Vaya, ¡mierda!, como me he levantado hoy, fatal, mal, no peor, encima no se ha repetido el sueño bonito, ese que sueño cada vez menos¿por qué sólo se repiten las pesadillas?¡mierda!  Siento que me he levantado fea ¿qué digo? fea no, ¡horrorosa!¡monstruosa!¡aterradora! , de mal humor, o aún peor de muy mala ostia.Me ha salido un grano en la cara, ¡un puto grano!, y encima el joio como duele, he empezado a vestirme y nada de lo que me ponía me gustaba, todo me quedaba mal, no mal no me quedaba fatal, odio tener que vestirme, ¿por qué tenemos que hacerlo? Y lo peor es que he dejado mi cuarto regado de ropa y luego tengo que recogerlo, ¡mierda!

Me duele la cabeza y tengo los ganglios del cuello como bolas de billar, casi no puedo hablar, no puedo tragar, más mierda. El termómetro marca 38 y sigue subiendo ¡me lo quito! Y luego me dará como hace poco un puto ataque de asma. ¿Y tu? sigue a lo tuyo.

Jooo y ayer pensaba:- "qué bien llevo mucho tiempo sin ponerme mala",mierda. Pero hoy amanecí hecha un asco, un adefesio, puto dolor de cabeza que sólo me hace decir tonterías. ¿Pero qué ha pasado? Anoche salí a cenar con Él, luego dimos un paseo por la playa,y llovía,jodee y ahora hay un sol espléndido, charlamos mucho, volvimos empapados. Se me quita el poco moreno que me va quedando, y tu no llegarás a verlo. Vuelvo a ser como el papel de fumar, blanca y trasparente.

Al llegar a casa como a la una mi padre me dijo lo de costumbre:- "¿tienes que llegar siempre tan tarde?",con cara de ....gilipollas, ¡si sólo era la una!, está insoportable.

Me metí entre las sabanas frías, no estabas para calentarmelas. Me  sentía bella, radiante y feliz, leí un rato y luego me subí a mi nube a soñar, pesadilla, insomnio.

Y esta mañana me veo como si te hubiera pasado una apisonadora encima, como si me hubiesen tirado un cubo de agua fría en la cabeza.  Me siento horrenda, sencillamente espantosa. Claro que sí eres la del espejo, ves tu misma cara... la de ayer ¿por qué ese cambio? Mierda.

Ummmm que no, que no es la regla, son las anginas.

Muse - Time is  running out

            Hysteria

           Muscle museum

              Plug in baby

Puta tristeza, puta rabia, puto desengaño, ni la soledad ni la turbación, ni la pérdida de la esperanza, del deseo, la ignorancia, ni el rencor,  la apatía, ni los insultos o humillaciones, nada de nada, puede hacer que deje de  soñar, estar en mi nube, vivir, bailar, cantar, quererte, y  con mis fallos y errores aprenderé a quererte más.

Voy a soñar que vivo en el país de las hadas donde todos los sueños se hacen realidad, donde no exista la tristeza, la rabia, el desengaño, ni la soledad. Solo habrá risas y alegría y muchos besos, sin pena ni tristezas, y muchísimas  lagrimas, pero no de sufrimiento, si de alegría, de ver películas de esas que hacen emocionarte. Pero todo esto es sólo un sueño del que no quiero despertar, me separa de la realidad.

 Y sabes que he decidido que triunfaré, todos los problemas tienen una solución, que cada noche es un sueño y que soy feliz, he descubierto que el mayor triunfo que se puede tener en la vida es tener un amigo, y que lo mejor de los sueños es que algún día se pueden hacer realidad. Buff jeje, como ha quedado esto último. Soy egocéntrica, radioactiva, tóxica, hiperactiva y anárquica, tengo adicciones, soy adicta a ti. También rebelde y me siento tan irracional como un animal, bufff ¿qué hago escribiendo esto? Ves tienen razón soy una egocéntrica, sólo me quiero a mi misma, no paro de escribir sobre mi, pero sobre quien escribo, ¿sobre ti? ¿sobre él? Y ¿qué digo? escribo sobre lo que conozco, me cuesta mucho imaginarme historias, me falla la imaginación, ¿ves? vuelvo sobre mi, pues ale, no importa. Y sigo. Me gusta la soledad, me gusta hasta el cansancio, me gusta por que en ella sueño, vivo en paz conmigo misma, pero hay muchas veces que no me aguanto, no me soporto, a veces me siento vacía y otras llena, otras lo tengo todo y entonces me doy cuenta de que me sobra lo que tengo. Me encanta perderme para que me protejan. Bufff cuanta paranoia, soy una enamorada de mi misma, una egoísta, buahh jeje, creo que se me va mogollón la pinza, aquí cerca hay un psiquiátrico ¿acabaré en él? por qué no sé, creo que estoy al borde de la locura.

Quiero que mis escritos te mimen y mi palabra te acompañe, que pienses en mi con cariño, que pensar en ti es una paranoia, siempre estas en mis dedos, en el teclado mientras escribo, y no te vas de mis pensamientos.

Quiero que mis ojos puedan mirar alguna vez los tuyos, que tus labios necesiten de mis besos, puta tristeza , puta rabia, puto desengaño.

Esto lo tenía escrito en algún sitio, hoy estoy mala con anginas y ataques de puto asma, me aburro y me he dedicado a revisar lo que había escrito hace tiempo, a ordenar mis archivos y no sé por que esto me ha gustado y lo vuelvo a postear, aunque he cambiado algo ¿quién lo notará?

Me dije a mi misma, que el día que pierda mi facilidad  de formar en mi mente nuevas aspiraciones, ilusiones, nuevas fantasías, sueños, cuando mis dudas existencialistas desaparezcan, cuando deje de estar en mi nube de algodón,cuando deje de soñar despierta,  será el día que muera como persona.

Quiero sentir las mariposas revoloteando en mi estómago, seguir preguntándome por qué tengo que vivir hoy, ¡sentir!, ¡imaginar!, ¡pensar! Quiero tocar el cielo aunque sea un segundo, sola ante el mundo, contigo, tú y yo. Y cierro los ojos, oigo tus silencios, me pierdo en mi nube, en el fondo de tus ojos, respiro de tu aliento, siento el frio que producen tus humedas manos sobre mi espalda. ¿Estas? ¡Calla! No digas nada, no quiero perder mi simpleza, eres tú quien le da sentido a mi vida, te toco en mi interior donde se mezclan tus sentimientos con los mios.

¿Algún día querrás jugar conmigo?

Te propongo un juego, el juego es simple, fácil.

  Consiste en respirar el mismo aire y ver el mismo sol de ayer, escapar volando de mi y de ti, dejar de comer para que el aire nos pueda hacer volar. Surgir de mi y salir de ti, pasar, ir por este mundo, buscarte, encontrarte y agarrarnos  de la mano, entonces correr, saltar, jugar, escondernos. Llenarnos de emoción, buscarnos con frenesí, con furor, hasta descubrirnos. Abrazarnos fuertemente, fantasías, risas, hablar de la vida.  Que tus labios recorran mi cuerpo y mi alma llegue entre risas a la  embriaguez.

 Los deseos, las risas y los suspiros acumulados que exploten para amarte rápidamente, y entrar en mi y entrar en ti y examinarnos otra vez, tomarnos de la mano y no soltarnos, buscarnos una y otra vez.

 ¡Ven! atrévete a jugar conmigo, por favor, que sin ti el juego es aburrido, sin sentido.

¿te parece bien? ¿juegas?

Nos sumergimos en paraíso de los sueños, nos reiremos, disfrutando , espero con ansias esos juegos que me intrigan, labios recorriendo cada centímetro de mi piel y de tu piel.

Tengo ganas de que juguemos, tal es mi glotonería que por las noches cuando consigo conciliar el sueño, tras varias horas después de haberme acostado, mi ego instintivo busca saciar repentinamente ese deseo a través de los sueños, saciar los deseos.