no se caiga, es que siempre se me olvida que se rompió la sujeción y si lo haces despacio no se cae o eso dicen.

Miro estante por estante  a ver si hay algo que me guste. No veo nada, pero yo revuelvo y revuelvo y eso que siempre hay poco, algún resto del día anterior de algo que no me gusta. Y asi me pasa en todo, nunca encuentro nada de lo que quiero.

Después me voy al armario de las galletas, sólo quedan cereales o mejor dicho es casi siempre lo único que hay. Las galletas u otro tipo de cosas sólo duran lo que un soplido. Lo que duran mis ilusiones.

Y todo esto me pasa de lunes a viernes cada vez que llego a  casa, que nunca encuentro lo que quiero y cuando lo encuentro es inalcanzable, está tan alto que no llego.

Puede que solo sea algo genético, me doy cuenta de que una de las cosas que más odio es que me hablen a gritos, tengo buen oído. No me gusta que me insulten ni que sean bordes conmigo y más sin motivo.

Hoy como he salido tan pronto de clases me he pasado por una pastelería y me he comprado un pastel, me he puesto a comerlo y me he dado cuenta de que estaba asqueroso. Joder si a mi no me gusta el dulce, no entiendo que arrebato me ha podido dar para que haga algo sin sentido. Debe ser que cuando me gritan me pongo nerviosa y me pongo tensa solo pienso en eso y hago cosas que no debo hasta que al final me pongo a llorar.

Dejo mis botas tiradas, café con sorpresa y pereza esperando una sonrisa con sueño. Esta mañana me desperté muy temprano, antes de que sonase el despertador ¿Qué pasaría si hoy de verdad me atreviese a hablar de verdad?

Cuando llego el friki le pregunté que qué había de comida, patatas cocidas y filete respondió. Que original pensé. Y me fui a mi cuarto a encender el PC, no se encendía y no sabía que pasaba ¡Ohhh mierda! Lo de siempre, no me entero de que se ha agotado la batería y tengo que enchufarlo. Mire mi correo, solo Fws de esos, con alguno me río y nada más, ya no espero nada. Así que me puse a aspirar el suelo a ver si se lleva los malos pensamientos

Al final no comí el filete, me resultó asqueroso, estaba más seco que la suela de un zapato, me metía un trozo en la boca y le daba vueltas y vueltas masticando y masticando, aquello no había quien lo pasase por la garganta y mientras miraba como los demás lo engullían. Al final fui educada y me fui al baño, saque aquello de la boca y lo tire al bater, seguro que a los peces si que les gusta. ¿Pero quedan peces? Espero que si, que quede alguno.

Y otra vez me vuelven a quedar los pantalones anchos, los zapatos no combinan con el jersey, me veo fea y ahora que son las fiestas no quiero salir a la calle. Las pilas de mi maquina se han jodido y ya no se cargan ¿De quien fue la idea de comprarla a pilas en lugar de batería? No sé, pero fue un listo.

¿En que puto mundo superficial vivo?

Me puse con mis deberes y mis paranoias a escribir y me entro mucha sed y me pregunto por qué el agua del grifo tiene ese sabor tan asqueroso, sabe a cloro, huele mal.  Así que pille una mandarina y me la comí toda entera, sin cáscara claro Y me pregunté ¿qué pasará si un  día  entendieras que todo lo digo en serio?

Coldplay_ Clocks
Bad Religion - Infected
Franz Ferdinand - Take Me Out
Megadeth - Symphony of Destruction

De pronto me ha entrado un sopor y sin darme cuenta me he quedado dormida. Me he despertado sobresaltada he oído un ruido fuerte. No,  no era un ruido, era que me llamaban ¡mierda! Yo estaba dormida soñando y no me han dejado seguir con ese sueño que se las prometía excitante o por lo menos bonito, grrrrrr.

Y para qué me querían, no sé. Para nada importante, nunca me llaman para nada importante. Nadie me llama para ofrecerme un papel en una película de Almodóvar. Nadie me llama para decirme  “te quiero”.  Amenábar no me llama para que sea su ayudante de dirección. Nadie me llama. ¿Qué pasa si  te digo que es contigo con quien soñaba? Nada, que me dirás que mejor que no sueñe esas cosas y si, tienes razón.

Después de ver que no me querían para nada importante seguí así tumbada en la cama, con la luz encendida y me puse a ver películas, una tras otra. ¡Qué importa! ¿Y llegará ese día en que no me dejes hacerlo? Y es que cuando duermo más de la cuenta en vez de descansar me canso más. Me despierto agilipollada, sin ninguna energía, me atonto, me da aún más pereza mientras veo “El halcón Maltes”, “El tercer hombre” Me encantan las películas en blanco y negro. Y mientras las veía me pille un bote de pepinillos en vinagre, me lo comí enterito  no lo compartí con nadie ¡puta egoísta! y ahora por eso me duele la tripa. Durmiendo se pierde tiempo, eso dicen. Pues yo quiero perder tiempo. Durmiendo se deja vivir, pues yo quiero dejar de vivir ¿o es qué no puedo hacer lo que quiero?

Mientras veo por la ventana, noto como ha vuelto el invierno, no hay nubes, el sol arriba brilla pero se nota frío, no es frío normal. Es ese frío que te corta la cara, ese frío que te paraliza y que mi amiga dice que le entran ganas de tomar chocolate con churros y a mí lo único que hace es congelarme los pies, las manos y la nariz. ¿Y qué hago hablando otra vez del tiempo? Me vuelvo sosa y aburrida.

Por cierto, antes cuando venía de clases  busqué el cuarto de contadores. No sabía donde estaba así que utilice mi olfato siguiendo el olor a chamusquina y al final lo encontré. Cual sería mi sorpresa que allí estaba un hacedor de jabones chamuscado, fundido entre los plomos, le paso eso por no contestarme de que va aquello.

Y después de este pequeño inciso sigo con mis explicaciones.

Me quiero hacer pequeñita, más de lo que soy, quiero desaparecer, dejar de estar, dejar de existir. Pero sobre todo quiero dejar de sentir. Quiero estar encerrada en una burbuja  de cristal para poder seguir viendo pasar la vida de los demás, para no sentir ni frío, ni calor. Para que no me llueva encima. Dejar de pensar en todo lo que tengo que hacer, en que mañana no quiero lo que hoy, ni lo que quise ayer. Hoy no, hoy solo quiero dormir.

Odio el frío así que estoy a disgusto. Está mañana cuando he salido de casa no me ha gustado nada. Me he encontrado de frente con esa bocanada de aire helado que me ha entrado hasta los pulmones según daba vuelta a la esquina. Dejo de darle vueltas a todo, le doy vueltas a lo que quiero y a lo que no quiero, al lo que puedo y a lo que no. Le doy vueltas a lo que tengo y a lo que sé que nunca tendré, a aquello que cada día veo más lejos. Si puede que si, dentro de cuarenta años. Le doy vueltas a dejar de estar, a dejar de sentir. A que seré invisible o a que nunca existiré.  Le doy vueltas a que tengo que abrigarme más para que no me duela la garganta, sólo es eso que necesito abrigarme, mi cuerpo siente los cambios y el cielo esta azul, azul.

Pero ya no sé si quiero.

Me pongo un gorro, guantes y bufanda y sigo sintiendo frío ¿Pero que más te da que siempre tenga los pies fríos? No espero nada, solo frío y dormir hasta que lo que me rodea se vuelva bonito.

  Mika - Rabenwald

 - The Opposite of Silence

Keane -  Somewhere Only We Know

      -  This Is the Last Time

Y ahora oigo esta música que seguro que te parece mala o peor pero no me importa.

Parece que no pero es que si, aunque no lo parezca me afectan las cosas. ¿Aunque no lo parezca? Mmm si,  lo parece pero lo intento disimular. Disimulo cuando llego por las noches a casa y me acerco al salón sigilosamente buscando si hay alguien allí desangrándose tirado en el sofá.

Y es que no me canso de olvidar la parte mala de las cosas, sólo es eso y nada más mientras me seco alguna lágrima sin que nadie se de cuenta por que me da vergüenza que me vean llorar.

A veces haciendo esas cosas que algunos le resultan raras yo me siento tonta, como si mi sangre solo fuese horchata, o perdiese mi seguridad y no tuviese ningún motivo para sonreír ¿pero qué digo? Tonterías.

Me encanta tontear con desconocidos, en los bares, en clases, en la calle. ¿Dónde?  No importa.   Lo hago sin darme cuenta o eso dice mi amiga ¿soy por eso una calientapollas? Y es que no me quiero liar con ningún tío con los que tonteo, por que si tonteo con ellos es por que ellos empiezan y yo les acabo diciendo que no puedo que soy una persona fiel y que no me meto en sus relaciones de pareja. Si, si, si y tu dirás que si, que soy una calientapollas. Si. Pero no me importa.

Sólo es que intento disfrutar a fondo cada instante, me encanta reír y reírme contigo. Luego me dan mis puntos autistas, en los que mi amiga dice que cada vez me parezco más a mi hermano ¿Será verdad? No creo, pero tampoco sería malo.

Por las noches cuando llego a casa y me acerco al salón creo que me voy a encontrar allí al friki todo esparramado en el sofá, envuelto en un charco de sangre con un cuchillo de cocina clavado en el vientre.

Me acuesto siempre con mucho sueño, y soñando que estas ahí conmigo. Ya sé que hago mal pero no me importa. Me acuesto pensando en que me gustaría dormir toda la noche de un tirón por que siempre me acuesto muy cansada. Pero no,  me despierto a media noche sobresaltada. Hubo una época en que tonta de mi que me lo creo todo, pensaba que era alguien que me hacia una visita y me despertaba. Lo pensaba por que me dijo que todas las noches me visitaba y yo tonta e ingenua me lo creía. Ya me gustaría que hubiese sido verdad ¿y sabes por qué? Por que esos besos que te mando a veces también te llegarían, pero no es así.

Y aunque no se note, tu, mi familia, mis amigos y mis colegas de clase sois lo más importante que tengo.  Por eso a veces me gusta ser simple, y si alguien me dice que no viene al cine conmigo por que no quiere ver la película que yo veo no me enfado, no me hago ninguna paja mental pensando que no viene por que me odia, simplemente es que no le apetece y ya esta.  Es lo mismo que pienso que no apareces por que tienes que salir con la bicicleta y se me olvida. Ya sabes,   mi memoria es como la de un pez, que no me acuerdo de que van las películas y por eso tengo que verlas más de una vez, si que te recuerdo. Recuerdo aquellas tardes en que alguna vez me pasas canciones que meto en mi mp3, canciones que cuando las oigo hace que me vuelva sentimental.

Cuando vuelvo por las noches y entro en el ascensor lo primero que hago es mirar al suelo a ver si allí hay alguien tumbado en el suelo desangrándose y como no veo a nadie miro al techo por si esta allí ahorcado. Pero tampoco hay nadie ¡qué raro! Supongo que si estuviese allí lo primero que vería serían sus piernas balanceándose. Y eso me pasa por que no sé elegir nunca el momento adecuado, suelto las cosas según me vienen a la cabeza, el otro día le dije a la colega que estudia psicología que sería bueno que se hiciese el psicoanálisis y me miro con cara de quererme matar. Yo sólo le respondí que yo soy consecuente con lo que estudio, hago videos, fotos, escribo y me aparecen absurdas ganas de verte.

No me salen ya más palabras, respiro a fondo, trago todo el aire que puedo por que tengo como un ahogo mientras me entran ganas de llorar. Ya se me fue la pinza. No es chantaje emocional, sólo una pregunta que me llevo haciendo unos días. He pensado que me quiero hacer un tatuaje en el culo, una cosa pequeñita y disimulada que sólo vea quien yo quiera ¿qué te parece? Aunque parezca que no, las cosas me afectan.

También cuando bajo por las escaleras espero encontrar el cadáver de alguien envuelto en un charco de sangre que cae escaleras abajo. Me da miedo tropezarme. Pero es raro, supongo que si estuviese allí el cadáver ya lo habrían visto las vecinas que se pasan el día rajando de piso a piso.

¿Qué hago con el tatu? Si, no. No, si. Seguro que duele mucho.

Janis Joplin - Move Over

-         My baby

-         Me And Bobby McGee

-         Cry Baby

Por la noche, cualquier noche, una noche cualquiera cuando vuelvo a casa, caminando por estas calles solitarias. Estas calles rodeadas de piedras antiguas, piedras doradas. Estas calles llenas de recuerdos. Mientras camino saboreo el placer de oír música, siento el silencio. Saboreo esa lucha conmigo misma, con mis pensamientos, con mis equilibrios en una cuerda floja para no dejar que me atrape la rutina.

Mi cabeza entonces me hace creer que me pides que te bese en un descuido mientras camino por estas calles de piedra dibujadas en el tiempo. Me siento liviana, etérea y vuelo, me meto en mis sueños. Me planteo un mar de dudas, caminando sin rumbo fijo. Dejando que mis sensaciones me distraigan de la realidad, dejando engañarme. Convirtiéndome en otra persona que mira desde fuera mientras me rodea la bruma.

Camino a ritmo de la música mirando la luz de las farolas, las piedras se llenan de reflejos de luz entrecortada de sombras entre los fragmentos de piedra raídos sin fuerza para poder decirte lo que quiero, sin fuerza para poder decirte lo que ven mis ojos. Sin fuerzas para decirte lo que daría por tus besos mientras las lágrimas nublan mi vista pensando en que tus brazos serían el abrigo donde me gustaría pasar la noche.

Sigo dando pasos, uno tras otro por esas calles empedradas y siento como cae una gota sobre mi cara. Parece que llueve. Son gotas finas, gotas de agua muy pequeñas que poco a poco van penetrando, gotas que van mojando. Siento el olor a lluvia, a humedad, a frío. Las luces, las farolas se llenan de humedades, gotean.
Uno escalofrío me recorre el cuello, la cara, la espalda. Suspiro. Odio no existir, no quiero recordarte. No me gusta nada la lluvia, esa especie de caricia fría que se derrama sobre mí. Nunca me ha gustado la lluvia, ni aún cuando era pequeña y con las rodillas siempre llenas de heridas me metía a salpicar en los charcos.

Sigo por esas calles mojadas, miro al cielo y solo veo como cae el agua, no puedo dibujarte como otras noches en las estrellas, dibujar tu sonrisa, perderme en mis fantasías, disfrutar de la magia de los sueños. Cada vez llueve más, se intensifica hasta la amargura.  Prefiero esperar y no decepcionarte, esperar hasta entender que no quiero darte ese beso, ese beso quiero que me lo pidas. No quiero parecer culpable del deseo. Solo espero besarte con dulzura para que veas lo que siento

Abro el paraguas aunque ya casi estoy calada, algo tan fácil, tan sencillo pero que me gusta tan poco por que es triste. Abro ese trasto inutil amarillo con rayas blancas intentando no pensar en nada, sólo mirando las piedras de las paredes, los adoquines del suelo que se levantan según los piso y me calan  los zapatos, los pies.

Sigo caminando con el paraguas en la mano, con el corazón mojado. Llueve. Pienso. No me gusta mojarme, qué más pierdo sin darme cuenta.

Me siento rara, no me doy cuenta de las cosas que me rodean y soy un mar de dudas, algo me recorre por dentro y quiero que sólo quede en mi mente, sólo quiero controlar lo que siento, quiero dejar de pensar cosas sin sentido. Quiero controlar mis sentimientos, mi cabeza.

Con inquietud  sigo mi camino. Con cuidado el paraguas no se de la vuelta por el aire, con cuidado mis pies no tropiecen en otro adoquín suelto. No me siento inmortal, me siento cansada, vulnerable, oscura, insignificante.

No quiero perseguir al tiempo, ni capturar el momento. Quiero hacer de esta historia algo más pero no tengo fuerzas. No quiero vivir imaginándote, ya no. No siempre voy a decir lo que pienso, ni quiero besos robados e inoportunos. No quiero reír sin motivo. No quiero exprimir el momento. No quiero gritar que te quiero. Quiero que el vacío que siento se termine y no seguir a oscuras. Se lo diré al viento.

Esta noche llueve,   sólo quiero evadirme de estos pensamientos, de  estas sensaciones que  gotean sobre mi cabeza y a finales de la noche se agarran  a mí  huyendo de una vida calculada, volviendo a la locura mientras un miedo intenso se extiende por mi cuerpo.

Sigo caminando y mirando hacia los lados a ver si allí, ente aquellas paredes encuentro una respuesta. Me estoy volviendo loca, parece que me dice una voz que sale de dentro. ¿Loca? Le pregunto a las piedras.

Y me contesto, quiero congelar el instante contigo dentro, tenerte cerca.

Y una piedra me contesto, mientras un fuerte aire me llevaba el paraguas lejos: _ Si, eso es estar loca de verdad.

Bufffff se me fue la pinza, y ya lo dejo.

Arctic Monkeys  - I Bet You Look Good on the Dancefloor
When the Sun Goes Down
   Fake Tales of San Francisco
 Dancing Shoes

Esta mañana te he recordado.  Como siempre, sueño con  tus ojos, tu cara, no me acuerdo de nada, todo está negro, oscuro, no hay mañana.

Siempre paseándote por ahí, por mi cabeza,  delante mío y ¿Qué pretendes? ¿Qué intentas? ¿Qué no te vea? Eres invisible, no existes.

Los deseos son oscuros, me avergüenzo de ellos, pero los ansío de la misma forma, de la misma manera.  La contradicción es, que las cosas oscuras no iluminan, no te ciegan con luz propia,  los deseos deslumbrantes sí.

 Quédate quieto ya. Deja de irrumpir en mi cabeza.

Tengo que olvidarte, es verdad. Te tendré que olvidar muchas veces, muchas cosas. Tantas que ni me acordaré. Te olvidaré cien mil veces cada hora, cada día y otras millones cada noche, pero ahora sin saber cómo ni por qué, te recuerdo.

Y estoy sola, aunque rodeada de multitud y sola, entre tanta gente me acabo perdiendo, no me dejas si quiera soñarte y ponerme a tu altura.

Y lloraré toda la noche, no podré soñar contigo, tendré los ojos hinchados con manchas violetas.  Entonces soñaré que te abrazo y que  quise decirte que todo estaba bien, entonces acaricias mi cara, intentas besarme y volví a llorar, a sollozar, lloraba suave pero los movimientos de mi cuerpo me delataban.

Antes de que me pueda dar cuenta de lo que pasa, te beso aprovechando la sorpresa y te acorralo.

Te sigo besando mientras te desabotonaba la camisa, y muevo  mi mano por la piel

 Intentaste calmarme y te di la espalda te dije que tus besos no servían para nada y debiste pensar que era verdad pero entonces sentí que debía probar tus labios, no para arreglar nada, sólo para demostrarme que no estaba soñando.

 No hay escapatoria,  lo tenía de tal manera que no podía casi ni moverse,  y notaba su mano moviéndose por mi cuerpo, pero tampoco me importaba.

 Escapar esta por ahora en mis planes, decido dejar de pensar.

Y siento que te quiero, que mi melancolía sube, que mi alma vuela, me siento perdedora y sin la ilusión en mis manos.

No te preocupes, esta noche antes de cerrar mis ojos, habrás muerto en el olvido una vez más. Como cada noche en que tu recuerdo me ciega y me despierta y se me olvida que te tengo que olvidar.

Wolfmother -  Women

Allman Brother Band – Jessica

Nightwish - Dark Chest of Wonders

Radiohead -  Karma Police