Cosas que tenía por ahí escritas de hace tiempo, pero cosas que siento.

Ojalá pudiera volar,  llegar en un momento a tu lado. Ni mis palabras son grandiosas, ni lo que escribo es literatura, sólo son sentimientos que descargo y lo hago por que me da miedo olvidar las cosas. Me da miedo que me olvides, que te olvides de mi y que cuando aparezcas otra vez te pienses que soy otra.

Me doy cuenta que he olvidado lo que pasaba o sentía cuando era muy pequeña, cuando era bebe. Se me olvida de que van las películas, se me olvidan los títulos y también se me olvida los libros que leo, se me olvida de que van las historias. Me da miedo olvidarme de ti. Te echo de menos, te imagino, te veo en mi cabeza, paso horas imaginándote con ese jersey verde y ese dedo, no sé si soy demasiado impaciente o demasiado poco. Ojalá pudiera   quedarme el tiempo justo para besarte, para tocar tu pelo, sentirte cerca un instante.

He llegado a la conclusión de que aquello de lo que no me acuerdo es eso que no sirve para nada, es eso que mi mente selectiva desecha, son cosas que no existen por eso las olvido. Son personas que no han pasado por mi vida esas que no dejan huella Y me pregunto entonces por qué esas cosas pasan por mi lado si no existen.

Me siento perdida, perdida no me entiendo a mi misma. No sé si soy demasiado autoexigente o muy vaga.

 Hay días que no sé si soy una persona lanzada o demasiado tímida sin reconocerme en aquello que hago. Escondida para no tener que mover ficha, para no tirar la carta. Quieta y perdida, no sé si soy una persona segura o insegura.

 Hay días que no sé si soy una persona interesante o una totalmente insignificante Pero avanzo, siempre avanzo o lo intento contra marea, contra corriente.

Quiero robar unos instantes de tu vida, otros de la mía y hacer de ellos, aunque sólo sea por un momento, hacerlos nuestros. Sería una vida breve, intensa y nuestra. Serían esos momentos robados. Momentos en los que no me detendría, nunca por que el tiempo al final me ganaría la partida. Y yo solo en esos momentos sólo querría que te hundieras en mí.

Ahora aquí sola, sentada con mi PC entre las piernas, sola en la penumbra, mirando, esperando, escribiendo algo que puede que no leas. Pensando y pensando. Deseando volver a verte, hablar contigo.

Bruce Springsteen -  Thunder Road

Nirvana - Smells Like Teen Spirit  

Boston -  More Than a Feeling

Rolling Stones - Start Me Up

Y se termina, una semana, unos días escasos y el verano se acaba ¿o menos? Todo vuelve a empezar, el frío, los abrigos, ponerse zapatos para salir a la calle encerrando los pies. Se acaba el verano ¡Chanquete ha muerto!, ¡Chanquete ha muerto!  ¡Pfffff, cómo se me va la pinza!

Parece que los astros y los planetas se confabulan para que empiece a hacer más frío, se hace de noche cada día más pronto, cada mañana cuando me despierto está más oscuro. Los colores desaparecen tras los cristales de mi ventana por la que veo la playa casi vacía, solo gente paseando y tú sigues ahí en mi mundo, en mi cabeza bajo la lluvia paseando, eres la llave que atrae chispas y juega con las tormentas. Supuestamente como un día cualquiera, pero sólo supuestamente por que un día sin ti no es un día, es noche oscura. No quiero, no. El mar al fondo, las olas murmurando cosas que no entiendo y grito que aunque pienso en abrazarte, en oir contigo la marea sube y lo arrastra todo.

Si, se acaba el verano, el soleado verano y vendrá el frío, las lluvias, la caída de la hoja. Se acaba el verano, ese verano que hace que todo esté lejos, que tú estés lejos, muy lejos. Se acaba el verano que hace que todo se detenga un poco, sólo un poco.

Y no es que la vida se detenga, no es que cierren los bares ni las tiendas, no es que quiebren bancos,  pero es como si la vida se detuviese. Pero no, la vida no se detiene, sólo si no estás tu y lo que queda del tiempo no es más que aire en mi piel, sol y agua intentando que las olas me quiten la ropa que me queda en vez de que lo hagas tu saliendo la música de dentro cuando salgo de fiesta y cuando entro.

 Sabores dulces y ácidos a limón moviéndome la vida como un a un papel que mueve el viento, de aquí para allá con mezclas de sabores insípidos sin poder hacer nada para evitarlo intentando sujetarme a alguna farola o a una señal de tráfico con ganas de jugar y no perder nunca.

Y cuando apague el despertador sin esperar a que suene me daré cuenta que todo se ha acabado y la rutina vuelve a mi vida amontonándose en mi puerta. Pero es que la rutina me encanta por que estas tú en ella, la rutina me huele a helado de limón.

Ahora me entran las prisas, ahora cuando tengo un billete en la mano pienso en irme ¿Dónde? Todas las cosas que tengo que hacer antes de irme y que no haré pero meteré en la maleta que ya está llena y vaciar la cabeza.

Y en el fondo pienso ¿qué importa que acabe el verano? Volverá dentro de nueve meses y mientras tanto tú seguirás ahí donde estas y yo también y hasta entonces viviremos, estudiaremos, leeremos, veremos muchas, muchas películas incluida la de nuestras vidas ¡Quién sabe! ¿No? El cielo se abrirá vistosamente hasta el infinito entre tonos rojos y anaranjados reflejándose en las piedras de esos viejos edificios y entonces recordaré lo que siento al mirar ese cielo azul todos los días que me inunda siempre, que  me encanta y me produce la sensación maravillosa que es como si la naturaleza me diese alas y mucho calor.

Placebo - The Bitter End                      

Placebo - Special K               

Radiohead - Paranoid Android                       

The White Stripes - Seven Nation Army

-  ¿Qué haces?

- Escribo- Respondo atontada diciendo esas palabras que no quería decir.

No sé, es raro. No entiendo nada pero me gusta escribir. Antes tenía miedo de decirte lo que sentía. Tenía miedo de que nunca lo supieras y entonces me lo escondía a mi misma y te lo escondía. Los días escritos se hacen más divertidos, siento calor en mi cuerpo espero sacarte con ello una sonrisa, un sentimiento, que el marmolillo se resquebraje un poco, sólo eso.

Escribo, es otra forma de hablarte y decirte lo que te quiero decir, suprimiendo mis monótonos días, escapándome de la realidad

Trato de contar aquello que no veo pero que siento, mis emociones y mis sueños ¡mmm mis cursiladas! Es la forma en que te echo un poco menos de menos.

Noto como los días pasan unos tras otros, se encadenan pero ¿te digo una cosa? Escribiendo te digo cosas que pienso todos los días por la noche cuando sueño, sólo son letras de una canción que me canto. Solo son hojas que uso y en las que puedo decirte que te quiero sin que mi cara se ponga roja, sólo son canciones donde te puedo decir lo especial que eres.

Escribirte es sentirte a mi lado siempre.

Muse - Can't take my eyes off of you

The White Stripes - Seven Nation Army                      

 Incubus - Anna Molly                         

 Lifehouse - The Beginning

Cuando empezó el verano me compre un vestido, me acompaño mi amiga que me regalo además una camiseta roja muy molona de esas con el escote tan grande que si se te descoloca te deja ver las tetas ¡siempre provocando! ¿No? Y me iba a comprar unas chanclas para el vestido pero no encontré ninguna de color malva ¡qué desastre, oiga! Y no iba sola, iba acompañada, no me gusta ir de compras y menos sola, sabía que no iba a ilusionarle a nadie pero no importa, pero sé que también es cosa de proponérmelo, siempre consigo todo lo que quiero o mejor dicho, todo es cuestión de llevarlo puesto y poner sobre mis hombros todo el peso muerto que encuentre por el camino ¿o mejor ratos muertos? Me maquillo los ojos, la sonrisa y me aprieto fuerte el estomago por que tengo en el un nudo que no me deja ponerme recta y no. No son ganas de ir al baño, es otra cosa por que tengo el convencimiento de que no llevo puesta encima ninguna  cosa de la que no esté segura.

El vestido no me queda demasiado bien, me hace muy delgada, casi como un palo con dos bultos y tiene demasiado vuelo que al andar se me enreda en las piernas. Si me miro en el espejo me recuerda a aquellas películas en blanco y negro y me siento como Grace Kelly. Pero esto da igual, no importa nada porque enseguida llegará el viernes y tu no estarás a la puerta de mi casa, sentado en las escaleras esperándome, estas todavía de exámenes. Te veía caminando por la calle, moviéndote al ritmo de la música que sale de tu mp3 sin importarte que te mire nadie y me sorprende que seas el chico de mi vida y que todo sea tan bonito y tan cursi.

Me da igual ahora y me sigue dando igual entonces por que solo es importante esa sensación de que me veas desde arriba y yo te mire desde abajo y no es que tu seas Julieta y yo Romeo, es que tu eres muy alto y yo bajita. Hay muchas cosas por hacer y voy despacito, despacito pero sin querer cada tarde cuando te extraño hago planes. Entonces mi forma de andar cambia y ya no me enredo con los vuelos y mi pelo suelto al viento mojado por la bruma del mar porque no tengo ganas de peinarme, prefiero que me despeines tu. 

Y en medio de todo esto me muerdo los dedos de los pies por que sé que no es nada atractivo hacerlo. Si es un poco guarro ¿Y qué? ¿Dejarás de quererme por ello? Entonces lo único que me apetecería sería esconderme debajo de la cama y no salir nunca, de no ver a nadie, no hablar con nadie. Pero sé que no me dejarás de querer por cosas tan tontas, ni siquiera por que te diga: “Que te jodan” Y es que para conseguir algo hay que saber, saber que es lo que se quiere ¿simple no? Y yo si sé lo que quiero ¿Tu no? Llevaré mi vestido remangado ¿Y si me lo meto dentro de las bragas como cuando era pequeña? Si, lo hacía para que me dejase tirarme por el tobogán o jugar a la pelota y no tropezarme. Me lo remangaré y no caminaré por las aceras, volaré.

Ani di Franco - Flavors
Feist - o6 1234
Eva Cassidy- The letter
Kylie Minogue - In your eyes

Hay días que hacerme preguntas me cuesta demasiado esfuerzo, otros días es lo único que hago sin encontrar respuestas, encontrando las que me gustan poco o nada. Y es que solo me gustaría que te asomases un poco a mi corazón sin hacer ruido, despacito, despacito y me digas que es lo que pasa en él. Unas veces estoy en el suelo o puede que caiga más abajo aún otras estoy en el cielo, en esa nube de algodón ¡soy una cursi! Estoy allí arriba y sin saber por qué me tiro al vacío infinito. Y debería hacer lo que me dijo un día alguien que para que no me pasen estas cosas debería guardarme en un cajón. El cajón de mi mesilla, guardarme allí bajo siete llaves, escondérmelas en el canalillo y no volverlo a abrir. Si, por que me dijeron que eso era normal, guardarse en un cajón. Sentir allí guardada como pasan los días, días inútiles, silenciosos, oscuros, claustrofóbicos. 

Hay días que o sé donde estoy ni por qué, no sé quien soy, ni que busco, no sé que quiero. Quizás por eso sea mejor el cajón. Ahora ya no me gusta. Me gusta. Encuentro aquello que no buscaba. Me pierdo, ternura, risas y más risas y nacen sensaciones de donde no hay nada. No duermo y lloro. Me pierdo y entonces me meto en el cajón de mi mesilla.

Así que lo mejor es que mande todo a el otro lado del mundo y dejarme de tonterías y dolores de garganta y ¡gritar! Salir de paseo por ahí y no hacer nada más. Sentir el aire limpio en mi cara para que me quite el dolor que la aspirina no me puede quitar. Caminar por las calles y no esperar que nadie me mire ni bien ni mal o puede que alguien me sonría por que va como yo.

Vueltas y más vueltas, la calle solo sirve para dar vueltas. Me meto en mis sueños y siento que me tocas con las manos, noto el roce de tus labios. Siento calor. Doy más vueltas. Siento que me mareo. Y paso mil veces por los mismos sitios, todo es rutina, monotonía. Vueltas. Siento calor. Más vueltas. En mi mundo todo da vueltas y será por que estoy dentro de un cajón.

Pero nada se repite en el mismo escenario. Siempre algo cambia. Siempre pasa el tiempo y pasa la vida.

Yael Naim - New soul
Amanda Ghost- Lady in the water
Grace Potter...- Apologies
Marc collin - Two for the road