Y después de este inciso de   mails  amenazantes, el susto de que me cerraran el space y de volver a recuperarlo gracias a un montón de personas que se movilizaron  para  ayudarme y debieron mandar tropecientos mails a los de Microsoft vuelvo a mis rayadas. Vuelvo a subir lo que me apetece, te vuelvo a escribir a ti.
 Ha llegado la primavera o eso parece, o mejor dicho el verano. Hoy me he comprado un bocata y me he ido por ahí a la zona vieja a sentarme encima de las piedras y he soñado, he pensado en todas esas cosas que me asustan y en todas esas que hacen que me asome una enorme sonrisa en medio de mi cara. Me acordaba de toda esa gente que te dice que te quiere y de repente pareció como que el cielo se hubiese nublado, pero no tuve mas que chasquear los dedos y volvió a aparecer un sol espléndido, ese sol que produce mucho calor y te levanta el animo. Pensé en toda esa gente que dice conocerte pero no me conoce y en esos otros que parece que me odian. No son mas que personas que lo único que hacen es confundirme.
Me gusta sentarme en un rincón y ver pasar a la gente, unos que van otros que vienen y los que se acercan buscando el escondrijo que yo ya he ocupado y se tienen que ir decepcionados. Entonces me he dado cuenta que puedo conseguir todo lo que quiera. Me gusta. Me gusta ver a esas personas a las que les invento sus vidas.
Y hoy ya es martes o miércoles y es que no sé ni en el día que vivo por que me quedo anclada otro mundo o en la vida del que veo pasar por mi lado e intento transportarme de uno a otro pero es una tarea difícil que no sé si conseguiré. Nada sorprendente, nada malo ni bueno, nada sirve de mucho.
Y después cuando sentía mi piel a quemada por el sol me levante y decidí dar un paseo. Caminando, caminado volví a pensar que si, que puedo conseguir todo lo que quiera entonces me apeteció un limón y en ese mismo momento apareció ante mi una frutería así que entre y me lo compre como cuando un niño se compra una chuche salí de allí feliz chupándolo con mi cara de Fari. Entonces vi que me reflejaba en un escaparate y me detuve acercándome mucho a él para verme la cara pero lo único que vi era que con el sol se me había puesto un poco roja y me han salido unas cuantas pecas. Una máscara demasiado incómoda situada en frente a un cristal, eso es.
En ese instante me entraron unas ganas irremediables de hacer pis, o mejor dicho  mear ¿eufemismos por qué? O puede  que los señores de Microsoft me cierren el espacio por decir esto, va contra sus normas de conducta, seguro. Pero no se molestaran en leer tanto, en esas mentes la lectura no llega, demasiado esfuerzo y si leyesen un poco más seguramente no harían lo que hacen, leer abre las mentes, hace a las personas más tolerantes o eso dicen y creo que es verdad. Y eso sigo que me he ido por las ramas, y me meaba fatalmente mientras pensaba que si me mease allí podía pasar como cuando un río se desborda, que podía inundar todas las casas hasta el primer piso así que me puse a correr, a correr y a correr con las piernas muy juntas para que no hubiera escape y así poder llegar a tiempo a mi casa y cuando llegue al fin tenía un gran ataque de asma y es que la primavera ha llegado.
Y esto se lo escribo a todos aquellos que me dicen ente miles de exclamaciones “He entrado en tu blog y cuentas cosas muy íntimas, ¿Cómo te desnudas tanto?" Pues toma cosas íntimas,  cuento hasta cuando me meo. Y no es que cuente cosas íntimas, hay alguien que me sabe leer entre líneas.

La acción consiste en NO usar Live Spaces durante todo ese día

Petitorio

La acción consiste en NO usar Live Spaces durante todo ese día

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio. 

¿He hablado alguna vez de mi otra yo? Creo que si, por eso ahora os cuento que en mi época de estudiante de la ESO a ella le gusto mi primer novio, se aliaba con él en contra mía. Después cuando yo estudiaba Bach tuve otro novio y se lío con él también y así  siempre se ha metido en mi vida con engaños. Pero lo peor es que ahora se mete con la persona que me inspira todo lo que escribo, me dice que me tiña el pelo de negro e intenta seducirlo y provocarlo. Y no es que lo que yo escriba sea muy bueno o muy divertido, no son más que sentimientos que me inspira y que a mi me gusta escribirlos, pero eso no importa.

Por alguna causa extraña ambas somos amigas entrañables desde hace más de veintiún años y no sé explicar por qué. Hemos compartido la niñez, la juventud, hemos tenido aventuras increíbles y compartimos estudios. La última aventura fue – no recuerdo bien - puede que anoche cuando queríamos examinar estos asuntos personales, o  esa era la idea morbosa pero teníamos encima un montón de calimocho y calibrábamos la necesidad  de tirarnos a un tío aburrido y medio dormido.

Lo que no le perdono nunca es lo de los mails. Yo le escribo a mi muso unos mails bonitos, llenos de sentimientos donde le cuento mis sueños, son unos mails irresistibles y ella va y empieza a abusar de mis metáforas, hipálages, anáforas, secuencias de adjetivos interminables, de mi capacidad de poner la primavera   llena de flores que me despiertan la alergia, para poner como si nada la luz que recibo cuando me hace sonreír. Y al final parece que mi inteligencia no es más parecida a la de Amy Winehouse que su boca no huele más que a tabaco y medicina.

Y la veo en los bares con algún pobre tío haciéndose la loca para no resultar una calienta poyas o evitar mirando a cualquier sitio para que un tío en un arrebato de borracho le jure amor eterno. También la veo cuando va caminando por la acera mientras la magia de la luna y el brillo nocturno de las piedras con las farolas envuelve la ciudad  que de repente se detiene ante un escaparate de una sex shop mirando los vibradores con cara de flipada. Yo le digo: ¡venga ya, tía deja eso! Pero no se mueve, parece una estatua, mira el vibrador más grande y pregunta: - ¿Yo no voy a tener nunca uno así?

Lo peor es que la tía vive en mi casa, conmigo y tengo que llevarla a todos los sitios que voy yo. Pero lo que me llena de miedos es él o tu mejor dicho, que me lees aquí, el personaje de todo lo que escribo. La tía ocupa mi habitación, mis libros, mi ordenador, lo que bebo y lo que como ¡Lo ocupa todo! Y lo que me preocupa es la oscura, inclemente,  insalvable convencimiento de  que tu la convencerás para que haga algo raro por que cada vez que escribo me sale un personaje un poco exigente, un asesino en serie, un ciclista con el culo duro o un jugador de padel que no para de reírse mientras le da a la pelota o no le da ¿Quién sabe? Y lo que  temo es que me tengo que poner a escribir urgentemente y terminar este cuento para que no me salga demasiado largo y resulte aburrido y ella no me deja, quiere cambiar el desarrollo y el clímax  sin que importe nada conducir por carriles trágicos el  destino de mi personaje, te juro que te quiero.  En serio.

O ¿si existe?

Hay un mundo que no puedo revelar. Llego allí con el pelo suelto, con mi sonrisa, con un vestido rojo de tirantes. Un universo hecho de carne y nervios, como la camisa hecha de jirones de aire de un viejo Louis Armstrong, mi voz tiene sonido, mi cuerpo huele a flores silvestres y mis ojos brillan con emoción. ¿Hay un sueño dentro de mi mundo? mundo de los muslos, las lenguas,  sudor, vino tinto y píldoras del día siguiente, con cuerpo y risas, volumen y silencios.

 Y cada coito perdido u olvidado se hace eco de esta noche como en mis sueños cantando, bailando pera ti la sinfonía del desasosiego, como las gotas de agua de la lluvia. Allí quieta, inmóvil, paralizada. Allí asiendo una realidad que se resiste a la imaginación perturbada y desconcertada que esta dentro de mi misma.

Todo persiste en la superficie y como una supuesta heroína de la quema que  tiende a subir muy alto cuando no debe y le concedo la voz a tus labios que me cuentan cosas que me hacen reír y pensar. Un golpe sordo invade mi meditación y entonces quiero dibujarte las estrellas y la luna en una servilleta de bar pero solo me salen garabatos sin sentido. No son más que balas de plata, un pasado y un presente difícil de descifrar, una pequeña bomba de saturación inapropiada para pagar la diferencia de mi estado de ánimo. Muerdo tus labios y me pierdo en tu mirada. Pero no hay más magia o la inocencia, sólo dos grietas de estrabismo que otros llaman ojos y me agarro a tu sonrisa que me envuelve de magia y estrellas.

Cuando baile sobre la inocencia.

Creo en lo que me  gusta y tal vez me quieren bien o mal, pero reconozco que  estoy de acuerdo.  Me gusta deslizarme fuera de cualquier cálculo  "Nunca mirar hacia atrás" en la noche el aire esta frío como las tetas de una bruja mala, el viento corta mi cara con la hoja de hielo de la hostilidad. Ahora tengo que bailar alrededor de mi timidez.  Esa noche baile un vals las heridas y las lágrimas en una sonrisa se rompieron por la mitad en un silencio roto por la sorpresa para reunirse  y conocer su suerte.                                                  

Por un momento se firmó un tratado de paz con el triunvirato de la locura. En que los vientos de la suerte llegan a bailar con la parte superior estrellas. El corazón es un tirador libre en este hemisferio que sufre cada vez más solo y  siente el poderoso soporte el dolor dentro de mi cuerpo. Es evidente que los relojes no han ido a las citas. Y los poetas aquí son nietos de un Dios Menor. La simplicidad es a veces un síntoma de la codicia. Aquí estamos de la mano, se le dijo que invitar a un máximo de veinte personas. En el interior de la fiesta va bien, estamos celebrando mi gran derrota. Mañana por la noche la entrega a la parte delantera, mañana estará mi vida atada a un alambre delgado.

Esta noche se reúnen en la Luna, donde se puede pagar por mis rarezas. Ahí estamos juntos, la locura se completa y que el festival comienza dejándose envuelto por la oscuridad y el calor de la última noche, esa noche que bailaba con inocencia.

Y digo: - Tú  podrías ser. Ya sabes, en mi casa se ha vuelto complicado matar las cucarachas.

 Trenes sin andén y poetas se esconden en los cuarteles devastados por la soledad. Mi mundo está a la  deriva en un universo olvidado. ¿No habrá tal vez en esta noche  indulgencia? Yo sólo trataba de dar sentido al vacío, yo sólo bailaba con inocencia. No cambiarse los pantalones en  un mes sería también una cosa poética, pero deja mucho que desear sobre  la limpieza ¿No? No era lo que quería, quizás.  Voy  a cambiar el corazón, la pasión, el coraje, pero seguiré  en mi podrido blanco de armadura malestar.