Buenos días tristeza

Ummm sorprende el título ¿no? jeje, no, no es que yo este triste, es el título de la novela que me he metido para el cuerpo esta noche, bufff, me ha dejado plafff, como en el anuncio de las compresas y he decidido escribir sobre ella, va un poco de la manipulación de las vidas , de cómo puedes o te pueden manipular. Eso ya lo sabes, no quiero que me manipules, no quiero sentirme manipulada por ti, ¡déjame en paz!  estoy muy bien así, ya me he subido a las ramas, se supone que quería hablar del libro y no de mi.

El libro trata de la historia de una tía de diecisiete años, es la historia de Cécile que es obstinada, orgullosa y rebelde, vive en París con su padre, un viudo de 40 años al que le va la gran vida, donde los sueños más importantes son el amor y la libertad y mariposear con distintas mujeres, un día se van los dos con la amante del padre (una tía joven), a una villa al sur de Francia, donde Cécile pasa el verano más importante de su vida.

 Cierto día llega a la villa Anne, una amiga de la madre de Cécile y con quien esta ha convivido durante gran parte de su vida. Anne está también interesada en el padre de Cécile y es mucho más estricta que la joven amante, llega un punto en que la amante decide largarse, viendo que la estaban desplazando, pero entre Cécile y Cyril, el chico de quien cree estar enamorada Cécile, proyectan una complicada trama de celos para que su padre deje a Anne y vuelva con la joven y despreocupada amante.

La historia la cuenta  Cécile, es su protagonista, con su ideas y gustos de joven, que sobre todo, quiere recuperar a su padre.

El título del libro se comprende en el final de la historia, el cual no voy a descubrir, si lo quieres saber ya sabes suelta un rato el mp3 y lo lees y si no aprende de los que sabemos hacer varias cosas a la vez. 

 

La novela esta escrita por Françoise Sagan  y creo que lo que realmente quiere hacer la escritora con esta novela es una crítica demoledora a la alta sociedad francesa de su época, a los valores burgueses, a la hipocresía, a la doble moral,  a la manipulación que algunas personas pueden hacer de la vida de las demás etc, y esto lo hace desde el enfoque de Cecile, la protagonista, que se deja empujar por ese ambiente hueco, de desasosiego y ahogo al que realmente no desea pertenecer, se siente fuera de lugar. La novia del padre es lo contrario de  Cecile que personifica todos esos valores burgueses y vacíos, la hipocresía, la importancia del "saber estar", etc.

 

El libro, es sólo una historia y nada más, habla de la inocencia de la juventud, es espontáneo y efímero, es apropiado para ser leído en la playa, o en una piscina, y merece la pena leerlo, por lo menos para dejar pasar un par de   horas despreocupada, y por conocer una obra que ha llegado a ser un símbolo de más que una generación, en el que muchos nos sentimos algo reflejados, en los maléficos que somos algunas veces con algunas personas, en como sufrimos a veces por tonterías, por que tener 18 años no sólo no es fácil, además es complicado, lleno de sufrimientos y de sentimientos contradictorios.

 

Sobre este libro se hizo una película 'Bonjour tristesse', USA 1958. de Otto Preminger,

con Jean Seberg, Deborah Kerr y David Niven.

Por eso fue algo simple y sencillo, fácil, que apareció de una manera gradual y muy natural, nada lo impedía, aquella tarde parecía que nos conocíamos de toda la vida, y no, nos habían presentado el verano pasado pero estudiábamos en ciudades distintas, así sin formalidades, me preguntaste mi nombre y yo el tuyo, te había visto muchas  veces pasar por delante de mi casa con el resto de los amigos, tus ojos decían que eras o que parecías una persona interesante y muy tímido, creo que no me equivocaba. Supón que tiene como tres años más que yo, que su estatura es, bufff, muy alto casi deben ser como 30 Cms más, es que yo soy bajita, 1.65, que cuenta unas historias muy divertidas, consigue que todo el mundo enseguida le preste mucha atención, que canta y toca la guitarra como nadie, se sabe todas las canciones que le piden, y que hasta ayer era uno más de mi grupo de amigos,  del barrio, sin más importancia, como el resto de los tíos que pululan por ahí, que hasta ayer era solamente un pavo muy divertido, pero no sé que paso, me detuve, me fije en él, me miró, me dijo una tontería y me hizo reír y no sé que paso, si aparecieron mil contradicciones, como siempre, pero seguimos juntos, no quedaba nadie más, los demás ya estaban en casa, nos hicimos cómplices, como si nada, sin darnos cuenta, y yo contradiciéndome, y cada vez más cerca el uno del otro, paso algo, no sé, hasta que me llamaron y tuve que irme, ya tarde, muy tarde, después de hacer el tonto por las calles, después de muchas risas y besos, estábamos perdidos y nadie se dio cuenta, en esos momentos no me importaba nada ni nadie, y seguíamos enrollados en la esquina, y llegaba la hora de irme, sin risas, ni escamoteos, todavía tengo la señal de los chupones que me diste en el cuello. Y me pongo a pensar en que hubiese pasado si hubiese salido corriendo, podría haberlo conseguido, recuerdo que había una piedra al lado del coche, por qué no corrí a por ella para estampársela en la cabeza, ¡qué idiota fui!, ¡qué idiota!, jaja, cuanta locura, paranoias, como iba a salir corriendo si me sentía en la gloria, y para qué le iba a estampar una piedra en la cabeza si podría ser el chico de mis sueños, bueno esto ya si que es una tontería, es mucho decir, el chico de mis sueños no existe, pero si podría ser algo parecido.

 

R.E.M.

 

 

 

Man on the Moon

At My Most Beautiful
Nightswimming

All The Right Friends

Como iba diciendo  (esto creo que lo dijo Fray Luis de León cuando volvió a dar clases, o eso dicen)

Bueno vuelvo a estar aquí, que no en el mismo sitio, he vuelto de unos días en el Sur, nada de internet, días de relax, descanso, vagancia, fiesta, playa, tengo algo de color, ya no parezco un folio blanco, tengo el tono del papel reciclado, no sé, creo que estoy algo sonrosadilla, aunque si me quedo desnuda se me notan las marcas del bikini, abajo algo más que arriba, no mucho más, lo del top less no es lo mío, me da corte, además pienso que me puede producir cáncer de tetas, buff paranoias, además de tomar el sol hemos conocido alemanes que han hecho un gran esfuerzo por hablar castellano o español (léase con la boca torcida o rara como la pone el Ánsar ese) buff, que poco entiendo los nacionalismos y sobre todo los españolismos que es el nacionalismo más fanático, según creo, igual me equivoco, y no quiero que nadie se ofenda, ante todo tolerancia, además digo simplemente que no los entiendo, si te parece me lo explicas. Lo que si sé seguro es que el idioma es español, castellano se hablaba en la península en el S.XV, también hablan castellano según creo hoy día, lo conservan y no me equivoco, aunque de esto no estoy tan segura los sefardíes, esos judíos que expulsaron los reyes católicos por allá, ese siglo, ale, ya me dejo de contar tonterías o de escribir datos históricos que para ello están los libros y sigo con lo que estaba, bajo de las ramas, eso, que ligamos con alemanes que hacían gran esfuerzo por hablar español, muy divertidos ellos, les encantaba sentarse en una terraza a beber birra y ver fútbol, ¡horror! si, soy una simple y no lo soporto, no lo puedo evitar, me aburre soberanamente, soberbiamente, extremadamente, ¿más sinónimos? ya vale. Como será, que un día cuando jugaba España con no sé quien, estábamos en la terraza de los helados, -ummm limón con rhon., ¡rico, ñam ñam!-, en la que no había pantalla gigante y de pronto se oye como un “ruido- murmullo” en la de al lado, y me dicen: - anda mona, acércate a ver quien ha metido gol, me acerco y veo  a unos tíos moverse detrás de una pelota que entra en una red, era creo la repetición de la jugada, vuelvo y les digo ha metido gol España, jeje, ¡pues no! ¡error!, lo había metido no sé quien, yo vi que metía gol uno de blanco y pensé que era España, buff , como se les ocurre mandarme a  mi a que les informe de temas tan serios, les paso eso por vagos, yo vi tíos de blanco y pensé que el España jugaba de blanco, dicen que si será por que pensé que era el Real Madrid, y yo qué sé, qué más da. Pero lo gracioso es que si ganaba España el mundial habría ganado un yate y además me regalaban un clavel, me lo traerían entre los dientes, ¡qué bonito, mola, buff!, ya me gustaría, lo peor vendría después, una tía con un cuchillo grande y afilado que me lo clavaría por la espalda, o no, eso fue un sueño, me lo clavaría en el estomago para que me desangrase ahí, directa y llanamente, sin dilación, creo que no me daría tiempo ni a pensar o eso dicen ¿quién? no sé.

Bueno, pues eso que he vuelto pero no al mismo sitio, a otro distinto a otro donde también hay playita, donde me dan mimitos, muchos mimitos, ummm que bien, tengo internet para poder seguir poniendo mis post, ¡juss que friki queda!, leer mi correo, jooo L ¡mi correo! Lo he abierto y no había ningún mail tuyo, pensé por un instante que habrías tenido un momentito para mi, ¡claro, la piscina! supongo, por que seguro que ni el relato ese que tienes que completar habrás acabado, ¡ya!, pues eso que te escribo un mail para darte noticias mías y a ver si de paso sé algo de ti. Eso que sólo tenía mails de esos FW o mejor dicho mails en cadena, como se diga o lo quieras llamar, Inés es que ralla mogollón y eso que le digo que me olvide, que no me mande más, que aburre, hay gente que no se empana de nada o no lo quiere.

Y a ti , buff, te he echado mogollón de menos, nuestros paseos, el helado en la plaza, la sentada en las  escaleras, el camino del rio, tus cantos a gritos por las calles, el que te pongas de rodillas pidiéndome perdón por estar tan loco, y lo peor es que si apruebas todo para el curso que viene igual ni vuelves, ¡claro! te iras lejos, a currar, que eso es lo que quieres, pero soy mala y espero que no lo apruebes todo que dejes al menos una para el primer cuatrimestre, jooo  J que malvada soy, como una bruja, pero es que no me apetece no volverte a ver o saber que a partir de ahora te veré muy poco, ¡ya! lo dejo, estas cosas mejor no pensarlas, ¿verdad?

Pues eso que es verano y que reanudaré mis entradas en el blog, mis paranoias, no sé si serán diarias como en el curso, en verano quizás tenga menos adrenalina que descargar, o tal vez pueda descargarla de otra manera, no sé que haré, no creo que me pase aquí todo el verano, quiero viajar, pero también me siento atada, tengo que sacar el carné de conducir, bufff, muy importante, pero no me apetece nada, no me apetece por que me atará, no quiero nada que me cree ataduras, pero bueno, quien sabe si el carné de conducir al final me dará alas como al de Red Bull. Siento que mi espíritu esta enlazado al tuyo, y te has ido, nada queda de tu recuerdo en mis ojos, el sosiego incita, me estimula, porque si te quise, me amaste, eternamente, como si te viese, y no dejo de advertirte y eso me trastorna y no estas, te has ido, por que sin ti la noche esta vacía, no tengo sueños, mi nube se evapora.

 

Billie Holliday God Bless the Child

Dizzy Gillespie Manteca

Carmen Mc Rae Round about midnight

Tengo el mp3 un poco joio y oigo la misma música que oye mi padre que está trabajando aquí, buena música, tiene buen gusto el tío, claro que creo que mi gusto es mejor, jeje.

 

Me acabo de despertar, llevo un día disfrutando de mi libertad, no podía dormir más , durmiendo se deja de vivir, que desgracia la mía esto de dormir tan mal de día, ¡sal de mis pesadillas! ¡sal de mis sueños! Anoche o está mañana he vuelto a casa a las siete, estuve leyendo creo que hasta las ocho, no sé, lo de la hora más o menos lo intuyo, me he quitado el reloj, no pienso volver a ponérmelo hasta que no empiece el nuevo curso.

Ummm anoche, ¡qué contaría de anoche!, jeje, me acuerdo de poco, sé que no me volví lesbiana, no había ninguna tía que me pusiera, lo siento, ya sé que te gustaría, pero n'est pas posible, anoche volé. Y no fue posible encontraros , otra vez será, el curso que viene es largo.

 Esta historia ya la tenía escrita, es un poco cursi, me encanta lo cursi, mi cabeza no da para otra cosa. Ufff, mañana me piro a la playa ¡qué bien! Me despido hasta dentro de poco, lo bueno siempre es corto.

Hace ya unos cuantos meses mientras estaba soñando, siento el timbre de la puerta y salgo a abrir, era una señora muy bella, muy guapa, me dijo que era un Hada con una cálida y conmovedora voz, me dijo que quería que le hiciera un favor, le pregunte qué de que se trataba y qué si podía se lo hacia, y me dijo que necesitaba esconderse, refugiarse en algún sitio, que no la podían encontrar, que necesitaba una cama para pasar una cuantas noches, yo aturdida y nerviosa le dije que allí se podía quedar que yo la protegería, la hice pasar y le puse una taza de café, ella lloraba angustiosamente, estaba muy triste.

Desde aquel día han pasado ya un montón de meses no recuerdo cuanto, pero no importa, mi Hada no se ha ido, se acuesta conmigo, desayunamos y comemos juntas , usa mi ropa, se peina mi pelo y se mete en mi vida tomando decisiones que yo no quiero tomar, y que van en contra de mis principios, no sé, tengo la sensación de que esta abusando de mi, viola mi intimidad, pero no puedo decidir echarla por que es ella la que toma todas mis decisiones, ayer tras un gran esfuerzo, planeando y meditando muy bien las palabras que le tenía que decir sin que le hicieran daño, le dije que no aguantaba más la situación, que tenía que salir de mi vida, de mi cuarto, de mi casa, pero al acabar de decírselo se puso a llorar desconsoladamente mi voluntad se menoscabo mi corazón se paralizó, esto no podía ser más fuerte que mis razones, me sentí hundida, no sabía que hacer, yo también me puse a llorar y en un arranque le pregunté: -pero qué te pasa, de quién   te escondes a quien temes y ella desfachatadamente contesto:- Estoy embarazada. Me quede pasmada, atontada y totalmente desorientada, ¿cómo es posible que un Hada este embarazada? No me lo podía creer, pensé que me tomaba el pelo, se lo volví a preguntar ¿qué te pasa? Y ella  me respondió por segunda vez que estaba embarazada, claro me di cuenta de que nunca me había pedido compresas ni nada, pero pensaba que como es un Hada no usaba o no tenía necesidad de esas cosas, como es posible que un Hada que se supone que es algo etéreo se quede embarazada, al final reaccione y le pregunte qué de quien se había quedado embarazada, y ella me respondió que de la ilusión, que hacía mucho tiempo que la llevaba buscando y que no aguantaba estar así,  pronto dejare de ser yo, me moriré de angustia y de pena, pero le dejaré camino a una nueva vida, a que vivas tu vida con ilusión.

 

Yo me entiendo, quiero y no quiero olvidarte, tengo miedo al hueco que puedes dejar si te olvido, al trozo de mi corazón que se me secará y sobretodo no quiero que otro ocupe tu sitio, no hay nada perpetuo, nada que dure siempre, creía que no desaparecería el sol, pero la luna salió.

 

 

LENNY KRAVITZ

 

American Woman
Fly Anway
Black Velveteen
I Belong To You
Let Love Rule
Stand By My Woman
Mr. Cab Driver

Hoy he tenido mi último examen, anoche creo que eran las cuatro de la mañana, prefería no mirar el reloj, si lo miro me pude dar algo,  a las 8 me tengo que levantar, no se cuantos cafés y coca colas me  tomé, tenía sed y era lo único que se podía beber, el agua del grifo salía sucia, con barro, con la sequía y los pantanos secos ya no tenemos agua y tu con el grifo abierto, derrochón, insolidario, está todo seco, árido.

Eran las cuatro y media y mañana me levantaba a las ocho para hacer un examen, no sabía si ya dormir o no, si me quedo dormida vienen las pesadillas, sueño con el fantasma ese que me quiere poner plono en los ojos, puede que no me despierte y me quede sin hacer el examen, creo que me lo sé, lo tengo dominado, me digo esto para darme ánimos. Al rato, creo que sin darme cuenta, caí en un profundo sueño y como siempre volvieron mis pesadillas, cosas raras y sin sentido, esta vez creo que me perseguía también alguien, pero llevaba una carreta con folios escritos por ambos lados y me decía que me tenía que sentar en una mesa y leerlos todos antes del examen, y que si no los leía no me podía presentar y además me matarían con ese cuchillo largo del sueño anterior, sé que me senté en una mesa con agujero en el medio, me pusieron una botella de Malibú por si tenía sed y me puse a leer todos aquellos apuntes.

 De repente me desperté sobresaltada, algo sonaba muy fuerte RINGGGGGGG, RINGGGGGGG era el despertador ,ese que suena tan fuerte, ¡cómo lo odio!, creo que cuando vuelva lo estrello contra la pared, no quiero que me vuelva a despertar, no me quiero despertar, sólo quiero dormir, soñar, pero soñar despierta, dormida no vale, son sólo pesadillas, me levante e hice lo de siempre y además de muy mal humor, bueno mejor dicho y más claro de mala leche, si pillo a alguien en mi camino fijo que me lo hubiese comido, así literal, como suena.

Llegue a la facultad y encima llegue algo tarde, la mitad estaban ya colocados es sus sitios, cuando entre en el aula estaba el enano y gordinflón y asqueroso profesor que iba a ejecutar la sentencia de muerte que había firmado meses antes cuando nos empezó a dar clases y nos anuncio de antemano que con el sólo aprobaba un cinco por ciento de los alumnos, vergüenza le tenía que dar, pienso que si sólo aprueban esos pocos es un problema suyo y no de los alumnos, él es el mal profesor que no se explica bien y por eso no aprobamos.

Cuando volví a casa me dije a mi misma que el día que pierda mi facilidad  formar en mi mente para nuevos proyectos, nuevas fantasías, sueños, cuando mis dudas existencialistas desaparezcan, cuando deje de estar en mi nube de algodón, será el día que muera como persona, quiero sentir las mariposas revoloteando en mi estómago, seguir preguntándome por qué tengo que vivir hoy, ¡sentir!, quiero tocar el cielo aunque sea un segundo, sola ante el mundo, tú y yo y cierro los ojos, oigo tus silencios, me pierdo en mi nube, en el fondo de tus ojos, respiro de tu aliento ¿Estas? ¡Calla! No digas nada, no quiero perder mi inocencia, eres tú quien le da sentido a mi vida, te toco en mi interior donde se mezclan tus sentimientos con los mios.

 

Empezar desde el principio es difícil, pero tienes que entender que puede ser sorprendente siempre, anoche o mañana, no importa que el corazón se equivoque siempre, no importa que el corazón no haya pensado en lo que crecía dentro, en lo que existía, no quiero recordarlo, pero lo entiendo, no quiero negarlo por que es inútil.

 

 

      ERIC CLAPTON

      Reptile

 Got You On My Mind

Travelin' Light

 Believe In Life

 Before You Accuse Me

No es de noche, no esta oscuro, es que todavía no he abierto los ojos, pensé que puedo mostrarte mi alma, mi corazón, sólo te espero y no es que este oscuro y sea de noche, que no importa lo que haga, porque nada tendrá valor, sólo soy una sombra, ni siquiera hay restos de mi cuerpo, sólo un trozo de mi espíritu que se manifiesta en tus sueños, que te llama por la noche en un grito loco, intentando captar tu atención, o sólo queriendo inquietarte. Recuerda aquella noche, cuando soñaste conmigo, creíste que era una pesadilla trataste de olvidarlo, pero no pudiste, ¿ recuerdas aquel día?, ¿recuerdas como rompiste mi alma?,

La verdad es que la causa de mi apatía y mi simpleza es que no se completa mi otra mitad, tu que viniste, jugaste, me miraste, sonreíste y te fuiste robándome lo que yo ya había recuperado, cada noche te sueño por si vuelves a aparecer en mi nube de algodón

Lejana estaba mi mirada, por pensarte me olvidé de mí, tu solo me acompañabas, hablando interminablemente de ti, pero yo ya estaba ausente, ya no era la misma, después de ti ya nunca lo fui.

El verte no me apenó, sentí un enorme alivio al ver que tu risa coincidía con la mía, al verme reflejada en tus ojos. ¿Sabes?, no te puedo culpar de nada. Me avisaste que esto podía pasar y aún así preferí escuchar tus palabras de pequeña esperanza, aún sabiendo que mi corazón no entendería de insignificancias y haría de ellas motivo para soñar y estar en mi nube.

Tú, sólo tú estabas en mi mirada, las voces que me envolvían se confundían en una sola, la tuya, porque esa noche me fue imposible pasarla sin ti, porque todas las noches acaricias mi sueño, tus pensamientos se cuelan por mi almohada, e invades invariablemente mi sueño.

Te hable feliz, deseaba saber de ti, te pregunté ¿cómo estas? ¿ qué hiciste ?, me respondes tantas cosas, cosas que nunca esperé, siento una molestia en mi corazón, me voy con mis ojos hechos un mar de lágrimas, me trago mi llanto, después de viajar de una hora y media por campos tan hermosos me doy cuenta de que nunca me duermo antes de las tres, leyendo, soñando, leyendo, soñando y me doy cuenta de que no sé si piensas en mi, de que hay personas que manejan mi vida y que no me dejan ser feliz, cada semana hay un proyecto, y no puedo luchar con eso, quisiera enfrentarme pero me hago mas daño teniendo en cuenta a gente que sólo se dedica a eso. Por que eres tu quien me acompaña en el camino, camino de besos, del cual sólo tu y yo sabemos, librándonos de nuestros cuerpos.

Y guardo lo que escribo en una carpeta, en un cajón de un armario, hace poco lo abrí y aparecieron los recuerdos que tenía guardados y no pude más que pensar en ti, pensé que si también un día te guardaría en ese cajón del armario, que guardaría un beso tuyo, una caricia, recordé que somos tan distintos y tan lejanos, en como te amaría si no tuviese tantos proyectos en mi vida. Y pensé en tí, por que todo lo demás es un lejano recuerdo.

Pablo Neruda

Poema 15

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Parece que los ojos se te hubieran volado

y parece que un beso te cerrara la boca.

 

Coldplay

Parachutes

High Speed

 We Never Change

  Este invierno un día de esos en que hace mucho frío nos encontramos como muchos días en el bar de siempre, yo pensaba volver pronto a casa, tenía que estudiar, pero como siempre que estoy contigo se me pasa el tiempo volando, cuando miro el reloj me doy cuenta, ese día que recuerdo había más amigos  con nosotros, los de siempre, pero yo decidí irme antes y tu como siempre me acompañaste, por si me sale por una esquina aquel que dices me quiere violar, el caso es que llegamos a casa y como siempre no tenías prisa por irte, nos sentamos en el salón, cogiste la guitarra y te pusiste a tocar aquella canción tan bonita, creo que es “Salir” de Extremoduro, y mientras yo te interrumpía diciéndote tonterías, y te miraba las manos, ¡me encantan tus manos!, cuando acabaste la canción me miraste, me preguntaste que si me había gustado, cómo no me iba a gustar si tocas muy bien y además tu voz es tan, bufff, seductora, dulce, melódica, armoniosa, no se me ocurren más cosas para definirla, pero como soy como tu dices una mala persona te dije que me aburrías, me miraste sonriendo y entonces me desarmé, me puse colorada como un tomate, deseaba tus labios como muchas otras veces, me tuviste en tus manos, pero dijiste: - Me voy, mañana nos vemos duerme bien princesa.

 

Y te dije: ¿pero qué estas mirando?  No parabas de mirarme con esos ojos profundos, ojos chispeantes, y yo te miraba a ti, te acercaste, sentía que me mareaba todo era un torbellino a mi alrededor, tenia la cara ardiendo, y te acercaste un poco más, mi corazón se salía del pecho, latía muy rápido, y me besaste, fue un beso suave, apenas perceptible, sólo juntamos los labios, sentía tu respiración sobre mi cuello, nos volvimos a dar otro beso esta vez fue largo, intenso, recreándolo, inventando estremecimientos, conociéndonos, nos separamos dijiste mi nombre y te mire, me dijiste que llevabas pensando tiempo en esto, que tenías muchas ganas, y mi corazón no paraba de latir, sentía que no tenia espacio, mil mariposas revoloteaban en mi estomago, te pusiste de pies y me levantaste con tu abrazo, me seguiste besando y recorrimos el largo pasillo a mi habitación, nos reíamos y me preguntaste qué si estaba segura de lo que hacia, con la cabeza y mi mirada te dije que si, no me salían las palabras de la emoción y volvíamos a besarnos una y otra vez cada vez con mas ansia y pasión y aquellos besos dieron paso a otros en el cuello, mordiscos en las orejas, tocamientos, roces, pasiones que llevaban mucho tiempo escondidos

Terminamos cansados, agotados, pero nunca dejamos de  besarnos y sentirnos, estábamos felices no parábamos de reír, nos vestimos, me mirabas con cariño, llegaron los demás y se quedaron asombrados, a mi seguro que se me puso la cara roja, estuvimos hablando y comiendo en la cocina hasta que sentimos golpes  en la puerta eran los vecinos que se quejaban por el ruido.

Nos despedimos con un largo y profundo beso, mañana ya sería otro día, me desperté , esto no es más que un sueño, lo que cuento aún no ha sucedido, pero creo que si, que algún día si pasará, que tú eres el chico de esta historia y que siempre pienso en tí.

 

 

 

SALIR

Tú harta de tanta duda,
yo
de preguntarle al viento,
tú
¿qué donde conocí a la luna?
¿yo?
¿que en qué coños ocupo el tiempo?
- En Salir, beber, el rollo de siempre,
meterme mil rayas, hablar con la gente,
llegar a la cama y ...¡joder, que guarrada! sin tí.
Voy que ni toco el suelo y he espantao hasta las nubes,
no sé si son tus besos o este tripi que me sube.
ya no me acuerdo de na, que todo éra de colores.
¿Dónde estarán los besos? - se los han quedao las flores.

Extremoduro

-         Esclarecido

-         Extraterrestre

-         Erase una vez

-         Salir

Es sábado. Esta noche salgo, como casi todos los sábados. Todavía no son las 11, será una noche como la de todos los sábados, si me quedo en casa me rallo, no sé si me pierdo algo interesante, pero si salgo lo más fácil es que no pase nada apasionante y volveré a casa aburrida como es habitual.

Me arriesgo y salgo, me pondré la falda vaquera y la camiseta de tirantes nueva, con los pantys de redecilla, iré toda fashion, como dicen algunas, me pondré delante del espejo y me daré un poco de rimel, muy poco, que si abuso queda exagerado, también me daré un poco de brillo sabor limón en los labios.

La última vez que salí me dieron a probar una bebida nueva, la probé y estaba rica, ¡ñam ñam!, un poco dulce, no soy nada golosa, pero las bebidas dulces me gustan era licor 42 con limón, se lo dije a la camarera y me miro con cara de tonta, me dice ¿será 43 no? le respondí que  no me importaba el numero, pero que me la pusiera. Sólo tomo eso en toda la noche, luego beberé agua, y así con mi copita en la mano eche un vistazo a la gente del bar, comprobé que no hay tíos buenos o muy pocos, qué importa si luego seguro que son unos simples, luego, mucha gente fumando, buagg que asco, fuman tabaco ¡si fuesen petas!, me subí como acostumbro a la mesa y me puse a bailar un rato, me canso y me voy a la barra a pedir un botellin de agua, se pone a mi lado un pavo que pide un gintonic , la camarera, una tía treintañera le responde moviendo la cabeza y diciéndole que repita que no le ha entendido, creo que lo que pasa es que no debe ser el la primera copa y al tipo se le lengua la traba, se va con su copa llena, me voy a la pista, bailo, me doy la vuelta y allí esta el bailando en frente de mi, forma un circulo alrededor mío e intenta  cruzar la mirada conmigo, parece que se marea, casi se cae encima de mi, se cree el rey de la pista. Una de mis amigas se acerca a mi oído y me dice: mira, el tío de la camiseta ceñida blanca,¡ buff que pinta! y  seguimos bailando mientas el trastabilea,  sigo bailando y cuando me doy cuenta mi amiga esta hablando con el pavo ese, se me acercan y me habla apenas le entiendo, creo que me dice que mi cara le suena, le respondo : claro mi cara es difícil de olvidar incluso para los que no me conocen, sigo bailando, se lleva a la barra a mi amiga, sigo bailando, alguien me toca el hombro y me agarra por la cintura, me doy la vuelta y veo la cara de un amigo, sigo bailando, empiezo a cansarme y sólo son las cuatro de la mañana y hasta que no cierren el bar no hay quien los mueva para irse a casa, sigo bailando,  pasa la noche, pasan las horas, en el bar empiezan a encender las luces, por fin nos echan, me despido de algunos amigos, vamos caminando por la calle cuando de repente nos damos cuenta que nos sigue un tío asqueroso,  con la cosa esa colgando fuera, pequeña y fea, nos reímos, ha sido lo más divertido de la noche.

 

 

José Luis Borges

Lo perdido

¿Dónde estará mi vida, la que pudo

haber sido y no fue, la venturosa

o la de triste horror, esa otra cosa

que pudo ser la espada o el escudo

 

y que no fue? ¿Dónde estará el perdido

antepasado persa o el noruego,

dónde el azar de no quedarme ciego,

dónde el ancla y el mar, dónde el olvido

 

de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura

noche que al rudo labrador confía

el iletrado y laborioso día,

 

según lo quiere la literatura?

Pienso también en esa compañera

que me esperaba, y que tal vez me espera.

 

 

 Kraftwerk: The Man Machine

The Moody Blues: Days Of Future Passed

Leño: Más Madera

Van Morrison: Astral Weeks

Por fin se han acabado las clases, se acabo el madrugar por unos mesecillos, hasta octubre nada, era lo que pensaba aquel día cuando llegue a casa, solté las llaves en la mesa de la entrada y me dirigí a mi cuarto ¿esto es mi habitación? que calamidad, -¡por Dios! que diría mi madre-,  en fin, algún día de estos tendré que arreglarla, pienso, suelto la bolsa con la carpeta, los bolis y la chaqueta, por la mañana pronto hacía frío, luego cuando vuelvo mucho calor. Según dejaba las cosas en su sitio pensaba en algo, notaba algo raro, lo había notado nada más entrar en casa, no sabía lo que era, un escalofrío recorrió mi espalda, me fui al salón a ver la tele para hacer tiempo y esperar mientras llegaban los demás, me di cuenta de que el PC se había quedado encendido, bueno es lo más normal, pensé, se estará descargando algo, veo en la mesa la caja de la pizza de anoche, nadie había sido capaz de recogerla, - pensé lo de siempre: - estos tíos son unos cerdos -  y en el suelo están tirados los botes de las cervezas que se bebieron,  - son unos guarros-, el cenicero lleno de colillas, - deberías salir a fumar a la terraza, no lo haces y además dejas el cenicero, para que encima huela peor, luego me dices que te de un mordisquito, ¡qué asco, ni loca!

 

Decidí darme un baño relajante ya que estaba sola, me encanta aprovechar mi soledad, hacer cosas edificantes, estoy muy cansada, así aprovecho las bolitas que me regalaste antes de que se pongan rancias, y otra vez me paso lo mismo, un estremecimiento recorrió todo mi cuerpo, qué desasosiego, me quedo paralizada, me miro en el espejo, no entiendo nada, me meto en la bañera y me duermo con el agua cayendo por mi cara,  soy feliz, hasta que veo que no puedo respirar y despierto, oigo la música que suena en mi cuarto, ummm Pink Floid, Wish you where here, cuantos recuerdos, mítico, bufff, y pensaba, soñaba contigo, simplificando los pensamientos, dejando encerrar mi mente en el pasado, en las palabras, y otra vez me despierto, el agua se enfría, me salgo de la bañera, me envuelvo en la toalla y me quedo quieta, pensativa, miro, siento algo extraño, salgo a mi cuarto toda empapada, y seguía la música sonando, ahora El lado oscuro de la luna, por fin una alegría, qué bien. Llegaron los demás comimos, estudiar, música The wall, paso el día , aquella noche casi no cene, no me apetecía, no sé por qué, raro por que todas las noches ceno hasta reventar, me puse a ver una  película “Ejecución inminente” de Clint Eastwood, va de un periodista que tiene que entrevistar a un tío que esta condenado a muerte, tiene un buen guión, te emociona y te intriga al mismo tiempo, le da profundidad a los personajes buff, este tío no  hace una mala película, no sigo hablando de ella que no soy comentarista de cine.

Después me fui a la cama, seguía con sensación de mal estar había algo en mi interior, no sabía¿qué podía ser? era algo que me impedía estar normal, leí mucho rato, pensaba en ti, apague la luz y me puse a soñar, tenía sueño, estaba cansada, ganas de dormir muchas ganas y algo en mi interior, era raro el día no había sido agotador, sería el calor, pero el calor no tenía nada que ver con lo que sentía en mi interior, pero eso si, estoy harta, cansada de tanto estudiar, tengo ganas de que esto acabe ya, siempre he pensado si no sería mejor que el verano y las vacaciones duren nueve meses y el curso tres, y pensando, soñando en ti me fui quedando dormida, soñé que una luz muy brillante se convertía en destellos, aquello era como los fuegos artificiales de la playa, pero sólo chispazos, resplandores, luces, fulgores, ruidos, muchos ruidos y luces que me cegaban, humo, un humo denso lo invadía todo y en el sueño seguía con esa desazón, esa inquietud que me llevaba invadiendo todo el día, las luces fueron convirtiéndose en destellos más lejanos más suaves, llego un momento en que parecían tristes, me acercaba a ellas y seguía durmiendo, soñando impasible ante lo que estaba pasando, ya que no veía nada., de repente me desperté gritando, sobresaltada, me levante como impulsada por algo, salí de la cama para ver que pasaba, recorrí toda la casa, no veía ni oía nada raro, lo raro estaba en mi, en mi interior ¿por qué me he levantado? seguro que ha sido un sueño malo, tengo que conseguir dormir, mañana tengo mucho que estudiar, pensaba mientras sentía que sudaba y me parecía que algo recorría mi espalda, ¿qué me está pasando esta noche? No lo entiendo, simplemente no lo entiendo de repente sentí que una luz me cegaba, ya no veía nada, no sabía como moverme ni que hacer, note que el aire debía entrar por la ventana pero no la veía, sentía mucho calor en mi cara, y me decías ¿qué sería de tí sin mi? te respondí que nada, que nunca es demasiado tarde, que no quiero que me condiciones, ni me manipules, no me importa lo que los demás piensan de mi, soy una persona, soy Yo por encima de todo, de repente volvió la luz y se me paso esa sensación desagradable que llevaba tiempo conmigo y me sentí feliz

 

Pink Floid

The wall

Wish you where here

La cara oculta de la luna

Shine on you crazy diamond

  Esto es una noche estrellada de verano con las que sueño

 

                                               

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Bueno y después de toda esa serie de mensajes cortos pero ineludibles, e inevitables subo a mi space mi post diario, ufff cuanto lenguaje intenaútico, que cursi queda, me encanta lo cursi, lo repolludo, lo pedante, lo redicho.

Estoy delante del PC y quiero empezar a escribir, coloco los dedos encima del teclado, quiero escribir sobre lo de siempre hasta aburrirme, hasta descalabrarme, y hasta que mi cabeza se vuelva a recuperar, y hay que ver las ganas que tengo de volverme a torturar otra vez con lo mismo, pero esta visto que soy una masoquista convencida.

 Me contaba mi madre que cuando era pequeña era muy inquieta, pero  cuando había gente extraña tenía que esperar a coger confianza, mientras tanto dice que era como si le hubiese salido un grano, no me despegaba de ella, y como me aburría me quedaba dormida, me pasaba gran parte del día dormida, otra parte cuando tenía confianza no paraba, era sumamente inquieta, entonces no sabía aquello de que cuando duermes dejas de hacer cosas, no vives, sólo sueñas, pero los sueños de dormida sólo son pesadillas, así que mientras otros niños soñaban con los cuatro angelitos que le cuidaban la cama y cursilerías parecidas yo tenía pesadillas en las cuales aparecían demonios, Trolls, vampiros, el hombre del saco y cosas por el estilo, de tal manera que se convirtieron en los amigos de mi infancia, amigos íntimos, y así la mayoría de las noches me levantaba de la cama de un salto y me iba corriendo al cuarto de mis padres para protegerme de los malos de la noche, y creo que no fueron una ni dos las noches que salía aterrorizada de mi cama, sino que fueron muchas, un día que no me dejaron acostarme con ellos por que debían estar hartos, me cogí la almohada y me metí a dormir debajo de la cama de mis padres, junto con las pelusillas que me hacían compañía, a los seis años tenía una buena colección de pesadillas que contar. Lo malo de todo esto es que me quedo cierto resentimiento  y mucho miedo, sigue sin gustarme la noche, no me gusta dormir, siempre pienso que voy a tener una pesadilla como la del otro día cuando me perseguían con un cuchillo, largo y afilado, me pase toda la noche corriendo, estaba agotada a la mañana siguiente, y lo peor es que ese sueño se podría convertir en realidad, ¿no? ¿me defenderías? si tu también ibas corriendo detrás de mí. La noche sólo es buena para la fiesta.

 

 

Séneca “....devuélvete a tí mismo, y el tiempo que hasta aquí se te quitaba y se te hacía perder, aprende a aprovecharlo. Puedes estar convencido: nuestros momentos preciosos,

 o nos los quitan, o nosotros mismos los dejamos escapar. Y la pérdida más vergonzosa es la originada por nuestra negligencia, reflexiona y verás que una gran parte de la vida se invierte en hacerlo mal, otra parte en no hacer nada, y el todo en hacer lo contrario de lo que debiera hacerse..."

 

 

Héroes del silencio

Héroe de leyenda

El mar no cesa

La lluvia gris

Flor venenosa

Olvidado

VIVA LA TOLERANCIA

Cuando pasábamos el verano en el campo en casa de mi abuela nos cuidaba, bueno lo de cuidar es un decir, estaba con nosotros, nos hacía compañía, o no sé, una mujer muy mayor, o quizás nosotros la cuidábamos y le hacíamos compañía, se suponía que era algo de la familia pero mi disco duro lo ha eliminado, el caso es que la viejecilla era muy miedosa, considerablemente asustadiza para todo, pero lo más gracioso era que le tenía miedo a los fantasmas y a los espíritus, creía fervientemente en ellos, entonces  comprenderás que era el blanco para una perfecta broma macabra, aunque reconozco que era algo muy  cruel y desalmado, siempre que podíamos y cuando no nos vigilaba nadie le contábamos cuentos macabros o morbosos con mucha sangre, desaparecidos, espíritus, etc  para asustarla y sugestionarla poco a poco, mientras ella bordaba un mantel muy grande que como Penélope la de Ulises nunca acabaría, siempre dejaba su labor cerca del costurero en un rincón de la cocina, y nos oía totalmente absorta. Un día, no sé a quien se le  ocurrió, imagino que al de siempre, a mi primo mayor, esconderle el mantel donde ella no pudiese encontrarlo, lo estuvo buscando durante horas, días, ya no me acuerdo, y le decíamos que se lo habían llevado los espíritus, las ánimas errantes, que se lo tenía que pedir a  ellos, que ellos eran los que se lo tenían que devolver que no le serviría de nada buscarlo, ella se aterraba y decía: - "¡Ay, mis niños!, no digáis esas cosas, a esos seres no se les cita, se les deja descansar en paz." - Mientras tanto se persignaba y se ponía a rezar una serie de plegarias ininteligibles, mientras nosotros no teníamos que ir para que notase nuestras risas.

Cuando ya había pasado un tiempo que consideramos suficiente y que además vimos que el juego no daba más de sí, le devolvimos el mantel, lo pusimos tal como ella lo había dejado el día que desapareció en un rincón de la cocina, y metimos dentro de la despensa varios pájaros que al verse atrapados no paraban de chocarse contra las paredes intentando salir con el  consiguiente ruido que hacían,  en cuanto ella salió de su cuarto  lo vio, mientras nosotros disimulábamos viendo la televisión,  pero de pronto empezó a oír los ruidos que salían del interior de  la despensa, no se lo pensó dos veces, salió de allí corriendo y gritando despavorida, diciéndonos que saliésemos de la casa que estaba embrujada, nosotros salimos con ella, al final se enteraron nuestros padres, nos castigaron, a unos más que a otros, siempre pasa, la vida no es nada justa, al poco tiempo, ese invierno, la viejecilla murió, me sentí muy mal cuando paso, llore mucho y colorín colorado este cuento se ha acabado, en mi vida nadie come perdices.

 

 

Rafael Alberti

Dejé por ti mis bosques, mi perdida
arboleda, mis perros desvelados,
mis capitales años desterrados
hasta casi el invierno de la vida.

Dejé un temblor, dejé una sacudida,
un resplandor de fuegos no apagados,
dejé mi sombra en los desesperados
ojos sangrantes de la despedida.

Dejé palomas tristes junto a un río,
caballos sobre el sol de las arenas,
dejé de oler la mar, dejé de verte.

Dejé por ti todo lo que era mío.
Dame tú, Roma, a cambio de mis penas,
tanto como dejé para tenerte.

ELECTRIC LIGHT ORCHESTRA

Evil Woman

      Livin' Thing

      Can't Get It Out of My Head
       Showdown

Cuando entro en algunos blogs, y subrayo algunos, veo y observo que hay gente que escribe como si estuviese mandando mensajes en el  móvil, y pienso: “   Con lo   bonitas que son las palabras”, esto me lo dijo un amigo cuando empecé a poner cosas aquí, un amigo al que admiro su forma de escribir, lo medite y me di cuenta que tenía razón, esto lo escribo por si alguno de los que escribe así entra en mi espacio  que lo lea,  recapacite, reconsidere, de todas formas he de decir que rara vez que me encuentro con alguien que escriba de esa forma diga algo medianamente interesante, con esto tampoco quiero decir que lo que yo escribo este bien, he tenido unas criticas bastante duras, de una persona entendida que  ha dicho que mejor me dedique a otra cosa, que no pierda más tiempo. Me da lo mismo, que diga lo que quiera, no escribo para nadie y menos para él, es la persona que menos quiero que me lea, no quiero que sepa nada de mi intimidad, escribo  para mi sobre todo, para desahogarme, son mis paranoias.

Tampoco al decir esto quiero resultar pedante, simplemente que con word no cuesta nada escribir bien, luego se pasa aquí y ya esta, no tiene más merito, aunque si es verdad que word como es una mierda como todo lo de Gates no reconoce muchos acentos, también te deja poner faltas de ortografía y no te deja reírte, te lo pone en rojo y muchas veces cuando estas acabando de escribir algo se te cuelga, encima el mamón te dice que si le mandas el informe de errores, como si mandarlo sirviera para algo. Ves la palabra mamón con lo bonita y significativa que es no la reconoce, peor para él, él se lo pierde, bueno nada más dejo de rallar y me piro a estudiar

 Hoy todo es reciclado, no dicen que no hay que tirar nada, pues eso yo no tiro y aquí está lo que voy encontrando y que estaba perdido por distintas carpetas, cosas que no valen más que para llenar huecos y vacíos.

 Esa tarde de verano silenciosa y tranquila solo hablaron nuestros cuerpos, caricias de  pasión, piel de seda blanca. En el último minuto  la palabra "amor" se elevó hasta el cielo, viajando con la brisa del atardecer en busca de un sueño.

 Hoy he vuelto, tras una larga  ausencia, al entrar he cerrado mis ojos, el perfume es el mismo, el tiempo continua allí plácido e inexorable. Ese aroma a  verano, a hojas, a hierba recién cortada, sin querer me transporto en el tiempo,¡ahí!, sí, esa soy yo, siempre la misma imagen, sola en mi rincón, la mesa y al lado el banco de la esquina, un libro abierto, y mis ojos con hambre de palabras, devorando letras y memorizando cada imagen, cada ilustración, hasta en más mínimo de los detalles fotocopiándola en mi mente, para hacerla mía también.¡ Fui tan feliz aquí! tantas horas, tantos días buscando un ratito para escaparme y volver a sumergirme de nuevo en aventuras unas veces en dramas otras, riendo y llorando con ellos...viviendo mi humilde existencia, dejando transcurrir mi vida, allí nunca sola, siempre con mi mejor amigo, un libro.

  No sé decir la edad que tenía, en la adolescencia  cuando cayó en mis manos "Niebla" de Unamuno,  me impactó y, me esperanzó, porque por fin encontré compartidos mis sentimientos. De Unamuno he leído mucho, y como buen existencialista que es, Unamuno se ahoga en la angustia.

 Los existencialistas, herederos de la filosofía griega, se identifican con el “Yo”, se ven como una parte separada del mundo.

El existencialista es fundamentalmente pesimista, muy preocupado por los problemas propios a la condición humana como el absurdo de vivir, el tema del tiempo, la libertad, la relación Dios y el hombre, etc.

 Por eso, tras la muerte del “Yo”, se identifican con la “Nada”, pero la “Nada” sólo existe para el “Yo”. La nada es una visión mental que surge al buscar un Creador para explicarnos el origen del Universo. Pero suponiendo que Dios fuera el creador, el mundo no pudo hacerlo de la “Nada”, el mundo, en tal caso, salió de Él. Nuestro miedo a la muerte desaparece cuando la estructura del Yo desaparece. El yo es superado al hacerse uno con el Tú. Y el que sueña se identifica con la fantasia,  yo quiero ser la protagonista de una película, una película sobre el universo. Ummmm y no una porno donde tu seas el protagonista, pero donde haya ternura y sentimientos y no te expriman como a un limon, bufff, paranoias.

 

Había una vez al lado del asfalto de una carretera una pequeña florecilla, se sentía sola, era la única flor del lugar y se sentía sola, un día paso por allí una mariposa  viajera y al verla tan triste le preguntó que le pasaba y la florecilla le contestó: -Me siento muy sola, no tengo ni una amiga con quien jugar o hablar, eso me hace muy triste.-  Entonces la mariposa aventurera le prometió que la ayudaría y se fue inmediatamente.

 Pasó el invierno y luego llegó la primavera y la florecilla cada día estaba mas afligida y triste, ya ni siquiera levantaba sus pétalos al sol, de pronto, una mañana, apareció una nube muy oscura en el horizonte, que se movía muy rápido, cual sería la sorpresa de la florecilla al ver que esa nube no era sino la mariposa aventurera con un millón de amigas, todas con semillas en sus patas, que regaron por el contorno de la florecilla, rápidamente se acercaron a una nube y le pidieron que regara esas semillas y así lo hizo, días después, la florecilla despertó sin poder creer lo que veía, estaba rodeada de alegres y hermosas flores, que desde ese día la acompañaron y nunca más volvió a ser una florecilla solitaria y triste.

 

 Bufff, no sigo...... se me va la pinza. ¡Que mal! Los exámenes me descompensan, me traumatizan, me desequilibran.

 Miguel de Unamuno

Niebla

“.....-Bueno, dejémonos de esos sentires y vamos a otra cosa. Cuando un hombre dormido e inerte en la cama sueña algo, ¿qué es lo que mas existe, él como conciencia que sueña, o su sueño?

- ¿Y si sueña que existe el mismo, el soñador? – le replique a mi vez.

-         En ese caso amigo Don Miguel, le pregunto yo a mi vez, ¿de qué manera existe él, como soñador que sueña, o como soñado por sí mismo? Y fíjese, además, en que al admitir esta discusión conmigo me reconoce ya existencia independiente de si”   

 

Pussycat Dolls ft Snoop - Buttons

 

Chris Brown - Yo (Escuse Me Miss)

 

Kanye West - Touch The Sky

 

Ne Yo - When You're Mad

 

Chamillionaire - Riding

 

Jeannie Ortega – Crowded