El día salía por el horizonte; temeroso y brillante se asomaba el sol, desde el balcón de mi cuarto veía el paisaje después de haber estirado mis brazos y sacudido mi pereza sentí el roce del sol en mi cuerpo, oía por el patio hablar a la vecina, los gritos de los niños, el canto de los pájaros, el ruido de los coches y las motos

Esta mañana me he levantado muy pronto, me llamaste con tanta precipitación y urgencia, notaba angustia en tu voz , con rapidez salí de mi cuarto, de mi casa, baje al portal, y salí a la calle, llovía, camine sin paraguas, me mojaba,  me encamine al café de siempre, tú estabas allí, esperándome en la mesa de habitual, y yo ciega de despreocupación te bese en la mejilla, ¡ hacía tanto tiempo que no te veía!, tenías cara de preocupado, te pregunté qué pasaba, mi cara cambió inmediatamente, te ibas, te vas muy lejos, te abrace con fuerza confundida, me encontraste desarmada, y tu con una sonrisa forzada me dijiste: -Nos veremos luego, no te preocupes.- Te despediste apresurado, así también como me hablaste, y yo me despedí con un beso, gracias a la angustia que me dejó tu fugaz partida. Te odio. Pero te amo con el abrazo confuso, con la sonrisa forzada, esperando tu beso envenenado como una último paso antes de partir rumbo al odio.

 Porque después del amor viene el odio. Tras la vida viene el odio agazapado y estéril, como un abrazo sin brazos, como un beso sin labios. No se puede pasar de la paranoia confusa de la felicidad a la nada más absoluta.

 Necesitamos el abrazo, la soga fatal del amor corrompido: el odio. Ese vacío y terrible lazo que nos ata para siempre a la persona una vez amada, y que no pudo ser. El odio es la última esperanza, el último rincón dónde dejar vaciarse los recuerdos. El odio es la más triste justificación y excusa para no reconocer que ya no queda nada.

El odio es el arma favorita de los pusilánimes, de los miedosos.

Platón

“El hombre que hace que todo lo que lleve a la felicidad dependa de él mismo, ya no de los demás ha adoptado el mejor plan para vivir feliz”

“ El tiempo es una imagen móvil de la eternidad”

Joe Cocker  - When the night comes

REM – Shiny happy people

No es soledad, no es un sueño,  es un espacio donde no existe absolutamente nada y que nos permite inventar una y mil veces, una y mil cosas, cada vez más raras cada vez más inconexas, cada vez se me va más la pinza, pero viva mi locura, aunque soy la más cuerda del país de los locos, en mi nube no hay sitio para ellos, sólo estoy yo con mis sueños. Siento la nube en la planta de mis pies, ¿y la silla?, está un poco fría, me duele la espalda, y ahora que pienso, creo que tengo un poco de hambre, espera un poco, a ver si hay algo en el frigorífico, ¡esta vacío! Como siempre, todo se lo comen ellos, yo tengo que comer aunque no quiera, aunque sólo sea por supervivencia. Y me pregunto, ¿por qué los lunes esta todo el mundo de mal humor?¿No lo sabes? Pues yo tampoco.

En fin,  que fatalidad, hoy siento algo así como una picazón en mi garganta, cada vez que entra el aire se reseca, tengo los ganglios inflamados, también siento una congestión por detrás de mi nariz, creo que me voy a poner mala, de nada sirve la vacuna, ni la vitamina C, pero esta vez no me da la gana volver a tomar antibióticos.

 Si he de decir la verdad, siento un fuerte dolor de cabeza, agujas penetrantes en mi sien, hierro incandescente en mi frente, opresión en la zona frontal, fuertes pinchazos en el occipital, las piedrecillas incrustándome en la piel, el frío cristal al que fui a caer, siento irse de mí el pensamiento, siento lo que ya no entiendo, siento borrosas las paredes y los suelos, siento que no si estoy sentada, siento calor, algo me quema, siento mucho frio, tengo las manos heladas. Siento mucho decirte esto pero, ¡estás boba!

¡Qué haces que todavía no has ido al médico!

Algunas veces siento melancolía, otras varias siento euforia, y también siento siete veces veinte, siento que me hace falta un abrazo, de esos que te estrujan fuerte, tengo las manos frías, me apetece dormir. tengo sueño Y después de leer algún periódico  de hoy  y ver el telediario siento rabia, impotencia, nauseas, no me vale eso de “quien hizo el mundo que venga y lo arregle”, pero y qué hacer.

Jorge Luis Borges

Ausencia

Habré de levantar la vasta vida
que aún ahora es tu espejo:
cada mañana habré de reconstruirla.
Desde que te alejaste,
cuántos lugares se han tornado vanos
y sin sentido, iguales
a luces en el día.

Toto – Africa

Bufff me dices que lo que necesito realmente es un amante, jeje, y me lo defines: Amante es: “Lo que nos apasiona” Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido. A veces nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, otras veces en los libros, en la música, en la política, en el deporte, en la necesidad de comunicarse espiritualmente, en la amistad, en el estudio, o en el deslumbrador placer de un hobby, en definitiva en algo que nos pone de amante con la vida, y nos aparta del destino triste de “pasar”.

Apareciste en mi vida cuando mi cabeza y mi mente  estaban en la oscuridad, mis ojos rechazaban ver el sol, mi espíritu se ahogaba en el infinito, cuando mi vida no caminaba, no tenía equilibrio, apareciste y el sol resplandeció, como si fuera cómplice y supiera que venías, liberaste inquietes, moviste pasiones....

Hoy, otra vez ya no estas, el brisa me alejo de tu mundo o tu mundo alejo a la  brisa, , pensé en esperarte pero la vida me da otra ocasión de sonreír me enseña otra parte de mi alma, pero me traiciona, no sé si esperarte, olvidarte, aceptar lo más lógico o vivir enamorada de una nube

La soledad aparece en el momento del día en que la necesitas, o cuando más la sientes, hoy estoy demasiado triste para dormir y soñar , mi nube esta oscura, estoy demasiado dolorida y lo peor es que es sin motivo o quizás muchos motivos, con todos los motivos, en esta vida todavía no he conseguido nada, tengo un enorme miedo a todo lo nuevo, soy una vaga y una cómoda .

¿Te has enamorado alguna vez en serio o de verdad? si, creo que si, fue hace algún tiempo , me enamoré de un tipo que apenas conocía , la verdad es que no tenia motivos para quererlo , sin embargo lo quise con ese tipo de amor que atropella y que no tiene razón, es un amor que surge, que no deja de ser una alucinación , es un amor absurdo, sentir amor por las personas que no conocemos a fondo es una magnifica sensación casi siempre impulsada por lo inverosímil, algo tan efímero como necio. No lo quería solamente estaba enamorada, es imposible sentir amor por las personas que no conocemos, en cualquier caso podemos practicarlo, cumplir con el mandamiento que nos obliga a querer al prójimo como a nosotros mismos, pero practicar no supone sentir.

Juana de Ibarbourou

La hora

Tómame ahora que aún es temprano
y que llevo dalias nuevas en la mano.

Tómame ahora que aún es sombría

esta taciturna cabellera mía.

Ahora que tengo la carne olorosa
y los ojos limpios y la piel de rosa.

Ahora que calza mi planta ligera
la sandalia viva de la primavera.

Ahora que en mis labios repica la risa
como una campana sacudida aprisa.

Después..., ¡ah, yo sé
que ya nada de eso más tarde tendré!

Roxette -  Crash! Boom! Bang!

-         Crush On You

-         Wish I Could Fly

Yo sólo quería perderme en medio de ti,   pero no parabas de hablar de tu anterior pareja. Pediste dos copas más y apuraste lo que quedaba de la anterior casi de un trago. Después seguiste hablando de tu ex,  sonrio mientras puntualizas uno por uno los motivos por los que cortaste la relación , pero la verdad es que no te escuchaba, realmente me importa una mierda lo que me cuentas. Fue una mala idea quedar contigo, pero yo sólo me quería perder, así que seguimos bebiendo, una copa tras otra, la música que sonaba no me gustaba mucho pero agradecía que estuviese tan alta, así no te oía  una palabra de lo que me contabas

 En el otro extremo de la barra estaba él, con esa imbécil, y digo con esa imbecil por que la detesto, a esa tía es de las pocas personas a las que tengo manía, es una falsa y una hipócrita, superficial, su frase favorita es “que mona vas”cuando además vas fatal o al menos como todas los días, hace falta ser insustancial para ir diciéndole a la gente esto, con la cantidad de cosas inteligentes que se pueden decir, pero .. bufff  tiene encefalograma plano.

Me  pides otra copa, y mientras me acerco a saludarlo, hablamos mucho, nos reímos, y me siento bien, ahora juiciosamente borracha, no sé por qué no quise nada contigo, pero sí sé que a veces te echo de menos. Ella intenta meterse en la conversación, pero

no puede porque hablamos de personas y hechos que sé que  desconoce para así evitar que se pueda meter en la conversación. Victoriosa, me apoyo en la barra para pedir otra copa y me pierdo en ti. Estúpido error cuando me doy la vuelta con la copa en la mano  estás besando a esa tía, así que, derrotada, dejo la copa sobre la barra y regreso a que me sigas hablando de por que cortaste con tu ex.

Has bebido demasiado, realmente creo que no has dejado de hablarme de tu ex aunque yo no  estaba, cuando hablaba con él, comienzas a llorar mientras me explicas como continuas queriéndola, fue una estupidez romper con ella. Son ya las cinco de la madrugada y hacemos una pareja patética. Así que me agarro a tu cintura y decido llevarte a tu casa, estas demasiado borracho para nada, yo sólo quería perderme contigo. Antes de salir, vuelvo la cabeza y te miro, estas allí sonriéndome.

Hoy toda resacosa, pienso que no sé si la sonrisa fue una puerta que se me abría o simplemente quería decir “jodete tonta, y vete”

Miguel Hernández

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,
hoy estoy para penas solamente,
hoy no tengo amistad,
hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.

Hoy reverdece aquella espina seca,
hoy es día de llantos de mi reino,
hoy descarga en mi pecho el desaliento
plomo desalentado. ..........

Elvis Presley - Only you

                  -A little less conversation (jeje es bonita eh)

Extremoduro: -A fuego

Esta noche no he dormido nada, no paraba de darle vueltas en mi cabeza a algo que me dijiste ayer, no es que me preocupe , ni que me importe, mejor dicho no me afecta , vamos que no va conmigo, eso creo al menos, pero es algo que me ha dado que pensar, no dormía se conoce por que no tenía sueño, cada vez duermo menos, y de paso aproveché para pensar sobre el tema, hubiese sido mejor haber soñado, pero últimamente sueño cosas que duelen y que no debo. Me contaste que el otro día mientras veías el fútbol echaste un polvo con tu novia, o fue que mientras echabas un polvo veías el fútbol, que no apagaste la Tv. por que así si el locutor gritaba podías ver si habían metido gol, tío, bufff, ¡que fuerte!, me parece fuertísimo, ya  te dije que conmigo eso no te pasaría, te mandaría a la mierda inmediatamente, realmente no, no te mandaría a ningún sitio, no haría falta, estarías tan deslumbrado ( ¡qué pena no consigo deslumbrarte! y mira que lo intento, jaja) que no verías el fútbol, pasarías olímpicamente, pero bueno, no estas conmigo, tu novia es otra, y te lo aguanta o le gusta, no le importa, seguramente por eso sea tu novia.

Jooo, si cuelgo esto en el blog espero que no te enfades, no digo tu nombre ni el de tu novia, nadie sabe a quien me refiero, ni que te ralles, sé que nunca te rallo, y cuando lo estas intento sacarte sonrisas como tu a mi, pero quien sabe si hoy pasa todo lo contrario.

No quiero ser para ti  nada más que una evocación, nunca he tenido una amistad como la tuya, las amistades auténticas no tienen horas, ni días , ni años, el tiempo para ellas no existe

Bueno acabo de hablar contigo, sabía que no te molestaría, así que lo subo  a mi blog, pero lo pongo con el fin siguiente y es que me gustaría que  me pusiérais  todos los que me leeís un comentario opinando sobre el tema ¡vale! Y Tu también a ver si de una p··· vez me pones uno que te haces mucho de rogar, pero no dando tu opinión que ya la sé, simplemente poniendo algo, eso es poético, y que esta vez no se borre.

Voltaire

 Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una.

Todo les sale bien a las personas de carácter dulce y alegre.

The Charlatans  - Up at the lake – Try again today

Lenny Kravitz -Calling all angells

Electreane – On the parade

Hay relámpagos, se va la luz, no sabes donde encontrar una vela, te acuerdas de una linterna, estaba en el mueble del salón ¿pilas?, encuentras la vela, ¿cerillas? ¿mechero? ya nadie fuma, sigo a oscuras, al fin aparecen las pilas y llueve que llueve y truena y la luz de la linterna que no alumbra más que poco, anaranjado, todo en silencio, solo se ve el resplandor de los relámpagos de vez en cuando, y de repente otro trueno, la tormenta esta cerca, luz de relámpago, todo se ilumina de pronto,  es genial, la calle también está oscura, el callejón parece la boca del lobo, y suena el agua caer, todo es relajante, todo ilusión, suenan las gotas de agua al caer, que romántico es todo, y cae y cae el agua gotera a gotera los dos cuerpos deseosos ardientes de deseos un ambiente ideal de relajación total y caen, caen las gotas, ruido de la lluvia nos rompe el alma y sientes ganas de salir corriendo bajo el agua de la lluvia, mojarte, sales al balcón te mojas, el agua cae por tu cara y se confunde con las lagrimas, y las gotas caen cada vez más abajo y más y más, caen por la mejilla, al cuello, al pecho, tu ombligo, la camiseta blanca se vuelve transparente,   no para de llover, hace frío, no importa, ya nada importa, sientes un escalofrío en la espalda, alma repleta de deseos, ¡qué escalofrío!

¿Quien ha apagado la luz? Esta todo muy oscuro, así es como veo el paso de mi vida por el mundo , lo veo todo negro, muy negro, tan negro como el carbón, estoy pensando en reconsiderar y reconducir mi vida, no ahogarme en la furia de la tormenta, busco un sitio para respirar entre tanta y tanta agua, ¡que impotencia la mía para levantarme y seguir esta rutina!

Cuando me desperté hoy vi reflejado en los brillos de tu mirada el olor del amanecer, enloqueciéndome con tu presencia, escuche tu nombre en el silencio, saliste de mis noches de sueños, al despertar a la realidad vi que el sueño sólo puedo inmovilizarlo en mi memoria, mi espíritu se apeno, tranquilidad y tratar de pensar en otra cosa a veces suena contradictorio pero es así, en este plano aprendí una tontería, tendré que aprender por mi misma dominar mis sentimientos, no estoy en este plano, estoy en otro tiempo, tengo que desconcentrarme rápido, si se me va de las manos es fácil pero tengo que tener valor, que nadie se dé cuenta de lo que hago y que no es lo que parece, es decir, cuando lo este haciendo no sabré que lo haré, por eso no sé explicarlo porque lo hago y probablemente lo olvido al entenderlo.

William Shakespeare

“La felicidad de la vida esta constituida por minúsculas fracciones, las atenciones olvidadas de un beso o de una sonrisa, una mirada, un olor”.

Chris Brown  - Run It

Hilary Duff  - Fly

Bruce Springsteen  - Jacob`s Lader

Se que sirve de poco, pero necesito decirlo, necesito desahogarme, soy una tía que no sé como definirme, algunos dicen que soy rara, posiblemente tengan razón, los que me ponen su mejor cara me dicen que soy especial, ¿ a qué se refieren con eso de especial? pues creo que a rara, pero bueno siempre hay gente que intenta ser amable, en definitiva quedar bien contigo, no sé por que razón pero es así.

El caso es que en muchas situaciones tengo la sensación de que no debo estar aquí, no sé si falle en el momento, o en el espacio, el caso es que no me veo formando parte de este mundo, no me gusta ni él ni me gusto yo, muchas veces me odio, eso es  lo que siento que “me odio”

Antes que nada, me gustaría poder entender mi comportamiento, tengo un carácter fuerte, quizás demasiado fuerte pero solamente con algunas personas, normalmente con los que más me quieren, desde niña siempre me he dejado llevar, y no era yo la que llevaba la iniciativa, hacía lo que me decían, siempre obedecía, era una niña dócil y callada.

 Últimamente, creo más por inseguridad que otra cosa, me dejo pisotear por todo el mundo, y es algo que no entiendo, carácter no me falta, incluso una furia desproporcionada, yo  no soy esa de los portazos, platos volantes y demás pero con la mirada mato. Mi madre más de una vez me ha dicho que mi mirada estando enfadada le produce miedo, jeje. la verdad es que me doy miedo a mi misma, ya me ha pasado varias veces,  he estallado de tal manera que no me he dado cuenta de nada, sólo he gritado como una loca, y por que no se me puso nadie por medio, por que entonces no sé, y me doy miedo por que a veces me he creído capaz de cometer una locura en alguna situación límite. La verdad es que me gustaría controlar la furia que me sale de dentro, no me gusta ser una salvaje. Creo que estos accesos de ira , probablemente se deben a que tengo dentro un montón de rabias por distintas causas que no tienen vía de escape y acaban explotando, creo que en parte la culpa la tiene mi timidez, mis dieciocho años y alguna frustración o problemilla, todo esto junto hacen que sea una bomba atómica.

 Si en algún momento de mi vida aparece alguien capaz de aguantarme creeré, no sé en qué pero lo haré, tengo ganas de gritar, otra vez yo y mi melancolía, mi nostalgia, yo y mi enojo, mis defectos, me siento frustrada, no quiero que mi vida sea así, quiero hacer cosas, pero no se por que no lo consigo, será la rutina que me atrapa sin que me de cuenta, me siento interiormente fea, por qué querer ser tan perfeccionista, por qué ser tan intolerante, tan insoportable, acabaré siendo una solterona  sin amigos y virgen ehh, ¿virgen? la abstinencia me vuelve todavía mas agresiva, manda huevos, ya me he desahogado, mi vida parece un culebrón además de los malos.

Creo que tengo un mal día, tengo una mala tarde, no sé, te echo de menos y eso que hace poco hemos hablado.

Plutarco

“Es más encomiable saber usar bien las riquezas que las armas y más glorioso que el usar bien las riquezas, el no desearlas ni tener necesidad de ellas”

Vida de Cayo Marcio Coriolano.

Oigo: Bebe  - Men señará

                    - Malo eres

El otro día decidí hacer limpieza en mi cuarto, consistía esta limpieza en deshacerme de todos los objetos inútiles que traen recuerdos de tiempos pasados, de una etapa anterior de mi vida, ositos de peluche,  colgantes y más tonterías, la mayor parte de las cosas eran regalos, recuerdos de amigos que también viven otra vida y otros sueños. La habitación estaba patas arriba, fue el sábado, día primaveral, lleno de luz, metí  lo superfluo en una caja y deje todo con ese aspecto tan minimalista que tanto le gusta a mi madre, e intenté hacerle hueco en el altillo del armario, entonces cayo sobre mi cabeza un objeto extraño que me hizo tambalear en la escalera, era una caja, en una acción de contorsión logré atraparla, estaba pegada con celo, no sabía que podía ser, pensé que sería algo que mi madre había guardado allí, pero que raro, ella no guarda nada donde no corresponde y ese era mi armario.

Deje la caja en la escalera y conseguí meter los trastos en el altillo, se me olvido la caja y me fui a tomar un café a la cocina, con la taza volví a mi dormitorio, vi la caja y empecé a elucubrar con mis fantasías antes de abrirla, busque unas tijeras, podían ser un par de zapatos de esos que me compro y no uso, pero y por qué no una serie de cartas de amor, no eso si que no podía ser, cartas de amor tenía muy pocas y sabía que estaban en el cajón de mi mesa, ¿una colección de sellos? pues tampoco, nunca he coleccionado nada tangible, al caer había hecho ruido, como de algo sólido. Deje mi taza de café sobre al escalera y cogí unas tijeras para cortar el celo, debía ser algo importante a la vista de la cantidad de celo que tenia, habían intentado embalarlo muy bien, me sentía como una especie de "voyeur", estaba concentrada en su apertura, casi me clavo la tijera en un dedo, ¡mira qué soy torpe!, e intentaba tardar en abrirla para darle más suspense a la apertura de la caja, al placer del descubrimiento. Cuando la abrí y vi lo que contenía me lleve una gran sorpresa, como siempre mi mala memoria, había vuelto a olvidar algo, normal,  yo misma la que lo había puesto ahí y embalado de esa manera, no sé con que fin, no sé por que no lo había tirado, era un frasco de colonia masculina ,con las ultimas gotas para conservar todavía el olor, era la colonia de alguien a quien había querido.

Me sentí mal al recordar tiempos pasados y que no volverán, tiempos más o menos felices, había un papel con su letra que ponía  “quien sabe , puede que cuando la huelas sepas cuanto te ame”, me puse a llorar, sonó el timbre, abrí la puerta.

Te siento cerca, tan cerca, a mi lado, pero como dijo un cantautor, la autopista va sólo hacia tí. Tanta tierra inútil de por medio... y yo sin un par de alas para volar hacia tí. Pero algún día llegaré, ya verás, aunque en vez de alas utilice ruedas. Y tengo que sentirme por que si no me siento entonces me caigo.

Mi barriga me habla... creo que me pide comer. Entonces, yo creo que eso es que

siento hambre, ¿o son mariposas en el estómago? Siento que la mariposa incompresiblemente vuelve a ser gusano. Cerré para siempre esa puerta de mi vida.

Chamfort

“La felicidad no es cosa fácil: es difícil encontrarla dentro de nosotros mismos e imposible encontrarla en otra parte”

Obras

Oigo:  The cure -  Boys don`t cry

-         Why can`t to you

-         Lovesong

-         Close to me

Hay una cosa que tengo muy , pero que muy clara, no me gusta perder el tiempo, cada minuto de mi vida esta aprovechado al máximo, procuro hacerlo siempre con cosas que me gustan, otras veces me tengo que aguantar con algunas que me gustan menos como por ejemplo estudiar ciertas materias que no me interesan, ahora estudio algo que sé supone que me gusta y bueno esto se da menos que cuando hacia bachillerato, es que las ciencias no eran lo mío.

Para aprovechar bien mi tiempo he de conocer bien todo lo que me rodea, conocer bien el camino que tengo que seguir, no perderme, no dudar, procurar no  mirar para  atrás por que cuando lo hago empiezo a no ver las cosas claras, todo se complica, me confundo y desespero. La vida es algo tan difícil, tan compleja, trato de buscar respuestas, pero sólo se me plantean más y más preguntas, y pienso entonces que para que tengo que darme tantas respuestas, que la vida es mejor que sólo la viva, así sin más, ¿mejor sería ser una simple? no, eso sería insensibilizar mi mente y me ardería el alma. Todo esto me pasa por que no estoy contenta con lo que veo, no me gusta el mundo en el que vivo, me gustaría que este cambiase, querría poder hacer algo, tener como en un cuento una varita mágica  y cambiar las cosas malas, feas etc, pero creo que sólo tratando de ser personas, siendo cada vez más humanos y preocupándonos del que esta a nuestro lado podemos conseguir algo, no se trata de que sólo nos importen los éxitos materiales o intelectuales si no que tenemos que aprender a tener éxitos emocionales  y espirituales y que la vida no sea pura competición.

Continuo con mi última reflexión de ayer, el verdadero amor y la verdadera amistad, no importa cuanto trates de disimularlo, al final siempre sale a la vista de los demás. Se puede simular que no se siente nada pero si tu sabes que hay algo entonces por más que disimules se te acabará notando, siempre hay miradas que te delatan, detalles, entonces para qué lo oculto, por que oculto mis sentimientos si es una de las mejores cosas de la vida.

Estoy colgadísima, pierdo muchísimo tiempo, tiempo que debería ocupar en estudiar, en cuanto puedo me pongo a ver Lost, me tiene muy enganchada, demasiado, la verdad es que esta bien, creo que ya me estoy acabando los capítulos de la primera temporada. El personaje que más me gustaba es , bufff no me acuerdo el nombre, que desastre, jeje, bueno es uno rubio, pelo largo, perdón melenita, siempre dicen que me gustan los malos, no , este no es malo, simplemente es vivo, es listo, muy listo, ha acaparado todo lo que ha podido y negocia con ello, creo que también tiene buen corazón pero da imagen de tipo duro, pero no sólo me gusta el personaje, el actor -que ni idea como se llama- se parece mucho a quien pudo ser pero no fue, pero muchísimo, bufff como me lo recuerda, si el tío ese tenía una sonrisa que joo cautivaba, también intentaba hacerme creer que era un chico duro , pero yo descubría sus debilidades, que pena no he vuelto a saber nada de él, el otro día estuvo conectado, pero como siempre sólo era conexión, él no estaba, me hubiese hablado, ¿por qué no iba ha hacerlo? Bueno dejo el tema, lo tenía olvidado, no me quiero volver a rallar otra vez por lo mismo.

También he estado viendo una película,”Una canción del pasado” muy bonita, el guión muy bueno, es una historia sobre la literatura y el amor entre seres humanos, la recomiendo, es también un poco lenta pero no se hace pesada y eso que dura mucho, es larga.

El caso es que entre películas,  series estoy todo el día con imágenes, es lo que más me gusta pero no doy golpe, bufff a ver si me pongo a estudiar, no me apetece nada, veré que más se ha descargado, jeje, ¡que desastre!

M.T. Cicerón:

“La felicidad no consiste ni en la alegría ni en la lascivia, ni en la risa ni en la burla - que son compañeras de la ligereza- , sino que reside muchas veces en una triste firmeza y constancia"

 La naturaleza de los dioses

“El que pueda hablar consigo mismo no buscará la conversación con otro"

 Cuestiones Tusculanas

Oigo: - Dire Straits – Brothers in arms  -Walk of life

Pon un Miró en tu WC¿ y esto por qué?

Aquí estoy como me dijiste escribiendo sobre mi manía con los wateres, pues si, como te decía el water mas sucio que he visto en mi vida fue uno de la estación de tren de Hendaya, cuando me iba de intercambio con la inglesa a Toulouse, llegue allí de un viaje en coche de 2 horas sin parar, llegaba, imagínate, a reventar, salgo corriendo me meto en la estación sin esperar a nadie busco el baño, después de unas vueltas lo encuentro entro, buffffff, en mi vida había sentido tanto asco, paredes manchadas de marrón, suelos mojados, olor nauseabundo, asqueroso y yo que ya no podía más , la vejiga me reventaba, ¿Qué hago? Pensé, y  sin dudarlo ni un momento más me puse de pies encima de la taza  apoyándome como pude en las paredes, buffff que alivio, que bien se queda una cuando descarga, bueno te diré que en Francia los waters son más o menos parecidos a los de aquí, aunque hay muchos de esos que llaman de pedal ¿sabes cuales son? Si de esos de la huella, tienes que poner los pies en ellas y las tías tenemos que hacer equilibrios además procurar no salpicarnos ¡diosss qué asco! Otra diferencia notable es que allí es que  en algunos  bares o cafés hay una señora a la que le tienes que dejar propina, se supone que esta señora debe mantenerlo limpio pero no siempre es así.

Otra cosa que he observado es que en España según vas bajando hacia el Sur cada vez los wateres se van volviendo mas sucios, pero esto sólo es apreciación mía, de todas formas nunca es bueno generalizar y además en este tema no pretendo ofender a nadie.

No entiendo muy bien por que los hombres y mujeres tenemos los baños separados, el baño no debería  hacer una clasificación de los sexos, a veces me meto en el baño de los hombres por equivocación, esto me pasa por que entro y no me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor, voy un poco incomoda por al vida, la gente me inhibe y las multitudes me aterran, otras veces cuando el water de mujeres esta ocupado o hay cola también me meto en el de hombres, sin ningún disimulo – desfachatadamente - y me muero de la risa cuando ellos me encuentran ahí, porque se salen, se contrarían o se ríen.
 Los respectivos baños de cada sexo tienen su propio aire o estilo, distinto del otro excepto en lo que nos une a todos, los de las mujeres tienen más espejos que los de los hombres, no entiendo por qué, no tienen los hombres la misma necesidad de mirarse que nosotras, o es que se considera que las mujeres somos más vanidosas que los hombres yo los veo allí relajados, se sacuden y se toman su tiempo.

Lo que más odio y que la mayoría de mis amigas no entienden, es esa necesidad de ir al water en compañía, cuando les digo que no voy me miran con cara rara, les pregunto que si quieren que vaya para ayudarle a bajarse las braguitas, sonríen como diciendo:  - ya se le ha ido la pinza-, una vez pregunte a una por qué necesitaba que fuese yo con ella al baño y me contesto: - es que si no hay pestillo me sujetas la puerta-, es decir, me llevaba de portera, esa no es mi función, ni oficio, ¿no se la podía sujetar ella?, y en todo caso , qué importa que abran, ¿no tenemos todas lo mismo?, claro los tíos meais contra la pared, si abren la puerta os ven de espaldas, pero a lo que voy, no me pareció motivo suficiente.

De todas formas para lo que me encanta estar en la “toilette” (suena mejor), es para cuando en  esas fiestas multitudinarias te refugias en ellos y haces tertulia, hablas con la gente allí reunida, es donde están las personas  más interesantes, se esconden o se refugian, son los mejores, los más divertidos , parece que allí te desinhibes y haces comentarios y dices cosas que en cualquier otro lugar no te atreverías decir, allí no se asusta ni se espanta  nadie.

Un día en una de estas fiestas me toco  ver a una tía que estaba muy borracha, el imbécil con el que estaba la dejó ahí, creo que no se conocían mucho, pero había ido con él, la metió y nos dijo que tratásemos de revivirla, realmente estaba mal, no sabíamos que hacer con ella, no conocíamos ni su nombre, se le caía la cabeza, estaba al borde del coma etílico, que mal rollo, al final entro un tío que la conocía y se la llevo a su casa, esto me hizo pensar en lo fácil que es perder al compostura y el decoro.

Cada vez que está ocupado y con cola el baño de señoras, yo, sin ningún fingimiento -descaradamente- me meto al baño de hombres y me muero de la risa cuando ellos me encuentran ahí, porque se van, se contrarían o se ríen. En ellos he visto tías y tíos muy borrachos, otros que salen resoplando por la nariz, otros que lloran, en definitiva “carnaza” y miserias.

 Lo peor es cuando abres una puerta y sale una bocanada de olor a pis que te pega en la cara  “¡yo no puedo entrar ahí!”pienso horrorizada, fuerza de voluntad contengo la respiración y entro. El pis de los hombres, huele, es verdad. Puede que muchos de vosotros no seáis conscientes de esta injusta realidad. Muchos tíos se abochornan o avergüenzan cuando les digo esto,  otros simplemente se sorprenden:-¡No, debes estar bromeando!, -¡No puede ser! Como si yo hubiera insultado a un elixir precioso. Siempre es vergonzoso que te digan que apestas, que dejas la tapa del water levantada, la ducha llena de pelos, no os dais cuenta que dejáis un olor nada agradable.  Dejo ya el tema escatológico me estoy poniendo mala, joe.

También quiero hablar de que cuando era pequeña le tenía envidia, o no sé, a mi hermano por que tenía pilila (así  llamaba al pene), pero no era por él en sí, era por que podía mear de pies, sin necesidad de sentarse, ahora de mayor tenía y digo tenía un amigo, que lo sigue siendo, que todas las noches que salíamos al ir a buscar un taxi para volver a casa se ponía contra una tapia a mear, me ponía de muy mal humor, creo que por mi envidia, bien, pues un día lo pillo un municipal y le puso una multa , ¿te imaginas mi alegría?

¡QUÉ  ASCO! ¿Cómo  puedo haber escrito esto último? A veces para superar ciertos traumas hay que practicar exorcismos... Admito

Pon un Miró en tu WC¿ y esto por qué? Por lo visto Juan Antonio Roca lo tenía en su water, ya se sabe, estos nuevos ricos que consiguen el dinero robando y especulando, luego piensan que una obra de arte es para colgar el papel higiénico.

Esta entrada la pongo por que un día un amigo, mi Amigo, un amigo al que quiero mucho me dijo que escribiera sobre los waters, bueno pues ya esta, pero escribir como pretendías algo así como..... picante o verde o ????? jeje pos no, no me sale, así que no me haré rica nunca y no te podré sacar de la miseria, pues ¡vaya! ¿verdad? Bueno si, cuando te conviertas en actor porno y tu novia no te deje hacer nada, mira que me meto con ella, que mala soy.

   Kavafis:

                                   Ítaca te ha dado un bello viaje,

                                   No tiene ya nada más que darte.

                                   Y si la encuentras pobre,

                                   Sabio como ahora eres gracias a tantas experiencias,

                                   Sabrás entender lo que significan las Ítacas

Oigo: - David Gilmour – On an Island - Castellorizon

          - Corinne Bailey Rae – Put your Records on

Puede que algunos ya hayáis leído o los que me conocéis bien, bien no por que conocer realmente no me conozco ni yo, pero me conocéis, y digo bien por que no sé si por suerte o desgracia soy trasparente, esto quiere decir que no puedo engañar a nadie por que se me nota, ¡qué mala suerte tengo!, no puedo decir ni una triste mentira, ni siquiera de las que se llaman piadosas, bufff ya me salí del tema de lo que quiero decir, el caso es que tengo un problema, este es que soy muy tímida, lo he ido superando, imponiéndome metas poco a poco, pero en cuanto se trata de asuntos del sexo opuesto no lo consigo, me sigo inhibiendo, me corto un montón, sobre todo cuando tengo que hablar con un tío que me gusta o atrae, me pongo muy colorada, bufff que calores siento en la cara en esos momentos, más cuando me mira a los ojos, tengo que irme a otro sitio,  desaparecer, pero esto no me pasa con los amigos que conozco de toda la vida, a veces me dicen que puedo llegar a ser una descarada y más cuando me enfado.

Me quiero ligar a un tío de mi facultad, creo que hace cuarto, él también debe ser muy tímido o eso me han dicho sus amigos, pero no noto ningún síntoma de interés, no sé qué hacer, lo veo todos los días en la  y siento como mi corazón se acelera cuando él aparece sin poder hacer nada, me hace sentir impotente, quisiera acercarme, pero algo más fuerte me lo impide,  mis prejuicios, mis inseguridades, la puta timidez.

Me han dicho que la mejor forma de llegar a él es dejándole una nota en el coche diciéndole que me gusta, pero sin firmar, luego otra a los pocos días, así le pico la curiosidad y al final uno con mi número de móvil, jaja ¡que gracia!, esto último es lo que más me gusta.

Que no, no sabia que escribir,  me he inventado esta tontería - historia, no me gusta ningún chico de mi facultad, la verdad es que si soy muy tímida y que si me gusta un tío sólo con que se me acerque me pongo como un tomate, pero esto no lo superaré creo que en la vida, creo que tampoco pasa nada, además es difícil que me guste un tío, en otros aspectos de la vida  he ido superando mi timidez, cada día lucho contra ella, en cada momento.

 He estado leyendo esto y pensando,  tengo un problema o una obsesión, esta es que me tiene que gustar un tío, me tengo que liar con alguno, parece que sólo pienso en ello, que en mi vida no existe otra pensamiento, la verdad es que si,  tengo otros muchos pensamientos e ideas, muchas más cosas pero cuando escribo esto es como un monotema, algo recurrente, debería dejar de escribir, pero no puedo me sirve de terapia, ¿terapia?, no sé si me estoy volviendo todavía más loca, bueno ya veré que hago de momento escribo, hoy, ¿mañana? no sé.

Tengo una contradicción,  como siempre, por un lado deseo que llegue el lunes, por otro bufff, no me apetece nada, otra vez lo de siempre, espero que la rutina no me atrape, no quiero ser masoquista, quiero que mi vida diaria me de libertades, ser independiente en los sentimientos es mi meta, ahora es lo más importante, lo tengo que conseguir, no es fácil, pero como dijo Napoleón “Lo difícil se consigue, lo imposible se intenta”

Soñar es algo hermosísimo, no sólo cuando sueño mientras duermo, si no también cuando estoy despierta, pensar en mis deseos y aspiraciones, en algo que quiero hacer o conseguir, sí, eso es buenísimo pero hay algo  que no puedo olvidar si quiero que mis sueños se hagan realidad y es que hay que despertar. Poner un pie en tierra y luego el otro ir construyendo lo que deseo  y no rendirme.

Hoy hay una cosa que no entiendo, por más que lo pienso y le doy vueltas no consigo llegar a ello y lo tengo muy dentro, el tema es ¿por qué las personas en general escondemos lo que sentimos y no lo expresamos? ¿por qué ocultamos los sentimientos? ¿cómo conseguimos hacerlo y con que fin? Ocultamos el amor, la amistad. Sólo lo pregunto, porque nunca lo entenderé.

Miguel Hernández

Hoy estoy sin saber yo no sé cómo,
hoy estoy para penas solamente,
hoy no tengo amistad,
hoy sólo tengo ansias
de arrancarme de cuajo el corazón
y ponerlo debajo de un zapato.

Oigo: Metallica - Nothing Else matters

          Al Stewar: Year Of The Cat

 Acabo de mirar las estadísticas y en este momento, 11:06 a.m. voy por las 1. 010 visitas, gracias a todos los que me leeís.

Tu sí que me has decepcionado, pero de verdad, aún recuerdo cuando yo tenía 14 años y tu 17, casi 18 ¿no? siempre  recordabas lo mayor que eras, te las dabas de superior y de maduro, y yo te contaba lo que hacía con mis amigos y tu me decías esto: - me decepcionas tía- ¡que mal me hacías sentir! se me hundía el mundo a mis pies.  Tu ahora has perdido tu beca, te metes de todo, ¿de qué vas, a qué aspiras?.

Te escribo esto por aquí por que sé que me vas a leer, en persona también te lo diría pero ahora mismo no hay ocasión, estudiamos en ciudades diferentes, estas vacaciones si que me has asustado y no sólo a mi si no al resto de amigos, bueno si, a algunos no, los que hacen lo mismo que tu, pero sois los menos, no sé de donde sacarás tanto dinero, por que meterte lo que te metes supone una pasta ¿no?  me imagino que gorroneas de los otros que son niños de  papi, tío no fuiste capaz de conservar una beca, eres una persona inteligente, ¿tanto te costo conseguir los créditos que te hacían falta?, pero no eres nada listo,  lo demuestras cada día.

 Bueno y cada vez que echo la vista atrás, jeje alucino, me presentas a la gente como tu ex jajaja, si, no sé, pregunto: ¿se puede llamar noviazgo a algo que duro 15 días, un sólo finde, en el que nos vimos sólo un día y nos dimos sólo un beso?, beso  de despedida nada más, pues eso, aquí queda la cuestión, bufff como me engañaste, te tenía idealizado, eras buahhh, claro sólo tenía 14 años y ninguna experiencia en la vida, me lo hiciste pasar mal y luego encima me venías cada dos por tres diciéndome que te había decepcionado. De todas formas yo tampoco soy tonta y en seguida me fui dando cuenta que lo tuyo no era más que una pose, que eras falso, que nada de lo que se supone que predicabas y pensabas era cierto, mira dejo ya de meterme contigo, en el fondo somos amigos y aunque me hayas decepcionado mil veces ahora me preocupas y te quiero, estoy inquieta por ti y por tu situación, me gustaría que te dieras cuenta de que así no vas bien, te desvías del camino, ¿este año vas a aprobar alguna? deja de meterte cosas raras, ponte las pilas que aún estas a tiempo de recuperar el tiempo perdido.

Espero que esto que te digo no te parezca mal, que por lo menos te sirva para pensar, reflexionar, para que te plantees tu vida, tu futuro, para que intentes tomar otra actitud en la vida y para que no me vuelvas a decir nunca más que te he decepcionado, ni a mi ni a nadie ¡vale! Estoy siendo dura y es lo que pretendo por que si sigues así seguro que dejamos de ser amigos, pero no por que yo no quiera, si no por que tu te alejaras de todos nosotros.

No me lo creo, me he quedado helada, igual que un cubito de hielo, y eso que la noche era muy agradable, buffff alguna vez había sospechado algo, lo había intuido pero, lo de siempre, no quería creerlo y anoche disipe las  dudas, pero no me dí cuenta hasta que salimos del bar. Cuando me agarró por la cintura, sentí lo que hacía tanto que no sentía, algo tan raro. Como cuando meses atrás, o puede que más, salía de ese mismo sitio con mi ex. De la manera más normal del mundo, con la otra mano ha agarrado mi mano y entonces casi exclamo: - ¡madre mía, que pasa aquí¡ No he podido besarle, por lo que me he quedado con su beso en la mejilla.

El caso es que me hubiera apetecido, pero ¿tal vez por el hecho de volver a sentir?

Hemos hablado del tema, he expuesto mis motivos. En parte creo que los compartes,podemos ser "como hermanos" o muy “amigos” si, de estos amigos entre comillas.

Anoche fui al cine, vimos V de Vendeta, no me apetecía mucho ver esta película, no sé, creía que era de esas que no me gustan y además tenía algo en la cabeza que daba vueltas, así que si decidí verla, total no me iba a centrar mucho, pero la verdad es que me ha sorprendido. Cuenta una historia en un futuro próximo, Inglaterra creo,  se ha convertido en un estado fascista, el protagonista enmascarado lucha contra el estado. No cuento más que luego la destripo y la gente se enfada, pero si digo que en ella se pueden ver paralelismos con el mundo actual, la eliminación de la libertad en aras de la seguridad y el miedo como forma de controlar al individuo.

Estoy muy animada,  lucho conmigo   misma, me digo que vivo poniéndome excusas para no hacer las cosas que quiero hacer, y esto se va a acabar, tengo que hacer las cosas que me gustan y disfrutar de ellas.

Joo y es q no quiero que me vuelva a pasar lo de hace unos meses, la mayoría de mis amigos están emparejados, y  hay momentos en los que no sé por qué estas más sensible y te encuentras sola, y claro, había un tío que no es que me molase, pero no sé, estaba todo el día pendiente de mi, me acompañaba, hacia que me sintiera “importante” o no sé como decirlo, el caso es que decidí tener algo con él, los primeros días fue todo como lo “habitual” pero yo me sentía incomoda, llego un momento en que me llamaba y siempre tenia disculpa para no quedar, si quedaba pasaba de él, estaba más con la otra gente, buffff me sentía fatal.

Una noche en un bar veo que se está enrollando con otra tía, jooode, allí, delante de mi, en mis narices, y yo ¡tierra trágame¡ ¡hay que ser subnormal¡ No me molesto el que me pusiera los tochos, me molestaron las formas, me sentí herida en mi orgullo, lógicamente rompí al día siguiente con él. ¡Que gracia¡, me decía un amigo: -¿Estas segura de lo que haces?.- Pero como no lo iba ha estar, por lo visto el había tenido una novia un montón de años y ella también le puso los cuernos, bueno pues creo que todavía el aguanto un buen tiempo antes de cortar, y esto me gusto mucho de él, no sé por qué, era justo lo que yo no quería hacer, él debía estar enamorado, yo era evidente que no. Pero esta bien eso de estar enamorado, que te pongan los cuernos y que perdones, yo creo que también lo haría, !ya¡ si, luego lo malo es eso, que se acaba la confianza.

Pero lo peor no acabo ahí, el tío insistió mucho en que volviera con él, decía que mi desinterés lo había vuelto loco, yo no quise volver, ¿cómo volver si no sientes nada por una persona  que encima te ha fallado? Y él no lo entendía e insistía. Al final ya no somos ni amigos, lo tengo en el msn, antes siempre estaba conectado, ahora no ¡qué raro¡ fijo que me ha dado a no admitir y me ha eliminado. Pues la verdad es que me da pena, no sé si leerá esto, seguro que si, alguien le dirá que hoy en el blog hablo de él, pero si me vuelve a admitir o no es su problema, en el fondo tampoco me voy a morir si no lo hace, además creo que ya no tenemos nada que decirnos. Lo que sí me entristece es perder amigos, dejar de saber cosas de la gente, sobre todo cuando has tenido alguna relación o has intercambiado pensamientos, ideas has sentido empatía por esa persona, y no me refiero en concreto a este tío, que al fin y al cabo me demostró que como persona no merece mucho la pena, pienso en otro, bueno que le vamos ha hacer, ya lo he dicho ¡no me resigno a no saber más de ti¡ bufffff que paranoia

Llevaba unos días sin darle a la centrifugadora, la otra tarde empecé de nuevo, buffff, no quiero, no es lo de siempre, es nuevo, pero esta vez ni puedo, no sé si quiero, prefiero no planteármelo, ¡qué no¡ ni quiero ni debo y THE END como en las películas.

 Pablo Neruda

Oda Al día feliz

Esta vez dejadme
ser feliz,
nada ha pasado a nadie,
no estoy en parte alguna,
sucede solamente
que soy feliz
por los cuatro costados
del corazón, andando,
durmiendo o escribiendo.
Qué voy a hacerle, soy
feliz,
soy más innumerable
que el pasto
en las praderas,
siento la piel como un árbol rugoso
y el agua abajo,
los pájaros arriba,
el mar como un anillo
en mi cintura,
hecha de pan y piedra la tierra
el aire canta como una guitarra.

........

Oigo:  Ella Fitzgerald – How high the moon

           Sarah Vaughan – Lover man

El otro día vi una entrevista que le hizo Eva Hache a Lucía Echevarria, - este programa es mi favorito siempre que no me vence el sueño lo veo- por lo visto ha vuelto a publicar otro libro "Ya no sufro por amor”. He de decir de  esta escritora que me gustan muchas veces sus opiniones y que las comparto, me gusta su lengua deslenguada y el que no se corte un pelo, pero sus libros, buffffff

 En este libro habla por lo visto de que no es necesario tener un amor para ser feliz, según ella, el libro comienza con un test a modo de revista para adolescentes, dicen que es literatura para chicas en su primera regla, bueno pues el caso es que me gustaría leerlo, aunque sólo sea por ver que pone , ya he leído alguna otra novela de ella y no me gusto mucho, incluso una que fue premio primavera , no recuerdo su nombre,¡ ni falta que hace!, lo tuve que dejar, era lo más aburrido que he leído, ¡malo, malo!, te hacia plantearte quien da los premios y a cambio de qué. Me estoy yendo por las nubes como siempre, que mala costumbre, pero que bien se está en ellas, me gustaría no poder bajar, no tener necesidad de hacerlo. ¡sigo!

Estoy en mi nube, mi cielo azul y de algodón, son las nubes de  la noche y de la  mañana, las sabanas pegadas al cuerpo, no me gusta levantarme, un café en pijama, la luz del norte siempre esta entrecortada, los ojos los tengo legañosos, me cuesta abrirlos, veo el mar al fondo, las olas y el verde de la hierba y una grúa que estropea el panorama. Los días pasan, queda menos tiempo para que se acaben las vacaciones, pasan mis sueños, mis amores, pasan las horas, pasan las olas no quiero caer otra vez en la monotonía, en la rutina, en un vagar, en un errar continuo sin escritos ni ilusión, mi mañana ya esta en la esquina como la puta grosera, deslenguada y atrevida, sigo en mi nube, no me pienso bajar de ella, y no dejaré de soñar aunque vuelva.

Bonjour, déjà je suis arrière, toute la bonne chose est finie rapidement, jooo que pena, lo he pasado genial, he tragado agua como loca, pero ya me mantengo de pies casi toda la ola, ¿cómo se dice? no sé, ni me importa, que frikis ¡oiga! El agua estaba un poco fría, pero lo peor son los golpes que me he dado, buffff, tengo cardenales hasta en el fondo del alma, espero que se me quiten pronto, de momento parece que he sufrido maltrato, si que lo ha sido, la culpable la tabla, soy un poco torpe, que le vamos a hacer, “nadie es perfecta y menos yo”, que si que tengo muchos defectos y desperfectos.

 Por todos los sitios oías hablar o gritar a españoles, somos como una plaga, estamos en todos los lados, como borregos que somos, lo peor es que siempre damos la nota con nuestras voces, pero seguro que somos los más felices, los que más nos divertimos, los que mejor nos lo pasamos, si o por lo menos yo me he divertido mogollón, me he reído como un montón y he conseguido no tener la centrifugadora puesta, he estado en mi nube clarita, sin tormentas, no he tenido necesidad de bajarme nunca.

 Todo está bien, pero nada me llena, nada me satisface, no sé que hacer, no me puedo concentrar en nada, ahora mismo escribir esto me cuesta  infinito, no sé donde buscar ayuda,  lo único que sé es que estoy perdida, creo que los que me rodean fundan la vida en insignificancias y no encuentro mi espacio, ¿cómo es la sensación de tenerlo todo? supongo que me dirás que es al felicidad, y dan igual los problemas por que tienes lo más importante, todo lo que deseas tener. Mi contradicción esta entre hacer lo que debo y no hacer más daño a quienes me rodean, o hacer lo que quiero, pero no creo que vaya a ser feliz eligiendo lo que elija. Preferir una cosa supone dejar muchas otras también importantes, y no me aclaro, no sé qué hacer.

Vivo mi vida como una especie de película, la dejo pasar sin actuar, creo que nadie me conoce realmente, no me dejan expresar lo que siento en cada momento, me falta algo, no sé qué puede ser, deseo una respuesta para salir de esta espiral superficial y monótona en la que estoy metida, podíamos tener conversaciones interesantes y ayudarnos mutuamente, ¿qué te parece? Serían buenos momentos, una buena compañía, nos sentiríamos en paz con nosotros mismos, estaríamos cómodos. No sería felicidad, sería conformismo.

“Me parece muy curioso que tengas 2 facetas tan contradictorias en uno mismo. Por un lado te gusta sentirte independiente y amante de la libertad. POr otro lo condicionas todo a otra persona, dependencia absoluta. Bueno que sigas luchando. Malo si no avanzas. Espero que sí.”

Si efectivamente, es verdad, soy contradictoria, no me aclaro del todo , quiero mi libertad, mi autonomía emocional, es mi lucha continua, como la lucha del bien contra el mal. -"Cuando has conocido a una persona que  es imposible "dejar de conocer". Aquella que no puedes dejar de imaginar porque ya la conoces, porque sabes como es"-,   es decir es la persona con la que sueñas, no la puedes olvidar tan fácilmente, pero creo que vencerá al final mi aspiración de liberación.

Cuando vemos más allá y hacemos repaso de lo que necesitamos para sentirnos plenamente bien (amigos verdaderos, la paz y la tranquilidad que da vivir sin problemas,....) es entonces cuando caemos en la cuenta de lo infelices que somos y lo vacía que esta nuestra vida, en ese momento nos damos cuenta de que no somos felices, pero somos humanos, tenemos la suerte de olvidarnos de lo malo y engañarnos pensando que todo es maravilloso.

“Las brujas malas existen, pero no tienen altos valores morales”.¿Por qué tengo que tener altos valores morales? Es lo que me han enseñado, pero quien me dice que los que yo creo que son buenos para otra persona son malos y viceversa.

Bueno, de todas formas cambio el chip, voy a superar mi estado emocional, aprovecho que cambio de actividad, la pena es que son muy pocos días, cambio de gente, cambio, pero no bajo de mi nube, ni quiero dejar de soñar, soñar con cosas felices y placenteras.

Se me olvidaba, ¡el vestido!, es rojo oscuro, sin llegar a ser granate, dicen que a las rubias de piel blanca nos favorece el color, tiene el escote como el que llevaba Penélope Cruz cuando le entregó el oscar a Almodóvar -cuando grito Pedrooooo, ¡dios que vergüenza! , me dio muchísima vergüenza ajena - y que no paraba de subírselo, me han garantizado que a mi no se me caerá ¡veremos! Y luego la falda es corta con mucho vuelo con tules por debajo, como las faldas que salen en las pelis de los años cincuenta y sesenta, y como siempre se ha quedado en la tienda, lo tienen que arreglar me queda ancho.

José García Nieto 

Insomnio

Y ahora volverse un poco del otro lado.

y nada.

A ver si viene el sueño,

como diciendo: “A ver si vienes, muerte”.

Y, desvelado, como nunca, permanecer con el agua

hasta el cuello

..............

Oigo: - Janis Joplin – “Me and Bobby McGee”  “Move over”

          - Red Hot Chili Peppers- Otherside

¿Por qué me sigues torturando con tu recuerdo?  te atribuyo  un tormento que yo me invento, es tonto culparte de algo que no tengo por que no quise tenerlo, no supe ser valiente, pero me sigues torturando con tu recuerdo.

 La publicidad en la tele te dice que estas vivo si tienes un coche que corre mucho, si eres guapo, usas una colonia, incluso si lavas los platos con un detergente, se dicen muchas mentiras en la tele, al salir a la calle todos parecen haberse quedado en la una película, uno habla sólo, otro se tropieza y cae, a otro le pica la garganta por la polución, siempre el atasco, yo pienso en ayer, nadie sabe de sí mismo, pensamientos inútiles, vanos, frívolos ¿cuántos de ellos tengo al día? No sé por qué pienso, no sé por qué deseo lo que deseo, por qué lo apruebo o rechazo, ni por qué estoy intranquila, no se dónde va a parar todo mi atrevimiento, mi energía la consumo planeando, imaginando, anhelándote, eres especial, más de lo que imaginas, me gusta estar cerca de ti, que día a día te conozca un poquito más y te quiera más, con cada lágrima que borras de mi rostro, con cada sonrisa que me provocas, con cada beso que me das incluso sin darlo, con cada abrazo que siento incluso cuando tu no sabes que me lo das.

Soy un alma inquieta, siempre busco algo, aunque no siempre sé qué, y sólo alguna vez consigo encontrarlo.  Busco alguien con quien compartir, una película, una conversación, algo más profundo que las simples conversaciones que puedes mantener tomando un café con cualquier amigo, alguien que busque un cómo, una razón de ser,  tal vez por eso sigo buscando, porque encontré  algo realmente especial y difícil de hallar y lo deje marchar. Hay momentos en la vida en los que extrañas tanto a algunas personas, que quisieras sacarlas de tus sueños y envolverlas en un abrazo, esta noche soñé que me hablabas al oído, me decías cosas bonitas, me relaje, oyendo la música. entonces me desperté de golpe al sentir una presión por todo el cuerpo, no sé bien como explicarlo, el corazón me iba a mil por hora, y empecé a sentir cosquilleos.  

  ¿Un consejo? bueno, qué te parece esto: respira hondo, cierra los ojos, ínter analiza: borrón y cuenta nueva, volveré al principio de lo que soy, una muchacha sensible, inteligente, con altos valores ya que soy muy especial y me merezco lo mejor (no tengo abuela)  .

 Necesito que alguien me conteste y me diga algo sobre esto.¿existen las brujas? si es así yo quiero ser una de ellas, pero una bruja mala, no buena.

Por qué tiemblo al pensar que no te volveré a ver? Por qué me da rabia pensar que pueda existir alguien más en tu vida?

Claro, nunca es como  un cuento de hadas en donde todo es perfecto, y la princesa coincide con su príncipe y se quieren y aman para siempre en la eternidad de la fantasía, me pregunto ¿por qué soñar es tan fácil? me  paso el día soñando, pensando en el momento en que llegarás y me harás feliz, pero nada llega cuando uno quiere y si mi destino no es el que yo deseo.

Antonio Colinas   -  Sepulcro en Tarquina

Solo brillaste para mi un instante

en la pútrida tarde de tormenta

Me pareciste un relámpago verde......

Oigo: - Ojos de brujo – Palabras blancas