Hoy tengo día raro, ¿triste? No sé, triste no estoy no tengo por que estarlo ¿Alegre? Si, alegre si. Será la primavera, la alergia. Por más que lo intento  tengo el mejor de los ánimos,  aunque me duele la garganta  ¡Putas anginas! ¡Puta garganta! He llegado de clases y ¡sorpresa! Luego no he podido comer, no me pasa la comida. Me duele la cabeza. ¡Joder! y mira que grita el tío este, no me deja oír mi música y la vecina que pone la suya, esa de pachangueo más alta que nadie ¿Por qué nos odia tanto? Se me han estropeado los tapones de los oídos, los llevo puestos y oigo todo, tendré que comprarme otros. Pongo mi música a todo trapo a ver quien puede más,  intento oír mi canción favorita de estos días. Si soy un poco horterilla a veces para la música, mira que gustarme “Siempre que quiera” de Muchachito que dice así, me sale la voz afónica:

Un día soñando en un sueño soñé, que estaba soñando contigo,

soñar con hacerte el amor y soñé que no estaba dormío,

sueño que sueño, piel con piel, calor con calor... cuerpo con cuerpo

y aquel color de tu pelo y tu piel a la vez, aún despierto y recuerdo.

Ojalá no te hubiera conocido nunca

Ojalá no te hubiera conocido nunca

Ojalá no te hubiera conocido nunca

Ojalá no te hubiera conocido nunca

Para no amarte siempre, para no verte sin verte,

para borrar tu recuerdo

del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz.

oh ouo ouo oh ouo

oh ouo ouo oh ouo

..........  Y sigue, pero me he cansado, estoy cansada.

Y es que hoy es un día de esos que me siento como un piojo ruin, voy picando por todos los lados, con los ojos casi cerrados, la cara pálida,  casi trasparente, demacrada, arrastrándome por todos los rincones. Odio estos días, no quiero ver mi interior por que creo que esta mejor desde este medio día pero aún puede estar peor ¿En qué pienso? No sé. Siento que este mundo esta vacío a ratos, mi mundo  no esta hueco, ya  puedo inventar, me queda todo  por crear, lo único que puedo hacer es reinventar. Te reinvento, pero nada puede superar el original, y el original está tan ocupado pero me dedica sus pocos ratos muertos.

Algo raro, extraño invade mi cuerpo, irrumpe en mi alma, esta mañana cuando me levante con los ojos aún cerrados pensaba que me había dormido, y de pronto me di cuenta que tenía clases, que tendría que darme prisas para llegar pronto, pero joee me sentía mal, me dolía todo,  y es que  me duele hasta el fondo del alma. Fue algo raro, y por segunda  vez abrí los ojos y me levante sin pensar, sin sentir.

¿Por que tengo que elogiar algo que me parece  feo y triste? ¿Para caer mejor? ¿Para ser aceptada por los demás?

Miro  el pasado, advierto, reflexiono, noto. Me veo hoy, no pienso, ni siento.  No me gustan los días como hoy, son esos días en los que me siento como tonta, boba o lela,  siento que no me entiendo, que no creo nada, que me contradigo. Debería irme,  tumbarme en mi cama y dormir. Solo dormir, pero no puedo, creo que tengo fiebre, tengo las manos heladas, los pies como témpanos, pero dicen que hace bueno, que no hace nada de frío, será eso, por que la cara me arde de calor.

Mañana me quiero levantar alegre, feliz y ligera, quiero tener alas y volar, volar alto y llegar a las estrellas. Umm si, también, ¿por qué no? ¡Mejor! ¡Ser invisible!, aunque sólo sea por un día, nada más que un día, no pido más. Y es que ayer me lo creí pero era mentira, todos me veían y yo viví de ilusiones.  Sólo mi obstinación o mi neura por  mirar dentro de mí, a ver si te encuentro me asusta. Me duele la garganta, me duele la cabeza y me arde la cara. Y sigo oyendo a Muchachito:

Si algún día yo vuelvo a soñar intentaré, seguir con lo mismo

y diez minutos antes de dormir yo estaré...

siempre que quiera contigo,

siempre que tú quieras.

Ojalá no te hubiera conocio nunca

Ojalá no te hubiera conocio nunca 

  Ojalá no te hubiera conocio nunca

Ojalá no te hubiera conocio nunca

Para no amarte siempre, para no verte sin verte,

para borrar tu recuerdo

del que siempre me acuerdo y nunca me deja en paz

oh ouo ouo oh ouo ............

 Suena el teléfono, que lo cojan  que no es para mí. Será que lo que no hice ayer tendré que hacerlo hoy, bailar con lo que fui, con los recuerdos olvidados, recuerdos soñados, sueños futuros y pasados, descubrirme en el espejo, con la piel tan blanca.

Que son sueños y los sueños, sueños son, y qué si, que voy a vivir sin mis sueños.

Y mañana me voy de puente ¡cuánto lo necesito!

Muchachito - Siempre que quiera

                    - Aire 
                    - Vino y se fue 

                    - Acicálense 

No  mires que soy invisible. Ven, acércate. Tengo una cosa importante que contarte. Voy ha hacer volar mi imaginación y a ver si consigo hacer volar la tuya también, intentaré proyectar imágenes en tu mente, imágenes de lo que yo siento, de lo que veo o de lo que me pasa últimamente.

Si, lo que has oído antes,  invisible. Aunque no recuerdo el día, ni la hora, el segundo desde el cual me siento así, invisible. Me he dado cuenta y esto creo que ha sido poco a poco, de que nadie me ve. Si, de repente he notado que paso por el lado de la gente, de los que viven conmigo, de los que me cruzo por la calle, de mis compañeros de clases y nadie me ve, pero no importa yo sigo con mi rutina, sigo desayunando sola, comiendo con mis compañeros, haciendo lo que me toca.

Al principio solo sentí algo dentro, como pequeños latidos del corazón, unos divertidos golpecitos por dentro que yo creía que podía controlar y así poder vivir cada día una aventura diferente, aventuras que me llevasen a soñar, a vivir, a desear, a volar. Si, a volar como un pájaro.

Si, me he vuelto invisible. Es el sueño que tenía o que he perseguido desde mi infancia, volverme transparente que no me vea nadie, nadie. Es un sueño hecho realidad y creo que al final con esto seré la envidia de todo el mundo, sobre todo de mis amiguetes.

Si, invisible soy y creo que se debe a mis ralladas, a mi cansancio quizás, la primavera y las flores que me producen alergia, los exámenes que están cada vez más cerca y tantos trabajos que me producen agobio han hecho que me vuelva invisible.

Son solamente días que pasan con una mueca burlona como pasa la gente por mi lado, son días en los que el sol ilumina mi oscuridad de los buenos momentos.

Joe Cocker  - When the night comes

REM – Shiny happy people

Toto – Africa

The Charlatans  - Up at the lake

Salimos con la intención de tomar un café, llegamos al bar, pero allí cuando empezamos a pedir nadie quería café, las cosas siempre salen al revés.

 La noche fue un poco fría y era alrededor de las 1, nos sentamos en una mesa nos pusimos a hablar cosas sin sentido, otras más sentidas. Nos contaban que a un pavo por la mañana le habían reprochado unos señores por llevar debajo del brazo el periódico El País y nos preguntamos por qué pasa eso ¿no estamos en un país libre? cuando lo pienso me da un poco de miedo, cómo puede existir esa gente tan intolerante, tan intransigente, esas personas que son capaces de abordar a alguien por la calle sin conocerlo e insultar por leer un periódico determinado. Al final cambiamos de tema, la política mejor dejarla, mejor reírse de todo y de todos.

Algunos los que habían pedido cerveza la sustituyeron por el ron  o por ginebra qué más da, y todos fumando incluso los que no fuman, ¡aggg,  qué asco el humo!

Fue una noche de cigarros, una noche un poco fría  en medio de un aburrido mes de abril. En la calle había mucha gente, los bares estaban repletos, sólo el ruido de la música que salía de los garitos rompía el rutinario silencio.

Fue una noche que olía a sudor, olía a alcohol de garrafa de ese que te deja la cabeza aplastada y llena de alfileres,  por eso no bebo más que un poco de calimocho, que no me gusta mucho. Las mesas estaban llenas de botellas pero aún así nos subimos a ellas a bailar ¡mala costumbre, oiga! las botellas siempre acaban en el suelo o en manos de alguien hábil que las pilla al vuelo.

La mesa donde bailamos está cerca de la barra de aquel bar,  o más bien,  el bar este es parecido a un antro, es cutre pero es el que más nos gusta, si es un antro sucio y feo, con un estilo horroroso, pero nos dejan bailar encima de las mesas. El bar es en realidad como una nave por que toda su decoración es metálica, dicen que tiene una zona VIP ¿qué es eso? yo allí nunca veo a ningún VIP, pero bueno tiene que haber para todos los gustos.

Apoyado sobre la barra estaba un tío que mis amigas decían que era muy guapo, si lo era,  y mucho.  Me recordaba a Johnny Deep en Piratas del Caribe, la misma perilla, la misma melena, pero parecía bastante bebido, era una pena pero tenía la cara un poco enrojecida y la mirada perdida, fumaba un cigarrillo dándole unas largas caladas,  parecía tranquilo, pero cuando salió de allí hacía eses al andar y casi se caía, y yo pensaba que triste es estar borracho y seguir bebiendo solo.

 Pero está bien ese ambiente decadente con mucho humo para respirar, donde se me quedan pequeños los pulmones y me tengo que salir a la calle por que me ahogo. Ese bar es como un despilfarro de mal gusto con barullo de voces y música a veces muy buena y otras muy malas, sin término medio, pero con un  sonido pésimo.  Ese bar que tiene un sabor extraño, un  olor a olvido que lo envuelve todo, es un bar que se está continuamente castigando del tiempo.

 Anoche algún amigo no sé por que estaba especialmente triste, y sólo decían que querían ahogar sus penas  en alcohol así que cada dos por tres iban a pedirle una copa a la camarera que según decían tenía un escote muy sugestivo, pero también decían que era una pena que la cara y el culo no le acompañaran., y es que son unos simples, nada más que eso.

Y así paso la noche, bailando charlando, algunos bebiendo más que otros y fuera no dejaba de hacer frío

Muchachito

           -Si tu si yo, si, no 

           - Siempre que quiera

           - Cógelo

           - Conversaciones incompatibles

Últimamente me da la sensación de que a veces tengo la mente en blanco.  No sé por qué es. No sé si es bueno o malo sólo sé que dejo de centrifugar por momentos. Esta mañana cuando me levante abrí la ventana hasta adentro, hace frío todavía,  pero no me importa quiero que mi cuarto se ventile, que el aire se lleve mis malos pensamientos y entonces respiro profundamente, meto el aire hasta adentro y creo que me siento mejor.

Siento que me convierto en un globo de esos que si sueltas suben y suben, se escapan hasta que los pierdes de vista, es como si se fueran los malos pensamientos con ellos. Y ahora recuerdo cuando me los compraban de pequeña siempre se enfadaban por que enseguida los soltaba y los dejaba escapar, bueno pues ahora ya por fin lo entiendo.

Entonces voy yo y me   pregunto  ¿Qué hay peor que tener todo lo que siempre se ha deseado y no poder disfrutarlo, no poder aturdirlo?  Yo me entiendo.

Recuerdo que cuando era pequeña hacía unas listas muy largas de las cosas que quería tener o conseguir, no todo eran cosas materiales, por eso digo lo de conseguir, todavía hay cosas que recuerdo que estaban en esas listas y que aun no he tenido, ni sé si algún día tendré. En esas listas siempre aparecían discos de Onda Vaselina que a mi padre le horrorizaban, decía que eran niños gritones que para oírlos a ellos mejor oyera a Elvis, ¿Elvis?

Siempre había una lista interminable de libros que tenía que leer, al final supongo que alguno se haya quedado en la estantería, pero los menos,  y otros, que aún no se han escrito. También había una lista interminable de películas que debía ver, todavía supongo que me quedan muchas por ver, incluso las que están por hacer las que me gustaría hacer a mi, yo qué sé.

Y ahora con la ventana abierta oigo a los vencejos en el tejado, me da que ya viene la primavera ¿o serán palomas? ¡Qué importa! la primavera vendrá cuando nos lo diga el corte inglés.

Siento el suave sonido del viento, oigo el ruido que hacen las vecinas sacudiendo las alfombras y pienso que mientras no me pongan una delante de la ventana no pasa nada. Porque si me la pone a veces, y me dan ganas de  tirar de ella para que se vaya al suelo, soy una mala puta. Ummm huelo a café, será el que ha hecho algún vecino porque aquí hoy no quedaba nada, y siento que me aparece una lagrimilla en el ojo, será la alergia, otra cosa no puede ser, no te echo de menos, mi corazón se vuelve duro por momentos y puede que al final consiga olvidarme de ti.Te olvidas de decirme adiós, no sueñas, no existo. Para qué sigo.

Y también ponía en esa lista cosas que quería conseguir, como que le gustase al tío guay de  clase, volar por encima de las nubes, que no hubiese días nublados, que nunca se muriese nadie. Hoy sólo pongo una cosa, intentando que no se me olvide.

Y pienso que me gustaría recordar ese frío que se siente en la espalda cuando alguien a quien quieres te acaricia, o ese otro frío intenso que se siente cuando la persona a la que quieres  esta a tu lado y te dice cosas que te gustan ¿Dónde esta ese frío, qué pasa con él?  Mejor dejar de hacer preguntas de estas. Mejor dejar el tema, mejor no hacerlas.

El viento vuela esas cortinas que tanto odio, al final he decidido quitarlas, para que tenerlas si estorban. Hago que el cambio sea más visible, quiero que algo se trasforme, que algo cambie.  Cambio la canción que oigo en mi mp3 por que no me gusta, oigo la siguiente y cada vez que recuerdo ese gesto me estremezco. Hoy no sé lo que digo, anoche salí era jueves, volví tarde, me he levantado pronto como siempre y ahora desvarío.

Tengo un correo en la bandeja de entrada y todavía tengo que responder. No, ya respondí anoche. Se me olvida todo, todo y es mejor así. Cuando lo leo un fuerte escalofrío me recorre la columna, y me sonrío, luego me río, siento un nudo en el estómago, quizás sean mariposas, pero no debo, mejor olvidarlo por ahora, quizás mañana sea otro día.

Y recuerdo que tengo un muñeco,  un osito de peluche suave  que habla, además sobre actúa y se hace la victima continuamente, me despierta a media noche, me dice que le haga sitio en mi cama que tiene miedo, que tiene frío,  que le de un abrazo. Si no lo dejo que se acueste conmigo se pone a llorar como un loco, me da miedo que despierte a los demás y al final siempre cedo, soy débil, mucho. Al final con voz dulce me dice: -“dame un abrazo”, no sé si llora de alegría o de tristeza, pero a veces sé que tengo el alma llena de lágrimas y aún así  veo la vida en colores fuertes y luminosos como siempre, pero no siento ese frío.

Muse - Time is  running out 

            Hysteria

           Muscle museum

              Plug in baby

Dicen que cuando estas  estudiando fuera de tu casa, en otra ciudad te dedicas a  salir de fiesta,  haces excesos, cometes locuras y  se  supone que va a  ser la mejor época de tu vida, eso dicen.

 No sé si será esta la mejor época de mi vida o habrá otra mejor,  lo que si tengo yo muy claro es que lo que vivo hoy no lo viviré mañana y que cada momento es irrepetible.

Antes,  hablando con el friki  mientras desayunábamos,  nos hemos acordado de una noche del curso pasado,  he decidido escribirla por que fue memorable y se me había olvidado  ¡qué mala memoria tengo!

 Lo que aquí quiero contar sucedió una noche cualquiera de un fin de semana  del invierno pasado, una noche fría de esas de niebla cerrada. Recuerdo que tenía mucho sueño y me quería ir a casa, estábamos en un bar de esos donde se baila, puede que fuese el bar de siempre, mis amigos son de ideas fijas, siempre hacen lo mismo,  caiga quien caiga, nunca hay sorpresas.

Y sigo contando.  Me acerco al friki  -  que aquí en este relato lo llamaré Aquiles como el héroe de la Odisea, ¿por qué? No lo sé, simplemente por que me apetece.

 Y le digo: -Tío que me piro a casa que tengo sueño y son las cinco de la mañana.

Aquiles me contesta: - Espera que yo también me voy.

Estaba comiéndole una tía la oreja, pero parece ser que la tía esa no le molaba y entonces me debió poner de disculpa para quitársela de encima.

 Nunca he hecho una descripción de Aquiles.  Nunca he tenido  ocasión, además como lo llamo el friki puede haber ya una predisposición a pensar que es poco agraciado o quizás algo raro. Si,  raro si es,  un rato grande. Pero  es un tío muy guapo, para que mentir. Debe medir casi un metro noventa, delgado, moreno, ojos azules, ¡buahh,  es un bombón! como dice alguna, jeje, pero para mi que lo conozco de cuando era pequeña es como un hermano.

 Es un tío que se presenta cada mañana en su facultad ataviado con una chaqueta de pana negra y camisa o camiseta, se abriga poco, nunca tiene mucho frío y usa unos pantalones vaqueros de esos que valen una pasta, hijo único, niño rico. Como dice mi amigo del alma “buen partido” Le encantan las películas de cine negro, sobretodo la saga del padrino.  Y en música es raro, raro,  le gusta el rock de Elvis, además a veces se pone heavy, como la de ACDC, depende el día que tenga, por que otras veces nos ralla con Sinatra. Un tío peculiar como se ve, de ahí que yo lo llame friki.

De todas formas,  he de decir que es un tío con clase y buen gusto, jeje lo digo por si  lees esto, que será lo más fácil y no quiero que luego te ensañes conmigo por tratarte mal.

Esa noche y sigo contando,  al final salimos del bar,  íbamos caminado por la calle, atravesando la ciudad.  Para llegar a nuestra casa hay que pasar bordeando un parque, que tiene un estanque con patos cisnes y más aves.

Mi amigo  a veces tiene ataques de extravagancia mezclados con el alcohol, se le ocurren cosas raras, de pronto me dijo:

 - Espérame un momento que voy a mear detrás de un árbol aquí dentro del parque.

Yo me senté en un banco al lado de la acera y me puse a esperar a pesar del frío y de la niebla que había aquella noche.

Pero, al  minuto siguiente empiezo a oír gritos dentro del parque.

- Joderrrr tíaaa que el estanque esta lleno de patos, que tenemos comida para mañana.

Y mientras lo sentía correr, me acerque a donde estaba y lo vi en medio de la niebla corriendo de un lado para otro detrás de los patos, estos no paraban de revolotear impidiendo ser atrapados por las manos de mi amigo. Aquello era un gallinero, pero de patos por el ruido que había, todos los pobres patos alterados, lanzando graznidos, intentando volar, escapar de aquello.

El agua del estanque estaba casi helada pero a Aquiles no le importaba, allí se metía con las botas puestas.

Yo le decía: - Venga déjalo ya, que no me gusta la carne de pato, además ¿quién lo pela? No pretenderás que lo comamos con plumas.

Y seguía argumentando:-  ¿Y quién lo mata? ¡Deja a los putos patos!   

Aquiles allí empapado ya,  seguía detrás de los patos.

Yo volvía al ataque: - ¡¡¡¡Déjalo ya!!!! Vamos a tener problemas, como venga la poli te ponen una multa o te llevan a chirona y yo,  no te conozco.

Aquiles decía: - ¡Qué coño!   ¡Aquí no hay nadie! ¡Hazme una foto ahora mismo! ¡Esto es algo que pocas veces en la vida podré hacer!

Y yo:  ¡Qué coño!! ¡Saaaal! y no hagas más el imbécil que todavía tendremos problemas.

Aquiles: Los patos son miosssss, quiero comer pato a la naranja como el de los chinos.

Viendo la situación decidí largarme de allí, se lo dije y me fui, pero al irme por fin sentí que venía detrás de mi, yo cada vez aligeraba más el paso, lo que quería como fuera era alejarlo de allí.

Y Aquiles detrás de mí diciéndome:-  No te escapes que tenemos que volver a por un pato.

Yo: -  Vuelve  tu   solo, yo me piro a casa.

Aquiles: No, a casa tu sola no,  que te pueden salir uno vándalos y pueden intentar violarte. 

 Yo: -  No hombre ¡qué no! No, aquí no va a pasarrrrrrr absolutamente nada, nada jaja, y me entraba la risa aunque no quería.

Aquiles: - Ah, ¡no! Pues mira ese coche que viene por aquí atrás.

Nos giramos y si, un coche se venía hacia nosotros, y un tío que sacaba la cabeza por la ventanilla de atrás.

Aquiles: -  ¡Corre tía, que son unos pirados  y nos vienen a matar! ¡correeeee! ¡CORREEEEEEEEEEEEE! – gritando muy alto, supongo que para espantar el miedo.

Yo corrí un par de pasos y decidí frenarme y hacerme el loca. Además ya no podía con mi alma, no respiraba, tenía un ataque de asma ¡ventolin!

 Y le dije: - No corras tío, si nos van a matar, al menos que nos pillen relajados,  sin sudar y yo sin asma, que prefiero estar viva al menos me puedo defender.

El coche llegó hasta nuestra altura, el tío que asomaba la cabeza por el cristal de atrás nos pregunto:- Oye ¿sabéis   dónde están  los clubes de alterne de la ciudad? 

Yo le dije: -  No tengo ni idea, no usamos de eso.

El respondió: - Como que no, si tienes toda la pinta de puta barata y tu amigo de sopla pollas.

Salimos de allí corriendo, suerte que nuestra casa estaba cerca y nos encontramos el portal abierto, por que si tenemos que abrir con llave de los nervios no logramos encajarla en la cerradura.

¡Y es qué vaya noche!

Radiohead – Creep

Him - When love and death embrace

Muse - Showbiz

Sex Pistols: Never Minds The Bollocks

Me levanto y lo primero que pienso es en ti. Me cuesta mucho despertarme, levantarme. Anoche no me dormía, veía pasar en el reloj, las horas, la una, las dos, las tres, las cuatro y esto me pasa por que necesito soñar contigo. No importa dormir poco, ya dormiré cuando me muera.

El sábado por la noche bebí solo una cerveza o quizás fueron dos, debo estar convirtiéndome en alcohólica por que me sentía borrachísima. Mi amiga me dice que es que no se puede beber si no has cenado. Por las noches no sé que me pasa que casi nunca últimamente tengo nada de hambre, sólo tengo hambre de ti pero no eres comestible ¿O si? 

El sábado fue una buena noche, mi colega estaba bien con su novio y sonreía. El friki y mi hermano también con sus respectivas novias y yo que no tenía ninguna gana de ligar. Me pase toda la noche hablando con un colega del friqui que me contaba sus aventuras y desventuras de las otras noches,  y así toda la noche hasta que al final ya no sólo quería hablar, me miraba con ojos de gato descuartizado en medio de un tejado, se me acercaba cada vez más y más y yo luchaba por quitármelo de encima. Hasta que al final le dije que mejor lo dejase,  que sólo conseguiría un calentón y nada más. Que yo no quería nada y que él se lo buscaba todo  solo. Y es que si, soy una mala puta, pero es que no me vale cualquiera, sólo me vales tú.

Hoy es uno de esos días que no sé donde vengo ni donde voy, es un día como muchos. Lunes, he estado esta mañana en clases y ahora me pasaré horas en mi cuarto. No sé que haré mañana, ni pasado, ni la semana que viene. Estoy en mi cuarto que es enorme, se puede bailar en él,  así que me gustaría contratar a unos strippers. No estaría mal si mi presupuesto de estudiante diese para ello. Quién sepa de una trouppe de strippers baratitos que avise. ¿Y que haría yo con ellos?  Supongo que solamente  mirar y reírme, lo demás lo haría contigo.

La novia del friki siempre ha sido extremadamente amable conmigo, no sé por qué, será que tiene un séptimo sentido u octavo y que ve que no soy un peligro, no así la colega que se piensa que me voy a tirar a su novio y se muere de celos ¡Ni jarta porros! ¡Ni jarta alcohol! ¡Ni jarta na! No  me lo tiraría de ninguna manera, no es ni siquiera mi tipo, y al único que me tiraría es a ti.

Y el frigorífico esta vacío, he perdido  al póquer, todas las tareas domésticas me tocan a mi, tengo que ir a comprar, hacer la comida y no sé que más. No pienso hacer nada más que se aprovechan de mí.

Y esta semana que larga va a ser, se me hará eterna y esperemos que el viernes o sábado haya suerte.

Chris De Burgh - Patricia the stripper
Chaty Claret - Susurrando
Norah Jones - Wake my up
Julieta Venegas - Limón y sal

Estábamos en un bar, me levanté y  busqué mi abrigo que estaba tirado por el suelo.  Colocando el pie izquierdo delante del derecho o el derecho delante del izquierdo, no recuerdo bien pero yo siempre he preferido la parte izquierda aunque soy ambidiestra. Si, me valgo casi igual de bien con las dos manos ¿te vale? Imagina  lo que puedo hacer con las dos a la vez. Y así, paso tras paso me encamine a mi casa a dormir, era muy tarde creo que ya casi amanecía, iba con mi sonrisa y mi ilusión a cuestas,  mi corazón lleno,  soñando esas cosas que hacen que tenga la sonrisa puesta allí en medio de mi cara.

Había sido una noche de juerga intensa de esas que bailas tanto que al final hasta duelen las piernas, los pies y que para aguantar te tienes que meter mucho líquido al cuerpo. Un día me tengo que hacer con unos zapatos que resulten cómodos, unos zapatos que sean como mis pies para que no me duelan. Y es que una vez me puse en un bar a bailar descalza y me acabe quemando con una colilla que se había caído al suelo.

Llegue a casa y me metí en la cama, no recuerdo siquiera si me desvestí, no recuerdo nada, no importa. Cuando me estaba quedando dormida, en ese preciso instante sentí como me abrazabas por la espalda, me pasabas un brazo por arriba y el otro por abajo o al revés. Y yo me rallaba, pensaba si me estarías abrazando de verdad. De repente aparte tus brazos de mi, lo hice de una forma brusca. Habías conseguido despertarme completamente.

No, no me voy a dar cuenta, voy  a desconectar de todo.

- Cállate, por favor.

 - Y ¿qué vas a hacer ahora?

- No sé

 De repente me  levante y me quede sentada al borde de la cama.

- Ya no me gustan las noches ¿sabes?

- Claro.

- Pero y de verdad crees que si pasamos una noche entera juntos podremos estar toda la noche hablando? ¿Crees que dormiremos?

 Y yo me lo creí, por que lo pienso de verdad.

Al final decidí que estaba cansada y que era necesario que inmediatamente hiciera algo. Debería cortarme el pelo mañana. Es verdad el mundo ha cambiado, ahora todo es diferente y así me sentí más ligera. Me volví a tumbar en la cama y me entraron ganas de gritar.

- Y ¿entonces qué pasa? ¿Ha cambiado tu mundo interno?

- No, mi mundo hace un tiempo largo que aunque lo intente con todas mis fuerzas no cambia. Un día no sé por qué me di cuenta de lo que me sucedía y lloré. Después me dí cuenta que tenía el corazón por fin lleno y entonces perdí el miedo.

- Estoy cansada.

Me da vueltas la cama y creo que estoy un poco borracha y ahora parece que ya no tengo sueño. Vuelvo a cerrar los ojos  y vuelvo a sentir que me abrazas, que me das un beso en la frente y que me susurras cosas al oído que no entiendo. Me sigues besando y seguimos hablando, no sé si estoy despierta o dormida.

No me gusta estar ten cerca de la felicidad, cuando estoy a punto de tocarla parece como los trucos de magia Borras que en un segundo todo desaparece.

Green day - Basket case

The Killers - Tranquilize

The Smokers -  This Is Rock N' Roll

Incubus - Drive

Exactamente no sé si estoy perdida. No, sólo me hace daño o me duele, se me va la pinza. No es más que eso.

El día esta gris, cubierto de nubes negras que a ratos descargan agua, otros ratos granizo, hace frío y viento. No, no es una ciudad de rascacielos, es una ciudad donde abundan edificios de poca altura, edificios anodinos y aburridos. Edificios en los que está claro que los arquitectos no se devanaron mucho los sesos.

¿Y qué quiero decir con esto? Supongo que nada, nunca digo nada sólo divago. Tenía que haber empezado escribiendo un montón de frases de amor, frases cursis, pero hoy no me salen y es que mi inspiración esta muy liada.

Empecé escribiendo a los cinco años o eso creo, recuerdo que todavía no había empezado la primaria, fui de las primeras que aprendí. El primero fue un niño con el que  recuerdo que competía  a ver quien iba más adelantado en la cartilla ¿O eso era cuando aprendí a leer? No importa ¡qué más da! Poco después de aprender recuerdo que ya escribía frases de amor llenas de faltas de ortografía que nunca ha leído nadie, eran frases de esas en que los puntos de las ies eran corazoncitos rosas y los puntos flores llenas de colores o margaritas de esas que se deshojan y te dicen cosas que al final no son más que mentiras. La mayoría de esas cosas han desaparecido.

 Y hoy escribo aquí, no todo lo que escribo es real ni reflejo lo que pienso. A nadie le cuento realmente lo que me pasa sólo a ti y a más de uno si se lo contase le daría un shock o algo parecido. Si, no es más que eso que se me va la pinza mogollón escribiendo, nadie sabe lo que quiero, lo que pienso, lo que deseo o ansío, mis ralladas de cada día, solo las sabes tú que eres mi inspiración.

Tengo miedo, pánico, terror y me pasa por qué pienso, me asaltan mil dudas y pregunto si todo lo qué persigo no será más que una perdida de tiempo.

Pues no, nada es lo que es ni lo que parece, todo puede depender de los calimochos que hayas consumido por la noche y las veces que te haya tocado perder jugando al  kinito. Dependiendo de esto el que se te acerque te puede resultar más o menos atractivo, con más o menos cara de buitre. O más o menos baboso pero nadie con un poco de ingenio. Muchas veces que a gusto me quedo cuando llamo a alguno gilipollas y no sé a cuento de que viene esto, sólo son ideas que se me vienen o agolpan en la cabeza, que intentan asesinarme pero no pueden.   La falta de inspiración me acecha, sólo es por que desde que estas tan ocupado y tienes que estudiar tanto a mi me falta  y entonces no escribo más que tonterías pero no quiero sentirme culpable de que no hagas lo que tienes que hacer por eso al final sólo te digo que te echo de menos y que no me pongo triste, sólo tengo que acordarme de ti para que una sonrisa aparezca en mi cara aunque lleve días sin verte.

RAMONES

 Blitzkrieg Bop

 Beat on the Brat

 Judy Is a Punk

 Now I Wanna Sniff Some Glue

Anoche estuve sentada un rato junto a la ventana para intentar ver la luna y las estrellas. Todas mis palabras, todos mis actos se repiten y se repiten día tras día de una forma monótona y absurda. Que pena que haya tanta luz en el edificio por que no consigo ver nada, sólo si me quito los pingajillos oigo el ruido de los coches, sirenas a lo lejos, pero prefiero mi música. Entonces recuerdo esas noches de verano en la playa oyendo el mar, cierro los ojos y sueño. Si, todas las palabras se repiten por que intento llegar a ti. No estoy triste por que no sirve de nada, lo sé. Te extraño, no es nada más.

- ¡Demasiada luz!

- ¡Calla! que parece que todo se vuelve más oscuro. Siento que existo en algún sitio. Me gusta la música y puedo bailar sola.

Hoy me desperté con unas ganas irrefrenables de decirte que te quería. Pero quiero decir no a todo y vestirme de negro. Pase la noche empapada, con frío  y hablando sola, provocando a la luna que me imaginaba allí en lo alto, empeñada en que la luz de los focos son las estrellas.

¿Sabes? Sólo es que estoy viva aunque no lo crea, aunque me cueste darme cuenta. Estoy viva y acompañada por la luna, sacudiendo aún este trozo de vida, el trozo de vida desgajado de donde ya no estoy. Donde no estoy.  Un soplo de evolución inesperada. El aire me estremece y  que lo arrasa todo y me hace cerrar los ojos. Si estuvieses aquí, a mi lado cada mañana te despertaría, me acercaría de puntillas y te susurraría una canción al oído, después te daría un beso.

Pero se me congela el corazón, me duele. Respiro despacio. Soy y no soy, me lío, me enredo en mis pensamientos y cierro los ojos,  los aprieto fuerte y te veo.

The Killers

  Somebody Told Me 

 When You Were Young 

 Smile Like You Mean It 

 Read My Mind

Domingo, me levanto cansada de la monotonía, y pienso, me rallo. Por qué no me piro a NY. Es una fugaz idea, inteligente idea diría yo,  que se me pasa por la cabeza. Pero de dónde saco el dinero. Como me gustaría poder pensar algo y hacerlo, me conformaré con irme el puente de mayo a casa, así de fácil, así de simple. Si,  quiero ser una simple, sería todo más fácil ¿no?

Me he levantado hace un rato,  ducha de tres horas, café, no sé quien llamaba al telefonillo y no abrí la puerta, recogí la ropa que tenía tendida de hace dos días ¡quiero bailar!

Sábado noche, anoche.  Hacía frío.  No,  decían que no, pero yo si tenía frío, vagamos por distintos bares, y seguía con frío, anginas, mucha pereza, aburrida vida nocturna, conseguí volver más o menos pronto a casa, me vine sola, los deje en un bar, me líe la manta a la cabeza, pensaba que mi vida debe cambiar, pero no como yo me imagino. Eso es otra historia, ahora debería estudiar.

Domingo, enciendo el PC y me pongo con la última práctica, la dejo por que necesito escribir, divagar decir y pensar tonterías mil, dos mil, tres mil, quiero ser autómata. ¡Y quiero bailar! Divago mucho y no sólo cuando no hago nada, quiero tener como cuando era pequeña  un amigo imaginario, le voy a poner la cara de Johnny Depp pero en la versión manos tijeras que mola más. Oigo mi música, sigo con esas canciones, las de siempre las que me recuerdan a ti.

De momento me conformo con escribir aquí. Intento y lo consigo, no echarte de menos,  voy a pensar sólo en Johnny, no sé si lo escribo aquí es solo causa del aburrimiento o qué, toda la gente duerme.  En el salón está un amigo  durmiendo en un colchón en el suelo, así que ni la tele puedo ver.

¿Qué quiero hacer o  qué hago? Si lo pienso, me encantaría estar todo el día viajando, ir de un sitio para otro e ir contando en un cuaderno lo que voy viendo y lo que voy sintiendo. Siento que soy una inconformista, una veleta, que cambio a cada rato de opinión, que me contradigo, que me enfado y me río, que me rallo, que confío y no confío. Pero me temo que no soy nada original, que quizás todo me canse, me aburro, escribo sin sentido esto que escribo, escribir por escribir, si una tía original que tiene glamour por que según dices me restriego  en el metro en tu mano. ¿Alguna otra sugerencia?

Si, creo que voy a empezar a estudiar. 

Bryan Adams - Tonight we have the Stars

The Doors - Roadhouse Blues

Coldplay – Spies

Sex Pistols - God save the queen

Me siento en la cama y sujeto la pared contra mi espalda. Lagrimas de un tiempo que no volverá, melancolía. Pies descalzos y  fríos. Manos heladas.  Corazón congelado. Nadadora contracorriente, cuando me levanto cada mañana es el momento de empezar otra vez pero no lo hago. En mi burbuja rosita no existe la televisión ni los realitys, ni los famosos. Sólo estás tú.

Soñé que era una princesa de amatista y que un viejo mago con una bola en la mano, una bola de cristal camuflada entre algas del mar y bañado en semen  me embrujaba condenándome a vivir en un agujero profundo y lleno de escombros. Soñé que me decías adiós  y me rompías  el corazón, tatuabas en el una marca que era el dolor y lo único que sabia de ti es que te habías ido por un camino equivocado. No era el camino que marcan las baldosas amarillas. Y allí en lo más profundo me quedaba encerrada. Siempre  joven. Protegida por ejércitos de hormigas. Defendida por implacables gatos. Eternamente anhelante de tus besos, de tus caricias.  Mientras ahondaba más en esa luna nueva, anaranjada, redonda. Luna que no podría tocar, sólo admirar.

 Freno al  deseo. Engaño de idiotas.   Calimochos, kinitos, pestañas con rimel verde, labios rojos. Burbuja transparente e inquebrantable en la que me envuelvo. Todo lo demás no importa. Por la tarde me convertiré en diosa controlando el destino de la baraja de cartas y me pregunto si me matarás mientras duermo. Si al final de cada pesadilla veo tus ojos vacíos y hambrientos de sangre.

Al despertar sentí un gran alivio, todo había sido un sueño.

Aunque a veces me planteó, si no será también un sueño o es que se me va la pinza y no sé lo que escribo.

Travis - Sing

HIM - When love and death em

Matchbox 20 -time after time

Hoobastank- the reason

Me siento encerrada me las cuatro paredes de este cuarto, estoy pensativa, sueño,  sueño con aquello que un día fue y que no sé si volverá, y siento en mis ojos la llegada de la  noche  me encaramo en la ventana, me siento en ella con mis pies colgando, oigo el silencio  y miro la luna con los ojos muy abiertos, siento el ardor del fuego encendido en ella y mi corazón roto por la angustia, se acaba otro día.

Aún cuando estrangulo mis ilusiones para que no me sigan llevando a la decepción ellas vuelven, se crean su propio camino y nos empujan allí donde nuestra razón jamás nos querría llevar. Le cuento secretos, que  ya te he contado alguna vez, a la luz tenue de la luna  con lágrimas de ilusión.

Mis manos cogen un cuaderno, ese cuaderno viejo y estropeado que me acompaña siempre, ya quedan en él pocas páginas.  Entonces escribo mis pensamientos, escribo que después de un día lleno de tormentas dio paso a una noche oscura con un cielo lleno de brillos parpadeantes y a una gran luna, una inmensa luna que parece que me mira e intenta enmascararse en una sonrisa desdibujada.

Me digo a mi misma, esta vez no, intento revelarme, y veo que ya no puedo más, estas noches, le hablo a "la luna", y le cuento secretos, secretos como que nunca he vivido.

Otra noche más, pasan los días, pasan las horas y es que todo es rutina, me sumerjo en el día a día sin ver la verdad y las estrellas siguen su ritmo, parece que se mueven con la música. Y, ante mi aturdida mirada, ellas solas dieron rienda suelta a toda aquella congoja, a aquella turbulencia extraña que se adueña de mi interior

Entonces miró a la luna, mientras mi mano sigue escribiendo y entonces entiendo.

Pero ahora, sólo recuerdo, suspiro y vuelvo a recordar aquello tan bonito que me dejo una neblina de melancolía. El tiempo, dulce, amargo, corto, eterno, tiempo vivido, o tiempo perdido.

Y cada noche antes de irme a dormir le echo un vistazo a mi vida real, sin dejar de lado mi sueño, nada hace que esté despierta, sólo mi sueño, no quiero que se esfume.

Kiss-  Calling Dr. Love

Allman Brother band – Jessica

Foo Fighters - Monkey wrench

Radiohead: paranoid android

Anoche salí con mis amigos, el viernes también. No sé que me pasa últimamente, me aburro mucho, no veo aliciente. Anoche nos reunimos en casa un montón de gente, estuvimos haciendo botellón hasta la una y luego para no tener problemas con los vecinos salimos, la calle, los bares, todo estaba lleno de gente, no cabía nadie en ningún sitio, todo lleno de humo, no puedes salir con un vaso fuera porque aunque sea de coca cola es ilegal ¡vaya mierda! Nos entraron un montón de tíos, algunos nos tocaban el culo, muy graciosos ellos, otros entran a saco, no les importa que estés allí con otros tíos, te avasallan, acosan.

Y es que las noches en las que salgo son previsibles, no encuentro nada nuevo, no espero nada distinto, simplemente porque creo que no lo hay.  Estoy cansada de oírle decir a mi amiga que todo está perfecto cuando todo esta mal.

Desde que tengo recuerdos o desde que tengo conciencia me doy cuenta de que mi vida es bastante aburrida, cuando descanso o no hago nada interesante tengo por dentro un sentimiento raro, me retraigo.

Hablo de prisa porque me aburre la gente que lo hace despacio. Así como me aburre todo en la vida. Nunca  uso la ropa dos días seguidos y me molesta dormir en el mismo lado de la cama, cambio la cabeza a los pies y los pies a la cabeza.

Y después viene lo peor, los días como hoy, domingo, ¡odio los domingos! Y aunque anoche casi ni bebí parece que cada vez tengo  más resaca. Dicen que no, se lo he preguntado al friki,  pero yo siento los ojos hinchados, me he mirado al espejo y no lo he notado, pero si, ¡joeee están hinchados!, soy una hipocondríaca y es que no quiero abrirlos, no quiero ver la realidad, prefiero estar soñando, me duele la garganta y la cabeza me retumba.

Hoy no estoy para nadie, pero vuelvo con una sonrisa, mañana vuelta a la normalidad o no, quizás no quien sabe, mañana otra vez madrugar, clases,  profesores.
 Y pienso que lo tengo todo menos lo que quiero, pero un día lo tendré.   Por eso la vida me aburre, sólo me aferró a eso, aunque a veces lo estropeo todo con mis tonterías.   Me da miedo descubrir que al final joda lo que más me importa.

 A veces los deseos se nos escurren entre los dedos, o eso he oído decir ¿será verdad? Yo espero sujetarlos bien, espero que algún día me entiendas.

Pero mereció la pena, la salida de anoche, mucha fiesta  y más juerga. Fui a unos bares donde no había ido nunca, me gustaron, había muy buena música,  buen ambiente. Pero me faltaba algo.
El sobresalto de la melancolía me saca de mi mundo interior, miro el reloj y me enfado por que ya es más de la una y no he terminado mi práctica, la que tengo que entregar mañana, y todavía me tengo que duchar.

Sólo sé o espero que de tanto soñar mi sueño no se evapore al final ante mis ojos, sólo me queda desearlo con tanto ahínco que consiga con ello hacerme daño para así tenerlo más presente y no olvidarlo. ¿Masoca yo?

 HIM - Wings of a butterfly
Muse - Micro cuts

U2 - Hold me, thrill me, kiss me, kill me

Suede - Trash

Sabes qué, que hoy tengo ganas de llorar. Hoy no tengo ganas de hacerme la fuerte, ni la guay, ni la simpática, ni estar con la sonrisa puesta en la cara. Hoy tengo ganas de llorar y lloro.

Es lo que me pasa a veces, días como hoy en que me pierdo. Son días en que no sé donde estoy, días en los que no he dormido nada y entonces me levanto y no me encuentro. Noches en las que en mis sueños han estado repletos de seres raros, seres feos ¿O soy yo qué me miro al espejo? Me veo grotesca, herida y con ojeras moradas.

Sabes qué, que lloro y cuando lloro me gustaría que me dieses un abrazo. Si, sólo un abrazo, sobrarían las palabras.

Sabes qué, a veces  tengo ganas de no ver. Tengo ganas de no sentir. Tengo ganas de llorar. Me gustaría con toda mi alma no tener cabeza, no tener corazón. No tener nada, estar vacía. El alma es una zorra que cuando le da la gana me pisotea, pisa mi razón y me deja con cara de tonta o de imbécil.

Y me hundo en el desconsuelo, cuando lloro lo hago con pasión, sin miedo. Cuando lloro parece que me rompo y me gustaría encerrarme en el armario como cuando era pequeña para que nadie me vea. O por qué no debajo de la cama con las pelusas que me hagan compañía. No quiero que nadie me consuele por que sólo son palabras que no valen nada.

Y me vuelven las ganas de no sentir, de querer de verdad ser como una piedra  ¡Por qué no será verdad! Quiero quedarme inmóvil, no respirar, que se quede todo oscuro, en silencio, sin ni siquiera oír el ruido de mi corazón latiendo lleno de angustia.

Sabes qué, que cuando lloro junto con las lagrimas siento que algo de dentro se me escapa ¿Será el alma? Y noto que me quedo vacía, sin aliento, sin ganas de nada, débil ¿Y soy débil por qué lloro?  No importa. Siento que nada importa, que muy pocas cosas o nada tiene sentido.

Y  no sé por qué escribo esto, ni sé por que lloro. Ni sé por que lo pongo aquí en este sitio. Si, simplemente por que quiero y no pasa nada.

Sabes qué, sólo es que me apetece llorar y no sé por qué.

Bob Dylan - Some Day  Baby

Pygnoise - Te entiendo

Ben Lee - Catch my disease

Terrorvision – Some people say

Es por la noche, estoy en pijama y no tengo sueño. Me gustaría que estuvieses aquí conmigo pero no estas. Estoy sentada delante del PC y acabo de ver una película. Ahora me apetece escribir, soltar parte de lo que llevo dentro. Descargar. A veces me parece que mi vida es muy aburrida, debería salir y ponerme al sol para poder pensar si puedo vivir de otra manera.

Preparo una lista de canciones, esas canciones que son especiales que a veces pienso que no debería oír tanto, en el wmp y me pongo los pingajillos para no molestar a nadie y entonces pongo las manos en el teclado y pienso si mejor abro mi correo y te escribo a ti directamente o escribo algo para subirlo a mi espacio.

Estos pensamientos me producen dolor de tripa ¡ale, qué exagerá! Pero hoy llevo todo el día algo mareada, atontada o agilipollada ¿Será la primavera? Y todo el día estornudando ¡puta alergia! Y me falta el aire. Me duele la garganta.  No se me ocurre que escribir. O si, tengo mil cosas que se me agolpan en la cabeza, cosas que me gustaría que mis manos tecleasen pero ellas no quieren, dicen que no y sólo me dejan poner vanalidades,  lo demás debe esperar, es pronto. Así que de pronto me entran ganas de dejar una página en blanco y no escribir lo que tengo en la cabeza, los dedos dicen que si y golpean el teclado.

Es de noche, noche cerrada, hoy no veo ni luna, ni estrellas. Es de noche y hay noches como la de hoy en la que pienso que estoy sola y que mi cama esta fría, mis pies helados y que por mucho que sueñe no entraré en calor. No es más que mi vacío creativo que no consigo llenar mientras la inspiración saca alas y vuela por la ventana mientras entra en mi cuarto un humo denso.

Ahora sólo es el momento de sentarme a pensar y simplemente esperar que las cosas sucedan. Que pase el tiempo, sin prisas y sin hacer como si las cosas no existieran. Sin que el sol deje de brillar por que haya algo delante que haga sombra y no lo deje pasar.

¿Qué pasa cuando te encierras  en una habitación, a oscuras, y solo se oye el triste siseo de una lágrima siguiendo las leyes de la gravedad? Creo que es uno de esos momentos en que se siente que se acaba todo.

Debería irme a la cama, es muy tarde y mañana madrugo. Me levantaré dormida y no sabré  que hago, volveré a echar la leche en el bote del neskuik y se volverán a enfadar otra vez conmigo y con mis despistes. ¿Pero qué hago? No me puedo apuntar en la agenda esa que no debo echar la leche donde no debo, y no lo apunto por que seguro  que luego ni lo miro. Necesito hacer algo para que me entre sueño y poder dormir tranquila.

Cuando tengo miedo cierro los ojos. La luz está encendida y aún así tengo miedo. Pienso en cosas bonitas. Pienso en ti y en que me gustaría que estuvieses pero no estas, la canción que suena ahora me pone los pelos de punta y me entran ganas de llorar pero no quiero, te tengo en mi cabeza. Te puedes ir.  Sólo quiero oírte decir  "Cierra los ojos, relájate"  y entonces notar  tu aliento  sobre mi piel.  Estremecerme.

La canción que  suena ahora me hace pensar otras cosas y empiezo a imaginar  que me dices que siga en mi mundo de fantasía paseando por bulevares hechos de nube de azúcar  y bailando con perritos de caramelo. Si,  sólo son cuentos mezclados con realidad. Sólo es un teatro que intenta seguir con el espectáculo que represento intentando contarle a los espectadores algo de alguien que conocí una vez y que para mi se volvió muy importante por que me cuesta mucho inventar y después olvidar.

Me voy a dormir con las estrellas, a ver si aparece en mis sueños ese agujero negro que me atrape, que me absorba completamente y se me pasen los miedos. No sé si soy la de anoche o la de ayer o la de hoy. No importa. Quiero seguir paseando por mis valles de chocolate.

Soundgarden -  Black Hole Sun   

Chris Cornell -   Shadow Of The Sun

Blues Traveler - Hook

Alice In Chains - Junkhead