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2006/5/31
Anoche estaba estresada y puse una entrada que sólo ponía: “sólo buffff”, bueno pues ha tenido muchísimo éxito la que más comentarios ha tenido, creo que tendría que dejar de poner entradas, pero en el fondo me da lo mismo, escribo por que me apetece, descargo adrenalina o lo que sea, sentimientos, paranoias y más cosas, así que no hago caso, no me doy por enterada, jeje. Gracias a todos los que me leeís.
He decido contar una historia. Llevo más de dos horas delante del PC, haciendo una practica, me duelen los ojos, están irritados y rojos, estoy en una fría sala de una biblioteca, después de haberme tomado el último y frío sorbo de un agrio y malo café de máquina, sin azúcar. Como siempre no paro de pensar y darle vueltas a la centrifugadora que es mi cabeza, tengo que pensar menos en mi, o pensar más en mi y dar la vuelta a una página de mi vida. Inmediatamente recogí los libros los metí en la bolsa me puse la chaqueta y me fui directa al supermercado más cercano, con un consumo compulsivo calmaría la rabia que tenía dentro, camine un rato y entre en el súper, metí en el cesto un montón de huesitos, pepinillos, banderillas, chupachuses, piruletas, batidos, desodorante, pasta de dientes, etc y algunas cosas más que por momentos me ponían más o menos contenta, pero esto no era suficiente así que pague lo que había comprado y me fui a casa. Mientras caminaba por la calle con el peso de la absurda compra, lo único que hacía era especular y pensar en lo que pasaba, tenía mi vida descolocada, interrumpida, así que me decidí por fin ha hacer algo, lo llamé por teléfono pero me salió que lo tenía apagado o sin cobertura, le saldría el mensaje de mi llamada, y mi dignidad es lo primero. Me acerque a su casa, entre en el portal llame al ascensor y subo al sexto, no sé por qué pero mis piernas temblaban, no me entraba el aire, parecía que había subido andando no seis pisos de escaleras sino doce, respire hondamente y toque el timbre, no tardó nada en abrir, parecía que esperaba a alguien, seguro que a mi no, me puso cara de sorpresa, nos dimos un beso en la mejilla que me contrarió mucho, me ofreció una cerveza, y estuvimos hablando un buen rato, nos besamos, me dijo que cerrase los ojos y en pocos segundos estaba totalmente relajada, acomodada, jugaba con sus dedos en mi pelo, masajeaba suavemente mi nuca, mi frente , las sienes, el “orgasmo analógico” que estaba próximo se frustró súbitamente, al frenar en seco las caricias y escuchar un mal venido “ale, ya puedes pasar”. La realidad me dio una patada en el fondo de mi alma, pegándola de nuevo a mi cuerpo.
Le dije adiós más sonriente que de costumbre, había olvidado la rabia que tenía, y cuando llegue a casa me fui al armario, me puse el pijama, abrí la cama cerré los ojos y me olvide de soñar y de pensar, lo quería ver todo negro, oscuro, al no conseguirlo me puse a contar ovejas, cuando ya no sabía por que número iba, empecé a contarlas otra vez y así unas cuantas veces más hasta que ya las ovejitas daban saltos por la ventana, el techo, la puerta, al final llenaron toda la casa.
Hermann Hesse - El Lobo Estepario “Para alcanzar esto o acaso para, al final, poder todavía osar el salto en el espacio, tendría un lobo estepario así que enfrentarse alguna vez consigo mismo, mirar hondamente en el caos de su propia alma y llegar a la plena conciencia de sí”
PAT METHENY
A Map Of The World
Family
North
Home Sisters
Childhood
Son las siete de la mañana, suena el despertador, bufff, que estruendo, no soporto el ruido, me produce como un ataque de nervios , hace que el corazón se me salga de mi sitio, tengo que levantarme para ir a clases, no sé que día de la semana es, no sé que clases tengo, sólo sé que entro a las ocho de la mañana y salgo a las once, ¡es injusto!, por qué entro siempre pronto y acabo pronto, me sobra el resto de al mañana, después oír a esos pesados que se repiten, que no paran de asustarnos diciendo que somos unos ineptos, que no servimos para nada, que en sus tiempos se estudiaba más , que ellos son los mejores y no sé cuantas tonterías más.
Son las siete y diez, ufff, me he quedado dormida diez minutos, no puedo llegar tarde que no me dejan entrar, me levanto corriendo, me meto en la ducha y procuro no mojarme el pelo, no hay manera, siempre se moja, me seco con la toalla y me la pongo alrededor del cuerpo, me voy a mi cuarto, miro en el armario, ¿qué me pongo? tiro del primer pantalón que veo y de la primera camiseta, ni me fijo si hacen conjunto, total a clases no voy a ligar, qué más da, las pijas que piensen lo que quieran, ese tipo de personas no me preocupa. Siete y media, desayuno un café frío de la noche anterior y sin azúcar con un poco de leche que he calentado en el microondas, me como una magdalena, se han quedado duras, si la meto en el café se lo bebe ella, así que me la como tal cual, seca y dura. Mientras desayuno me da tiempo a leerme otra página más de "La Biblia de barro", me gustó más "La hermandad de la Sabana Santa", pero para época de exámenes no está mal, no te hace pensar en ella y además me deja pensar en ti .
Salgo corriendo, como siempre el ascensor ocupado, lo dejo y corro por las escaleras. Salgo a la calle corro a la parada del bus, encima es la hora en la que ya tenía que estar aquí , y no está, ¿para eso he corrido tanto? Llega el bus, como siempre va lleno, me empuja uno, otro intenta meter mano ¿ a estas horas? hay que ser cretino, me dan ganas de gritar: “aquí anda un pulpo suelto”, ¡a esa horas! , me escurro y me voy hacia atrás, pasamos un montón de paradas mientras me distraigo oyendo música y leyendo y pensando en ti, entra una rumana vendiendo el periódico La farola. Falta poco, llegamos, me bajo, me encuentro con compañeros, uno me recuerda que desde que existen las duchas la gente no huele así, me dan ganas de preguntarle que si en su casa se olvidan de pagar el recibo del agua.
Son las ocho, entro en clase.
Salí del aula. Lentamente camine por los pasillos hacia no sé donde. El ruido de la gente ahogaba todo comentario, en el trayecto me cruce con un amigo y juntos recorrimos la distancia que nos separaba del bar, entramos, pedimos un café, nos sentamos, levanté mi mano para palpar el lado derecho del cuello, a la vez que lo expresaba con palabras vacías de vida, un instante, un devastador momento de perplejidad y desconcierto me invadió La voz del timbre gritaba el regreso a clases, a la vez, que ahogaba el grito de dolor y angustia que se apoderaba de mi, me incliné sobre la mesa cayéndome lentamente al suelo, el dolor se agudizaba, minutos que parecían eternos, eran acosados en el reloj de pared por los que estaban allí.
Desperté, y creí que los días eran soleados pero vi que estaban nublados, y pensé que me había confundido, vi que la luz de la pasión apagaba mis sentidos, entonces comprendí que mis sueños podían ser reales, sólo que nunca pude creerlos.
Constantino Cavafis
En cuanto puedas
Y si no consigues hacer tu vida como quieres
intenta por lo menos esto
en cuanto puedas: no vayas a ensuciarla
al frecuente contacto de la gente,
con charlas y negocios por doquiera.
No vayas a ensuciarla con llevarla,
con volverla a menudo y exponerla
a la vulgar locura cotidiana
de tanta relación y compañía
para que se convierta en una extraña intrusa.
CRANBERRIES
Dreams
Linger
Zombie
Ode To My Family
I Can't Be With You Ridiculous Thoughts
Salvation 2006/5/29
Vi la película 21 gramos y fue cuando me enteré que es eso lo que pesa el alma, la película me pareció fabulosa, una de las mejores que he visto, esta bien narrada, actores muy bien dirigidos, etc , pero de la película no es de lo que quiero hablar - por lo visto cuando nos morimos pesamos veintiún gramos menos, buff ¡qué morbo!- si no del alma, del espíritu, o no sé , algo que tenemos dentro, ¿realmente tenemos algo? me da que no, es nuestra mente, nuestras neuronas, ¿los sesos?, ¿el hipotálamo? en definitiva donde se alojan nuestros sentimientos, a mi me da la impresión de que esto que no sé que es pesa mucho más, o por lo menos la mía si que pesa más, esta cargada de demasiados sentimientos, le costo mucho despegarse de mi cuerpo, luego sólo me quedaron los sueños, soy una chica que vivo de mis fantasías, estudio y a mis dieciocho años el vivir es el pasatiempo que tengo, vivir y soñar es mi mayor distracción, también puedo decir que me gusta escribir , pero escribo por que vivo, no vivo por que escribo, la mayoría de las cosas que escribo son mis paranoias, mis alucinaciones, ¡mucha fantasía! me dicen que tengo, mi melancolía, cosas que afectan a mis veintiún gramos de alma, escribo lo que pienso sin pensar en lo que escribo.
Entonces lloro, me encojo de hombros y entre sollozos empiezo a hablar, no sé que hacer, llevo mucho tiempo con dolor en mi pecho, mi alma vuela cada noche y los amaneceres son una sombra vaga donde nunca sale la luz, ¡no entiendo!, ¿estoy enferma? creo que si, mi enfermedad no es del cuerpo, es mi corazón, mi alma, mi espíritu que no encuentra tranquilidad y cada día veo mi mundo más oscuro, buff, se me va la pinza, centrífugo cada vez más, creo que estoy en un sitio equivocado, en un momento equivocado, me extingo cada día un poco más de no tenerte cerca y de no poder tocarte, me muero de nostalgia por todo aquello que no fue, cada noche te beso el corazón y te digo hasta mañana y mientras me duermo te hago mimos con mi cuerpo, tan unidos que al sentirte es como si te abrazara o ahora mismo te acaricio y no te toco por que estas dentro de mi, el amor llego sólo, entro silencioso, sigiloso, y no me pidió consentimiento, sólo siento un inmenso dolor de estar cerca, sentir tus pasos, mirarte de lejos, escuchar tu voz sin poder hablar de ti y de mi.
Cada mañana mi espíritu vuela con la ilusión de ser tu sombra y en las noches lo soy, vagabundeo cerca de ti, siento que me fundo en un solo abrazo irreal, sentido y añorado, la magia del amor taciturno y desolado, ese que se siente y vuela por el aire y a la vez te despedaza por dentro, por que es un amor muerto desde que nació.Nunca olvides que te hago mimos cada noche, cada día, cada hora, cada minuto, cada segundo.Y trato de negarte, de olvidarte, pero vuelves a mi en sueños, soñé contigo la primera noche, hoy he vuelto a soñar contigo, llegas a mi para recordarme que no voy a olvidarte tan fácilmente. Sé que no voy a hacerlo, aunque quisiera. Quisiera mantenerme lejos de ti, porque mi mente dice que es lo que más me conviene, pero mi corazón se ha vuelto loco, loco por ti. Por una vez deseaba que te callaras. Y solo para poder acercarme más a ti, para poder tocarte un poco más, para que me dijeras que era mala. ¿De verdad crees que lo soy?
Fernado Pessoa –Libro del desasosiego –
"El entusiasmo es una grosería. La expresión del entusiasmo es, más que cualquier cosa, una violación de los derechos de nuestra insinceridad.
Nunca sabemos cuándo somos sinceros. Tal vez nunca lo seamos. Y aun cuando seamos sinceros hoy, mañana podremos llegar a serlo por una razón contraria.
Personalmente yo no tuve convicciones. Lo que tuve siempre fueron impresiones. Nunca podría odiar una tierra en la que hubiera visto un atardecer escandaloso.
Exteriorizar impresiones es más bien convencernos de que las tenemos, antes que tenerlas efectivamente".
Bryan Ferry
Sign Of The Times
Can't Let Go
Hold On (I'm Coming)
The Same Old Blues 2006/5/28
Otra vez he cambiado el fondo del blog, no debo inmovilizarme , hay que variar, en la variedad esta el gusto, en este fondo se ve un perro, este es el perro que me gustaría tener, lo quiero para que me haga compañía, para que me defienda, bufff, y para que le coma la pilila a algún mamoncete, jajaja, no esto no qué horror, no me gusta la sangre, ni la violencia gratuita, gratuita bien digo.
Andrés volvió a fijar la vista en el programa de TV en que estaba viendo, era uno de esos programas de cotilleos que no dicen nada interesante, todo es un sin sentido continuo y atroz. Lo que sus ojos estaban viendo y sus oídos escuchando ese mismo momento era totalmente inverosímil e irreal, contaba el locutor en medio de estruendosos gritos y aspavientos sobre la rara pesadilla de un famosete, no sé realmente por qué el tío ese era famoso, de un personajillo público de esos que no hacen nada pero ganan muchos millones por decir tonterías e inventarse cosas, el individuo muy misterioso decía que había trabajado en un hospital y que había caído en las garras del amor de una paciente de la cual su nombre aquí no viene a cuento, ella tenía en aquel entonces 22 años, pero con seguridad ella murió, y el consiguió el permiso familiar para construirle un panteón.
Una vez enterrada la muchacha en el panteón y visitándola cada noche, este mando preservar su cuerpo inyectándole formaldehído, una vez terminado y reemplazado con este líquido, utilizó miel pura de abejas y otras especias para mantener el estado de preservación de su amada y evitar la propia descomposición de la misma.
Después, más adelante se llevo secretamente el cuerpo a su casa de Marbella, para ser más exactos Puerto Banús, que es donde están los cutre – seudo famosos. Y comenzó una vida con ella que duro una centena de años, hasta que su engaño fue destapado por la hermana de la pobre fallecida y unos seudo-periodistas de la prensa del corazón.
Aterrada ella descubrió que su hermana ya no descansaba en el mausoleo y a escondidas entró a la casa del famosillo donde después de una noche lujuriosa con él hizo un tenebroso y macabro descubrimiento. Se lleno de valor, cogió lo que pareció una muñeca hinchable la cual tenía una mascara de cerámica sobre la cara, y se lo llevó a la depósito de cadáveres local, al ser examinada la muñeca se dieron cuenta de que realmente era el cadáver, sus huesos habían sido cuidadosamente ligados con alambres de cuerdas de guitarra, su piel había sido tratada con silicona y distintos tipos de resina, los globos vacíos de los ojos habían sido llenados y reemplazados con bolas de cristal, tipo canicas y ella había sido rigurosamente perfumada, día a día, para disfrazar el olor fétido de la descomposición, el famosillo había creado un tubo profiláctico de un extraño material de plástico y el mismo yacía incrustado en la posición vaginal de la muerta.
Después de esto el cadáver de la chica fue enterrado en una localización desconocida y secreta, el famosillo separado ya del amor de su vida había preparado una máscara de cerámica para poder seguir recordándola.
Andrés volvió la cabeza hacia su derecha, en donde inerte y sin vida estaba el cuerpo descompuesto de la mujer de su vida, que había compartido en ese estado con él por el último año y medio. “Como era posible, pensó, que dos personas totalmente distintas, hubieran pensado exactamente en lo mismo para perpetuar a su amada.”
—Tendré que matar a tu hermana.-susurró convencido, para que ella no intente algo similar, y se elevó de hombros mientras tomaba el último trago de cerveza.
Perdona por usar tu nombre, pero es el que tengo en mi cabeza, jeje, que no soy mala, sólo lo parezco.
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, este relato es fantasía pura, espero que nadie se de por aludido
Quiero ser como el aire para llegar hasta ti, estar en él para sentir que me respiras, quisiera estar en él para soplarme y besarte todo, no olvides de soplarme tú también porque sabes que me hace falta verte y sentirte, para qué negar lo elemental, es absurdo.
¿La cadena ha sido rota, pero por qué aún justamente mi corazón llora?
No pongo poesía, ni nada, estoy cansada y baja, no me apetece copiar de un libro, otro día, además no sé si la lee alguien siquiera.
CURE
Boys Don't Cry
Forest
Let's Go to Bed
Walk
Lovecats
Inbetween Days Close to Me 2006/5/27
La verdad es que me estas haciendo tener complejo de lavadora, si, además de las que se les va el agua en vez de la pinza, por lo de siempre, que no paro de darle vueltas a las cosas en mi cabeza, y cada vez que te lo digo, me dices: - “ya esta aquí la lavadora”-, pero no sólo es mi cabeza la que funciona, creo que también mi estomago da vueltas, no sé, tengo algo dentro que revolotea ¿serán mariposas? quien sabe, tal vez, quizás. Últimamente hay algo que me hace tener ilusión, me hace sentir, será sólo un sueño, no sé lo que es, estoy segura de que hay algo, pero no lo puedo concretar, creo que si sé lo que siento, todo viene de hace unos meses para acá, él estaba en un bar donde solemos tomar algo los jueves por la noche, ahí empezó todo, no sé por qué, cada vez que entrábamos en el bar y lo veía hablábamos, un día me invitó a una copa, la verdad es que me sentía bien cuando hablaba con él, pero tampoco me llamaba demasiado la curiosidad, la atención, una noche al final se vino a casa y nos pusimos a oír música y estuvimos cantando, hasta sacamos la guitarra y vinieron los vecinos quejarse, al final se tuvo que ir, lo acompañe a la puerta y allí estuvimos charlando , era muy tarde pero no podíamos separarnos. Otros días paseábamos por las calles, por el barrio antiguo, nos sentábamos en los parques aunque hiciera frío, siempre hablando y riendo, nos escribíamos mails o por el msn.
Pero sin embargo todo esto ha cambiado, parece que ha terminado, hace poco un sábado me acompañó por la noche a casa, y en el portal estuvimos hablando, me pregunto que si podría haber algo, yo le dije lo de siempre, si, esas cosas que parecen evasivas nada más, pero que son reales , son mis miedos, no quiero que me hagan sufrir, no quiero que me hagan daño, no me quiero equivocar, hacer algo de lo que luego me pueda arrepentir, no quiero hacer daño, ni decepcionar. Por todo esto no quiero nada serio, me hace falta tiempo. ¿Por qué hago lo que hago? A veces creo que lo que hago no es lo que quiero hacer, que quizás lo hago, no por mí, sino por los demás, sí sé que vivo en el desconcierto, en la anarquía que me provocan las satisfacciones de lo que hago y no quiero hacer, y de los problemas que me alcanza lo que hago y quiero hacer. Quizás deba hacer caso a mi corazón, aunque el me dictará hacer algo que quizás me conduzca a la fatalidad, pero qué es lo que quiero. Porque no voy a vivir sino conmigo, quizás contigo, pero eso, eso si mi corazón lo descubre.
Escribo porque me alivio, me relajo y trabajo mi mente, escribo porque me hace falta ocupar mi mano en estos días fríos, templados o ardientes, escribo porque es la única manera en la que mi imaginación descanse de ti, y mi corazón se estremezca y palpite.
Pero si, tengo miedo. Miedo a la muerte, a la oscuridad, a hacer sufrir. Un día se despertaré, y no sé si entenderé que puedo vivir, que hay una alternativa de luz, que la oscuridad no siempre trae dolor. Y sobre todo que podía ser feliz y hacer feliz. Pero ¿él dónde esta? Ya se ha ido, se ha cansado de esperar.
Después de escribir esto me metí en al cama, me apetecía leer, no me apetecía ver la TV, lo único que quería era recordar que tu estabas en mi cama esperándome, es más necesitaba tener una conversación contigo antes de quedarme dormida.
Te dije que me estaba doliendo, y que ese dolor me gustaba. Te dije que te estaba queriendo, y que no dijeras nada. Prefería oír tu respiración durmiendo que tu negativa despierto. El silencio a veces es mejor, no siempre, pero muchas veces es mejor. Mejor que oír como derrumban tu castillo de arena. Buff, paranoias, no paro de soñar despierta.
José Saramago - Fragmento del primer capítulo de la novela "Las intermitencias de la muerte"
.....Al día siguiente no murió nadie. El hecho, por absolutamente contrario a las normas de la vida, causó en los espíritus una perturbación enorme, efecto a todas luces justificado, basta recordar que no existe noticia en los cuarenta volúmenes de la historia universal, ni siquiera un caso para muestra, de que alguna vez haya ocurrido un fenómeno semejante, que pasara un día completo, con todas sus pródigas veinticuatro horas, contadas entre diurnas y nocturnas, matutinas y vespertinas, sin que se produjera un fallecimiento por enfermedad, una caída mortal, un suicidio conducido hasta el final, nada de nada, como la palabra nada......
Manolo García - Nunca El Tiempo Es Perdido Sin que sepas de mí
Suave, suave
Rosa de Alejandría
Nunca el tiempo es perdido 2006/5/26
Y te contesto a la pregunta que me hiciste y no te pude responder por que me tenía que ir, si me he querido de pequeña parecer por ejemplo a mi hermano, también a una niña de una serie que era muy cursi, se llamaba Celia, duro poco, y la ponían en horario de noche, pero a mi me la grabaron por que decían que era muy buena, me pasaba las horas muertas viéndola, hasta que me aprendía pasajes enteros de memoria, y cuando me preguntaban algo que viniese a cuento metía mi actuación, dicen que lo hacia bien, pero bueno luego de tanto verlas las cintas se deterioraron y deje de verla, también me compraron sus libros eran varios y me los leí todos. También me gustaba parecerme a Bengi, cuando jugábamos al fútbol intentaba dar lo saltos que daba él, como comprenderás era imposible, no hace falta explicarlo ¿verdad? Pero no, a Minie no sé por que nunca he querido parecerme, debe ser que no me “pone”. Ahora de mayor no quiero parecerme a nadie y aunque no estoy muy contenta de cómo soy, me conformo, si acaso me gustaría parecerme mentalmente a Einstein, pero ¿a quien no?
Anoche, tarde, muy tarde, casi de madrugada, cuando dejo de leer y cierro el libro, con mis ojos cansados, medio cerrados y un poco llorosos, esperan para cerrarse, descansar, dormir, pienso, sueño, me subo a mi nube, lloro en mi alma, pienso que quizás pueda conseguir un trocito de felicidad, aunque sea por un instante sólo, me tranquilizo, me duermo.
Me siento perpleja y confundida, siento que algo estalla en mi, todo es muy confuso, esta desequilibrado, es un caos, todo a mi alrededor es minúsculo o muy grande.
Es muy tarde debería dormir ya, qué no sabes en quien estoy pensando, a estas horas hace un tiempo, lo único que me interesaban eran mis sabanas tibias, y sentir como la noche invadía mi cuerpo y me hacía caer en un profundo y recóndito sueño, pero ahora no, lo único que me importa es encontrar la manera de impresionarte un poco más mañana, encontrar la manera de que me mires, de que me descubras.
En mis cuatro paredes estoy abstraída, soñadora y asolada por el angustioso pensamiento de aquello que un día fue y que no volverá más, al sentir en sus ojos el partir de la noche con la energía de un fuego encendido y el corazón arruinado de tanta angustia, duerme sobre mi el amanecer de un nuevo día.
Hoy, lo único que me apetece es huir, me meto en la cama, me tapo hasta la cabeza y me quedo, hasta que pase la noche, el día, lloro, luz sombra, oscuridad, esta todo gris, mi nube es gris, buff, que mal día tengo, mala noche, no sé que escribo, no consigo desahogarme, todo es gris, distintos tipos de tonos grises, hasta la luna es gris. Lo único que sé es que cuando pase la noche llegara el día, amanecerá otra vez, volverá la rutina.
Estaba allí, soñando, veía tu imagen, dentro del gris, la luz poco a poco se apagaba, me ahogaba, no me podía mover, me quede sin llanto, sin sentimientos, mi corazón se partió. Por qué me cuesta mostrar mi verdadera imagen, por qué no tengo confianza, construyo un muro difícil de derribar, no lo entiendo y me amarga, lo peor es que espero haber hecho el daño para luego decir que lo siento, es triste pero espero encontrar más personas como yo, que sepan apreciar la sinceridad.
Acabo de releer esto que he escrito, ¡qué triste! pues si, por qué negarlo, estoy triste, llevo unos días triste y no lo puedo evitar, no sé, no me digas nada, me encuentro como si mis errores se hubiesen adueñado de mi, me hacen culpable, hacen que me sienta sola, quiero no ver, estar ciega, no quiero que me digas cuando tengo que derramar la última lagrima, no quiero que me preguntes por qué estoy así, no te lo diré, no sé si lo sé, tal vez lo sé, pero no lo quiero saber, prefiero ocultarlo en el fondo de mi corazón, no pensar en ello, no es un sueño, es una pesadilla.
Hermann Hesse "En el balneario"
“Verá, tengo la desgracia de estar siempre contradiciéndome a mí mismo. La realidad
lo hace sin cesar y, en cambio, no lo hace la inteligencia, ni la virtud, ni usted,
mi muy poco estimado señor......... Mi actitud hacia el llamado “intelecto”, por ejemplo, es exactamente la misma que hacia la comida o la bebida. Muchas veces no hay nada en el mundo que me atraiga tan poderosamente y se me antoje tan imprescindible como el intelecto, como la posibilidad de abstracción, de la lógica, de la idea. Pero en otro momento, cuando estoy saturado y necesito y ansío lo contrario, todo lo intelectual me repugna como un alimento en malas condiciones.”
The Kinks - Alcohol
The Who - Whiskey Man
Dr. Feelgood - Milk And Alcohol
Violent Femmes - Don't Start Me On The Liquor
John Lee Hooker - One Bourbon, One Scotch, One Beer 2006/5/25
Por lo visto hoy es el día mundial del friki, bueno pues no puedo dejar de felicitar a todos mis amigos frikis, creo que sois muchos, la mayoría lo sois cada uno de una cosa o de un estilo, jeje, sois los mejores. Felicidades
Y, es que si algo se me da bien es contradecirme, pensar al mismo tiempo dos cosas opuestas, cambiar de perspectiva según sople el viento y creerme lo que quiero creer, a pesar de las evidencias y mis convencimientos, admirable capacidad. Y soy así, soy absurda, un disparate.
Darme cuenta de ello, ya es algo, es un paso adelante aunque no sé para que sirve. Quién no lo daría todo por olvidar, por no sentir ese dolor que te aísla, ¡pocas veces se consigue! No es bueno sentirse sola aunque se necesiten momentos de soledad, la mejor ayuda es la que viene de fuera, lo mejor es acurrucarte en un rincón del sofá, agarrarte con fuerza a las piernas y llorar escuchando esa música que tanto significa, que tantas cosas te recuerda, derramar una lágrima tras otra hasta que sientas que estas vacía, que ya no sientes nada, y que todo se acabo.
Mi corazón se acaba de romper, son las 16,49 de la tarde, que importa la hora, llevo ya un rato en casa, sin encontrar el sitio donde dejar mis sentimientos, he hablado con mi amiga, y me ha aleccionado, me ha dicho que escribiera.
Hoy ha pasado algo muy raro, algo impropio, no sé como definirlo, deje ir a algo, así es, he terminado algo, mi castillo se ha derrumbado, se ha caído, ha desaparecido y creo que es para siempre.
Si eres una mala persona, si sabes qué lo estas siendo, ¿puedes quererte a ti mismo? ¿ puedes dormir bien? Mi pregunta es: ¿de qué te sirve "triunfar"? , independientemente de lo que signifique para cada uno, cada uno de nosotros nos creemos los mejores, tenemos siempre razón, no somos malos, sino que son las circunstancias, y siempre es todo culpa de otros. “La vida es injusta”, ¡por supuesto!, el caso es que siempre nos auto justificamos, “yo no soy mala persona son los demás los que me obligan”
A medio camino entre lo desconocido y el olvido yo sueño que un alma o algo así parecido, se apodera de mi, me domina mientras duermo y no puedo mover ni un sólo músculo por más que luche, no me deja abrir los ojos, por más que me resista no puedo moverme y me entra miedo. Cuando me despierto acabo dándome un golpe contra la pared por la fuerza que he estado conteniendo y siento un vacío en el pecho que es por donde ha entrado eso, entonces ya no vuelvo a dormir y me quedo a la espera de que suceda una y otra vez, no es una pesadilla, me pregunto qué me esta pasando, porque creo que no es un sueño.
Nadie responde, no es posible, de repente una puerta se abre sola, la casa esta vacía, miro y no encuentro a nadie, miro hacia el espejo que esta colgado en la pared y me veo o veo una silueta, no sé si soy yo.
La rutina, tengo que prescindir de ella, apartarla, pero qué es la rutina, es la culpable de mis sueños, de mi falta de conformismo, busco cosas nuevas, quiero sorprenderme y que me sorprendan, sorprenderte. Se trata de hacer cosas nuevas, con quién, no importa o quizás si, contigo, por que si estas enamorada puedes hacer mil veces las mismas cosas y nunca te parece rutina.
Marguerite Duras – El amante
“Le dice preferiría que no me amara. Incluso si me ama, quisiera que actuara como acostumbra a hacerlo con las mujeres. La mira como horrorizado, le pregunta: ¿quiere? Dice que si. El ha empezado a sufrir ahí, en la habitación, por primera vez ya no miente sobre esto. Le dice que ya sabe que nunca le amará. Le deja hablar. Dice que esta solo , atrozmente solo con este amor que siente por ella. Ella le dice que también está sola. ...”
Ben Lee – The debt Collectors
Gil Scott-Heron - The Bottle
Van Morrison - Moonshine Whisky
Bumbury – El jinete Lou Reed - The Last Shot 2006/5/24
El deseo es el aire del semblante, de la cara, actitud y compostura del cuerpo, el continente más misterioso del amor. Al ser pura alquimia o magia es una metamorfosis o evolución maravillosa e increíble, nos cuesta controlarlo. Los hombres no comprenden del todo su funcionamiento y las mujeres desconocen cómo funciona su libido, sus impulsos, deseo sexual, considerado por algunos como impulso y raíz de las más varias manifestaciones de la actividad psíquica
Leer una novela o un relato erótico, en general puede estimular o provocar mi deseo sexual, me divierte, sin más, pero el caso es que nunca he leído ese tipo de literatura, y como me aburro me he puesto a leer mi horóscopo para hoy, es una cosa que no hago nunca, lógicamente soy totalmente escéptica y es en algo que no creo, pero bueno lo he leído y me gustaría comentarlo y este dice:
La Luna está en armonía con tu Marte natal : Tu sensibilidad te guía hacia una meta constructiva, mantienes excelentes relaciones con tu pareja, jaja ¿pareja?, esto qué querrá decir. Siguen diciendo más incongruencias como esta, pero ni lo copio, ni lo comento ni nada, a este tipo de cosas mejor dejarlas, no van conmigo, son extrañas a mi, ¿pareja dice? ¿qué es eso?
Y continuo copiando: Afortunadamente, en el mes de mayo Venus en Aries, reúne a las parejas o asociaciones en discordia. Las relaciones se estrechan y se vuelven más profundas. Tus acciones siguen su curso y ganan en fuerza. Es el momento ideal para firmar nuevos contratos. Ves seguimos con lo mismo, todo son entelequias, ficciones, nada, que los horóscopos no tienen ningún sentido.
- ¿Pero? ¿por qué?
Uyy, bufff, ¡que morbo!, además dice de ti: “Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso (lo peor del caso es que lo sabe) y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y parlanchín”. De mi dice: “Es aventurera, esta dispuesta y ansiosa de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionada y no le falta creatividad”. Pero bueno, que más me da lo que ponga, es pura fantasía, no es más que un sueño, todo mentira, no sirve de nada que me diga que tus besos son deliciosos si nunca los voy a poder probar.
Sólo se oye mi respiración, empiezo a dejar de sentirme, y te imagino, estas aquí, y mi cuerpo descansa dormido en tu suave abrazo, y sigo sin dormir , solo sueño y me asombro de que sigas aquí, de cómo sigues aquí, mis recuerdos son fotos , son las que hacen que sea real.
Y es que entre los alterados chispazos de mi memoria y mi vibrante respiración, te vuelvo a soñar Nunca podrías, pero no quiero compartir mi sentimiento contigo. No quiero tener que echarte de menos, y ya empiezo. Lo hago, pero apenas puedo, evadir tus ojos; ¿por qué me miras así?.
No todo lo que se escribe se lee, como tampoco no todo lo que se lee se escribió alguna vez, a menudo creo sentirme liada de leer lo que escribo; otras de escribir lo que pienso, pero más de una vez escribo lo que siento y me olvido de leerlo, lo pienso, otras veces escribo lo que no siento, esto de no saber lo que pienso, escribo o leo.
Lo importante es no olvidar aquello que me hizo soñar para escribirlo y leerlo sin querer recordarlo. A veces no me encuentro, y camino largo y tendido buscándome, pero no sé donde estoy, y es entonces cuando mejor vivo, no tengo preocupaciones, ni malditos pensamientos, ni malos sueños, ni tristes recuerdos. No hay pesadillas, no hay un momento malo.
Jean Paul Sartre:
«No hay naturaleza humana... El hombre no es otra cosa que lo que él mismo hace de sí. Ese es el primer principio del existencialismo». Y dice: «Es un hecho que... no hay naturaleza humana alguna en la que pudiera apoyarme». Y discute con un colega: «Somos de la misma opinión en el punto siguiente: no hay naturaleza humana».
JAMIROQUAI Feel So Good
Little
You Give Me Something
Corner Of The Earth
Love Foolosophy
Stop Don’t Panic Black Crow 2006/5/23
Hoy cuando acabe las clases eran las 3 de la tarde, no había comido nada desde la noche anterior, si, había tomado no sé cuantos cafés, varios, pero nada de comida, mi estómago rugía, pedía a gritos alimento, camine rápido hacia la parada del bus, hacía bastante frío, era un día de esos en que la niebla es densa y no se ve nada, día triste de invierno, quería llegar pronto a casa, pero el bus se demoraba, además tenía muchísima hambre.
Llegó y me subí, después de pasar la tarjeta me acomode en un rincón el último asiento que quedaba vacío, ¡me dormía!, estaba agotada, ¡hambre!, oía música que me relajaba, dos paradas más allá se sube un chico muy guapo y muy alto con un inmenso ramo de flores en la mano, era imposible no verlo por que además de que sobresalía con aquellas hermosas flores era el único del bus que estaba de pies, de pronto me acorde de aquel anuncio que veía en mi infancia que era de colonia, no creo que nadie más se acuerde, era un anuncio malo , pero a mi una de las cosas que más me han gustado ver de la tele son los anuncios, en aquel aparecía un chico también con un ramo de flores y se lo daba a la chica, ¡qué vulgaridad, oiga! Y decían: - “si un chico por la calle te regala un ramo de flores esto es.... “, desde luego aquí no pongo el nombre de la colonia , no hago publicidad en mi spacio y menos gratis. Y entonces pensé: me encantaría que alguien me regalara flores, es un buen gesto, me parece que es algo muy romántico, pero claro eso no me puede pasar, estoy sola dejo pasar a quien puedo querer, a quien me quiere no quiero y a quien quiero no quiere, buff no sé empiezo con mis paranoias, pues eso que todo es muy difícil, que enamorarse no es nada fácil y cuando lo haces no das en la diana, ¿me entiendes no? pues eso, que dejo el tema, se puede hacer muy largo y aburrir, ¡me aburre!. Mientras seguía en el bus y para no rayarme con lo anterior me puse a pensar en el tío del ramo, elucubraba, ¿me pregunté a quien le iba a regalar esas flores? mis respuestas fueron variadas, desde luego a mi no, lo más lógico es que le lleve las flores a su novia y que esta le responda con un buen abrazo, si, posiblemente más que un abrazo; quizás estuviese casado y es el ramo que le dé a su mujer para darle las gracias por aguantarlo un año o dos, o más; no esto último no creo, es joven, muy joven, se supone que los jóvenes se casan tarde o no se casan; podría ser también que le haya puesto los cuernos a su novia, se sienta culpable y quiere taparlo con el ramo, yo haría eso en su lugar, jaja; es el cumpleaños de su hermana, de su tía o tal vez su mejor amiga a aprobado las oposiciones, se le ha muerto alguien y se las lleva al funeral. De pronto recordé un San Valentín cuando tenía 15 años, estaba en casa, habíamos terminado de comer hacia poco, llaman al timbre, mi madre abre la puerta y aparece un chico con un ramo de flores, pregunta por mi, mi madre le dice que si, y se las da, buff, que bochorno, fue el primer ramo que me regalaron, eran de un compañero de clases en el que ni siquiera me había fijado, me juraba en la tarjeta amor eterno, al mes siguiente tenía una novia y no era yo, las puse en mi habitación y de repente empecé a sentir que no podía respirar, me ahogaba, ventolin, nada no había manera, de repente me di cuenta de que eran las flores las que do me dejaban respirar. Por fin el autobús llego a mi parada.
S. Kierkegard “La mayoría de los hombres persiguen el placer con tal apresuramiento, que en su prisa lo pasan de largo”
“La vida sólo puede ser comprendida mirando hacia atrás, mas sólo puede ser vivida viendo para adelante”
OASIS
Fuckin´ In The Bushes
Go Let It Out!
Who Feels Love?
Put Your Money Where Yer Mouth Is
Little James Gas Panic! 2006/5/22
Ayer me senté en el banco del parque que esta frente a mi casa, me encontraba sola, pensando en lo más profundo de mi interior, sin que llegue respuesta alguna, veía jugar a los niños, hacía sol, pero corría un aire frío, allí estuve sentada un rato al remanso, viendo la gente pasar, los niños jugando, nadie me veía, no notaban mi presencia, pasaba desapercibida, solo sentía el viento frío, el hielo, la soledad, veía pasar todo a cámara lenta, sin diferencia entre el tiempo y el espacio , me puse a llorar, lo hacia sin motivo alguno, sentía como caían las lagrimas sobre mi cara, gotas heladas, recordaba aquel día, día en que estábamos allí mismo , juntos, solo veo el tiempo pasado, un espejismo, me levanto y empiezo a andar por el parque, cruzo la calle, hay mucha gente, extraños que se tropiezan conmigo o yo con ellos, me empujan, oigo la música que sale de mi mp3, oigo a Janis Joplin, cómo me gusta como canta.
Llego a una avenida amplia, veo que un coche se me acerca, se tiene que parar por que casi me atropella, me gritan algo de dentro, no lo oigo, ¡mejor! seguro que me dice alguna barbaridad, ¡normal!¡ voy siempre tan despistada! que grite, que no me importa, qué pocas cosas me importan, ¿ me importa qué me ames? No lo sé, pero lo que si es verdad es que ya no estas conmigo y te extraño tanto, sólo han pasado días y te hecho en falta, sólo quiero que vuelvas y que por lo menos me digas que te olvide, vuelve y dame un beso de despedida, todavía escucho tus canciones y leo tus versos, aún espero ese abrazo prometido.
Sigo caminando, y aún más decidida que antes atravieso un cruce sin siquiera mirar a los lados, no sé donde voy, no conozco estas zonas, de repente del fondo de la calle vuelve a aparecer otro coche, viene muy rápido, escucho un silbido de fondo que no consigo identificar, el ruido se acerca y no logro moverme, siento un golpe que me hace elevarme, volar, todo se me nubla en una espesa neblina blanca que me rodea y caigo al suelo, oigo gritos lejanos, más ruido, todo se vuelve negro, opaco, oscuro, siento miedo, dolor , el dolor de haberte perdido aún lo siento, tantas horas del día las dedico a pensarte que a veces me parece que estas a mi lado, eres como una enfermedad incurable, que puede acabar conmigo.
Estoy sin saber qué hice, qué dije o que debería haber hecho, cansada de quererte, de querer con dolor. No me das nada, ya no puedo hacer nada, no me apetece hacer nada, déjame olvidar, aunque no quiero quererte. Maldita realidad que no me deja soñar libremente. Necesito algo, pero no tengo muy claro qué es. Creo que eso es lo que más miedo me da, o tal vez sea descubrirlo y entonces no conseguirlo.No se, como ya he dicho es algo muy raro. Es relativo, o por lo menos es lo que dicen.
Lo que si sé y tengo muy claro es que lo que ha pasado no lo recuperaré y que cada momento es único, No soy capaz de hacer con mi tiempo lo que debo o lo que me gusta, no me resulta práctico, además parece que el tiempo se encoge cada vez más, especialmente ahora cuando viene la época de exámenes. Tengo que sacarle partido a todos los momentos hacer que cundan más los días.
QUEEN
Barcelona - Freddie Mercury/Montserrat Caballe
Too Much Love Will Kill You
Somebody To Love
Under Pressure
The Show Must Go On 2006/5/21
Ufff ¿ Me crecerá la nariz si os cuento una mentira? De todas formas te he dicho que no te creas todo lo que digo, nunca todo lo que digo es real, confundo mis sueños con la realidad, le diré a mi hada madrina o a mi angelito de la guarda que no deje que me crezca la nariz, que se acorte con cada mentira que dices tu, o con cada mentira que me dices a mi. ¡Soy muy feliz, lo siento! Y no es mentira, no sé porqué noto algo al respirar, como si el aire tuviese mayor camino que recorrer, jeje Mi vida es como una película muy bonita pero con un final terrible e inexorable que se origina cuando menos lo piensas. Perversa felicidad que está en la punta de mi nariz. que la deseo, pero nunca tanto, tiene olor a ti, sabe a tu aliento.
Como siempre me despierto temprano, que mala costumbre, es un mal habito, luego estoy cansada y de mal humor, me gustaría dormir veinte horas seguidas, mientras todos duermen, ¡pierden el tiempo durmiendo¡ no se dan cuenta que ese es tiempo que no viven, tiempo de pensar, de soñar, me pongo a oír música en mi mp3, buff que poco me gusta meterme el pinganillo en la oreja, es muy incomodo, pero no puedo ponerla alta por que despierto a la gente y luego hay bronca, se levantan de mal humor y dando voces, me preparo un café cargadito, hay que subir la tensión, tengo mareos y no respiro nada bien, es la primavera , asma, alergia, rinitis, mucha mierda, estoy mal hecha, jooooo. . Tengo un nudo en la garganta, muchos nudos, dolor, incomodidad, nervios excesivos sin razón aparente, ¿mariposas en el estomago? no, de estas si que no tengo, ni espero tenerlas, aunque me gustaría, siento los ojos hinchados, el pelo revuelto, y que necesito una ducha, un vaso de agua y, alguna puerta que diga SALIDA
Me acuerdo de anoche, de mi reacción, mi enfado, me acuerdo del color de los almendros, tengo las manos frías mientras escribo pero me niego a dejar mi única vía de escape, ¡ escribir! y mientras escribo pienso y sueño, antes leí algo que había escrito cuando estaba enamorada, ¿enamorada? me han dado ganas de eliminarlos, al final no lo hice, pero esos textos nunca los leerá nadie, pero me niego a perderlos por completo.
Hay unas teclas bajo mis dedos, se hunden las teclas como si fuesen una extensión de mi mente y mis dedos, una pantalla frente a mí con unas letras que van apareciendo en un fondo azul melancolía, añoranza y siguen apareciendo, ¡espera! siento algo más, siento que alguien, sé que no soy yo, se refleja justo detrás de mi y tiene un cuchillo en una de sus manos, y sigo sintiendo que aparecen letras negras en la pantalla azul.
Sugiero que se nos acabó la magia, y compruebo en tu voz triste que también lo sientes y que nada podemos hacer, sino esperar a que vuelva a nacer y se nos pase este aburrimiento de estar siempre igual, teníamos tantas ganas , que es mejor que no nos veamos que vernos sin ganas, sólo estas en mi mirada, oigo tu voz, es imposible que pase una noche sin pensar en ti, de noche me arrullas en mis sueños y cuando siento la brisa en mi pelo te recuerdo, tus pensamientos se cuelan por mi almohada, e invades irreversiblemente mi sueño.
Se me va la pinza, jeje, y habría que ver como son los que están cuerdos, yo no pienso diferente a los demás, no soy distinta, ¿no querer tener móvil es estar loca o ser rara? Sólo son opiniones diferentes y no será que los que estáis locos sois vosotros, la locura creo que no existe, ¿cómo la representas?, ¿estoy loca por pensar y querer cosas imposibles? no, ¿verdad? ¿hay algo imposible? Pues no por lo cual puedo decir y creo que no estoy loca, además puede ser que todo sea un sueño y mis sueños no son más que paranoias, pero en definitiva sueños, locuras que me imagino, que siento, que me hacen ser feliz, que me ayudan a reír y veo que todos estamos locos y nadie lo esta porque la locura no existe o si existe todos somos locos , la vida es una locura y a mi se me va la pinza ¡qué paranoia!
He cambiado el fondo de la página, no sé si alguien se habrá dado cuenta, renovarse o morir ¡buah que tonteria!, esto es el arco del triunfo de París, la ciudad de mis sueños, donde quiero ir con..., no sé con alguien algún día, bueno dejo de soñar, que me parece que soñar tanto me .....
León Felipe
QUIERO... SUEÑO
No me contéis más cuentos,
que vengo de muy lejos
y sé todos los cuentos.
No me contéis más cuentos.
Contad
y recontadme este sueño.
Romped,
rompedme los espejos.
Deshacedme los estanques,
los lazos,
los anillos,
los cercos,
las redes,
las trampas
y todos los caminos paralelos.
Que no quiero,
que no quiero,
que no quiero,
que no quiero que me arrullen con cuentos,
Que no quiero,
Que no quiero,
Que no quiero,
Que no quiero que me sellen la boca y los ojos con cuentos,
que no quiero,
que no quiero,
que no quiero,
que no quiero que me entierren con cuentos,
que no quiero,
que no quiero,
que no quiero,
que no quiero verme clavado en el tiempo,
que no quiero verme en el agua,
que no quiero verme en la tierra tampoco,
que no quiero, a su ovillo, como un hilo de barba sujeto.
Quiero verme en el viento,
quiero verme en el viento,
quiero verme en el viento,
quiero verme en el viento...
quiero... ¡quiero!... sueño... ¡sueño!
Soy gusano que sueña... y sueño
verme un día volando en el viento.
B.B.King
- Everyday I Have The Blues
- Sweet Little Angel How Blue Can You Get? 2006/5/20
Bueno, eso tú te lo crees, eso nos creemos, pero ellos, ¿quién sabe? ¿y si no les gusta? Podrían castigarnos, ¡cuidado!.
Ya sabes, adonde vayas, escribe como veas. Loca, ¡qué gusto la de hacerse pasar por loca! ¡Gritad! ¡Disfrutad de una temporada de liberación del encorsetamiento social! ¡Dejarme llevar por cualquier impulso! ¿Es así mi locura? Sé lo que hago, pero no hago lo que sé.
Por eso apareciste tu un día no muy lejano y me regalaste una cosa de esas de apretar, dicen que sirven para el strees, con forma de corazón rojo, un tonto corazón de un rojo fosforito, para estrujar, bastante constreñido tengo ya el mío, encima como para apretar uno de goma, me lo diste el día que menos me esperaba, no era el día de mi cumpleaños, ni mi santo siquiera, te pregunte qué a que venia ese regalo, respondiste que me lo dabas por que te apetecía.
¡Ssshhhhhhh! Ehh, no leas muy alto, que te pueden oír, toma un sorbo de café y escupe bilis o amargura. Bórralo al terminar, o se no se destruirá automáticamente, como en misión imposible, ¿no? Nunca se supo, pero podrá saberse. Disimula.
Di que te gusta, que lo entiendes. No, no hagas preguntas. ¡Je, je! Perdiste y perdí, soy tan juiciosa, tan reflexiva, que siempre me equivoco y no quiero enterarme. Desde este momento ya estoy atenta a lo que pueda pasar, como por ejemplo aquel día que estaba sentada en la plaza comiéndome , ¡ummm ,qué rico! , un helado de limón, mientras pensaba, soñaba, estaba subida en mi nube, ¿oso usar la mente y subirme a la nube a soñar? desconfio, si me traiciona será mi propio enemigo, y ¿Qué me dices del corazón? Pues que donde no triunfa el entendimiento llega el helado de limón, así que dispuesta a decidirme por algo, te acercaste a mi y me diste otro regalito, de esos que te gustan tanto, lo mire, hice una mueca de sorpresa, lo abrí, se resistía el celo, era un brillito de esos de los de todo a cien que olía a manzana, me lo unte en los labios para demostrarte que me gustaba, pero buagg era pastoso, el olor a manzana me inundó la nariz y me llego casi hasta los sesos, lo olería hiciese lo que hiciese, no lo pude resistir y me lo tuve que quitar, me dijiste que es que me había echado mucho, era vaselina para los labios con sabor a manzana podrida
¡Je, je! ¿te hace daño? pues bienvenido seas a la función, el teatro va a empezar, que nada hay más beneficioso que el dolor. ¡Huye, cobarde, miente a tus tripas, que antes se pilla a un mentiroso que a un ciego!
Y le pregunte mirándole fijamente a los ojos para que se pusiera nervioso ¿qué pasa si mañana tengo un día fresa en vez de manzana? ¿tengo qué ir oliendo a manzana todo el puñetero día?
¿Tiene sentido alimentarse, defenderse, refugiarse, si finalmente morimos igual? ¿para qué conquistamos cada paso que damos ? nuevo conflicto ¿realmente no merece la pena que se me vaya la pinza? Y siguen surgiendo más preguntas, que casi rozan el surrealismo, que intentan sobrepasar lo real, que solo aparecen en mis sueños.
Le devolví el frasquito del brillo y olí el olor de su decepción, ese era el que quería que recorriera mi pituitaria, no el de manzana. Respeta mis días fresa y vete –le dije-. Nos veremos mañana otra vez
Decía Oscar Wilde: "el placer perfecto es exquisito y deja insatisfecho". No hay nada como estar con quien no se debe, en donde no se debe, y no concluir lo hecho. En cuanto se refiere a insatisfecho, y es que mis deseos no han sido satisfechos completamente, lo cual hace según yo más interesante el asunto, así es mucho más fácil que del deseo se pase al desenfreno, por que se trata de tener placeres y no sentirse culpable, he dicho.
Neil Young - Let's Impeach The President
Steve Earle - F The CC
Rickie Lee Jones - Ugly Man Billy Bragg - The Price Of Oil 2006/5/19
Aunque esta entrada debería llamarse fiebre del jueves noche, recordando a aquella película de director desconocido, al menos para mí, seguro que en su casa a la hora de comer si que lo conocen, y cuyo actor principal es Travolta, buff no me sé el nombre, siempre digo el apellido sin más, espero que no se moleste, y si lo hace es su problema, ya sabes. Bueno, a lo que voy, que ya me he ido por las ramas, lo habitual en mi, esta paranoia la escribo para recordar mi noche de anoche, que tuvo mucho morbo, la recuerdo vagamente, espero que según lo vaya contando me vengan las ideas o los recuerdos a la cabeza, pero por mi estado la llamo “Viernes por la mañana”.
Anoche realmente no pensaba en principio salir, los exámenes están cerca, pero buff, no sé, son cosas de las que prefiero no hablar, por no molestar a los implicados, el caso es que me siento mal, hay algo que me hizo que me sintiese incomoda, y decidí salir para olvidar, divertirme, desfasarme un rato. No me gusta beber, ni emborracharme, para divertirme no me hace falta, o al menos eso creo, a veces bebo, ¿por qué no? pero lo justo para pillar un puntin, ¿me siento mejor?, pues realmente no lo sé, pero me jode que me cobren por un botellin de agua o por una coca cola la vida, así que anoche me tome una, dos quizás tres, es que ya no recuerdo, “copitas”. Y, es que recuerdo, que se me olvido cenar, ¡que desastre!, la verdad es que merendé, entonces no tuve hambre y debió ser por eso que no me acordé de la cena. Ayer jueves fue un día espantoso, de esos que tienes la sensación de que te los graban en un video para luego enseñártelos y reírte de lo tonta que eres, todo el mundo ayer se puso de acuerdo para hacerme pasar un mal día, tu no. Pero al llegar la noche, ya antes de salir, al pasar por el salón había una botella de rhon, que me guiño un ojo y me pidió un beso, y me preparé para mi ceremonia de los “jueves noche”, había alcohol para tumbar a un elefante, habían venido unos amigos ha hacer el botellón de antes de la salida, sacamos hielos y nos pusimos manos a la obra, procurando no montar escándalo, por los vecinos, alguien cogió la guitarra y se puso a cantar de esas canciones de la época de mis papis que creo que dicen que son de canta-autor, un poco ñoñas ellas, y no quiero molestar, Ufffff cómo estoy hoy, faltosa, será la resaca, mi cabeza ¡duele!, me metí para el cuerpo mi copita, los demás hicieron lo propio y nos piramos a la calle, de bares, de más copas, cervezas otros.
Cuando bebo no me gusta mezclar, y menos en mi estomago, es muy delicado así que sigo con mi rhon, después de dos horas mi estado pasa de sobria a ebria y mis amigos vocalizan peor que el muñegote del presidente de Andalucía, no me quiero meter con él, pero no se me ocurre otra persona conocida que vocalice mal, y entre risas, bromas y bailes encima de las mesas, pasa la noche. Voy al water y me pongo a experimentar con mi campanilla, me miro al espejo y me la toco, saco la lengua y miro a ver hasta donde llego con ella, hasta la nariz no llego me faltan unos milímetros, poquito, se desocupa el water y entro, buahggg, ¡qué asco! ¡qué mal huele!, no sé si me he vuelto a equivocar y he entrado donde los tíos, pasa el tiempo, pasa la noche, estuvimos bailando y cantando con Las Pulpas, ¿qué no te suenan? pues yo tampoco las conocía, no había tenido el gusto, no suenan mal, pero...cantan eso de pulpas pulpas pulpeando pulpas pulpeando,creo que por aquí en internet se las puede oír.
A las 4 más o menos decido no perder más tiempo e irme a casa a dormir, a jugar con mis sueños, me acompañan me dicen, y yo les respondo que sé donde vivo, que no creo que me pierda por el camino, pero da lo mismo, insiste, me acompaña uno, el de siempre últimamente, es que violan a muchas chicas que van solas por la noche, me despide con un beso, entro con cuidado en mi casa, hay olor a fritos y a tabaco, ¡qué asco! ¿por qué fuma?. No sé que pasó, pero, cosas de la vida, se me tambaleaba el mundo, me meto en la cama y parecía que estaba en un barco, todo me daba vueltas, todo estaba oscuro y pienso en que debería comer algo para que mi estomago se alegre, voy a la cocina chocándome con las paredes y saludando a las puertas, encuentro una croqueta correosa, fría y asquerosa, me la como, buff que malas son estas congeladas, con lo ricas que están las del carnicero de mami, pienso. Saludo al póster de Led Zeppelín colgado en el salón y me vuelvo a la cama, pongo mi pie en el suelo para que se detenga el movimiento de mi barco, ¡qué mareo! no pasa ni un minuto y tengo que ir corriendo al baño, y practico un arte nuevo, el de vomitar, echo todo el liquido absurdo que he bebido esa noche, me siento fatal, ¿peor? imposible, me vuelvo a la cama, me duermo, sin sueños, sólo pesadillas me acosan y me acorralan, me despierto mil veces, pienso en ti, te sueño.
Por la mañana me despierta el teléfono, confundido, ¡encima!, estaba dispuesta a dormir hasta tarde, voy al baño y veo reflejado en el espejo una imagen espantosa, abro bien los ojos para ver mejor y me doy cuenta de que soy yo, me separo del espejo y me voy a la cocina, necesito beber agua, mi sed es enorme, ¡que mala es!, sólo sabe a cloro, vuelvo al baño y me meto bajo la ducha, el agua casi fría, me lavo los dientes, creo que estoy mala, me siento peor, pero no tengo fiebre, me duele mucho la cabeza, voy a la cocina tomo un café y me acuerdo de la noche, pienso “esta es la última vez que bebo”
Nathan Fake – Charlies house
- Drowning in a sea of love
Delorean – Nycgaps
Isobel Campbell & Mark Lanegan - Revolver
2006/5/18
Lo tengo que decir, alucino, bufff, si Marx hoy día viviese diría que el fútbol es el opio del pueblo, lo de la religión es una tontería, una simpleza nada más. Anoche mientras veía una película oía ruidos, voces, petardos etc, no sabía a que se debía, pensé que podía ser la fiesta del barrio, sin más no le di más importancia
Esta mañana me levanto y a veces oigo la radio según voy a clases para enterarme de las noticias importantes, bueno pues resulta que la noticia de la que hablaban, parecía que era la única noticia del día, era de que el Barcelona ha ganado no sé qué, no lo sé , ni me importa, como si eso fuese una noticia importante, esta bien que lo digan , no deja de ser un éxito deportivo , ¿deportivo?, no sé, cuando hay tanto dinero de por medio no veo el deporte, pero bueno seria otro tema, pero que no me metan las opiniones de una gente simple que no me va ni me viene, que no me importan, ni me interesa, ¿vivimos en un país de simples? Creo que si. Ahora pongo la tele para ver el telediario y otra vez lo mismo, bueno sé que esto no es nuevo, pero me molesta y quiero expresar mi opinión sobre el tema, hoy hay otra noticias importantes bueno pos parece que no, parece que sólo existe el fútbol, debe ser que soy un bicho raro, pero yo no me alieno ni me aliena nadie con tonterías.
Esta es mi manera de ver la vida, mi sino, mi día de hoy es triste, me enfrento cada día a mi rutina, ella no me deja tiempo para mi misma y me termina atrapando en un mundo monótono del que lucho por escapar, pero todo es siempre lo mismo, dejo mis cálidas sábanas y me meto debajo de una ducha de agua muy caliente, desayuno, unas veces si, otras no, o sólo tomo un café, si el café siempre para que me suba la tensión, ese café que se me olvida que acabo de tomar y me tomo otro más, me voy a clases, ¡bufff me da que me repito!, esto ya lo escribí el otro día, pero sigo, vuelvo, estudio o salgo a hacer practicas con otra gente, voy al gimnasio, que agotamiento, vuelvo molida, los musculitos cuando los miro me sonríen y hacen más esfuerzos por demostrar su fuerza, como si en sus músculos estuviese su cerebro, o tal vez sean de esos que dicen que tienen el cerebro entre las piernas, ¡qué susto, oiga!, me voy a dormir y así otra vez vuelta a empezar. Mi disco duro ha petado, se ha muerto, ha hecho ¡plafff! he perdido el formato y he tenido que darle uno nuevo. Pero y me pregunto por qué hago esto, por qué es así todo, por qué elegimos una vida y no otra, estoy atrapada en mi mundo y no puedo ni quiero escapar, no debo, y así pasan los días que se convierten en meses y los meses en años, y yo le sigo dando la vuelta a las mismas ideas, y aquí es cuando me pega el bajón, bajón que no puedo evitar y que me consume, he tenido que borrar los 80 GB de información que tenia almacenados, reinicio, me vuelvo a instalar.
Se me entristece el alma, tengo que cumplir unas reglas que se me imponen, que me hacen frágil e inestable, pero no tengo miedo, soy capaz de cambiar, de disfrutar, soy capaz de soñar, de estar en mi nube, pero hay días que, bufff, no sé, días como hoy que no tenían que amanecer, o yo no tendría que despertar, son días tristes, oscuros. Tengo que seguir un camino no desviarme, no dudar, llevo conmigo una bolsa con todo lo que tengo pero todavía me falta lo que no sé, lo que me queda por aprender que es mucho.
Debo ser fiel a mi misma y oír mi “yo” tener fuerza y valor para cambiar las cosas si me apetece y no por que sea malo si no por que no me gusta, tengo que quitarme esta careta que tengo, la que me ven todos, pero que no es más que eso, una simple careta que me limita, me impide disfrutar y me hace no ver lo importante, no me deja verlo, me aparta de ello, me hundo en mi soledad, tengo miedo a estar sola, pero estar sola me deja oír mi silencio, soñar estar en mi nube, oigo mi propio yo y me deja mirar cada elemento que la vida nos da.
Tengo que cerrar esta etapa de mi vida, empezar de nuevo, sin nostalgias en el aire, olvidar las imágenes guardadas en mi cabeza, tengo que llorar, y olvidarme de otras cosas, simples insignificancias, que las lagrimas rueden por mis mejillas.
Buffff, ya vale de paranoias, eso que siempre muestro mi mejor cara, pero no quiere decir que yo sea asi, ¿mi mejor cara?, si todos mostramos ante los demás nuestra mejor cara, hasta que llega un momento, el que sea, que ya no interesa fingir más en el que sacamos lo peor de nosotros, y eso es por que somos uno falsos, casi nunca dejamos caer nuestras barreras, nos escondemos, es mejor disfrutar de nuestro silencio, 2en boca cerrada no entran moscas” , buff , que frase más fea, no me gusta, prefiero no callarme, escribir, no pensar en lo que pude hacer y no hice, en lo que hice mal, lo que hice bien, cosas pasadas que es mejor olvidarlas, sólo quiero pensar en mañana, pero no quiero planearlo para no tener decepciones
¿Todavía me leéis? Bufff, que duros, y ¿qué vais a hacer con las letras? Yo haría una sopa, de las que no le gustan a Mafalda, o también se podría hacer una canción, si, de esas que cantan los triunfitos,. Un tonto sabe muchísimo más que tres mil sabios juntos, o eso dicen, ¿será verdad? Prefiero que me maltratéis ante de que me ignoréis, es mejor que me pongáis en no admitir L Y es que todo esto me pasa por que no veo, y al no veros os puedo pisar, como cuando llego al portal los jueves de madrugada y sin querer piso aquellas cucarachas, ¡buaghhh, qué asco! Se me va la pinza, pero dicen que amiga loca es mejor que una cuerda, la soga con la que me intenta atar ese que ya sabes, cada noche en mis sueños cuando subo a mi nube de algodón,
Virginia Wolf “Cada vez que me sumerjo en la corriente de mis pensamientos,
me siento expulsada de ellos..”
Pearl Jam - Bugs (Listo, ya la tenía, tengo todo lo de P J, todavía te quedan muchas cosas por saber de mi, ¿qué te crees?, ya si y para la sequía ¿sólo dos?, bueno)
Pearl Jam - Bushleaguer
Public Enemy - Son Of A Bush
Le Tigre - New Kicks
P.D.: y tu tampoco me des las gracias, ya sabes, esos trocitos, búscalos.
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