El sol aparece por el horizonte, los pájaros gritan  en lo alto del árbol, que se callen que me despiertan día tras día ¿y quién dijo que era bonito? Antes de dormir siempre he mirado al cielo a ver si veo una estrella. Sigo sin ver ninguna y eso que anoche en la hoguera pedí un deseo,  me dijeron por si acaso se cumple por qué no probar. Reconozco que de un tiempo a esta parte no se distinguir el horizonte del ocaso y eso me tiene confusa, me siento idiota.

Y anoche en la hoguera, mirando el fuego mientras caía la lluvia que me mojaba  me dio por hacer travesuras como cuando era pequeña, como cuando tenía siete años. Anoche jugué al amor, bese unos labios sin exigencia ninguna.  Me cuesta darle sentido a los sentidos y me aburre el aburrimiento de los aburridos ¿repito palabras? Vale, con lo amplio que es el vocabulario ¿Verdad Carlos?  Pero tú si que no eres nada, nada aburrido.

Pero como me he divertido, digo y manifiesto  que he jugado, juego y jugaré en ocasiones con dureza, pero bien entendida, siempre por que  busco  la pelota y nunca al jugador,  porque en ese afán de  jugar todavía  se me escapa la risa. Canta conmigo, canta:

  “Cae la noche y amanece en París
en el día en que todo ocurrió.
Como un sueño de loco sin fin
la fortuna se ha reído de ti.”

 y me llevarás  a bares oscuros  y rincones sucios y tenebrosos donde las palabras no tenían sentido, solo donde  los gestos sirven para algo y los pasteles están rellenos de condones.

 Y entonces  me siento ligera cual pájaro de esos que me despiertan cada mañana, y dejo lo malo para otro rato o para  otra ocasión mejor. Tanta simpatía con el demonio creo que me vuelve un poco tarumba o puede que solo sea que se me vuelve a ir la pinza

Espejito, espejito mágico, dime quien es la más bonita. Si me lo dices tocaré el cielo con las manos o bajaré al infierno a saludar al diablo. Pero el espejito se calla y no habla ¡bahh! Se ha quedado mudo y solo oigo el canto de los pájaros y yo sigo escribiendo con pocas ganas. Dime que ese beso que has lanzado  al aire es para mí, dímelo  y trataré de atraparlo con mi cesta atrapa mariposas hoy convertida en atrapa sueños. ¡Qué cursi soy!

Recuerdo una frase de Joker que decía así: ¿Has bailado alguna vez con el demonio a la luz de la luna? Y después se las cargaba a todas y a todos.  Yo anoche  a la luz de la luna baile mientras caía la lluvia convirtiéndome en una princesa de un cuento, la princesa malvada que duerme los sueños esperando a príncipes para ser envenenados  y miraba al cielo y pensaba si se puede echar de menos a alguien que se pasea en tu cabeza mientras un gato negro recorría la playa con un lazo rojo en el rabo.

 Y hago cola sin parar
en la puerta de algún bar
yo tó borracho consumo las horas
mientras encuentro alguna luna que ande sola.

 En serio te pregunto  ¿Has bailado alguna vez con el demonio a la luz de la luna? Yo una vez intenté gritarle pero no me oyó y volví a gritar otra vez como el  lobo en el  bosque oscuro, ese lobo cuya condición natural es comerse a Caperucita  y él me devolvió el grito, sólo eso. Al final me quedé afónica de tanto gritar y el no me quiso oír, quizás hoy ya sea muy tarde. Pobre demonio que baila bajo la luz de la luna, yo no voy matando por ahí pájaros solo me despiertan cada mañana.

¡Que yo me acuerdo entodavía cuando te besaba!
¡La cago, vuelvo a tiritar!
¡Que no, que ha sido un momentito sólo de bajada!
¡Que aquí no pasa nada!

La Unión – Hombre lobo en París

Extremoduro – Standbye

-         Quemando tus recuerdos

-         Buscando una luna

Me pregunto por qué escribo, por qué lo que escribo a veces en mi libreta luego lo pongo aquí y además la mayoría de las veces desvarío, otras ando escasa de ideas o de sentimientos. No, sentimientos tengo muchos, demasiados. La verdad, a ver soy sincera. La verdad es que escribo aquí para que lo leas. Si, para que lo leas tú, lo demás importa poco. Y otras veces escribo esas cosas que me guardo, las dejo ahí en mi cuaderno, en los montones de cuadernos que voy escondiendo en el fondo de mi armario y que el otro día los estuve leyendo y que hicieron que me despertase  muy rallada y si, si te paseas por mi cabeza ya sabes.

Y también escribo aquí por que puede que me de morbo que me lean extraños, que me comenten y me digan cosas que después me ayudan a pensar, a ver o a sentir que todos somos tan diferentes y otras veces también me sirven para darme cuenta de que a veces no  me entienden, no me explico bien  o que algunos le dan más importancia a cosas que para mi no la tienen como por ejemplo qué importa hacerle a unas verduras congeladas un refrito de ajos o no ¿Están más ricas? Para mi eso es lo de menos, pero cada uno es cada uno con sus consecuencias.

No sé si escribo por no sentir a veces  esa soledad que se siente cuando estas acompañada pero no debes, ni puedes, ni te apetece contar nada de tus sentimientos más profundos, esas emociones que a veces te da vergüenza que los demás se den cuenta que sientes. Por que si, es mejor dar una imagen de dura, de persona que no se perturba con las cosas del corazón, ni con las cosas bonitas o feas  de la vida.

Escribo rápidamente, lo hago para tener con ello el control de mi existencia, para intentar resolver mis problemas, mis paranoias. Por que no puedo hacer otra cosa, para que los demás no se den cuenta de que no estoy contenta con lo que tengo con lo que me toca vivir.

Escribo mis complicaciones, mis enredos, las historias que pasan a mí alrededor, escribo superada por las circunstancias. Escribo pensando que cuento  demasiadas cosas  de mí, pero escribo por que deseo vaciar mi interior.  Escribo pensando  que no cuento nada o que cuento demasiado y que estoy protegida en el desconocido mundo este de internet, y me pregunto otra vez por qué escribir un  blog

Escribo para cambiar mi relación con los hábitos que tengo, con mis costumbres,   para atraerme a mi misma, para no morirme de incomunicación. Yo escribo para mí misma y creo que soy un público exigente. Lo hago para salvarme, me dejo llevar por las manos en el teclado, las palabras las frases me salen solas, desde muy  dentro.

Escribo seguramente por que soy una egocéntrica, ególatra, una presuntuosa, pedante y vanidosa ¡Cuánto adjetivo junto! Pues todos significan más o menos lo mismo. Y lo que escribo  me gusta subirlo a  un blog por que lo veo publicado como si hacerlo me convirtiese en una escritora de primera fila, de esas famosas que no pueden salir a la calle por que los paparazzi me persiguen, buffff joeee creo que se me fue la pinza, perdón. Pero quien sabe si es el camino para llegar a la meta de ser un día eso que persigo, llegar a ser rica y famosa pero no de las famosas como la Esteban. No, llegar a ser de las famosas de verdad que se esconden tras un cristal ahumado en un Rols Royce  y que hay muy pocas fotografías de ella.

Y ahora que lo pienso ¡no!, no es que se me vaya la pinza, es que los que escribimos somos un poco mentirosos, embusteros,  fuleros ¡joe me ha dado por los adjetivos! O yo al menos lo soy todo eso, me invento muchas cosas o como dices tu,  mi amigo del alma: “¡¡Dramatizo!!”, quizás sólo sea eso. Pero para eso, para opinar está la gente que me lee, suponiendo que si, que me lea alguien.

Y eso mi vida es así, os contaré que cuando tenía como diez años realice una película en la que también actuaba, en ella dirigí a  Christian Slater, Patricia Arquette, Dennis Hopper, ¿Te suena en qué película coincidieron estos tres? Si, en esa, en Amor a quemarropa, si esa, la hice yo como directora. Te cuento, cuando Clarence está celebrando su cumpleaños, en la escena que ella le tira las palomitas encima realmente fui yo la que la hice, ¡buffff qué rallada! Ale,  dejo de decir tonterías, el sol que he tomado estos días creo que no me ha sentado demasiado bien, sólo he conseguido tener una pequeña marca en la tripa y el pelo más rubio con lo que te molaré menos. Si, me vuelvo poco atractiva y entonces desvarío, digo tonterías, escribo simplezas, disparates.

Y lo que si es verdad es que cuando escribo no cuento toda la verdad, la adorno, la decoro con mil garabatos y dibujos.  Mi imaginación a veces se dispara, pero no sé escribir historias largas y me gustaría escribir una novela como la última que leo “El juego del ángel” Si, sabía que no me decepcionaría ¡vale! Pero yo  de momento sólo escribo mi vida y hablo de lo que me rodea.

Por que lo que intento escribiendo es conocerme un poco mejor a mi misma, lo que escribo no es más que los vómitos de mi mente, busco entender lo que siento y afirmar las cosas en las que creo. Escribir es la forma mas adecuada que tengo de comunicarme con mi interior, me sirve para ordenar el caos que tengo,  que me temo cada vez menos posible de arreglar, pero bueno ese es otro tema que daría también para escribir páginas y más páginas.

Y me vuelvo a preguntar ¿por qué escribo un blog, qué sentido tiene el hacerlo?  ¿Me gusta contarle al mundo mis paranoias, contar mis miserias? ¿Para quién escribo? Esta es la única pregunta de la que conozco la respuesta. Y puede que no fuese necesario escribir un blog, simplemente escribir un mail que quizás acabase en  la basura y en la papelera sin que nadie lo leyese. ¿Entonces? Si, lo leerías aunque rápido y por encima pero también me gusta tener espectadores de mi historia o de mis historias.

Y le sigo dando vueltas a la pregunta de por qué escribo y entonces llego a la conclusión de que escribo para mí, porque siento que tengo algo que decirme y que decirte a ti. Siento que las palabras salen de mi cabeza, se desplazan a mis dedos, de ahí al teclado y luego lo veo reflejado en la pantalla, donde lo leo y pienso que vaya movidas las que me traigo, unas veces me siento alegre y otras triste, pero no sé por qué o si lo sé. Y   al final siempre me río, te recuerdo y me río, eres como un payasito de feria.

 Y sigo pensando y me doy cuenta que es que me gusta verlo escrito, verlo en una pantalla,  leerlo. Así me imagino que cuando sea mayor, una viejita con bastón, un día encenderé el PC y me encontraré ahí todas estas historias medio reales, historias dramatizadas, adornadas y exageradas posiblemente o no, quién sabe. Esas historias  que cuento, mis pensamientos, mis paranoias y me pregunto entonces qué pensaré, entonces sé que lo veré todo de otra manera y que tú estarás ahí viéndolo conmigo, mucho más viejo y jodido que yo eso está claro por que fumas.  Si,  pero llegaras aunque solo sea por malo.

Hoy escribo con el PC puesto sobre mis piernas,  medio tumbada en la cama, me ha dado un ataque de asma al subir las escaleras  y estoy muy cansada ¡puto asma! Y esta es la forma que tengo de acercarme al mundo, a mi mundo real, a ese mundo que no tiene sueños, pero que yo me los invento.

Y no sé,  intentaba escribir algo cortito y mira lo que me ha salido, lo siento, pero lo publico. Y es que me enrollo como las persianas, mejor dicho mis dedos escriben y escriben sin parar, no dejan de teclear en ningún momento, y escribo por que lo necesito pero tengo que decir que no todo lo que escribo es cierto, ni todo tiene que ver con la realidad ¿O puede que si? Adivina

Pero quien bien me conoce sabe leerme entre líneas.

Sciccior sisters - I`don`t feel like dancing

Charlotte Gainsbourg - The songs that we sing

Mando Diao -  Long before Rock`n`roll

The black crowes - Livin cup

Puede que no valga la pena escribir, tan lejos de la poesía todas las palabras que te quiero decir se me rompen enseguida

Y no paro de preguntarme qué será lo que haces, dónde andas, qué piensas, si estudias mucho o qué tal te ha salido el último examen del martes. Si, me acordé pero no dije nada, igual te he deseado  suerte. Los nervios me consumen, tengo el estómago cerrado y no me pasa la comida. Paso el día entre la euforia, la playa, mi familia, oyendo esa música que no quiero oír pero que siempre que enciendo el aparato sale sola y soñando, soñando.

No me quedan flores, me arrancaron la raíz Se pisaron las semillas Me di cuenta tarde que te perdí por pensar que te tenía…

Y sigo preguntándome qué será de ti, a lo que me contesto yo sola con una sonrisa, y pienso que te admiro, eres diferente. Si, siento sonreír por pensar en ti, cada vez que te echo de menos es como si fuese el fin del mundo, todo deja de tener sentido ¿Por qué?

Creo que los bares, se deben abrir para cerrar las heridas y todas las noches, me acuerdo de ti y te olvido cada día

No me concentro, me siento atontada, no puedo dejar de pensar.  Me siento ausente de este mundo y nada llena ese hueco por más que lo intento, nada funciona, nada sirve.

Y vuelvo a ser un loco para sobrevivir, a la locura de la vida Muchas veces la cabeza, y a menudo la nariz Y una voz que me decía Déjate llevar Si el alma te lleva Duele el corazón

Me pregunto qué será de ti y por eso escribo, escribiendo me siento normal, dejo de sentir la locura que me produce la grieta que tengo dentro. Intento dormir y no puedo y cuando no duermo sueño y sueño.

Y vuelvo a ser un loco para sobrevivir, a la locura de la vida Muchas veces la cabeza, y a menudo la nariz Y una voz que me decía Déjate llevar Si el alma te lleva Duele el corazón

Y por la mañana cuando me levanto tengo ojeras, cara de cansada, me tomo un montón de café para espantar los malos sueños y poder escribir, poder verte en otros sueños diferentes. Escribir es verte, es tenerte a mi lado.

Cuando te lo dejas Cerca del final Donde todo empieza No me sale bien la cuenta de la vida O me sobran noches o me faltan días Todos los minutos que no he estao contigo

Escribir es tener tu cara pegada a mi, ves  lo que escribo. Es tener tus manos en mi cuerpo, sentir tus besos, oír tu voz. Escribirte es tenerte aquí a mi lado

Ahora son demonios que viven conmigo Puedes encontrarme cerca del final Por que todo empieza cerca del final……..

Fito

Estoy aquí, no me apetece hacer nada. Escribir, si escribo pero no se puede leer, es solo para mí. Me rallo,  me rallo, me rallo. No me apetece hacer nada. Escribir si escribo, pero no se puede leer, es solo para mí. Me rallo,  me rallo, me rallo. No me apetece hacer nada. Escribir si escribo pero no se puede leer, es solo para mí o no importa, no te importa. Me rallo,  me rallo, me rallo. No me apetece hacer nada. Escribir si escribo pero no se puede leer, es solo para mí, qué importa lo que escriba, qué importa lo que diga. Me rallo,  me rallo, me rallo. No me apetece hacer nada, pasear por la playa, hundirme en la arena. Me rallo,  me rallo, me rallo. Y para que escribo esto si no llegará a ningún lado, es como el mensaje que se tira en una botella al mar o por qué ser tan poéticos, es como el papel o la servilleta que se arruga y la tiras a la basura. Pero no importa, me rallo y me rallo.

Chaikovski- Sinfonía Nº 6 “Patética”

Por fin soy libre, he acabado los exámenes. Esta noche saldré de fiesta con las colegas y a partir de mañana desapareceré unos días, pocos supongo. Volveré. Se ha acabado la presión y ahora me siento como que floto como una pluma llevada por el viento.

Y ya pase por el momento después del examen que es lo que más odio. Salir y que todo el mundo empiece a hablar de lo que han puesto y han dejado de poner, es que además me siento acosada, pero creo que esto ya lo he dicho, me repito. Siempre recordaré en esos momentos que el amor está en el aire, se respira y siempre esperaré la vuelta de las armónicas y tiernas palabras que intento usar con mis colegas.

Y según voy yendo a casa le voy dando vueltas a las cosas, vueltas y más vueltas. Llegas a casa y lo primero que hacen es preguntarte por el examen y después te preguntan lo peor ¿Y qué piensas hacer ahora, ya lo sabes? ¿Por qué dejas esas cosas para más tarde? No hay prisa todavía, tengo la vida por delante. Si, cuarenta años.

Estos días que tengo de vacaciones, pocos por que después tengo que hacer prácticas, es decir toca currar ¡qué duro! Pero no toca estudiar en verano que eso es lo mejor. Así que estos días intentaré levantarme tarde, cosa difícil, o al menos dormir más y mejor, hacer muchas tonterías, echarte de menos como una loca hasta que tu acabes los exámenes, escuchar mucha música y cantar, cantar mucho esperando que no llueva.

Y después de llegar a casa he encendido el PC, quería ver si tengo ya alguna nota ¿quería de verdad eso? Mmm no, quería otra cosa, pero ya sé que no. Y es que no para todo el mundo las cosas son iguales de importantes. Cuando lo he encendido en la pantalla han empezado a aparecer una lista interminable de letras, mucha de ellas  me gusta ría que dijesen  "te quiero" pero no, no estabas. Y no sé por qué también aparecían números, signos y nada tenía ningún significado. Pensé que podían ser letras que deseo ver en mi pantalla pero no sé que eran. Solo sabía cuales fueron las de anoche que duraron demasiado poco, no sé pero creo que me hubiese gustado que hubiesen durado mucho más, pero tengo la vida por delante ¿no? Eso, es lo de anoche duro poco, nunca es mucho, nunca suficiente,  pero como siempre me encantó

Después he comido, hemos comido no todos los que somos y les he dado envidia por que yo ya por fin he acabado. Hemos comido como siempre esas verduras congeladas sin nada más, lo demás no importa, sólo da trabajo y también hemos comido de lo que se come se cría. Mañana será otro día y empezaré a comer comidas distintas, pero total tampoco me importa tanto,  como para vivir, no vivo para comer.

Y después, contaré lo que haré por que ahora es después. Me tumbaré a ver la tele a ver si me duermo un rato la siesta ¿no? Si, quiero dormir y lo conseguiré al fin.

Jugaré un scrable y fijo que vuelvo a ganar y alguno se volverá a picar ¿pero para qué juegan? Mejor que se vayan a estudiar.

La verdad es que no tengo nada que decir  y me gustaría gritar, no puedo hacerlo y aunque grite no me oyes, estas lejos.

¿Y voy a dormir siesta si estoy de vacaciones? No, mejor no. Mejor exploto, mi pobre corazón quiere estallar pero no celebro nada, sigue esperando por que hay mucho que esperar.

Y sigo tumbada en el sofá con el PC encima de la mesita. He puesto una película, todavía no sé cual pero tengo varias esperando y espero que también salga alguna nota. ¿Por qué esperar tanto que salgan? Si ya sé,  como las del año pasado. En mi vida apenas hay cambios.

Sola en el sofá, ¿y qué hago? Me encantaría hablar contigo, sentirte cerca pero tienes tanto que estudiar. Nunca tengo necesidad de contar lo que siento ¿verdad? La verdad es que cuando empecé a escribir tampoco tenía mucho que contar. Mi vida es normal, sin grandes complicaciones, es una buena vida y tengo todo lo que quiero ¿Para qué más? Si, me daré una buena dosis de playa si me deja el tiempo y me tomaré en el chiringuito unas chuches y unos heladitos de limón ¿Para qué más?

Y ahora que lo pienso, no sé qué hacer. No sé. No sé qué hacer. Mejor esperar, voy a sentir. Si,  sólo sentir y ser feliz. Sentir que te quiero, hablar, jugar, compartir. No sé qué hacer, no sé.

Miro mi mesa, llena de apuntes y libros y no sé que hacer. Si, la maleta. Y no olvidar darle un beso con lengua a ese tío que leva puesta ropa interior de mujer. Pero sólo un beso por que es un tío que no me mola nada. Sólo me molas tú, lo siento.
Y esta noche fiesta hasta las tantas de la madrugada o empalmar con el siguiente día luego dormir unas horas y a conducir a casita. En fin, que vida tan apasionante que tengo

The Charlatans  - Up at the lake

Muse - Showbiz

Chris De Burgh - Patricia the stripper

The Smokers -  This Is Rock N' Roll

Yo he visto una cosa que no os podríais creer o quizás sea que sólo lo he soñado. No sé que es lo que ha pasado esta noche. Era una cosa rara, naves atacaban Plutón el medio semi, planeta más  pequeño o enano. Y en ese caos os he visto morir a todos, no quedaba nadie vivo. Y al final era todo tan real.

Todo empezó así, de repente empezaron a volar platos,  vasos, llamaradas de dragones, chapas de coches, aspas de molinos y muchos rayos que brillaban en la oscuridad de la puerta en medio de un estruendo.

Fue el día que todo cambio, todo se volvió del derecho o del revés por que quien dice lo que esta bien si yo digo todo lo contrario. Y es que hoy no es un día particular es como otro cualquiera, puede ser mañana, puede ser ayer sin que nos demos cuenta. Las hojas de los árboles en ese momento se quedaron inmóviles, las ventanas cerradas. No se movía el viento todo era serenidad hasta que todo estalló por los aires como si fuesen fuegos artificiales.

Entre todos los olores acres y picantes  vi como caía un objeto negro, grande que lo invadía todo, lo  llenaba. Caía a gran velocidad desde el cielo y salí corriendo a meterme debajo de la primera  alcantarilla que encontré  donde entre con un poco de esfuerzo debido a las ratas que ocupaban gran espacio y desde allí oí un gran estruendo que me dejo casi sorda.

Entonces vi como la gente, todos vosotros volabais por los aires junto con todos los edificios, los coches y autobuses. Mis oídos dolían, me faltaba el aire que se había vuelto espeso, denso y me costaba mucho respirar. Sentía como si me corazón hubiese dejado de momento de latir y pedía más espacio. Y entonces empecé a vislumbrar en medio del espeso  humo todo lo que había sucedido, toda esa masacre, el exterminio. Salí de la cloaca y sentía los ojos irritados, me lloraban, la garganta me picaba y entre medias de esa densa niebla oscura de polvo, humo y fuego empecé a ver los escombros de las casas, los muertos tirados descuartizados. Me costaba caminar, me costaba sujetarme en pie y me sangraban los codos, las rodillas, tenía una brecha en la cabeza, la sangre me caía por la cara y yo intentaba hacer algo. Miraba a ver si veía a alguien vivo pero solo se movían por el suelo las ratas que me habían hecho compañía en la cloaca. Y entonces me acordé de ti. Si, de ti, el chico de mis sueños que siempre te paseas por mi cabeza y te buscaba y te buscaba pero sólo veía cuerpos descuartizados, pies, cabezas sin ojos, brazos y manos ensangrentados. No quedaba nada entero, esa gente allí tendida en el suelo, muertos, vivos.

Y yo pensaba ¿Qué cosas pasan, no? La vida a veces es divertida, otras irónica y a veces más que irónica puede ser terrible o absurda, sin sentido. Sobre todo cuando se vive en una película, como yo, como tu, como él.

¿Cuál es ese  día perverso en que todo cambio y no nos dimos cuenta? O puede que si nos demos cuenta pero no queremos pensar. O quizás pensemos en que nada cambia, que todo sigue igual. Y me pregunto ¿Por qué las cosas tienen que cambiar? ¿Cambian aunque tú no quieras? No respondas, da lo mismo, todo es igual, no me malinterpretes, no. Sólo es cuestión de sentido común, pero claro, apareciste y me  encantaste  con tus juegos.

Y seguía allí entre la abrumadora nube de polvo negro, cuando de repente siento que pierdo las fuerzas y me voy cayendo poco a poco, como a cámara lenta. No domino las rodillas que las clavo en el suelo entre cemento y ladrillos rotos. Intento respirar profundamente, aspiro todo el aire que puedo pero toso y toso. No es suficiente y siento que me sigo mareando, que me sigo cayendo en un abismo que no tiene principio ni fin oyendo ruidos de fondo como si estuviese en el fondo de una piscina y encima hubiese miles de niños gritando. Mi vista se nubla y ya no veo casi nada hasta que al final cierro los ojos y noto como me elevo viéndome ahí en medio de la nada o en medio del todo tumbada boca arriba y retorcida.

¿Por qué no puedo hacer nada para parar los efectos? Siento que se esparce el cerebro, que las ideas y mi alma se me desperdigan. Todo está en su sitio, por que es algo que todavía no ha empezado aunque esté en el final de los tiempos. Me doy cuenta y grito, grito y vuelvo a gritar. Entonces oigo un grito, mi propio grito y me despierto

Sublevaciones de mi interior y más mierda ¿Qué es lo que pasa? ¿Qué diablos pasa por mi cabeza? ¿Por qué no me doy cuenta? No queda nadie vivo.

Sex Pistols -  Pretty Vacant

Smashing Pumpkins - Disarm 

Wig Wam - Hard To Be A Rock N Roller

Keane - This Is The Last Time Everybody´s Changing

Esto no es más que una ida de pinza que tenía escrita de hace ni se sabe y he modificado un poco.

Hoy no pensaba escribir por que no tenía nada interesante que contar. En mi cabeza no hay nada, sólo tu y escribir siempre sobre ti aquí como que resulta un poco pesado o quizás qué más da.

Además si yo fuese una profesional de la escritura y cobrase por escribir si que tendría obligación de hacerlo cada día sin remedio y buscar fuentes de inspiración por cualquier sitio. Entonces os podría contar que salí el sábado por la noche y estuve de botellón en el río con mi prima y sus amigos, que allí hacía frío. Le tuve que dar un ostión a un pavo gilipollas por que se empeño en hacerme cosquillas y después de decirle varias veces que se estuviese quieto,  que gasto muy  malas pulgas,  le di con la palma de la mano de tal manera que hoy lunes todavía me duele. También os contaría que aquella noche volví a casa en moto, un alma caritativa me trajo y pase todavía más frío con lo cual hoy estoy con las consiguientes anginas y no me he puesto el termómetro porque qué más da si tengo fiebre o no.

Pero al final me enrollo  y no cuento lo que quería contar y esto se hace más largo que un día sin ti. Pues como me gusta perder el tiempo me he ofrecido para ir a comprar macarrones al súper de aquí abajo ¡He flipado en mil colores! Estaba lleno de gente, todo el mundo tenía los carritos llenos hasta arriba y en las estanterías no había apenas nada, ya no quedaba casi ni comida de perros. Entonces como soy curiosa le he preguntado a una señora qué pasaba y me ha dicho que era por la huelga del transporte

Y yo que soy mala he pensado:

1 - Son todos unos pringados, hacer acopio así de las cosas me parece insolidario

2 – Si se acaba la comida, por dejar de comer unos días no pasa nada, estamos sobre alimentados y si no que le pregunten a los niños de África.  Y más que ahora muchas andan preocupadas con los kilos de más y la operación bikini. Que mejor ocasión pienso yo ¿no?

3 – Que se supone que debería haber servicios mínimos o yo qué sé que me parece todo demasiado alarmista y ponerse la venda antes de la herida no es la solución y menudo negocio para los supermercados.

4 - Etcétera, etcétera.

Pero eso, que hoy con mi garganta tan mal no tengo fuerzas casi ni para ir al baño, he ido a por macarrones y no los he conseguido y he pensado que toda esa gente es una “pringada” con perdón  pero como sois mis amigos no necesito inventarme ninguna excusa.

Y es que hay días que se me hacen interminables, metida en la rutina de los estudios y los exámenes, necesito como ayer que me saques de ella y sentir mi espacio, no sentir esa necesidad de salir corriendo, no sentir que la vida a veces se me hace insoportable y sentir que en la vida todo es relativo y que todo cambia en cosa de segundos

Y eso que simplemente hoy no me apetecía escribir nada ,  al final comeremos patatas.

Incubus - Stellar

Bad Religion - Infected

The cure – Apart

Deftones - Digital Bath

-         ¡Quiero descansar!! No puedo más!
Vamos pequeña, animo que ya queda poco, menos de una semana y todo se acaba. Y entonces 15 días libres con una boda por el medio y empezaras las practicas en esa tele de barrio. Vamos pequeña, tu si que puedes.

-         Queda todavía mucho y yo quiero descansar ahora ¡ya! Quiero no tener que estar sentada en una silla, quiero correr por la playa. Estoy cansada de esta comedia, de este teatro. Este escenario es feo, me cansa ya el show de vodevil barato con actotes mal maquillados. Quiero caminar a la orilla del mar solo con mi máquina de fotos en la mano, sin pensar en nada, ni siquiera en ti.

-         Y es que estoy cansada, ya tengo 20 años y estoy vieja ¿no lo entiendes? Pues yo si.

-         Ponte las pilas de larga duración y avanzarás, lo conseguirás.

-         Me sacaré esas pilas de larga duración y me tomaré la vida con calma, sin pasión. Quiero avanzar, pero entera y no en trozos rotos.

-         ¡Quiero descansar! Descansar de ti, también.

Jodeeee otra vez mi otra yo dándome problemas, no dejándome pensar o haciéndome pensar demasiado. Diciéndome lo que es bueno o lo que es malo.
¡Basta ya! Me dejo de lloriqueos y en menos de una semana me sentiré como Samantha la de Sexo en NY. Si, dentro de una semana se termino todo.
Y esto que he escrito aquí hoy es una mierda pero es que estoy cansada.

Y mi imaginación a la que he buscado hasta dentro de mi bolsillo de repente ha aparecido, me he sentido muy bien y muy feliz.  Encima me ha dado una sobredosis casi,  aunque aquí no se note. Tengo fuerzas por lo menos para un examen más.

Highwaymen – Highwayman

The Strokes - Juicebox

Cycle - Apple Tree

The Cure - Friday I´m in love

Porque la vida puede ser muy bonita ¿verdad? Es algo que me digo continuamente, no es sólo por que hoy haya tenido un puto examen ¡bien, uno menos! También un día menos para las vacaciones de verano.

Y me acaban de regalar un bollo lleno de nata, de esos que cuando les das el bocado se te sale todo por los lados y te pone   los dedos sucios, la mano pringosa, la boca con un cerco blanco que parece que te sale espuma  como en esa película que no recuerdo el nombre en la que al padre lo ataban al árbol, lo había mordido un perro rabioso y le salía algo parecido  por la boca. Recuerdo que era algo muy triste y una película muy mala. Le he dado un bocado y no he querido más y es que no entienden que no sea golosa y que la nata me da repelus. Pero el bollo al final se lo ha comido el friki  y el “ocupa” ha empezado a decirme que debería comer más azúcar que me hace falta, que me hace falta comer algo más, que tengo que relajarme y supongo que puede que tenga razón pero no aguanto que me metan la chapa así que lo he dejado hablando solo y me he pirado donde mi amiga.

Y mira que cosas más tontas cuento, pero últimamente me falta mi inspiración, me faltas ¿Dónde estas? Te busco, te espero horas y horas  sentada ¡qué exagerá! y no apareces, no te veo e intento no ponerme triste y entonces pienso o escribo tonterías de pasteles de nata con azúcar por encima cuando prefería hablar de pepinillos ácidos ¡muy ácidos!  O helados de limón.

Pero al final no sé estar en silencio y tecleo, tecleo lo que me sale de la cabeza, sólo tonterías por que siento que el tiempo no  se detiene, sigue y sigue imparable y mi inspiración no aparece ¿Dónde te has ido? No te olvides de mí, que te echo de menos.

Hoy es un día cualquiera, un día como cualquier otro de esos en los que se tiene un examen y los colegas te agobian preguntando por lo que has puesto, lo que has dejado de poner como si eso sirviese para algo. Lo hecho, hecho está y por mucho que hables de ello ya lo mal hecho, hecho está y no soporto que me vuelvan loca con mil preguntas que he tenido que soportar entre examen y examen Y luego me llamas empollona, me tuve que ir yo sola a darme una vuelta por ahí mientras esperábamos. Y es que a veces me pregunto si soy una intolerante.

 Llego a la conclusión de que últimamente me encuentro un poco rara conmigo misma, es como si tuviese una nube negra encima de la cabeza que me persigue allí vaya donde vaya, es algo amargo, ácido, agrio. Pero no es malo supongo, a mi me molan las cosas así como los pepinillos y las cebollitas ¿Qué me pasa? Serán los exámenes o que llega el verano y veo que se avecinan cambios. No,  mi inspiración viene de fuera, no son mis pensamientos. Yo sigo pensando, me sigo rallando y mi inspiración no esta, esta medio desaparecida o muy ocupada también de exámenes. Y sé que tarde o temprano aparecerás por que tú tampoco te puedes olvidar de mí. Simplemente esperaré, dejaré que aparezcas y que me hagas sonreír otra vez. Esperaré a que me vuelvas a necesitar como te necesito yo a ti y sé que aparecerás sin más,  entonces volveré a ser mi sonrisa y yo. Solo es que pase el tiempo inspiración.

The Kooks - Seaside

                   - Naive

Sixpence None the Richer - Don`t Dream It`Over

Raul Midon - If You`re gonna Leave

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

Estoy aburrida, aburrida en casa, aburrida de estudiar, aburrida de que si quiero gritar esta gente no me deja por que dicen que los distraigo, que  se ponen nerviosos por mi culpa, que los agobio.

Entonces para distraerme de vez en cuando hago cosas raras, miro mi correo, esos FWs que normalmente ni veo, ahora me entretengo con ellos y encima encuentro alguno que me hace gracia y te los reenvío,  como el de la gorda intentando volar o el de los negros de las pollas falsas. Mmmm este creo que no te lo he mandado y no quiero que me digas como los de casa que los distraigo, que los descentro y que deje de rallar. Tú me dirás que te acoso a mails.

Me  he dado cuenta que cuando estudio hago mil cosas más además, estudiar es mi inspiración, es el momento en que mi instinto un tanto psicópata sale a flote y se dedica a analizar a la gente  y me pregunto por qué así de pronto mi ex se ha convertido en una persona encantadora y me habla por el menssenger cosa que hace meses no hacia porque se supone me odiaba y el no lo usaba. En estos momentos no sé que pensar, no me gustaría que volviese a enfadarse otra vez conmigo y que me volviese a hacerme daño. Tengo miedo de ser su amiga, creo que estaría mejor sin saber nada de él. Pero no sé. Será que viene el verano. 

¿Y si cuento lo que vi el otro día desde la ventana del salón? Joe me da un poco de vergüenza pero de verdad que no soy una voyeur. No, sólo es que cuando estudio me aburro y dándome un paseo por casa me asomé por el balcón mientras sentía como me calentaban un poco los rayos del sol que por fin había empezado a asomar después de que hubiese caído toda el agua del mundo. Como cuando lloro que me evaporo y desapareceré para siempre. Joeee que paranoias cuento, esto es que me aburro y no me quiero poner triste que soy feliz como Adamás. Y lo que quería contar que me descentro, el otro día asomada al balcón vi como enfrente en un rincón de la calle había una pareja, el chico estaba terminando con la chica, o eso es lo que me ha parecido. Estaban  discutiendo o algo así. Pero lo que más me llamo la atención es que él no hacia nada, estaba allí como si no pasase nada, serio, con la mirada imperturbable, los brazos cruzados.  Era ella la que actuaba mientras él tenía la vista fija  y  sin embargo ella lloraba, lo besaba, lo abrazaba. Me puse nerviosa y deje de sentir los rayos del sol, entre en mi cuarto y no sé por qué me puse a llorar. Son cosas que pasan, nada más. Son las cosas del día a día que me hacen pensar.  Sé que no quiero ser como ella, pero quizás implorar no siempre sea tan malo, indiscutiblemente hay que mantener el orgullo ¿No?

Me subo donde mi amiga y se queja de que la distraigo mucho, que no la dejo estudiar para que no saque mejor nota que yo. Y yo le digo que me haga un poco de caso que me aburro y que le contaré algo de ti. Pero dice que no, que la deje en paz, que la deje estudiar. Y que ya sabe todo lo que tiene que saber.

Y el único que no estudia aquí en casa es el “Ocupa" como se apoda él, bueno si estudia pero muy poco.  Es el único que me hace un poco de caso.  Me llama corazón  y yo le digo ¿Y por qué me llamas corazón si no lo soy? Y se ríe ¿Y si lo oyese su novia que pensaría? Seguro que me odiaría y no quiero. Por que me odiaría ¿verdad? O puede que sea una tía lista y sé dé cuenta que mi corazón esta en otra parte.  Pero nos sentamos los dos en el salón, cada uno con nuestro PC entre las piernas y nos contamos cosas, nos reímos y así paso muchos ratos con el “Enjuto” ¿Enjuto? que palabra más bonita, creo que la primera y posiblemente la única vez que la he oído, o mejor dicho leído,  ha sido en el Quijote, la usa Cervantes para describir al caballero andante y el D.R.A.E. dice: “Delgado, seco o de pocas carnes”

 Si, el ocupa es como tu, “huesitos” Y además me hace reír y me lee ¿leerás esto verdad? Pero no, no espero comentario más que a viva voz. A saber que burrada más dirás. Y es que me doy cuenta de que os parecéis un montón.

¿Por qué  cuento todo esto? Por que estoy aburrida y me divierto escribiendo, estoy aburrida de estudiar teorías, tantos por cientos, quiero salir a la vida. Quiero vivir. Quiero encontrar sentimientos, no quiero perderme en la rutina ¿Por qué siempre quiero tantas cosas? Pero sé sobre todo que te quiero a ti.

Marvin Gaye - Sexual Healing

Coldplay  -  Yellow

Green day - Basket case

The Killers - Tranquilize

He visto la película Juno, y esto no es una crítica de cine ni nada que se le parezca, pero tengo que hablar de ella, me ha dejado un poco perpleja. Tengo que desmenuzarla  o al menos comentar cosas que me han llamado la atención de ella Y lo peor de todo es que es una película que no sé decir si me ha parecido buena o mala. No sé que decir de ella, así que sigo dándole vueltas.

Creo que la vida como el cine son muchas cosas, unas maravillosas otras menos, muchas también malas o muy malas y escribir es una forma de expulsar mis pensamientos, hacer que cosas malas que pienso se vayan lejos y lo bueno se quede ahí agazapado para que no se me olvide nunca y para que cuando lo leas, lo leas como si fuesen tuyos y al final te des cuenta de qué es lo importante para mi  y por qué te quiero.

Y bueno que voy a hablar de Juno, o de lo que me ha llamado la atención de la película, no sé si al final llegaré a alguna conclusión de si es buena o mala. Pero eso no importa, no es una crítica como ya decía, no critico la película que esta bien hecha, con un guión brillante. Eso que como dicen los expertos es redonda ¡Alee, qué friki!

 No,  lo que me interesa son otras cosas. Mmm y si ya no esta en el cine así que como soy una delincuente la he robado en la red y no he pagado nada por ella.

Y de qué va. Pues diré que se trata de una tía de 16 años súper madura la quieren pintar, además de muy sarcástica. Una tía un poco rara ¿rara? Se llama Juno por que su papi una especie de fontanero, muy  culto él, leía mucha mitología griega y esto pasa en el país de esos que o saben ni donde esta España en el mapa, nos ponen en Sudamérica.  Eso, que Juno es una tía divina de la muerte que en su primer polvo aunque no esta enamorada se queda embarazada. Y yo me pregunto ¿Existe realmente una chica como Juno? Me da que no, aunque esa tía diga que la Juno en cuestión se parece en su forma de ser mucho a mi, las niñas de hoy en día cada día salimos más listas y más manipuladoras. Esa nunca me vio bien, yo no soy tan madura. Y tampoco me creo que existan papis tan guays como esos ¿No?

Y si, en esa película todos los personajes son la osti de buenos, Sus padres aceptan de maravilla que la niña haya quedado embarazada, sin problemas. Son la caña.

Su amiga es perfecta, nunca se enfada y a ella no le importa que su cuerpo cambie de esa forma tan horrible, no pasa nada Y encima como una buena hermanita de la caridad decide dar en adopción a ese lindo “bebito” a unos papis que no pueden tener hijos ¡pobrecitos ellos, qué dura es la vida! Pero aquí puedo meter una frase de la peli que me molo ““Debería ir a China, dicen que reparten bebés como iPods gratis”” Joeee, dónde regalan iPod que yo quiero uno.

Y es que me ha pasado una cosa rara con la película, según la veía me gustaba pero a la vez pensaba que pintaba situaciones nada creíbles, irreales, diálogos demasiado elevados para una tía adolescente. Me han parecido diálogos demasiado ingeniosos y graciosos. Aquí trascribo uno que me ha llamado especialmente  la atención:

“PAPA: La persona ideal seguirá perdiendo el culo por ti.

PAPA: (...) Mira, en mi opinión, lo mejor que puedes hacer es buscar una persona que te quiera exactamente tal y como eres. De buen humor, de mal humor... fea, guapa... atractiva... ¡como sea! La persona ideal seguirá perdiendo el culo por ti. Esa es la clase de persona que merece la pena”

Jooo, tu eres mi persona ideal y quiero que pierdas el culo por mi ¿Lo harás? Espero que si. Por que si, tu si eres una persona que merece la pena. Buffff ale, me dejo ya de ralladas mías.

Y otro, por que no sé si he comentado antes que la niña primero se lo folla, luego tiene al hijo y después lo último que hace es enamorarse:

Juno: Y también… creo que estoy enamorada de ti

Bleek: ¿Quieres decir en plan amigos?

J :No, quiero decir de verdad. Eres como la persona más guay que he conocido en mi vida y ni siquiera tienes que esforzarte.

B: En realidad me esfuerzo cantidad.

J: Eres naturalmente inteligente y no eres como los demás. No me miras la barriga constantemente, me miras a la cara. Y cada vez que te veo el bebe empieza a patalear súper fuerte. Creo que es porque mi corazón empieza a palpitar cada vez que te ve.

B: El mío también.

J: Es todo lo que puedo pedir. Eres cojonudo.

B: ¿Ya podemos besarnos?

J: Sí…

Y al final diré que si, que es una peli que se puede ver, pero no sé por que digo esto, no es lo que quería decir. Es que la película me ha parecido que era como el cuento de Caperucita sin el lobo. Si hasta dan ganas de quedarse embarazada ¡joeee!  E ir por ahí regalando niños por que instinto maternal si que no tengo.

Crash Test Dummies—mmmm mmmm

Artic Monkeys cigartte Smoke

The Charlatans  Try again today

Jimmy eat world -Pain