He contado alguna vez que me gusta mucho el cine, creo que si. Pero he de decir que mas que cinéfila que si lo soy y mucho soy sobretodo peliculera. Creo o estoy convencida que la vida es una gran película ¿Quién lo duda?  Todos  somos grandes estrellas, figurantes, tramoyistas, guionistas, directores, maquilladores ¿Se me olvida algo? Cámaras, montadores. Lo dejo que me pongo pesada.

Me encanta el cine y me da lo mismo un genero que otro, pero no me gustan las de casquería o esas en que se pasan toda la película en un coche persiguiéndose ni las de artes marciales. Para mi el cine es magia. Pero sobre todo soy peliculera por que la vida me llama a vivirla como si cada segundo fuese el único y el primero.

Últimamente no paran de venirme a la cabeza imágenes de mi vida que puedo contar en una película plenamente consciente de que cuando las ruede quedaran muy bien. En el drama o en la comedia lo que hay que hacer es infundar confianza en el público, hacer creer que siempre hay una salida y sobre todo hacer llorar, esto en una película es fundamental. Hay experiencias en la vida que a veces son hasta incomodas, me refiero a experiencias que se viven en el momento o  tampoco son para tanto,  o puede que sea que no aporten ninguna satisfacción inmediata pero que con el tiempo servirán para algo o puede que sean  verdaderamente proporcionado a lo que han sido.

Y mi representación comienza caminando yo muy recta, sacando pecho con un vestido largo, de color rojo sangre sin espalda y un gran escote en el que cuelga un collar de brillantes, esmeraldas y  platino, me desplazo con soltura por una alfombra roja sobre mis altísimas sandalias  de tacón cuando de repente doy un traspiés y caigo en brazos de Johnny Depp, unos brazos fuertes.

Por que el mejor cómico no es el que hace reír, esos nunca me han gustado. A mi me gustan aquellos que hacen pensar o los que te enternecen. Entonces noto como se me cae la coraza, pierdo mis estrategias de supervivencia  y los brazos me salvan del abismo, parecen ligaduras, una medicina barata y silenciosa.

Entonces me imagino un mundo donde nadie se pisa, todos hablan cuando deben y dicen lo que sienten, me siento como ese actor mediocre que aparenta un infundado rasgo esquizofrénico o un trastorno bipolar y me doy cuenta de que realmente puedo estar equivocada. Me imagino un mundo donde tu estas enamorado de mi y yo de ti, sin remedio además.

Si, soy peliculera, y se interpone la magia y mientras estoy  a salvo en tus brazos no dejamos de miramos ni un instante pero la realidad aparece de repente mientras siento como me sueltas mientras me sigues mirando y me pides fuego sacándote un porro ya hecho del bolsillo del pantalón medio caído. Como no fumo disimule y mire detenidamente  en el bolsito de lentejuelas. Y mirándote fijamente a los ojos te dije que lo sentía,  pero que creía que había perdido el mechero y poniéndote una sonrisa de esas falsas de niña buena que he ensayado mil veces ante el espejo.

Entonces él con una media sonrisa a lo Elvis me dijo que si me apetecía que fuésemos a tomar algo a algún sitio, a un bar donde los viejos toman carajillo, fuman puros y juegan al mus,   mientras tomamos una cerveza  y allí fuimos, nos tomamos una y después otra al final cayeron un montón de ellas mientras los viejos seguían jugando al mus y sin embargo la puerta se llenaba  de chicas y señoras que querían entrar en aquel bar por que allí estaba Johnny Depp emborrachándose con cerveza. Tuvo que aparecer la policía y detener el tráfico y poner vallas en la acera.

Entonces en esos momentos mi corazón latía muy de prisa, cada vez más acelerado por que pensaba en nuestros cuerpos enlazados en el silencio de la noche con el gusto ácido de la cerveza en nuestras bocas.

Y él con voz entrecortada me decía que al día siguiente era su cumpleaños y yo abriendo los ojos como platos lo miraba como asustada.

_ ¿Te vienes mañana a cenar conmigo y lo celebramos?

_ ¿De verdad, y cuantos años cumples? Respondí con cara de sorpresa.

Guardo silencio un par se segundos que se me hicieron eternos y con un tartamudeo tímido me volvió a decir:

_ ¿Te apetece cenar conmigo?

_ Mañana he quedado con un amigo.

 

En realidad lo que sucedió y volvemos a la alfombra roja y al momento en que me pedía fuego fue que cuando le dije que no tenía mechero busco a otra persona que le ayudase a encender el porro.

Si ya lo dije antes, soy una peliculera ¿o no? Aunque lo que he escrito si que tiene indicios de realidad ¿o no? Quien sabe ¿verdad?

Aún así yo sigo dudando:
¿Y si resulta que soy yo la única actriz y el Depp es un indigente que anda por ahí tirado entre cartones en una acera cualquiera de una gran ciudad?
Espero que no. O si.

Y esto solo es por que quiero ser así de mayor. De mayor quiero decir lo que me venga en gana y no callarme nada y si me enfurruño que no le moleste a nadie. También quiero hacerme la sorda cuando me parezca para no tener que decirle a Depp que no tengo fuego y vestirme con un vestido rojo sangre y pisar la alfombra roja.

 

 

Muse - Time is  running out
The Doors - Hello, I Love You
Deftones - Digital Bath
Hoobastank - Every man for himself

 

Perfecta ¿verdad? con rulos y zapatillas.

Ayer creo que fue, tuvimos un examen por la mañana que como siempre nos salió bien. Sin comentarios,  no me resulta nada interesante hablar de ello. Después del examen nos fuimos a casa mi amiga y yo y mientras ella miraba por la ventana como caían algunas gotas de lluvia y se fijaba en   una mosca que se había colado por algún lado. Revoloteaba se paraba, volaba,  se posaba. Yo le decía que le señalase la salida. Pero no, no fue así,  al final consiguió cazarla. Me la enseño ahí, en su mano toda aplastada, estrujada. La pobre que no había hecho nada más que meterse en un sitio  que no era el suyo y dar con una desalmada cruel. Esperábamos  que la colega nos dijese que la comida ya estaba hecha  mientras yo estaba a mis cosas, riéndome y hablando contigo.

Y todo esto pasó por que habíamos quedado en  que comíamos pronto y después al medio día, en ese momento en que las tiendas están vacías nos iríamos de compras. Odio ir de compras. Si, pero tenemos que comprarnos un vestido bonito ¿bonito? Depende cómo se mire ¿no? ¿sexy? De esos de fiesta que valen un pastón y que encima solo te los pones una vez en la vida, los metes en el armario ocupando espacio.  Esto es sólo por que en junio tenemos una boda a la que las dos estamos invitadas. Y odio las bodas. Cuanta parafernalia. Que no, no me pienso casar ¿No te importa? Son necesarios los papeles dicen algunos ¿para qué? Yo pienso ser rica y famosa y tú vivirás debajo del puente.

Y sigo con lo que quería contar, que hoy no son más que simplezas, cosas sin importancia. Dejo ya de hablar de sentimientos, lo que siento prefiero decírtelo a ti en persona ¿mejor?

Pues eso, que comimos unas verduritas de esas congeladas que dan menos trabajo, sin aliñar ni nada que es más sencillo, unos filetes de pechuga de pollo que dicen que de lo que se come se cría y creéme que aquí ninguna estamos necesitadas de más, casi tenemos para regalar, modestia aparte, y fruta por que todos los días un plátano como dice el anuncio, pero para comerlo aunque  nos gusta verde y duro.

Así que después de esto, salimos a la calle a patear tiendas. Ingenuas de nosotras que pensamos que no había nadie en ellas, estaban todas llenas. Y allí peleándonos con esas que van con sus novios de compras y que ellos como se aburren, evidente, se dedican a mirar descaradamente a otras tías y sus novias cuando se dan cuenta te miran con cara de mala leche como si tú tuvieses la culpa. Yo nunca llevaré a mi novio de compras ¡pobre! Y es que me planteo el probarme algo que me queda horrible y me tengas que decir “Tu de cualquier manera estas preciosa” ¿no? Ya sé que no eres falso pero por si acaso.

Después de mucho revolver vimos un vestido que nos molaba a las dos. A las dos nos quedaba perfecto, “divino de la muerte” como dice mí  prima la pija y ahí un problema ¿Quién se queda con él? Nos lo jugamos a piedra, papel, y tijeras y al final le toco a ella

Seguimos revolviendo en otra tienda, pillé un montón de vestidos más, encima más caros y los probadores estaban llenos, colas infinitas y eso que estamos en crisis o como he oído por ahí en “época de vacas flacas”. Si,  nosotras si estamos un poco flacas que a veces los vestidos nos quedan como si llevásemos pañuelos  colgando. Al final nos fuimos con el cargamento a los vestuarios de los tíos que estaban vacíos. Allí había un pavo, no estaba nada mal, se probaba unas camisas y nos pidió opinión de cuál nos gustaba más.  Así que mi amiga, aprovechó la ocasión y  también le pidió opinión de que vestido le gustaba a él más. Al final ella y yo nos volvimos a probar el que compramos el primero y él opinó que me quedaba mejor a mi y que ella estaba más guapa con otro. Y son vestidos de esas tiendas que hay en todos los sitios así que será fácil que en la boda haya también alguna vestida como nosotras. Pero no importa, seguro que nosotras lo llevamos con más estilo o como diría mi aguela “con más clase” Y es que ya se sabe la gente mayor, ¡dicen unas cosas!

Entre risas y tonterías al final mi amiga le tuvo que dar el móvil y nos llamará para que a cambio de su opinión le invitemos a una cerveza, y quién dice que no se puede ligar en cualquier sitio.

Y ahora hace un rato, me dice que  qué pasa con los zapatos, que tengo que llevar con ese vestido zapatos de tacón altos. Odio los zapatos de tacón altos, parece que voy subida en un andamio.  Y bolsito de lentejuelas, collares, pendientes y  anillos. Si, pareceré un muestrario. Y encima que me tengo que poner maquillaje, con lo que pican las cremas, me dan alergia. Me daré un poco de rimel para que se me vean las pestañas que son largas y rubias, nada más y un poco de brillo en los labios, de ese brillo “espanta besos”

Y que largo me ha quedado esto, eso que sólo hablo de tonterías. Cómo sería de largo si hablase de un tema serio.

 

Blues traveler – Hook (joe y no paro de oirla y no es por que sea una gran canción que si es buena, pero la oigo por otra cosa)

Hamlet - Imaginé

Extremoduro - Standbye

Portishead - Machine Gun

 

 

 

Hace poco hablando con unos amigos nos preguntábamos a quien nos queríamos parecer,  estuvimos mucho rato contándonos a quien nos queríamos parecer cuando éramos pequeños. A quien nos parecíamos cada uno de nosotros según nuestros amigos. O a quien nos queremos parecer ahora mismo o en el futuro.

Cuando era pequeña me gustaba mucho construir personajes o adaptarme a mis personajes favoritos que veía en la televisión, mis héroes, seguramente eran insignificantes, pero entonces yo los veía impresionantes.

 Recuerdo por ejemplo que de pequeña me he querido parecer a mi hermano, si quería tener pilila, me daba envidia cuando se la veía, me daba envidia por que meaba de pies, sin tener que sentarse. O podía mear en cualquier esquina de la calle sin tener que esconderse demasiado.

Hubo otra época en la que me quise parecer a Celia, era la protagonista de una serie de TV basada en la obra de Elena Fortuny, duro poco, y la ponían en horario de noche, pero a mi me la grabaron por que decían que era muy buena, me pasaba las horas muertas viéndola, hasta que me aprendía pasajes enteros de memoria, y cuando me preguntaban algo  que viniese a cuento metía mi actuación, siempre me ha gustado hacer teatro, hasta en mi vida real actúo.  De tanto verlas las cintas se deterioraron y se acabó, también me compraron sus libros eran varios y me los leí todos.

 También me gustaba parecerme a Benji, cuando jugábamos al fútbol intentaba dar lo saltos que daba él, como se comprenderá era imposible, no hace falta explicarlo ¿verdad?

Pero no, a Minie no sé por que nunca he querido parecerme, debe ser que no me “pone”.

También me he identificado con el Demonio de Tazmania, y me identifican todavía mis amigos con él, pero dicen que suplo el apetito de comer por el de darle vueltas en mi cabeza a las cosas, que  giran en mi como un tornado y me suena como motores,  supongo que también  por su locura y también por que no para quieto, como yo que soy una inquieta, como dice un amigo  “un manojo de nervios”.

Un terremoto, una espiral que no para, eso es lo que dicen de mí. Siempre ocupada, siempre haciendo cosas, casi sin tiempo para nada como la Pantera Rosa, pero sin ser un gentleman , no soy muy elegante en todos mis gestos, aunque si soy metódica, ella es muda y a mi me encanta hablar, pero también se escuchar, mi humor es alegre y simpático o eso dicen y además me encanta el color rosa, es mi favorito.

 Siempre ando metida en algún lío que al final hace reír a los demás,  tengo una visión absurda y enajenada de la realidad, a la vez que llena de ingenuidad, esto es lo que dicen mis amigos de mí.

 Dicen mis amigos que físicamente me parezco a la Johansson, pero esto es mentira, soy mucho más delgada y menos voluptuosa. Y a Uma Thurman, bueno a esta puede que más, pero yo soy muchísimo mas fea eso esta claro, de todas formas sólo me parezco a ellas en el blanco de los ojos y en que soy rubia.

Cada vez los personajes se ajustan menos a nuestros sueños. Ahora de mayor no quiero parecerme a “nadie” y aunque no estoy muy contenta de cómo soy, me conformo, si acaso me gustaría parecerme mentalmente a Einstein, pero ¿a quien no? Y esto no me gusta por que así sería mejor o tendría más suerte, sería muy inteligente y eso no sé si es tan bueno como parece. Si,  ¡no! porque supongo que inquietaría a mis amigos más de lo que ya lo hago.

 

Y ahora os pregunto a vosotros ¿A quién os parecéis o dicen que os parecéis?

 

 

Alice in Chains – Junkhead (te echo de menos)

Blues traveler - Hook

Lifehouse - Blind

The verve - Bitter sweet symphony

 

 

 

¿Nunca he contado que duermo con un oso de peluche? Creo que si, pero no importa lo vuelvo a contar por si alguien no lo sabe aún. Es un oso de color tostado como de lana apolillada y desgastada por los años, es un osito que tengo desde que era pequeña y siempre lo llevo conmigo vaya donde vaya. No, no lo suelo contar por que me da un poco de vergüenza, ese osito me acompaña todas las noches en mi soledad, si se cae de la cama llora y grita hasta que lo vuelvo a recoger me mira a los ojos y me dice: “Eres  mala” yo le doy un beso y le digo vuélvete a dormir que no pasa nada, simplemente te has caído de la cama, ha sido sin querer, y así los dos nos dormimos cada uno con nuestros sueños.

Recuerdo la tormenta de la otra noche, esas tormentas de primavera. Me despertó el ruido de un fuerte trueno. Inmediatamente vi que la ventana se iluminaba,  se reflejaba el relámpago en las paredes  de mi cuarto, me pareció que el camello ese que está dibujado en el techo salía de allí corriendo, me dio la sensación de que también quería meterse conmigo en la cama y me dio mucho miedo. Me tape con el edredón hasta casi las cejas pero de vez en cuando miraba por un pequeño hueco que quedaba entre los pliegues a ver si el camello seguía en su sitio, y cada vez tenía más miedo. Veía las sombras de los árboles que también se proyectaban y cada vez agarraba a mi osito más fuerte, hasta que él se quejaba y me decía que parase ya, que le hacía daño.

- No tengas miedo osito, sólo son sombras. - Le dije para que se callase y dejase de llorar.

- Cierra  los ojos y solo verás estrellas brillantes y chispeantes. Cierra tus ojos y duerme. Así. ¿Sigues con miedo? ¡No! Dame tu mano que yo te la agarro fuerte  y ponme la otra en mi corazón, ¿lo oyes latir? ¿Ves que va lento? No tienes que tener miedo que yo estoy aquí contigo.

Entonces  abrí  los ojos otra vez y volví a ver al camello en movimiento. Vi que me miraba con unos grandes ojos, unos ojos penetrantes y fijos y otro trueno sonó en el cielo junto al resplandor de un rayo que iluminó todo, iluminó el techo entonces en ese momento me di cuanta  que el camello ya no estaba allí ¿Dónde se había ido?

Pensé en dar un grito y despertar a mi hermano,  pero me imaginaba luego su enfado. Pensé en despertar al vecino que sólo se enfada de momento y luego se le pasa. Pero el único que estaba despierto era el osito,  no hacía más que llorar y decirme que lo abrazase que tenía mucho miedo.

Volví a mirar entre las rendijas que me dejaba el edredón,  vi que la sombra del camello aún seguía sin estar allí, mire a ver si la veía en otro sitio pero en aquel momento parecía que había desaparecido.

Del miedo que sentía notaba la garganta seca, áspera  y el osito me pedía entre gemido y gemido que le trajese un vaso de  agua, yo le decía:

- Calla, que ya se te pasará la sed, no me apetece ir a la cocina que hay cucarachas y si piso una me muero.

Después de un rato de oír al osito decir que tenía sed,  decidí levantarme, encendí la luz, y mire al techo, la sombra del camello seguía sin estar allí.  Pensé que estaba tonta, como la iba a ver si no tenía puesta las gafas y no duermo con lentillas.

 Busque en el fondo del armario esas zapatillas inútiles que apenas uso, pero que vienen bien en estas noches para no pisar cucarachas y me las puse. Me puse el albornoz por que  notaba que hacía frío.  Me dirigí a la cocina, allí campaban a sus anchas algunas cucarachas, intenté no pisarlas. Cogí un vaso del armario, el único que quedaba limpio y bebí mucha agua, tenía la garganta muy seca. Mientras tanto oía los gemidos del osito en mi cuarto pidiendo agua, volví a llenar el vaso y se lo lleve a ver si ya dejaba de gimotear de una vez. Le di de beber agua  y me senté en la cama para quitarme la ropa y volverme a acostar, pero de pronto sonó otro fuerte estruendo, y  se ilumino todo como si fuesen las doce del medio día y el sol brillase en lo alto del cielo, dirigí mi mirada hacía la ventana y vi algo que me heló la sangre que circula por mis venas, empecé a sentir un sudor frío en mi cuerpo y algo que me atenazaba y no dejaba moverme, era el pánico que sentía, en aquella ventana donde caían los gruesos goterones de lluvia también estaba aquel camello. El del techo, me miraba con los ojos fijos, me acusaba de algo, pero no sabía de qué, me señalaba con un dedo como en esas películas americanas de juicios y jurados, como esos jueces acusadores allí estaba el camello con unos ojos blancos e inculpadores clavados en mí..

Le pregunté que qué quería, por qué me hacía eso y me respondió  que era mala, que me metía donde no debía, que quería conseguir algo que no era mío y que él sólo quería hacer  justicia. Que sólo servía para hacer daño y que no merecía la pena que viviese más.

Salí de allí corriendo y dando gritos de terror con mi osito en los brazos, andaba por el pasillo y no avanzaba al final llegue a un  cuarto donde creía que podía haber alguien pero no, estaba vacío  faltaban hasta los muebles que había visto el día anterior  y que yo supiese nadie se los había llevado. Seguí gritando sintiendo a mi espalda como me perseguía el camello, casi ya me alcanzaba, fui recorriendo la casa, los cuartos uno a un, todos estaban vacíos. Allí no había nada, sólo silencio y polvo.

Al final angustiada, derrotada caí al suelo, sentí que unas lágrimas recorrían mi cara, resbalaban por mis blancas mejillas, no podía cerrar los ojos, estaban dilatados por el miedo y sentía que mi cuerpo temblaba, se convulsionaba recostado sobre la pared  y sin perder de vista el camello, que habría la boca como queriéndome dar un bocado.

Mis latidos se aceleraron, moví una pierna hacia delante intentando darle una patada, luego con la otra conseguí alejarlo un poco, pero en un descuido me dio un bocado y se llevo parte de mi pierna, entonces me puse a gritar como una loca con todas mis fuerzas.

Pero aquello no sirvió de nada, el camello de un bocado me arranco al osito de mis brazos que lloraba y lloraba sin consuelo. De mi pierna salía sangre a chorros, la sangre lo inundaba todo y yo ya no me podía mover. Sentí como el camello me seguía devorando y relamiéndose ¡Le gustaba mi carne! Hasta que llego un momento en que vi que ya no quedaba nada de mí. Yo ya no existía, había desaparecido, ya no era real, y eso era lo que quería al fin me había convertido en humo, pero de una forma cruel y desesperada. Y era humo por fin, pero con unas lágrimas en la mejilla.

 

 

 

Deftones -  Change

Sex Pistols -  Pretty Vacant  

Savage Garden - Crash and Burn

Muse - Showbiz

 

 

Hoy es jueves por la noche, no son horas de estar despierta pero no tengo sueño, he estado un rato por ahí con unos amigos dando una vuelta pero hemos vuelto pronto a casa, tienen que estudiar, están agobiados y yo también pero menos.  A mi estudiar no me agobia, me agobia la gente que me pone nerviosa. Son horas de estar en la cama, son horas de dormir,  soñar. He estado leyendo “El corazón helado de A. Grandes, me está molando mucho, la pena es que ahora tengo menos tiempo para leer y es un buen tocho. Hoy quiero soñar abrazada a mi osito de peluche que me acompaña durante mi vida. Hoy me toca soñar, pero son horas de estar en la calle de fiesta tomando calimocho o una cerveza.

Siempre me ha costado mucho desprenderme de las cosas, de los amigos, de los recuerdos. No quiero desprenderme de ti y sé la razón y tiemblo, mi mundo se mueve y siento que me caigo, que me ahogo así que no quiero, lo sé y lo seguiré sabiendo.

Son horas de estar viendo una película, soñar con que no crezco,  soy Peter Pan, soñar que sigo siendo igual que hace diez años aunque cada día choque contra el muro de la realidad y me dé cuenta de que las cosas aunque no quiera cambian. No quiero que cambies nunca. Las cosas cambian, las personas se van y ser niña una eternidad puede que también tenga sus inconvenientes. Así que mejor que pasen pronto cuarenta años.

Es tarde, no sé que hora es y aquí estoy escribiendo mi libreta, no encendí el Pc por que me dio pereza. Total solo iba a apuntar cuatro ideas. Pero aquí sigo escribiendo.

Nunca nadie se ha muerto por mí, nadie ha llorado por que me he muerto, ni nadie se siente mal porque diga cosas sin sentido. Son las 3.30 de la madrugada de un viernes de mayo ¡un viernes! Si, con lo que a mi me molan los jueves noche y yo aquí encerrada entre cuatro paredes escribiendo en esta libreta de tapas rosas y la estatua de la libertad impresa ¡qué friki, oiga! Pero este jueves no me mola, me gustaría hablar contigo ¿hablar? Tenerte a mi lado, dejar constancia de que existo, dejar de ser quien soy para otros. Todo el mundo esta agobiado, ocupado estudiando y tu, el que más. Yo echándote de menos.

Y yo aquí, en esta noche que no duermo por que no tengo sueño, no me gusta contar ovejitas, es aburrido.  Un día me dijo un amigo  que era mejor contar cervezas, otro día me dijo que lo mejor era que me hiciera unos dedos o que me trajese a un tío. Yo prefiero escribir mientras me entra el sueño en está cursi libreta metida en la cama con los pies fuera. Mis pies fríos esperando que un día vengas a calentármelos y esperando que mañana sea un poco menos real, que ayer, anteayer, que hace una semana.

 

 

 

 

Portishead - Machine Gun

The Lodger - The Good Old Times

Los Punsetes - Maricas

Lori Meyers - Luces de neón

Y es que lo siento, con esto no pretendo faltar ni ofender a nadie, sólo me hago preguntas y pregunto.  Lo que hoy me trae aquí es hablar de   una persona o mejor dicho decir  lo que hace y preguntarme y preguntar si esto es criticar, si es así de verdad que lo siento pero no me puedo callar, nunca lo he hecho, ni lo haré. Y a ver,   me explico.

Me encanta perder el tiempo ¿Perder el tiempo? Si, eso diría mi padre que es lo que hago escribiendo tonterías. Y para escribir tonterías me gusta leer. Leo libros, muchos libros y además también me gusta perderme por los spaces, sentir lo que piensa o siente la gente real y no esos eruditos que están ahí arriba y que no pertenecen a nuestro mundo.

 Y no hay cosa mas práctica para leer a quien te apetece por que te gusta lo que cuenta que entrar en tu espacio donde te sale todas las novedades que han subido tus amigos recientemente. Bueno pues ahí también te salen las personas que son tus amigos que se han añadido a nuevos amigos y de esto es de lo que realmente quiero hablar por que hay cosas que no entiendo. Y me sigo explicando.

Resulta que tengo una persona que se me añadió como amigo.  Esta persona he llegado a la conclusión que ni siquiera debe dormir por que continuamente se esta añadiendo amigos, amigos y más amigos, se añade incluso hasta amigos italianos, japoneses, chinos alemanes y no sigo por que la lista sería largísimo y aburrida Y entonces me sigo preguntando  mil cosas como por ejemplo ¿Este tío es políglota? ¿Los leerá a todos? Y a esto respondo como mala puta que soy: - Lo dudo, lo dudo, lo dudo… (léase con el ritmo de la canción esa de los Panchos que siempre canta mi aguela)

Y me sigo haciendo más y más preguntas y saco mis conclusiones, no sé si serán equivocadas o no y  me gustaría que el individuo en cuestión me respondiese pero que dudo que lo haga por que estoy segurísima que no me leerá.

 Y sigo echando mis agrios o ácidos comentarios como dicen algunos que hago, pero que ya he dicho que me gusta mucho el limón y he oído que las cosas malas  se pegan ¿O no?

Y sigo preguntándome o analizando la conducta y digo que si ese afán coleccionista no se deberá a un trauma de la infancia. Recuerdo que cuando yo era pequeña, cuando iba al jardín de infancia y un poco mayor me encantaba coleccionar álbumes. Recuerdo que coleccione el de La bella y la bestia y alguno más, pero lo que más me molaba era intercambiar los cromos como aquí intercambio lecturas con otras personas y creedme que ya tengo añadidas suficientes o las justas para poder leer sin agobios y sin sentir que pierdo el tiempo que ahora ya es época de exámenes y que tampoco me importa añadirme más. No tampoco es eso, no. Pero no sé si me explico bien.

Pero me sigo metiendo con el individuo en cuestión,  dejo de irme por las ramas. Y es que cada vez que entro en mi space para ver si hay algo nuevo me encuentro con que todo lo ocupa la lista interminable de amigos que se añade el tío este. Y me vuelvo a preguntar ¿A este tío no le han enseñado a ser selectivo?

Y ahora me confieso, hace un tiempo lo elimine de amigos por lo mismo y me encontré muy a gusto cuando lo hice pero él ha vuelto a añadirme y lo aceptado concediéndole el beneficio de la duda pensando que quizás ya se habría añadido a todo lo que se puede añadir. Pero no es así, el tío persiste y persiste Y me vuelvo a preguntar si no será un signo de inmadurez o que puede que en su vida no tenga ningún amigo y por eso tenga que tener tantos por aquí. Y ya dejo de preguntar cosas que me sale la vena de mala y luego no me querrás.

Y  por esto mismo y por todo lo demás creo que ahora lo voy a volver a hacer por que me molesta y pienso que a mi edad  ya no tengo por que aguantar a nadie que no me apetezca.

Para ir terminando y para que esto no se haga eterno, creo que deberían quitar esas listas y dejar sólo lo que importa, lo nuevo que han subido tus amigos que siempre cuentan cosas interesantes y que por eso también los tengo añadidos o los que no cuentan nada pero que te leen por lo que sea.

Y nada más, eso es todo. Y por si acaso pido perdón otra vez, no quiero ofender a nadie.

 

 

 

 Los Secretos - Déjame

 

Pereza - aproximaciones

 

 Despistaos - Vivir al revés

 

Extremoduro - Standbye

 

 

No me gusta nada la primavera, es más creo que la odio. Dicen que la primavera la sangre altera y ¿qué significa esto? ¿Qué lo que altera es el sistema inmunológico? Odio las mañanas de resaca dobles y ridículas. Odio deshojar las margaritas del campo aunque sé que e quieres. Y la culpa de todo la tiene la primavera que me hace estornudar, me apabulla, me enfada.

Y no me gusta que un día haga calor y al siguiente frío. Odio el frío y quiero que venga el verano y aparcar el abrigo y la bufanda en el fondo del armario junto con un montón de recuerdos que quiero dejar en el olvido por que últimamente me siento un poco perdida, mi vida de niña feliz se convierte en vida de adulta o algo parecido. Todo se convierte en algo aburrido aunque cuando me vaya de vacaciones no tengo que pedir permiso.

La primavera me produce astenia ¿astenia, qué es esto? Dice el  D.R.A.E.: Falta o decaimiento de fuerzas caracterizado por apatía, fatiga física o ausencia de iniciativa. Será eso y además la alergia y es que es la estación más cursi del año, los pajaritos no paran de cantar y hay florecillas por todos los lados a las que le puedo preguntar ¿me quieres mucho, poquito o nada? Y al final siempre me responden que mucho pero yo no paro de estornudar y afloran demasiado mis sentimientos

Y para que no estornude tanto me dieron un antihistamínico que me produce un horrible sueño ¿esta palabra también es de esas cursis que usa Lina Morgan en sus obras de teatro? Y me dieron un bote de colirio para que no me piquen los ojos que se me hinchan, se me ponen tan saltones  que parezco un pez en medio del ma ¡Calla, calla!  que me excito. Este tiempo me vuelve loca.

Y es que las flores cambian la rutina, cuando voy por la carretera en un coche y veo esos ramos prendidos en una señal de tráfico me pongo a pensar cosas raras que no me  gustan nada. Las flores son poesía.

Y todo esto me pasa por ser tan delicada o como dicen por ahí “por estar mal hecha” Será eso, pero no paro de toser por que parece que todo el polvo del mundo esta en mi boca, en mi nariz y en mis ojos, parece que también tuviese polvo en las bragas. Será que estoy muy sensible o que lo soy por que no paro de llorar, pero sólo es que me hago mayor, que te echo de menos y que el tiempo pasa y al final nos pilla a todos sin que nos demos cuenta.

¡Tonto  el último!

 

 

 

 

 

 

The Strokes  - You only live once

Blues traveler – Hook

Kaiser chiefs Employment- Everyday i love you less and less

Hamlet - Imaginé

 

Todo es raro, me he levantado y me he sentido extraña, como que no  me quiero ir de donde estoy, me siento cansada, aburrida y sin ganas de ir a clases. Pero puedo decirte que te echo de menos, lo siento. Sólo es que hoy como otros muchos días estoy tonta y quiero que me quieras. Sólo eso.

Está mañana no he oído el despertador, ya llevaba mucho rato despierta, no tenía nada de sueño o es que no podía dormir más.   Decidí levantarme con mucho tiempo y desayunar como es debido, pille la taza más bonita y menos descascarillada del armario, la medio llene de  leche y la metí en el microondas. Después le añadí un café denso que siempre dejamos hecho por la noche para no perder tiempo y además para que no estuviera tan fuerte le eche colacao ¿A mis años me vuelvo golosa? Será que a ti te veo como un chocolatito durito  y por eso me aficiono al café con colacao para no privarme de nada. Me tosté como cinco rebanadas de pan y las unté de aceite de ese de las ensaladas.

Puedo decirte que siento que me pierdo cuando me haces reír y que hoy quiero que me quieras otro poco por que me siento tonta.

Mientras comía una tostada tras otra miraba mis pies descalzos, los sentía fríos y me pregunto para qué quiero esas zapatillas tan bonitas con cara de conejita  alegre que enseña los dientes y  que nunca me pongo mientras suspiro y me hago una y mil preguntas tontas ¿qué es lo que me pasa? Y seguía como tonta comiendo las tostadas y bebiendo aquel mejunje entre dulce y agrio. Si, estaba asqueroso, pero a veces estoy tonta.

Quiero que me eches de menos. Si, sé que lo haces aunque te empeñes en decir que eres insensible, quiero que pienses en mí de vez en cuando y es que tengo el día tonto y entonces quiero cosas tontas. Te echo de menos aunque intenté meterme en una burbuja que me aislase de ti.

Cuando vi la taza vacía, cuando ya solo quedaban posos y en  el plato de las tostadas solo migas me quede pensando. Pensando más aún en no sé que y es que estoy tonta. Me quede así como pasmada sin hacer nada mirando los azulejos de la cocina, mirando por la ventana el patio ese de luces mal pintado o sucio  y con olores extraños. Sentía que en mi vida nada debería ser igual. Quiero que mis pensamientos se vayan poco a poco hundiendo en un pozo, que arriba se queden sólo los buenos,  pero es que hoy tengo un día un poco tonto.

 

 Después con calma fui  al baño, abrí el agua de la ducha y me metí dentro mi cuerpo se erizo todo al sentir todavía el agua medio fría sobre él pero resistí y me relaje, deje que corriera sobre mi como si fuese …. hasta que por fin la empece a sentir muy caliente ¡qué placer!   Salí con el pelo chorreando y me di cuenta de que no debo usar el secador para no despertar a los que duermen así que frote y frote la cabeza  intentando quitar la humedad, mirándome al espejo y dándome cuenta de que todavía me quedaba algo de jabón, un desastre pero no me apetecía volver a meterme otra vez debajo de la ducha. Y te recuerdo y recuerdo y me quedo pasmada pensando en ti sin darme cuenta de que el tiempo va pasando y que puede que al final con lo pronto que me he levantado llegue tarde otra vez. Mmmm un día tengo que contar que pasa cuando llego tarde a clases.  Yo te quiero desde ayer y me conformo con que me quieras mañana para poder soplar fuerte y remover esa nube que tapa mis pensamientos, para que se vuelva todo claro y luminoso y así poder pintar con palabras mis sentimientos.

Salí de la ducha y me tape con la toalla, descalza me resbale pero conseguí mantener el equilibrio y sólo que como estoy tonta en medio del silencio y de lo que soy me asomaré a ti inquieta, juguetona, acosadora.  Es imposible dejar de sonreír cuando te tengo cerca. Y como estoy tonta empiezo a buscar metáforas de las que te gustan, esas metáforas que intentan explicarme el horizonte.

Y según me tocaba el dedo del pie intentando calmar el golpe se me cayo la toalla ya no me la puse, total todos duermen y me fui a mi cuarto a vestirme.

Tiré la toalla al suelo y empecé a ponerme ropa, los pantalones rotos, una camiseta cualquiera y el abrigo con una bufanda para quitar el frío de la mañana. Desvelas mis sueños y haces que me despierte antes de tiempo pero no me importa. Puede que no me entiendas, ni termine de sorprender a tu corazón, sé tantas cosas que no sé pero que a partir de hoy empezaré a pensar a creer a querer por que veo algo cerca y mis ideas dan vueltas por mi cabeza sintiendo una punzada en el corazón

Y con el tiempo mi alma cada vez busca más la manera de llegar a ti, mi corazón se siente inquieto, de él salen las palabras que dicen lo que siento por ti mientras algo me da vueltas y vueltas por la cabeza y al final no atrapo ninguna. No puedo decirte que rompes la calma de mi corazón y si te quiero es por que mis ojos se abren al mas allá, por que siento un temblor dentro de mi.

Entonces recordé que había desayunado y sentí que el viento abría violentamente la ventana de mi cuarto y los papeles de mi mesa salían volando. Me he acercado a la ventana y no he visto mas que unas nubes negras, oscuras siniestras pero por un huequito entre ellas salía un rayo de sol mientras sentía mi cara mojada y no sé porqué unas lágrimas caían por mi mejilla. Creo que no era más que me vi fulminada por una intensa luz.

 

 

 

The Killers - Somebody Told Me 

Coldplay – Spies

Green day - Basket case

Muse - Showbiz

 

 

He desatado una guerra dentro de mi cabeza, una parte de mi se pelea con la otra. La sensata con la inmadura. El amor se pelea con el odio. Mmm no, no te odio, nunca sería capaz de hacerlo.

Total hablaré de algo metafísico, conjeturaré, nada más que eso. Sólo es una cosa, algo simple a lo que le doy vueltas por que me resulta difícil de entender. Y no es más que sé que tengo más de lo que necesito, pero nunca tendré lo que quiero. Nunca estoy a gusto en ningún sitio. No sé donde esta mi lugar en el mundo.

No dejo de preguntarme por qué es esto. Por qué me siento así, será qué nunca tendré conformidad con nada. Por qué cuando consigo las cosas ya no me interesan. Será que soy humana que siempre quiero más de lo que tengo, que el exceso de lo que tengo me sobra y lo que no tengo me falta. ¡Uff me rallo!

Hoy en clases paso una cosa rara, hay personas intolerantes, absurdas o es que yo soy la rara e intransigente. No lo sé. Hoy en clases una colega se puso a gritar no sé aún por qué. Se la veía furiosa y gritaba mandando callarnos a los demás.

Así, como esa colega siento que tengo la cabeza, oigo ruidos en ella, oigo gritos y parece que me vuelvo loca. Esa otra yo la que grita me sigue donde quiera que yo voy y tengo como un nudo en la garganta. No sé si  echarla de allí y dejar de se su amiga. Pero no, nunca me ha molado perder amigos, es algo que cuando pasa me duele. Seguiré arañando años con ella pues pienso cumplir todavía cuarenta más. Así que me seguiré levantando cada día, mirarme al espejo y sonreír pase lo que pase, aunque te eche de menos.

Un día hace sol y al otro hace frío, un asco de clima y así paso la vida imitando el comportamiento de los lagartos poniéndome al sol en cuanto puedo.

Esta mañana en clases me han pasado unas fotocopias para que me las estudie, al ir a meterlas a la carpeta se me han caído todas al suelo, ¡mira que soy torpe!  han quedado esparcidas por todos los sitios. Entonces me he arrodille a recogerlas y cuando quise darme cuenta la mitad de los folios habían desaparecido como por arte de magia, no sé si alguien se las había llevado y no sé por que cuento esto. Quizás sea por que es lo más interesante que me ha pasado últimamente mientras te echo de menos, mientras lucho contracorriente de la aventura de ser dependiente.

Tendré que matar a mi otro yo para al fin poder vivir en paz, si lo haré apretando un botón como el del ascensor y es que siempre he tenido la manía de engancharme a lo que me gusta, así que si sigue haciendo sol tiro a la basura el abrigo y la bufanda que ya estoy cansada.

 

Travis - Sing

Radiohead - Black Star

The Offspring - The kids aren´t alright

Goo Goo Dolls - Iris

 

He llegado a casa, vengo de clases que medio no he tenido y las que he tenido me han dormido ¡Diosssss, por qué me hacen madrugar tanto! Con lo bien que estoy en la cama soñando contigo  o leyendo.

Eso, que llego a casa y no estoy ni triste, ni enfadada, ni cabreada, sólo cansada con sueño acumulado de días, semanas, meses o quien sabe también de años.  Y si, un poco rallada pero es que me siento muchas veces descolocada aunque a ratos, sobre todo unos ratos determinados aunque muy cortos últimamente paso de ser feliz a ser infinitamente feliz ¿Tu si lo entiendes verdad? Aunque no sé si siquiera me lees, si lo haces por que no me lo dices o ya te voy a castigar y  no te voy a seguir escribiendo.

Llego a casa abro la puerta y oigo un carraspeo en el cuarto de mi colega,  ¡mmmm,  si!  ¿celos? ¿Celos de ella? No, estoy segura que si la conocieses bien no te molaría nada, nada. Colega lo siento pero no lo podía callar. Después de oír el carraspeo  digo “Hola” fuerte, alto, alegre  y siento que me responden con un gruñido gutural y pienso que puede que no sea  ella la que me ha respondido, la que pienso  que es. Puede que sea un oso o un perro ¿Algún gato de los del patio? No, su maullido es de otra manera, lo que oí era como un ladrido. Y ella no te molaría por que sé que la que te mola soy yo.

Después de ese cariñoso saludo me he puesto a recoger la leonera de mi cuarto, tenía acumulada ropa del año pasado ¡Ale, exagerada! No tanto, había ropa del viernes, sábado y domingo que para no doblarla la he metido en la lavadora por que mucha de ella olía a tabaco ¡Agggg qué ajco! Necesito una ducha rápida y cuando tengo el grifo abierto aparece mi colega diciendo que me espere que se tiene que duchar ella, que quiere comer pronto para irse a estudiar a la biblioteca.  Y ¡Claro, cómo no! Le cedo la ducha y me espero. Mientras se ducha me grita.  No entiendo por que tantas prisas y me acerco a ver que quiere, me dice que ya se me han bajado los archivos que puse en el emule, que los descargue ¡ya! en mi PC por que ocupan mucho.  Y me dice también  qué  es eso de “Gotas de vida”, no se me bajará en la vida por que sólo hay un archivo.  Que espabile para que pueda bajar lo que ella quiere, yo voy y obedezco como una buena niña o como dice mi padre “una niña difícil pero dócil” ¿Por qué me dice eso siempre desde pequeña? Siempre digo que un día se lo tengo que preguntar pero nunca me acuerdo o no me deja,  por que mi padre es de esos que habla mucho, nos cuenta todas sus batallitas y no nos deja meter baza.

Y esta mañana cuando me he levantado lo primero que he visto cuando he ido a desayunar ha sido a mi colega también levantada, me ha deseado los buenos días con uno de sus gruñidos pero inmediatamente le ha cambiado el semblante y me ha dicho que llegaba tarde a clases que si la podía acercar yo. Si la acerco yo soy yo la que también llego tarde pero le he dicho que vale y sé que se lo he dicho con mala cara. En esos momentos se cortaba la tensión en el aire que estaba espeso e irrespirable,  pero no le ha importado y ya no hemos vuelto casi a dirigirnos la palabra la he dejado a la puerta de su clase casi, creo que debería haberla sentado en su silla, pero he sido niña mala.

De camino a mi facultad he ido enfadada, voy pensando en todas esas cosas malas que le puedo hacer, echarle cianuro a su taza de colacao, clavarle un cuchillo afilado que le pida al de la carnicería, a ese que me suelta “¿Qué quieres guapa?” y me guiña el ojo . No debería hablarle, ni saludarle, mirarla mal. Tendría que aprender a hacer gruñidos como los que me suelta ella cada vez que me dice algo Y es que ¿Ves? Soy mala, tengo malos instintos, instintos asesinos. Empiezo a desvariar, al final la teñiré de rubia platino, y le pondré polvos de pica pica en el trozo de sofá donde se sienta y una cámara oculta para grabarla cuando esta enfadada y luego lo subiré aquí a mi espacio para que lo veáis todo, todo.

¡Vale guapa! Ya dejo de meterme contigo hoy, que es todo una broma, y lo sabes. Simplemente es que mi inspiración falla un poco y no sabía de que escribir ni sobre qué. Ya sabes que se me va toda la fuerza por la boca o en este caso por los dedos y yo te quiero mucho nena.

 

 

Mika – Rabenwald

Blink-182 - I miss you

Green day -  Boulevard Of Broken Dreams

Depeche Mode - Enjoy The Silence

 

 

  Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

 

Todos los días cuando me asomo a la ventana de esta casa donde vivo. A la ventana de mi cuarto que esta en   un viejo bloque, un edificio de seis pisos  en una estrecha y oscura calle de una pequeña y luminosa  ciudad.  Desde la ventana huelo esa mezcla característica de olores a comidas recién hechas,  olores ya rancios de basuras que se acumulan en las esquinas. Esquinas  donde vuelan al son del aire aquellas hojas amarillas de periódicos que ha tirado alguien que no las ha querido reciclar. Periódicos que hablan de guerras que nunca acabarán, guerras en las que mueren miles de inocentes, guerras injustas, guerras crueles. Periódicos que hablan de políticos mafiosos, de políticos corruptos, de políticos que sólo insultan o sólo mienten. Catástrofes de la naturaleza en países pobres donde sus gobernantes manipulan la ayuda humanitaria que  no llega al pueblo y ellos se hacen cada vez más ricos.   Mujeres que mueren por que sus parejas están locos o yo que sé lo que les pasa por sus enfermas mentes. Y las matan. Hombres celosos, hombres machistas e irracionales. Hombres que piensan “si no eres mía no eres de nadie” ¡Qué se vayan a la mierda!

Frente a mi ventana siempre veo asomarse a alguien, no es más que una sombra, sombra que parece que me vigila y me dice: - “Niña no pierdas tiempo y estudia”. Esa sombra se asoma tras unas cortinas que antes debieron ser de unos colores vivos pero hoy están raídas y descoloridas.

Esa silueta que asoma deduzco que debe ser de una mujer, una señora mayor que escudriña entre los cristales viendo como la gente de otras casas se mueve.

Muchas veces me he quedado mirando fijamente, intentando ver su cara, pero me ha sido imposible, he intentado imaginarme quien es, a qué se dedica, qué hace, nunca he podido ver nada que me indique nada de ella, incluso nunca me la he encontrado en las escaleras

Siempre, cada día,  cada momento en que me asomo a la ventana siento sobre mi esa mirada implacable que me mira,  que me observa y que siento o me parece que oigo  que me dice: - “Niña estudia,  que no estudias nada, sólo pierdes el tiempo”.

Entonces le digo en voz baja para que no me oiga nadie,  porque me daría vergüenza que me oyese alguno de mis colegas: - “Pero si he sacado buenas notas, qué dice usted”

Y es que siento como si ella estuviese robando mi libertad, siento que se  mete en mi vida,  que se apodera de mis pensamientos, incluso a veces parece que quisiera meterse en mis sueños para robármelos, pero no la dejo, ese sueño no me lo puede robar es mi sueño, solo mío.  No quiero que se apoderé de mi presente.

Hace unos días, no recuerdo cuantos, pero hace poco, miré fijamente a su ventana y vi brillar algo, no sabía que podía ser, pensé que quizás fuese su pelo que brillaba con el sol, pero lo olvide y me senté en mi silla delante del PC y entonces  siento que se quiere apoderar de mi y de mi vida pero no la dejo.

  Cada vez ella me da más pena, no sé por qué, creo que es porque siento que ella debe estar sola, en una profunda soledad por eso mira por la ventana a ver que hacemos los demás, lo que hago yo, para ver como me río cuando me siento muy bien, para ver mi tristeza otras veces cuando me duele el alma.

Y otra vez pienso que quizás esa silueta que veo es que me canso de vivir así, demasiado lento unas veces muy rápido otras. No tengo que preocuparme, el fuego no se acabará, debería hacer como quien no se da cuenta de lo feliz que es. Y encontrar la pieza que perdí del puzzle aquel, para así poder acabar aquel collage abstracto.

¿Y si todo sigue igual? ¿Qué pasará? Nada, solo es la vida que pasa y pasa y que si te das golpes te quedan las señales moradas que luego se vuelven amarillentos y que al final manchan el alma.

Creo que tengo algo de sueño y necesito un café.

 

 

 

 

Crash Test Dummies—mmmm mmmm

Artic Monkeys cigartte Smoke

The Charlatans  Try again today

Janis Joplin Somebody to love

 

 

Otra vez frente a la pantalla del Pc, un  archivo abierto, incompleto dentro del Photoshop que no funciona por que me dice que me tengo que registrarlo o registrarme.
 Odio el Faceboox y el Tuenti todo vale para que cada vez nos tengan más controlados. Y no sé cómo solucionar ese problema.  Pienso ¿en qué mierda me he metido? Abro el Freehand a ver si va mejor.
Es raro, es extraño, pero te extraño, te echo de menos y esto lo escribo mientas oigo tras la ventana como maúllan los gatos y tu  haces antenitas con formas de corazones, de picos, las que tienen forma de tipejo delgado tomando por culo ¿Estarán en época de celo? Su maullido se  parece al lloro de los niños pequeños y me pongo nerviosa me parece que estoy viviendo una película de miedo.
Así empiezan unas historias y acaban otras, es una extraña sensación que siente mi cuerpo, un rato te siento cerca y otro lejos. O lucho o me quedo a un lado pero sé que vuelves y me gusta, me haces reír ¡por favor quédate un rato conmigo!
Lo mío se cura o eso dicen, sólo es que un día tengo el ego por los suelos y otros muy alto y  funcionan todos los programas, mi Pc está muy loco ¡qué se joda el mundo! O estoy en un segundo plano y tú eres el protagonista. Si y te olvidas y te vas sin decirme nada y te digo que no me enfado por que sé que no te dejas en el tintero, sólo es que te despistas.
Es un archivo que tiende al infinito, como ese ocho acostado que me pusiste el otro día diciéndome que me querrías así cuando, mmm no lo digo, que lo saco de contexto como la imagen esta del archivo.
Solo es un archivo que cuanto más escribo más páginas tiene y no lo acabaré nunca como Penélope.  La actriz no, la  tía de la Odisea que tejía y teje esperando a Ulises y el andaba por los mares enamorándose de las sirenas que lo engatusaban con sus cantos como el de los gatos que andan por el patio y los tejados y no callan. No son más que palabras de algo que se espera, son sentimientos profundos lo que escribo y lo que siento. Que no, que no me registro en más sitios, para qué tantos amigos, ya sé que tu tienes más de sesenta en el Faceboox y en el Tuenti están todos los del colegio.
Me pasan mil cosas en  un segundo por la cabeza.  En un minuto seis mil.  En una hora más de ochenta mil por que cada vez centrifugo más rápido pero no te odio no, sólo es que me doy cuenta de que no sé que decirte,  ni que no decirte, ya no importa. Cuando te tengo cerca todo fluye, las palabras vuelan, otras veces siento que te tengo tan lejos que no sé ya que decir y esta mal que me haya acostumbrado a ti, esta mal que te quiera.
Y hay juegos, nunca me ha gustado jugar, siempre pierdo por que no me concentro ¿regalos? Y para qué quiero que me avise de los cumpleaños de los colegas.¿ Y si luego un día quiero desaparecer? Dime como lo hago
Si,  se supone que este programa es fácil de usar, que es fácil hacer imágenes en 3D  y animaciones en flash, ahora tengo que meter imágenes cuadro por cuadro y no sé pero no se me pondrá cara de antena, en todo caso de pantalla mientras el gato da un salto del balcón del vecino adolescente a mi ventana mientras él mira hacia aquí con cara de envidia que le debe dar el salto del gato.
Que no, que todos esos sitios solo sirven para estar controlados, me vale con estar registrada en la intranet de la facultad  y por que no me queda más remedio.
 Pero sólo los gatos tienen siete vidas o eso dicen, yo una vez vi a un gato que le pillo un coche, paso por encima de él y ya no se levanto más ¿O ya esa era su séptima vida que la acababa de gastar?
Y cuando pase por esos sitios donde hay basuras y huele mal me acordaré de ti. Ves lo haré aunque no tenga ni Faceboox,  ni Tuenti.  Pero además te recordaré siempre.

 

 

 

 

 

 

 

Esto me lo ha mandado un amigo en un correo y me ha gustado mucho.Da que pensar, yo tampoco quiero que sea así.

He recibido por medio de Akiboo “La risa es la distancia más corta entre dos personas” un premio. ¡Si, UN PREMIO!  Mi primer premio, es una agradable sorpresa, es algo inesperado, algo que hace que hace que me sienta bien,  jeje.  Y espero que este premio sea el primero de los que recibiré en mi vida y que cuando sea rica y famosa se comente que este fue el primero de todos los montones de premios que he recibido

                                     _Premio “Brillante Weblog 2008”.

  Y lo he recibido de una persona que me gusta leer por que su prosa tiene unas reflexiones que me ayudan, me inspiran. En definitiva de alguien a quien me gusta leer. La risa es la ditancia mas corta entre dos personas.(Shaw)

 

Te agradezco el premio de todo corazón. Gracias por dejarte leer.

 

Bases del concurso

· Al recibir el premio, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o Web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o Web que te nombra ganador.

· Elegir un mínimo de siete blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.

· Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".

*Opcional. Exhibir el premio con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.

Entonces siguiendo el juego elijo los 7 blogs que creo se merecen el premio, esperando que los que se queden fuera no se sientan menospreciados, simplemente es que la lista es limitada.

Y los ganadores son (se oye un ruido de trompetas al fondo del escenario):

 

 

Lucia Pasa sin llamar...

Me gusta su sensibilidad

 

 

"Y voy y vengo. Y subo y bajo. Y me quedo en la mitad.

 Y miro, observo, y no veo nada, nada en limpio.

 Estoy como al principio,y nunca llega ese final.

 Y todo es absurdo. Devastador. Mi pila está vacía."

 

Ágora

 

Es un blog donde quiere que colaboremos todos.

 

Azucena "Todos ven lo que parezco, nadie lo que realmente soy..."

 

Sus historias me recuerdan a las mías.

 

 

Jesusito

Un vergel en medio de la Huerta

 

 

Habla de todo y me gusta lo que dice.

 

Adamas *El Cachirulo de Marsu* " Le monde des rêves "

 

Tiene una página trabajada donde las fotos acompañan a las reflexiones.

 

 

Finest Bcn

 

Siempre consigues sacarme una sonrisa cuando te leo a pesar de lo mal que te salen las cosas. Eres genial amigo.

 

 

 

 

Carla

Escribe con el corazón.

 

Y también nombraría a mi amigo Alberto y su blog y ya van 8

 

El rincón de Alberto

 

 Joeee y como no nombro a

....:::El FRENOPÁTICO DE juAN:::....Sólo majaras...ABSTÉNGANSE los cuerdos

 

 

Eso, como dice el título un frenopático divertido además.

 

Pero y quién ha dicho 7. El orden que he puesto es aleatorio, el orden no altera el producto. Esta puesto según se han ido cargando los espacios, no he nombrado ni  1º, ni 2º, ni 3º Todos tienen el primer premio.

 Y a los que no he nobrado pero que también les daría premio, por que creo que esto de los premios nos lo merecemos todos. ¿Por qué quien dice que una cosa es mejor que otra? Es todo tan subjetivo ¿verdad?

 

Pero sobre todo quiero dar las gracias a alguien en especial. Ese alguien es “Un agujero con mi forma en el universo” Y muchos os preguntareis qué quien es. Secreto, es mi secreto mejor guardado y no tiene blog así que no busquéis. Es de quien me viene la inspiración, es quien hace que escriba lo que escribo. Joderrrrrr como ha quedado esto, parece la entrega de los Oscars, pero es que me tengo que ir entrenando ya.

 

Esto que subo hoy, o que pongo aquí lo tenía escrito del curso pasado. Y lo que cuento quiero decir que puede que sólo sean fantasías o puede que sea verdad pero que no sé dé nadie por aludida, que nadie se sienta mal por que piense que cuento intimidades. No, además intento ser respetuosa y si no lo parece solo es que son recursos literarios. Y me he acordado de esto por que en un space amigo hay una entrada que también habla de forma poética y muy sentida de la primera vez. Yo intento hacerlo con un poco de indiferencia o no sé, simplemente de la manera que me gusta contar las cosas e intentado ser discreta.

Tenemos un grupo de prácticas y pasa lo de siempre, los que se escaquean, los que siempre andan liadísimos y cualquier disculpa es valida para no hacer nada y si luego les dices algo encima se sienten ofendidos.

Pues esta mañana como muchas más,  repartiéndonos los trabajos,  hemos tenido movidas.  Supongo que esto ya pasa a ser algo normal, es como la naturaleza del lobo. Así que las mejor avenidas, que no somos muchas.  Las que nos reunimos para algunos trabajos, que nos dejamos de vez en cuando los apuntes sobre todo cuando son malos y sirven para poco. Las que  damos consuelo a alguna cuando la ha dejado el novio o ha discutido con él. Esas, algunas nunca.  Siempre todas,   nos hemos ido a tumbar a la hierba y para mi desgracia el mp3 se me quedo sin batería, así que no estaba dispuesta a estar una hora aburrida y entonces se me ocurrió preguntarles que como había sido la primera vez de cada una de ellas.

Y no me entendieron al principio, hablaban de que hay muchas primeras veces en la vida, como por ejemplo el primer viaje, la primera vez que fuimos al colegio, algunas la primera vez que vieron el mar, más cosas. Pero les dije que no me refería a eso, cuando les dije que lo que quería saber era cómo se habían sentido la primera vez que hicieron el amor o follaron  me miraron con cara rara.  Mi amiga se partía el culo mientras,  y es que ya me conoce y según me dijo estaba expectante con lo que saldría para asustarlas ¿Pero por qué se asustan con las cosas que digo?  Y me pregunto a qué tanto secreto, a qué tanto pudor, si luego en la intimidad hacen de todo, por qué no ver este tema como algo natural,  no lo entiendo, pero bueno, será la educación

Mi amiga y yo les contamos que cuando estábamos en el instituto era el gran tema de conversación, y entonces a todas se les empezó a ver como un brillo en los ojos, como si hubiese fuegos artificiales, se oían risas nerviosas ¿O sólo son paranoias mías?

Bueno y no contaré lo que contaron por que esto se haría muy largo, aunque creo que podría escribir un libro sobre ello y eso que no fue mucho rato, pero si diré que por que estábamos en la calle, tumbadas en la hierba, pero no se oían más que risitas y grititos.  Soy una criticona,  pero aquello   ¿lo digo?  Parecía un gallinero, no pienso callar.

Contaré lo que contó una de ellas, decía que todavía es virgen, tiene veinte años. Ya sé, la edad no importa no es algo por lo haya que correr, no es eso lo que quiero contar. Lo que si quiero contar es lo que decía ella, y es que le gustan los tíos, pero que todavía es virgen por que aún no ha aparecido el tío de su vida pero que si ha tenido muchas veces relaciones con una tía, con una amiga con la que se lleva muy bien, y que se considera virgen por que nunca ha tenido una penetración.  En este momento me dieron ganas de preguntarle que si no se había hecho ella o la amiga no le había  hecho dedos, al final no hubo ocasión,  aquello era un guirigay de conversación, pero no me pienso que dar con las ganas, ya se lo preguntaré.

Y me pongo a pensar, recuerdo aquella mi primera vez. Recuerdo que mi amiga ya lo había hecho con su novio con el que todavía sigue hoy, ella siempre ha ido por delante, y nunca se complica la vida como yo, se enamoró y ahí sigue, ella se enamoró de algo cómodo yo sólo persigo un  sueño, que puede que al fin se haga realidad. Pero siempre me pregunto quien de las dos es más feliz, ella responde que unos días ella y otros yo.

Las dos nos habíamos echado los novios que a la vez eran amigos también, aquella fue una historia bonita pero si la cuento ahora esto se haría muy largo y no quiero cansar así que lo dejaré para otra vez.

Ella me había contado su experiencia, me había dicho lo que después de muchos preámbulos, después de sentirse muy bien, después de estar en las condiciones adecuadas le había dolido un montón y encima él no había durado nada.

Entonces se supone que iba preparada al dolor y si, me dolió y mucho. Él también duro poco, también lo sabía, pero lo peor fue que me salía mucha sangre, lo manche todo, allí tuvimos que limpiar una alfombra para que no lo notase nadie, una movida.

Y ahí en ese momento, en mi primera vez se me empezó a caer el mito, pero aún así sigo siendo una inocente, pero bueno, es algo que me ha hecho volverme cada vez más selectiva, por que como ya sabemos todos el sexo es la mitad practica y la otra mitad ganas, y las ganas no me las produce cualquiera.

Pero aquel día todo se convirtió en algo raro, ¿raro? O quizás incomodo, nos preguntábamos como iban las cosas. De repente sentía que me aplastaba y no me dejaba respirar, otras veces me partía de la risa por que me hacía cosquillas. De repente nos acordábamos de algo que nos habían contado, si hasta de los que nos había contado un amigo gay, lo que nos pareció entonces una guarrada ¡cuánta tontería! Por que luego resulta que si, que a los tíos no importa su tendencia más o menos les gustan las mismas cosas o tienen la sensibilidad parecida

 

Y encima no sé, no sé que decir, de aquella relación tengo buenos recuerdos, pero no estaba muy enamorada,  o no estaba enamorada.  Pero ya lo contaré en otra ocasión o no lo cuento por que puede que lo lea y no le parezca bien.

Aquella noche cuando llegue a casa seguía asustada, pensé que me pasaba algo, hacía poco que había tenido la regla y yo seguía manchando, pensé que había tenido un desgarro y se lo dije a mi madre, me dijo que era algo normal y que no me preocupase, al día siguiente todo estaba bien, pero las manchas de la alfombra no se habían quitado.

Y no sé por qué, pero los tíos hablan más que nosotras de estos temas, no sé por qué para algunas esto todavía sigue siendo un tema tabú y lo digo por lo nerviosas que se pusieron cuando mi amiga y yo sacamos el tema.

 

Estoy de puente, en casita descansando, me dan mil mimos y como lo he agradezco por que vine mala como siempre con anginas y fiebre.

Pocos amigos hay aquí , sólo los que ya están currando, los que viven aquí que están enclaustrados, así que poca vida social. Es que están los exámenes cerca y ya no es cuestión de andar perdiendo tanto tiempo en viajes y demás. Yo es que soy una inconsciente y no me importa perder el tiempo.

Otra vez he tenido que salir de compras con mi mami, y es que tenemos dentro de poco una celebración importante, mi aguela cumple 80 años ¡qué mayor! hace una gran fiesta. Y tenemos que ir todos de punta en blanco como dice ella ¿qué significará eso? ¿De la punta de la cabeza a los pies vestir de Blanco o blanco? ¿Por qué de blanco? A mi el blanco no me mola, me hace todavía más pálida y a ella también. Mmm, no sé. Me apuntaré en la mano la pregunta para cuado la vea que me la responda.

 Y hacia ya mucho que yo no salía de compras y más todavía que no iba a esas tiendas pijas en las que te miran de arriba abajo con cara de asco ¡eyyyy señora que no contagio! Eso es lo que me dan ganas de decir pero me corto e intento ser educada. Y es que odio salir de compras o de tiendas, quitarme y ponerme la ropa y sentir que nada me gusta o que no me queda bien y venga la dependienta de turno diciéndome “Estas monísima, es que con ese cuerpo y esos años……..” ¡Pelota! Contestaría yo, pero me callo por que para qué decir nada, cada una en su papel así que le pongo mi sonrisa más falsa y luego le digo que estoy demasiado delgada y que el vestido es horrible y que con él me siento cateta, cateta.

 

 

Y me sigo probando vestidos, entrando y saliendo de tiendas y mi madre enfadándose conmigo por que no me mola nada, con todo me siento rara, son vestidos cursis, imposibles, vestidos que no sirven para jugar, vestidos con los que no te puedes mover y me siento como una muñeca loca vistiéndome, desvistiéndome, como una niña loca. Al final he elegido un vestido que no le gustaba a nadie, pero a mi si y creo que cuando mi aguela lo vea dirá que para ir así casi mejor ir desnuda, pero solo tiene escote y eso a ella no le gusta aunque siempre lleva los collares metidos en el canalillo. Eso si está bien ¿no?

Después cuando he acabado me he metido mis pantalones rotos y me he sentido como una princesa. Si, aunque no me guste ser princesa, las princesas sólo existen en los cuentos, llevan zapatos de cristal y los míos están tan rotos como mis pantalones. Pero no importa no habrá nadie que me ponga los pelos de punta cuando me mire a los ojos. No habrá nadie que me haga soñar, te lo prohíbo Se lo prohíbo  a mi subconsciente, pero se empeña siempre en lo mismo, aunque en realidad prefiero soñar contigo  que no verte en mis sueños. Creo que entro en una espiral ya peligrosa, me empiezo a cortar no digo lo que quiero, sólo lo hago para no desahogarme, no lo aguanto.

 

Veo a gente sintiéndose como yo, que no encaja, que tienen un vacío por llenar,  es triste, pero cierto, con esto no quiero que nadie se moleste, simplemente no encontré lo que buscaba

 

 

 

 Tenía que hacer muchas cosas pero siempre me entretengo escribiendo, que agobio. Cuantos trabajos y los exámenes cerca.

 

 

CRANBERRIES

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Zombie
Ode To My Family