¿Por qué el título? Fácil. He creado una carpeta con unas fotos de desnudos que he subido al  espacio del mismo nombre y quiero anunciarlo aquí esperando que los de Microsoft no vean en ellas eso que llaman "contenido inapropiado" y si lo ven pues que les den. Que pena no poder poner aquí el dedo ese levantado, pero para qué esta la imaginación ¿Verdad? Pues imagínatelo.Y no escribo nada o si, si escribo. Me regalaron una libreta de esas negras con cinta elástica para que tome apuntes para las practicas que hago, ya esta casi llena pero no de lo que tendría que ser, sino de ideas. Si, escribo muchas ideas, desvaríos, disparates, miles de cosas sin sentido que tengo en el caos que es mi cabeza que se está formateando igual que mi Pc, el pobre ya necesitaba una limpieza. Pero no tengo tiempo para de lo que tengo escrito hacer algo digno, no son más que paranoias inconexas que algún día rescribiré y será algo diferente, seré otra distinta o eso me gustaría. Así que de momento dejo las cosas así. Y aunque en la foto pone “Adeu”, esto no se trata de una despedida o quizás si, puede que sea la despedida de mi otra yo, esa que se ralla tanto. Ya aparecerá la nueva que quizás no se desnude tanto.

 

 

Me abalancé contra la madrugada con las mismas  ganas que otras noches. Esas noches en las que vuelvo a casa ya casi cuando sale el sol y que me hacen sentir como un bicho raro de vida nocturna que muere en ese momento, cuando la noche se esconde. Me abalancé después de haber estado toda una semana cansada de currar y de llevar 23 horas despierta y sin miedo de seguir otras 24.

Me abalancé después de cambiarme de ropa, de ponerme colonia,  pendientes que tiraban de mis orejas, zapatos de tacón afilado para dar pisotones a los  buitres y mi mejor tanga.

Entraba y salía  de bares  oscuros y de pronto te das cuenta que  las luces del día te abofetean la cara. Caminas por las calles casi desiertas, con la únicas personas que te cruzas van como tu, con los ojos en penumbra, sin ganas de hablar, sin respetar semáforos ni cruces y el paso ligero para llegar cuanto antes a casa, reencontrarte con tu cama a la que en toda la noche no has echado de menos.

Llego a casa, me miro en el espejo, veo mis ojos irritados, los pelos revueltos, un moratón en el brazo, quemadura de cigarro en el hombro. Miro para abajo, mis pies descalzos por que en la puerta me he quitado ya los zapatos, y veo unas ampollas en los talones y los dedos encogidos de dolor y cansancio de tanto haber bailado. Me quito la ropa que huele a tabaco y a rancio.

Desde que he decidido no beber  más que calimocho parece que mi vida pierde toda la magia. No, no es verdad. La magia aparece cuando pienso en ti. Desaparecen el aburrimiento, la rutina, la tristeza Y en momentos como ese me tiemblan las piernas como cuando aquel día veía el concierto en la plaza y temblaba por ti. En esos momentos tiritaba porque estaba en camiseta y sentía frío y no estabas conmigo para darme un abrazo. Y ya sé, no es lo mismo  temblar de frío que temblar de amor, pero queda más romántico decir que temblaba por ti.

Cuando llegas a casa a esas horas en las que ya ha salido el sol, cuesta mucho desvestirse, dan ganas meterse en la cama con la ropa puesta oliendo a humo de cigarro que han fumado otros. 

 Un pensamiento  sigue dando vueltas y vueltas en mi cabeza, siguen estallando a veces esos recuerdos que nosotros mismos transformamos. Salen a la luz en los momentos en los que me abrazo a mi osito de peluche  y entonces imagino situaciones que podía haber evitado o no, por que qué se gana con ellas  Pero aún así lo haces y lo haces. Y mientras siento que llegas, me abrazas, me besas en la boca,  me aprietas contra ti y me dices en un susurro al oído mil cosas bonitas que me sacan una sonrisa. Entramos en el bar ese de los kebab y pedimos uno de cordero viejo. Comemos y tomamos unas cervezas frías y me miras a los ojos balbuceando palabras,  oímos música,  entonamos algunos párrafos. Hablamos y reímos de si es mejor el campo o la playa y yo mientras tanto miro con la cerveza en mi mano y pienso. Nadie sufre por que yo diga que no, solo yo siento adicción por eso me gustaría decir que si no sé nada de ti te echo de menos. Quiero que vengas  y me digas que si no me ves te mueres, que si no te hablo te sientes mal, que si no te doy un beso sufrirás

Y no me arrepiento de nada, porque de todo se aprende algo ¿O no?

Pero hoy, hoy  toca soñar, como siempre  abrazada al osito de peluche que me acompaña siempre.  Hoy me toca soñar.

 

The Pulp Fiction Theme - (The Ventures)

Lonesome Town - Ricky Nelson

Let's Stay Together - Al Green

If Love Is A Red Dress (Hang Me In Rags) - Maria McKee

You Never Can Tell - Chuck Berry

 

Y esto tan cursi y pastelón me lo he encontrado por ahí, en algún sitio escondido y no sé bien quien lo ha escrito ¿Tu lo sabes? Hay quien dice que es mi forma de escribir, pero no yo no escribo este tipo de cosas. Bueno, a veces si, pero no las subo aquí, las guardo en ese cuaderno o están guardadas en esa pila de cuadernos que cada vez ocupan más espacio en mi armario y que no dejan que pueda guardar la ropa, pero ese es otro tema como digo siempre, me repito. Y ya no digo nada más, lo copio y lo pego.

 

Desganada. No sé,  estoy un poco chinada con la vida.  Me siento como una cucaracha patas arriba, como una mosca que se ha caído en un plato de sopa y no sabe o no puede iniciar el vuelo por que tiene las patas empapadas de grasa espesa.

Seguir el camino, hacia delante, jugar, no tengo ganas de que nadie me pregunte nada. Abrazar mi osito de  peluche, jugar y jugar para olvidar ¿Por qué olvidar si no quiero? 

Me canso de hablar sola, sin saber que decirte

Vivir el presente, dejar pasar el tiempo, los días vivir los pequeños detalles y no pensar, sobre todo no pensar porque últimamente me asusta, el futuro me da miedo

Quisiera gritar

Y así voy por la vida, intentando conformar a todos, encontrándome irreconciliable conmigo misma y hay días en que me busco y no me encuentro ¿Dónde ando?

Y ahora voy a ver si sigo con mis practicas, esto sólo es un alto en el camino, un pequeño descanso en que me ha dado por escribir una rallada de las mías, no es más que eso porque antes de estar aquí he estado comiendo en la playa, me he dado un gran baño entre mdusas preciosas de colores azulados que si te pican dicen que te enteras de que es lo bueno.

 

Duffy - Mercy

Lily Allen - Smile

 

 

Medio tumbada en mi cama con el Pc encima de mis piernas intentando ver

"Cometas en el cielo"  pero se me hace  dura y escalofriante. No sé si tengo ganas a estas horas de la noche de ver ese tipo de cosas y mientras siento  no paro quieta. Me gustaría que la puta antenita llegase aquí, seguro que tu me ponías una por que a estas horas estarás ahí mirando a ver si aparezco puede que entre las sombras o todavía no has vuelto de esa cena.  Pero no, estoy aquí en mi cuarto y ya he quitado la manta, si ¡por fin!no tenía nada de calor, soy una friolera  y pienso que recuerdo aún el día ese de otoño, este otoño pasado en que vi una cosa clara, vi un espacio abierto ante mis ojos y empecé a volar, volar . Necesito sentir algo que pese encima de mi mientras duermo.

He pillado la cámara de fotos y  sigue apareciendo en la pantalla del Pc la película, me he puesto a disparar a unos zapatos viejos que están para tirar a la basura, así me quedará un recuerdo de ellos, no me gusta perder las cosas, ni los amigos, ni nada, pero se van quedando tantas cosas por el camino.

Es una sensación que no olvidaré nunca ¡imposible! y no es necesario hacerle fotos. Los sentimientos no los saca la cámara pero empiezan en el estómago y noto que vuelo, subo alto y siento ese mareo que me gusta tanto.

Mientras se acaba la película y yo sigo sin sueño, me he vuelto a quedar dormida en la playa oyendo el rumor de las olas y pensando en ti y me levanto, abro la puerta y veo que arriba hay luz. Agarro entre mis brazos a mi osito del alma para no tener miedo y subo las escaleras. Allí sentada en un sofá está mi madre con un libro entre las manos, me oye, me mira y me sonríe. Ella es como yo o yo soy como ella, las dos dormimos poco.

Y sin saber como voy volando, siento que floto en el aire rodeada de nubes blancas, en la espalda tengo unas alas que me suben, me suben alto.

Y miro mientras ella me mira y me pregunta que cuándo le hablaré de eso, que si ahora ha llegado el momento, mientras yo me río y le digo que solo se trata de un borracho que juega las tardes de los domingos al billar en un garito sucio y oscuro. Se ríe y sigue leyendo, como veo que me hace poco caso vuelvo atrás,  bajo la escalera agarrada a mi osito y siento otra vez esas alas con las que me has enseñado a volar. Vuelo sin saber si estoy despierta o dormida, sé que sueño y siento otra vez como subo y bajo a mi cuarto mirando a mi osito, al final me siento en un peldaño y le digo cosas que te diría a ti, lo llamo mi niño lindo y se ríe, lo acaricio y floto simplemente con imaginarte y vuelo mientras le sostengo la cabeza con mis manos y le miro a los ojos diciéndole “te quiero” ¿Qué pensará de mí? me pregunto mientras vuelo y me siento en tus brazos, siento que te tengo ¿Soy una cursi y una pastelona?

Al final vuelvo a mi cuarto, lo meto en mi cama y yo a su lado, apago el Pc y me pongo a leer a ver si por fin acabo el libro  y después volver a sentir esa sensación de que te tengo cerca, muy cerca. Vuelo y vuelo.

Y ahora mientras escribo escucho a mi osito hablar en sueños, me tapo hasta arriba con la colcha y siento que los flecos me hacen cosquillas en la cara, miro por la ventana y veo el reflejo de la luz del faro que choca.  No sé qué pasa, no sé qué haces. El aire tu y yo sin pronunciar palabra,  somos tu  y  yo, vuelo.

 

Amy Whitehouse
- Cherry
- Heard love is blind
- Me & Mr Jones
- Rehab

 

 

Esto estaba escrito por ahí, incluso creo que perdido po algún lugar de este space, lo he encontrado y siento que siento lo que digo, que  lo que escribo es un sentimiento permanente así que lo vuelvo a colgar y el que se aburra que no lea. Si además dicen que en este país no lee nadie ¿me lees tu? Joder y por qué salen 2 tipos de letras y dos colores y por que corrijo, vuelvo para atrás se me quedan las palabras escritas a medias y no es que esa vez mi cabeza vaya más rápida, es que el PC, internet o este space es una mierda.

 

Nunca hice nada por existir, no llene una solicitud, ni pedí permiso a nadie, ni mande una instancia, no mande una carta, ni un mail, solo jugué, no me salte mi turno,  ni pedí autorización, simplemente aparecí un día cualquiera.

 

Pienso que nada es real. Mi vida pasa por principios que no conozco, y expiro con cada camino de razón.

Aquella noche ocurrió que soñé. Y pienso , si pienso existo y si existo sueño, y sueño tan profundamente que creo que todo es verdad, pero me despierto en mitad del pensamiento que sueño. Tengo pesadillas en las que no sueño, sólo soy humo, un humo denso.

 

Un buen helado de limón, un bonito atardecer,  un vaso de Coca Cola, todo lo demás son  pesadillas que tengo que soportar, sólo quiero soñar, para poder encontrarte o encontrarme  de manera ocasional con esos pequeños detalles y sentirte por instantes muy viva. Una buena película, un cuadro una fotografía.

 

¿Y qué si yo no existo? Y si no soy nada, humo, sólo aire, sólo un sueño, algo en la imaginación, una imagen sólo en la cabeza de alguien que tampoco existe ¿A quien importa lo suficiente una persona que no existe? ¿Lo suficiente para que? Solo viva. Sola estoy aquí.

Siempre he creído  que la existencia comienza en el momento de nacer y que a veces la vida tarda tanto tiempo en llegar que llego a creer que no tiene por que llegar nunca.

Puede ser que algún día mis palabras serán escuchadas? Pues yo creo que los oídos del mundo están muy podridos como para oírme. ¿Y yo que sé? puedo atrapar la vida, gasto tanto tiempo en tratar de entender que es la vida, montando pedanterías sin sentido.

Hoy es un día normal, corriente, ni diferente, en el que no tengo por que ser especialmente feliz. No tengo por que estar muy contenta, se supone que no pillaré ningún semáforo en rojo, que podré ir rápido, pero quiero ir despacito, despacito.

 A pesar de esto, por si acaso, debería acordarme de  que hoy es todavía siempre.

Hoy sé que la felicidad, el amor y la amistad son irrealizables, desde el momento de su formulación,  que crean ansiedades, si las pretendemos perfectas.

¿Vivo ayer, hoy o mañana? ¿Sé lo que puedo? ¿Es qué  sé lo que quiero? ¿Sé lo que tengo? ¿Vivo de mí, por mi o para mí? ¿Vivo de  ti, por ti o para ti?

Hoy creo que la vida es un buen libro, la canción que me gusta, el estar bien conmigo misma, esa sensación después de amar que te hace sentir importante.

Tengo humo en mis ojos otra vez, será que las gafas se empañan, ¡Oh, no!, llevo lentillas. Mi sentido se oscurece. Mis dedos se niegan a seguir tecleando, no escribo más que tonterías, dicen ellos que son  muy sabios.

Por qué tengo pesadillas por las noches, sueño que no existo, que sólo soy un humo denso, me despierto y me levanto Existo por que camino y hablo, y así lo demuestra mi DNI, y mis datos están en el registro civil, en el libro de notas de primaria y en el de Bach. Soy humo una vez más

 

 

Antonio Vega - El sitio de m recreo

- Antes de que salga el sol

- Lucha de gigantes

- La chica del ayer

Y no es que haya escrito oyendo esto como es evidente, sino que son las últimas 4 canciones que he oido aquí en mi  Pc mientra lo cuelgo o me cuelgo o se me cuelga todo, que me funciona de puta pena.

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

No es soledad, no es un sueño.  Es un espacio donde no existe absoluta  mente nada y que nos permite inventar una y mil veces, una y mil cosas, cada vez más raras cada vez más inconexas.

A veces me siento insensible, soy la idea de quien creo que soy.  No siento nada, no consigo que mi corazón se mueva, me siento como si no fuese nadie. Día a día recreo mi mundo, no intento crear algo nuevo y estoy feliz de ser así.

 Cada vez se me va más la pinza, pero viva mi locura, aunque soy la más cuerda del país de los locos, en mi nube no hay sitio para ellos, sólo estoy yo con mis sueños. Siento la nube en la planta de mis pies. ¿Y la silla?  Está un poco fría, húmeda, tiene una pata más corta que otra. Es más,  simplemente desde que te conozco he dejado de ser decente. ¿Por qué tengo  demostrar que soy  buena? ¿Lo soy o no? Soy como la silla, a ratos me siento coja,  mojada y no pienso acabar como un monstruo, y menos que se vea el interior de todo lo que hago.

No me llames princesa, ni rubita encantadora con sonrisa blanca y brillante. No me digas que parpadeo muy de prisa por que no soy como Marilin.  No me baño en un lago de aguas turquesa. Sólo soy la que de vez en cuando deshoja alguna margarita dándome miedo al final por jugar tanto con ellas convertirme en una ludópata.

Me cansa mi incomunicación y declararlo  descontroladamente, perder el control de la situación y si lo hago es por que me quito todas las caretas, cada una de mis máscaras, me quedo con la cara y el corazón descubiertos para que veas lo que hay dentro. Y ahora que pienso, creo que tengo un poco de hambre. Espera un poco, a ver si hay algo en el frigorífico ¡esta vacío! Porque siempre hay que dudar entre lo ansiado y lo que no esta bien, que se te rompa el tanga en un parque no es nada ecologista ¿no? No es hacer ningún esfuerzo por hacer algo nuevo, no es hacer nada por despertarse, es sólo un conflicto interno por no ser maniática o neurótica.

Veo  las respuestas muy, muy lejos, y las preguntas siempre ahí esperando.  Un día me tragaré mis palabras salteadas  con un helado de limón y un beso entre bocado y bocado. No te preocupes margarita, que yo ya no  te quitaré más  pétalos, no hace falta. Tener una liada en un parque a plena luz del día no es algo que le guste a los turistas.

Cada mañana me despierto y hago el papel que me toca, cada día es parecido. No soy más que una idea y no sé siquiera si es original.

Te deje ver mi alma, que a veces  se convierte en piedra.

Aun así espero que no me  falles. Simplemente no haré ruido, estaré en silencio,  lo prometo.

 

Muse – Supermassive Black Hole

 

Thom Yorke – Analyse

 

Josh Rouse – Quiet Town

 

Lily Allen –Smile

Foto eliminada para evitar que la censura de Microsoft me cierre el espacio.

 

Esta noche me doy la vuelta en la cama y digo: “Ainsss ¡qué calor!”

 Me pregunto: “¿Estoy caliente?”

Me respondo: “mmmm ¿Será que  estoy viva?”

Y todavía duermo con una manta pienso, la tendré que quitar mañana, si no la quito seguirán apareciendo las brasas de los sueños, la noche larga cuando me deshago la coleta y me siento una reina con zapatos rojos de tacón.

Y anoche a las 2.7 mínutos pasó esto.

 

 

Nora Jones- Piano bar

                  - Wake me up

                   - Not too late

-         Wake my up